Черный юмор 1

10 Декабря 2012

Черный юмор

– Я хочу, чтобы мои похороны были весёлыми.
– Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим.

***

– Пап, а что мама тебе говорила перед моим зачатием?
– Не в меня!!!

***

Одна муха спрашивает у другой:
– Простите, этот стул свободен?

***

– У тебя голова болит?
– Э-э-э? Нет... а чего?
– Не работает значит... куклу Вуду вот проверяю.

***

Моя девушка умерла. Я не помнил себя от горя и поклялся оставаться верным ее памяти. Поначалу это было нетрудно. Моя печаль была так велика, что я даже и помыслить не мог о том, чтобы поцеловать другую. Однако вскоре одна девушка стала проявлять ко мне интерес. Первое время я сопротивлялся.
– Ты очень красивая, – сказал я ей, – но все это ужасно преждевременно. Извини.
Это ее не остановило. Она продолжала нежно меня касаться и кокетливо похлопывать своими накрашенными ресницами. В итоге я сдался и очутился в ее объятиях.
Священник попросил нас выйти. Он сказал, что наше шуршание, чмокание и хихиканье мешает остальным скорбящим.

***

– Мама! Мама! Я пойду на дискотеку!
– Доченька! У тебя ведь трусики грязные!
– А я их наизнанку вывернула!
– Ух ты, моя хозяюшка...

***

Подъезжает Илья Муромец к камню, а на нём надпись: "Вы в почках Змея Горыныча".

***

– Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды.
– Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!

***

ФБР разыскивает злоумышленников, которые накануне Хеллоуина разослали тысячам американских домовладельцев сообщение:
"Сегодня ночью на ваш дом нападут вооруженные грабители в масках. Как только они сунутся – стреляйте!"

***

После первой брачной ночи...
Он:
– Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
– Да... А я поняла, что и не последний!

***

– Я на права не сдала.
– Что завалила? Практику, теорию?
– Пешехода завалила...

***

– Хочешь стать счастливым, да?
– Ну...
– Ну сделай себе лоботомию и собирай фантики...

***

– Жанна Д'Арк – именем святой инквизиции вы приговариваетесь к сожжению!
– Но она же красивая!!!
– Хорошо, но потом обязательно сожжем!

***

Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит дедушка, замечает коньки и говорит:
– Внучек, это ты здесь коньки оставил?
– Дедушка, да откинь ты их в сторону.
– Ну ладно.
Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит:
– Урррааааа!!! У нас теперь машина будет!
– С чего это ты взял?
– Папа маме вчера сказал: "Вот когда дед коньки отбросит, мы с тобой машину купим".

***

Решили однажды вурдалаки кровь четвертой группы кровью первой группы заполировать. Да ещё и с отрицательным резусом! Да с повышенным содержанием гемоглобина!
Вот у них башка-то наутро болела! А не понижай группу!

***

На задней части кузова грязного грузовика:
"Обгоняй! Кто-то ждёт твои почки..."

***

Девочка бежит к маме с говном в руке:
– Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!!!

***

В то время как американцы кричат: "О боже!", русские успевают вырулить.

***

– Ты что, обиделась?
– Не, я за топором.

***

– Официант, а что это за круги в супе?
– Слюни зависти, сэр!

***

Вопреки советам по технике безопасности, при ядерном взрыве ни в коем случае не падайте на землю лицом вниз, ибо такое потрясающее зрелище вы увидите первый и последний раз в жизни!

***

Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться..."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"

***

Вернувшись поздно, муж лег спать в отдельной комнате.
Услышав ночью крики жены, поспешил к ней, но увидел лишь, как в окне исчезала фигура мужчины.
– Он дважды изнасиловал меня!
– Так почему же ты не закричала сразу?
– Я думала, что это ты, пока он не начал во второй раз.

***

– Какой славный малыш!.. Сколько ему?
– Пол дозы будет достаточно.

***

Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм – все, как положено. Не супердорогое, но качественное... Начинает спуск, где-то теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в подъемник. Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов нет. Кое-как очухивается, встает, сплевывает пару зубов, смотрит вокруг:
– Черт! И все равно лучше, чем на работе!

***

В операционной:
– Доктор, мне больно!
– Тихо! У нас экзамен!!

***

– Дорогой, посмотри, какую я себе кофточку купила, с ума можно сойти!
– Было бы с чего.

***

– Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
– Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет неинтересно.

***

Мужик в баре пьёт пиво. В это время врывается его друг, весь в слезах:
– Вася, такая штука вышла... Друг! У тебя тёща под трамвай попала. Насмерть.
Мужик медленно поворачивается к бармену:
– Горе-то какое... Налей-ка мне ТЕМНОГО пива.

***

Реклама:
На кухне сидит алкаш, бухает и предаётся размышлениям вслух:
– Как же мне все это надоело. Как же все опротивело! Одна мечта – поскорее сдохнуть!
Открывает газ в плите. Теряет сознание и отрубается... Голос за кадром:
– Газпром. Мечты сбываются.

