Черный юмор 2

10 Декабря 2012

Придурок

Муж уходит на работу. Подходит к жене, чмокает ее в щечку и молча уходит. Тут же быстро возвращается.
– Ах да, дорогая, чуть не забыл сказать самое важное!!!
– Да, милый?
– Перед моим приходом вынь пиво из холодильника.

***

Хочешь острых ощущений? Скажи байкеру, что он выглядит очень гламурно.

***

Все многочисленное семейство Кузьминых никогда не знало, что такое грипп, пока однажды кто-то из них неожиданно не выздоровел.

***

В России снизилось количество заказных убийств... Возросло качество.

***

Звонок в дверь. Хозяйка открывает, на пороге незнакомый мужик.
– Извините, мне живот прихватило. Можно мне к вам в туалет пройти?
– Да как вам не стыдно! Ломитесь к абсолютно чужим людям с такой просьбой!
– Еще раз извините, пожалуйста. Вы совершенно правы. Пожалуй, я лучше просто наложу вам под дверь.

***

– Слышь, братан, а что это у тебя так воняет?
– Мусор.
– А чего же ты его не вынесешь?
– А это не я его грохнул.

***

– Ты знаешь, сегодня утром мне было так хреново, что я решил свести счеты с жизнью, выпив 100 таблеток аспирина.
– И что?
– Когда я выпил вторую, почувствовал себя лучше.

***

Жила-была в одном городе девочка. Звали эту девочку Вера. И были у нее две подружки: Надя и Люба. Однажды в городе появился серийный маньяк-убийца...
В общем, Надя умерла последней...

***

Мужик умер, положили его в гроб, несут на кладбище. А сзади черви ползут и кричат:
– Презентация! Презентация!

***

Велосипед. Витя очень хотел велосипед. А папа нечаянно потратил все деньги на свою секретаршу. Витя ничего не сказал папе. Он сказал маме. А мама ничего не сказала Вите. Она сказала папе. А папа ничего не сказал ни маме, ни Вите. Он просто купил велосипед и одел его Вите на голову.

***

– Ха! Чуваки!! А меня пригласили на жертвоприношение!!!
– И что?! Ты реально пойдёшь?!
– Ну щас! Меня понесут!!

***

– Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
– Нормально. Отрастет.

***

Совы часто поворачивают голову на сто восемьдесят градусов и только один раз в жизни на триста шестьдесят.

***

– Эй, мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
– А, новенький? Вон там, развлекайся – только смотри, не целуй ее.

***

В магазине:
– Дайте мне крысиной приправы.
– Может, крысиной отравы?
– Нет, приправы – травить крыс в эту голодную зиму слишком расточительно...

***

На железнодорожном переезде в бок шестисотому мерсу врезался поезд. Крутой мерс, конечно, всмятку. К стонущему владельцу подходит еврей и спрашивает:
– Скажите, пожалуйста, страховой комиссар уже был?
– Нет.
– Гаишники уже были?
– Еще нет.
– Свидетели есть?
– Никого.
– Можно тогда я лягу рядом с Вами?

***

– Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар!
– Где вы находитесь территориально?
– У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!!
– Есть ли у вас в доме дезодорант?
– Да.
– Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!

***

Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторые ей верили и имели большие проблемы – паршивке еще не было 15-ти.

***

– Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох.
– Сын, иди сюда! Отжимайся! 1,2,3,4,5,6...
– Все, не могу больше...
– Что?! Сдох?!!
– Да...
– Вот и хомяк твой тоже!!!

***

– Что делает женщина в кровати после секса?
– Мешает.

***

Надпись кровью на стене в женском туалете: "Ура! Я не беременна!"

***

Для ветеранов Великой Отечественной городская мэрия к 9 мая приготовила отличный подарок – для них открыто новое кладбище.

***

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
– Кто пукнул?!
Лев: – Я, а что?
Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
– Запах – во!!!

***

Все московские милиционеры попадают в рай. Но без регистрации.