***

– Это неслыханно! – волнуется мужчина. – С каких это пор в ресторане платят вперед?
Официант:
– Но вы же заказали грибы!

***

Настоящий джентльмен всегда знает, как правильно подать даме руку, когда та выбирается из погреба с мешком картошки.

***

– Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.
– Познакомь.
– Не могу.
– Почему?
– Она сейчас в коме.

***

Казнят мужика на электрическом стуле. Включили ток, подержали, выключили, вдруг телеоператор говорит:
– Ну вот, опять колпачок с объектива снять забыл.
Доктор:
– Ну вот, опять реанимировать!

***

– Семь бед – один ответ, – подумала Белоснежка, беря в руки нож...

***

– Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
– Конечно, у нас как раз одна утонула!

***

Операционная. Врач кричит:
– Мы его теряем!!!... У него появился пульс, он возвращается.
Тут главврач вырубает электричество:
– Возвращаться плохая примета.

***

Жена поздно вечером просит мужа:
– Дорогой, ты не мог бы уложить ребёнка?
– Конечно, одним ударом!

***

Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них всего два месяца инструктору:
– Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествии многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже третья группа нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы.

***

Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает:
– Дорогая, а ты могла бы мне сказать что-нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно?
– У тебя член больше, чем у твоего брата!

***

Окулист – пациенту:
– У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
– С хорошей, доктор.
– Скоро вы сможете читать без очков.
– Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
– Пальцами, мой дорогой, пальцами!

***

По отношению к драгоценным камням ее внешность была универсальной: рубины подходили ей к цвету глаз, а изумруды – к цвету лица.

***

Девушка звонит своему парню на мобильный.
Девушка: – Привет, ты где?
Парень: – Привет, еду в кожно-венерический диспансер. За тобой заехать?

***

Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро. Идет он по еще пустой главной и, в принципе, единственной улице, радостно-вдохновленный такой...
Весна, знаете ли! Подходит к цветочной палатке:
– Здравствуйте, тетя Маня!
– Ой, Ванюша, никак из армии вернулся! А возмужал-то как!
– А дайте мне, теть Маня, самую большую и красивую розу...
– Ээээ... Ты для Катьки что ль?
– Для нее!
– Ну, как бы тебе сказать... замужем она, в общем, Вань...
– ... Афигеть!...... Дайте две!!

***

В комнату вбегает бледная горничная:
– Мадам! Ваш муж лежит без дыхания посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом свёрток.
– Наконец-то прибыла заказанная мною шуба!

***

Сидит нищий на паперти, мимо проходит бизнесмен при костюме с кожаным кейсом.
Нищий:
– Подайте Христа ради?
Бизнесмен в ответ:
– Я не верующий... (посмотрел еще раз на оборванца) и вам не советую.

***

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами.
Представляю, каково проктологам.

***

– У каждой женщины есть 3 слабых места: цветы, украшения и переносица.

***

Безрукий сторож зоопарка Фёдор продолжает верить в то, что крокодилам нравится, когда им чешут носик.

***

Слишком легкая смерть для Кощея, подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай колбасит.

***

У вас умерла теща, а вы не чувствуете себя грустно?
Рябиновый сок "Поминальный" – ощути горечь утраты!

***

Вопрос подсудимому:
– Почему Вы убили гражданина К.?
– Сначала мы хотели просто избить его и отобрать сотовый телефон, но когда из кармана уже сломленного гражданина К. выпал Siеmеns А35...

***

Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми.
Дабы им было еще более мучительно стоять, на стеклах пишут, где они теоретически могли бы сидеть.

***

Воду в общественных туалетах г. Киева решено подкрашивать в голубой цвет.
Это будет способствовать поддержке патриотических чувств населения при отправлении естественных потребностей.

***

– Ой! – вскрикнул утром крокодил Гена, отрыгивая комок бурой шерсти...

***

– Девушка, позвольте, я вам помогу!
– Спасибо, но сумка не тяжелая.
– Я не про сумку. Я пластический хирург.

***

Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке!

***

Великий дар был у этого целителя. Бывало, придет к нему человек и скажет: "У меня вот язва..." – а целитель только взглянет на него и говорит: "Какая еще язва? Рак у тебя!".
И не поверите, но напрочь забывает человек о язве...

***

– Мужики, меня в армию забирают!
– Так у тебя же энурез!
– А мне сказали: "Будешь за немцев".

***

– Почему в московских ночных клубах каждый час ставят песни Бориса Моисеева?
– Защита от вампиров: услышав песню петуха, вампиры погибают...

***

В ответ на заявление писательницы Джоан Роулинг, что в последней книге "Гарри Поттер и роковые мощи" погибнут, как минимум, два персонажа, одним из которых, вероятно, будет сам главный герой – Гарри Поттер, тинэйджеры Великобритании организовали общественное движение: "Убей Джоан Роулинг – спаси Гарри Поттера!"

***

– Здравствуйте! Как ваше здоровье?
– Ну, вашими молитвами...
– Тогда вам недолго осталось!

***

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
– Коль, а где Петрович?
– Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
– Как, ты бросил Петровича и потащил кабана?!
– Ну, Петровича-то никто не сопрёт!

***

Двое мужиков с похмелюги встречаются утром в цехе:
– Слыхал? Валерка-то пить бросил!
– Шутишь?
– Да нет, вон некролог висит.

***

Доктор – больному:
– У вас кто-нибудь из хороших знакомых умирал?
– Да.
– Тогда для вас хорошая новость – вас ждет встреча!

***

Один истинный русский с ужасом обнаружил у себя еврейскую кровь.
На бампере своей машины.

***

– Доктор, а что такое "традиционный наркоз"?
– А вот это, больной, вам знать не положено – допивайте свою водку, вот вам ещё кружка пива и лезьте на операционный стол...

***

– О! А мы уже свадебный торт разрезали!
– Как разрезали?!! Из него же теща должна была выпрыгивать!!!

***

Хозяин вызывает нового пекаря и выговаривает ему:
– Опять у тебя булки подгорели! А говорил, что стаж десять лет.
– Десять, но то ж в крематории.

***

– Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего брата... это вам!
– Да нет, ну что вы...
– Берите, берите.
– Не нужно, ну куда...
– А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!

***

А я вчера голубей покормил... На свою голову!

***

– Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
– А вы яблоки моете?
– Да.
– Попробуйте не мыть.

***

Жена мужу:
– Мою маму, после отравления, уже выписывают из больницы.
Муж про себя:
"Да, токсикология шагнула далеко вперед, методы, доставшиеся от деда, уже не действуют".

***

– Мама, мама, смотри – мальчик девочку ест!
– Прекрати! Они целуются... А, нет... ест.

***

Чтобы поминки были действительно грустными, их нужно сделать безалкогольными!

***

Новости кинематографа: найдено тайное кладбище дублеров Джеки Чана.

***

Жена говорит мужу из кухни:
– Дорогой, вынеси мусор.
– Че, не слышу?
Она погромче: – Дорогой, вынеси мусор.
– Чего, не слышу ничего?
– Вынеси мусор!!!
– Да заткнись, дура, я телевизор не слышу!!!

***

– Милый, скажи что-нибудь приятное.
– Ты так прекрасна, как Новогоднее утро...

***

– Вася, у меня дядя умер, не одолжишь мне черный костюм? Помню, у тебя был такой.
– Конечно, без проблем.
Проходит месяц. Встречаются.
– Ты мне костюм когда вернешь?
– Так я ж тебе говорю, у меня дядя умер. В нем и схоронили.

***

Муж стоит около салона красоты, ждет жену. Та выходит и кокетливо спрашивает:
– Ну, как?
Тот посмотрел и говорит: – Ну... Ты хотя бы попыталась!

***

– Больной, на что жалуетесь?
– На утечку информации, доктор!
– А в чем дело?
– Агент похоронного бюро пришел раньше вас!

***

– Помогите, спасите, вызовите пожарных – наш дом горит!!!
– Тише, милая, тише, ну успокойся! А то маму свою разбудишь...

***

Редкое хобби у врача Петренко. Уже который год он собирает последние слова своих пациентов.

***

В магазинах Америки появился новый игрушечный набор "Я полицейский". В набор входят: пистолет, пончик и мёртвый напарник, за которого надо мстить.

***

На свалке один бомж другому:
– Ты неправильно ее чистишь! С хвоста надо!
– Это селедку с хвоста, а это собака, идиот!

***

Хоронят тещу. Священник:
– Смерть забирает лучших из нас.
Зять друзьям, тихо: – К счастью, она иногда промахивается.

***

Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.

***

Въезжает как-то царевич Елисей в гору на коне. И видит – царевна его в гробу лежит... И закричал тогда Елисей нечеловеческим голосом:
– Вау, хрусталь!!!

***

В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета.

***

Людоеды поговаривают:
– Когда варишь людей в кипятке – первое время их можно не помешивать.
Они делают это сами.

***

Если куча ополоумевших мужиков гоняются с палками за черной хренью – то это или хоккей, или суд Линча.

***

– Шёл медведь по лесу, нес мешок с пирогами, а в том мешке сидела Машенька ... тихо–тихо ... в каждом пирожке.

***

"Заходите к нам на огонек" – криво ухмыляясь, сказал епископ Жанне Д'Арк.

***

Гулливеру постоянно не везло с женщинами – он постоянно на них наступал, так сказать, ходил по бабам.

***

Перед операцией:
– Скажите, доктор, правда, что меня будет оперировать сам знаменитый профессор?
– Да, пару раз в год он берется за операции, чтобы проверить, помнит ли он еще хоть что-нибудь.

***

Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
– А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
– Да я именно этого и жду, – подмигивает Шапка.
– Понятно, – сказал Волк и сломал ей ногу.

***

Карабас Барабас два месяца не мог сидеть из-за того, что как-то раз сказал Буратино, что отдаст ему Золотой ключик, только после того, как тот поцелует его в задницу.

***

Девушки были настолько страшные, что ходили на свидания со своей водкой.