***

Приходит как-то Сальери к своему другу Моцарту. Посидели, поболтали. Тут Моцарт предложил послушать его последнее произведение. Сел за рояль, сыграл. Спрашивает:
– Ну как тебе, Сальери?
А Сальери отвечает:
– Ничё так, гламурненько. Жжошь. На, выпей...

***

Купец, отправляясь в плавание:
– Что тебе привезти доченька младшенькая?!
– Привези мне, батюшка, чудище страшное, для сексуальных утех и извращений!
– Да ты что, доченька, я же отец тебе – я не могу этого позволить!!!
– (вздыхая) Хорошо... пойдём по длинному пути... Привези мне, батюшка, цветочек аленький...

***

Муж: – Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты, а?
Жена с кухни: – Я здесь, мой милый!!!
Муж: – Заткнись, дура! Я кошку ищу!!

***

– Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула, тут убрала! Ещё и на сумочку осталось!

***

Друг пришел к другу, открыла дверь мама.
– А он кушает. Ты наверное тоже кушать хочешь?
– Да.
– Так сходи домой покушай.

***

Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.

***

– Христос воскрес!!!... Христос воскрес, мужики!!!... Ну Христос воскрес!!!... Христос воскрес, говорю!!!...
– Так, Иуда, поздно уже отмазываться... Продал, так продал...

***

Кораблекрушение.
Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку.
Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова.
Один матрос несколько секунд смотрит, потом бьет по лысине веслом:
– БЛИН, НАМ ТУТ НЕ ДО ШУТОК!!!

***

Наверное, если бы у мужиков были месячные – то кровавые штаны было бы такое же привычное явление, как вонючие носки...

***

Летящая с десятого этажа семитонная плита приземлилась в полуметре от седого мальчика.

***

Двое оперов преследуют троих преступников. Чувствуют не догоняют, но тут один опер проявляет смекалку, достает ствол и стреляет в голову своему напарнику. Преступники в ужасе остановились и сдались.
В итоге 3:1 в пользу ГУВД.

***

Убил женщину – спас бобра... белку... норку... крокодила...

***

"Хорошая водка!" – успел сказать он...

***

– Доктор, операция пройдет хорошо?
– Не переживайте, если плохо, то Вы об этом не узнаете.

***

– А за моей бабушкой некрофил ухаживает!
– А что он делает?
– Ждет!

***

– Что говорит блондинка после двадцать пятого оргазма?
– Ребята, а вы правда играете в одной команде?

***

Инструктор по дайвингу:
– Сегодня мы разберем типичные ошибки, совершаемые во время первого погружения, на примере дурацких действий трех утопленников из вчерашней группы.

***

– Деда, а расскажи как ты во время войны два самолета сбил!
– Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

***

– А ты чего улыбаешься, ты же вчера машину тюкнул.
– Ага.
– Бампер помял.
– Ага.
– Стекло разбил.
– Ага.
– Теща еще головой ударилась.
– Во-о-о-оот...

***

Пациент – хирургу:
– Доктор, почему Вы меня не зашили?
– Чтобы патологоанатом меньше работал.

***

Мужчинам на заметку или маленькие хитрости.
Если при достижении 55 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше.

***

У меня страшная жена, ну просто очень страшная. Но вчера я исполнил супружеские обязанности – Хеллоуин все-таки...

***

– Бывает ли жестокость оправданной?
– Только когда прибиваешь телефонную трубку к голове жены.

***

Письмо из детского спортлагеря:
Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу.
Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой.

***

Умер у одной женщины муж. И вот каждый день она приходит на кладбище и рыдает:
– На кого ж ты меня покинул?! У меня нет теплого пальто, нет топлива... Ты – мерзавец, ты обо мне не думал никогда...
И так с утра до вечера. Наконец кладбищенскому смотрителю это надоело:
– Мадам! Каждую ночь они все выходят погулять. Если хотите, я передам вашему супругу ваши претензии...
Приходит дама на следующее утро:
– Ну что – вы говорили с этим подонком?!
– Мадам – вы не правы! Он постоянно думает о вас! Он говорит, что сейчас пока ничем не может помочь, вы уж перезимуйте как-нибудь – а к весне он вас заберет.

***

Смотрите в лучших кинотеатрах страны!!! Новейший фильм ужасов: "Родион Раскольников в доме для престарелых!!!"

***

– Алло! Вас беспокоит ваш сосед снизу. Вы не могли бы принести мне туалетной бумаги, а то я в туалете сижу а у меня бумага закончилась!
– А вы что дома один?
– Нет, жена на кухне.
– И вы что – не можете попросить жену???!!!
– Я стесняюсь...

***

– Профессор, вы же обещали, что я буду похож на Алена Делона!
– Правильно! Он теперь тоже старый и больной человек...

***

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось – пасьянс сошелся!

***

– Почему врачи при пациенте говорят по-латыни?
– А что, пусть больной привыкает к мёртвому языку...

***

А в пятницу вечером девчонки прихорашивались. Делали причёски, красили губы, намазывали ресницы. Маникюр...
Дуры-дуры! Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки...

***

Большинство людей не знает, что большие куски коралла, покрашенные коричневой краской и прибитые к черепу обычными гвоздями, делают ребёнка похожим на оленя.

***

Идет мужик весь грязный. Встречает друга:
– Ты где был?
– В морге на опознании. Тещу поезд сбил.
– А почему грязный?
– Поезд целовал.

***

На рынке:
– У вас куры свежие?
– Да, только вчера чихали!

***

Если количество трупов в разбившейся маршрутке превысит число сидячих мест – то водитель маршрутки будет иметь серьёзные проблемы.

***

Результаты стрельб:
Иванов – молоко.
Петров – молоко.
Сидоров – Петров.

***

Новая акция для абонентов БиЛайн:
Набери со своего мобильного «02», громко скажи: «В Кремле – бомба», представься, и полосатые вещи станут твоими!

***

– Как водители огромных трейлеров называют детей, выбежавших поиграть на шоссе?
– Наклейка.

***

Деревенская девушка вышла замуж, уехала в Москву. Пишет письмо домой:
"Здравствуйте, мама и папа! Ну, живу я хорошо, всем довольна! Мой муж просто гигант секса – кладет меня на кровать, залезает на шкаф, прыгает сверху и прямо в точку попадает!"
Через две недели получает телеграмму: "ПРИЕЗЖАЙ ЗПТ СУКА ЗПТ ОТЕЦ РАЗБИЛСЯ ТЧК".

***

Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой.
Сын в недоумении:
– Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь?
– Ты меня в рюкзак посадишь – а я, если чего – то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет – так ты меня развернешь, я тогда шмальну...
– Ну, бог с тобой...
"А вдруг и вправду поможет в нужный момент" – и взял батяню.
Пришли к берлоге, разворошили – оттуда как выскочит мишак огромадный.
У сына осечка, промах! Он разворачивается – батя с ходу два выстрела дуплетом – мимо!!!
Бегут.... Бегут – а медведь уже на пятки давит.
Сын думает:
"А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю – но бросать придётся, чего двоим-то погибать...".
Бросил рюкзак – да как припустил раза в три быстрее!
Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
– Всё, мать – нет у нас больше отца!
– Вас, охотников, хер поймёшь – пять минут назад отец приполз – "нет у нас больше сына" говорит!

***

Женщина приходит к врачу и говорит:
– Доктор, когда я смотрю на себя в зеркало – у меня возникают рвотные рефлексы. Что это может быть?!
– Ну, что ж – это говорит о том, что у вас отличное зрение...

***

Реклама.
Каждый купивший в нашем магазине модель железной дороги получит в подарок фигурку Анны Карениной в масштабе 1:43.

***

Тёща:
– Сынок, плохо мне что-то, помру, видать, к лету, испорчу вам, молодым, отпуск! Нет, надо крепиться, надо!
Зять:
– Мама, не надо из-за нас менять свои планы!

***

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полное одобрение. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орет:
– Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
– Вы думаете? И что вы предлагаете?
– Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...

***

Папаша с маленькой дочкой едут на машине. Поворот налево. Обзор справа ограничен. Папаша просит дочку посмотреть, нет ли справа машин. Дочка говорит: "Машин нет."
Папаша по газам... И тут она добавляет: "Только автобус".

***

– Иван Сергеевич, вы бы о себе немного подумали. Вам уже полтинник, а ни жены, ни детей. Обидно! Неплохой человек, а все лучшие годы – коту под хвост.
– Да вы за меня не волнуйтесь.
– А мы за вас и не волнуемся. Нам кота жалко.

***

Три девицы под окном...
Их не выдержал балкон.

***

Если сварить русалку, какой бульон получится – рыбный или мясной?

***

Тяжело заболел фараон. Вызвал он лекаря, обследовал тот фараона, и ответил:
– О великий! Тебя спасет только одно – переспи со 100-летней девственницей!
Тут же послал фараон гонцов во все свои земли, и нашли они ему 100-летнюю девственницу, и переспал с ней фараон, и выздоровел...
И только через 5000 лет медицина смогла объяснить лечебные свойства пенициллина.

***

Студент к врачу приходит и жалуется:
– Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите доктор. Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит:
– Сходи, поешь.

***

Вчера два наркомана не поделили дозу. В результате один убит, другой умер от передозировки.

***

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
– У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой "М", другое под буквой "Ж". Я взяла то, которое под буквой "Ж". Я правильно поняла, "Ж" – для женщин, "М" – для мужчин?
– Нет, "М" – для морды...

***

Вчера известный иллюзионист Дэвид Копперфильд прошел сквозь Кремлёвскую стену. В стене его встречали: товарищ Громыко, товарищ Суслов и другие официальные лица.

***

В школе у детей спрашивают, кто кем хочет стать. Машенька:
– Я хочу лечить людей. Хочу, чтобы никто не болел. Хочу, чтобы наш народ был самым здоровым и сильным в мире. Поэтому я пойду учиться в медицинский университет.
Петенька:
– Я хочу кормить людей. Хочу, чтобы никто не голодал. Хочу, чтобы наша земля была самой плодородной и богатой в мире. Поэтому я пойду учиться в сельскохозяйственный институт.
Вовочка:
– А я хочу ни хера не делать, но получать за это реальные бабки. Хочу класть на всех, даже на президента. Хочу не платить налоги, и чтобы меня никто даже пальцем тронуть не смел. Поэтому я пойду учиться в духовную семинарию.

***

– Доктор, подарите мне надежду!
– Никаких проблем! Воля умирающего – закон.

***

Строгий папаша – своей дочери:
– Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью с каким-то молодым человеком в автомобиле. Кто он такой?!
– А какого цвета был автомобиль?

***

Поймала девушка Золотую Рыбку, – взмолилась рыбка:
– Отпусти, любое твое самое сокровенное желание исполню.
Молвила девушка:
– Хочу всех сражать наповал.
И превратила ее рыбка в автомат Калашникова.

***

Муж приходит с работы и говорит жене:
– Собирайся! В театр идем!
Она с радостью и изумлением спрашивает:
– В какой? В Большой?
– Не беспокойся, поместишься...

***

Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и крольчиху одновременно.

***

Респондентам показывали фото и спрашивали: – Что бы это значило?
На фото: ресторан, накрытый столик и мужик, лежащий мордой в салате.
Россияне ответили: – Напился.
Во всех других странах: – Умер.

***

Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу:
"Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый Год.
Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год 2 пальчика и глазик!"

***

Теперь мамаши пугают своих детей так:
– Будешь плохо себя вести – отдам тебя Майклу Джексону!

***

– Алло, Иван Петрович дома?
– Пока да, но венки уже вынесли.

***

В кино:
– Молодой человек, у вас ширинка расстёгнута.
– А как вы заметили? Темно же.
– По запаху!