Ассорти анекдотов 8

1 Февраля 2013

Правительство призвало народ к терпимости и приступило к пыткам.

***

Существует обычай, когда женятся два программиста, тёщей считается материнская плата компьютера жены.

***

Раньше я думал, что гоблины и эльфы не могут быть скрещены... Потом я встретил ее!

***

Клал я музыку на ваши слова!

***

Он робко заглянул в разрез ее платья. На ней были белые туфельки.

***

Молодой и симпатичный кролик ищет приключений на свою морковку!

***

Челябинские кошки настолько суровы, что не дают челябинским котам. Поэтому челябинские собаки каждый год с ужасом ожидают весны...

***

И коротко о погоде: сегодня Владимир Путин посетил Гидрометцентр.

***

– Милый городок! А население тут быстро растёт?
– Вообще не растёт! Как только рождается ребёнок, один мужчина убегает из города.

***

– Доктор, я умру?
– Что вы, знаете, как нас за это ругают!

***

На заметку хозяйкам.
Электрические лампочки небольшой мощности в квартире не только экономят электроэнергию, но и делают квартиру чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.

***

В аптеке:
– Извините, где у вас тут тесты на беременность?
– Справа от полки с презервативами.
– Да если бы я знала, где у вас презервативы, я бы не просила тест на беременность!

***

– Как отличить пьяного интеллигента от пьяного быдла?
– Интеллигент, спрашивая время у отражения в зеркале, обратится на "Вы".

***

– Обманщик, ты дал мне слово и не сдержал его!
– Ну, не плачь... Хочешь, я тебе другое слово дам?

***

Максиму Галкину предложили рассказать сказку "Колобок" на новогоднем огоньке в Останкино. Но как только он дошёл до фразы "Я от бабушки ушёл" – расплакался и убежал за кулисы.

***

– Ещё неделю назад я любила его, а сегодня его даже видеть не могу.
– Ах, эти мужчины! Они так непостоянны!!

***

Увидел на улице девушек в мини-юбках? Пора сменить резину!

***

– Сколько нужно женщин, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
– Ни одной. Они будут сидеть в темноте, и ворчать, ворчать, ворчать...

***

На приёме у нарколога.
– Доктор, скажите, бросить пить – это реально?
– Не советую, батенька. Через неделю умрёте от обезвоживания организма.

***

Как-то у Буратино поломалась нога. Папа Карло для прикола приделал вместо ноги колесо. И пошло-поехало...

***

Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.

***

– Слушай, ты случайно не знаешь, глюкозу внутримышечно делают?
– М-м-м... А не слипнется?

***

Анкета на сайте знакомств:
– Ищу единственную, нежную, любящую, способную разделить тяготы и лишения. Тяготы и лишения гарантирую.

***

– У меня бабушка по папиной линии – болгарка!
– В смысле – пилила дедушку?

***

Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами.

***

Мама читает дочке сказку на ночь. Дочка:
– А это правда, что чудовище пряталось от красавицы, потому что набухалось и было стыдно показываться на глаза?
– Нет доченька, чудовище в сказке оказалось очень даже красивым, а вот папе своему скажи, чтобы спрятался от меня подальше.

***

Письма стали электронными, газеты электронными, даже сигареты электронные появились, но никогда не будет электронной туалетной бумаги!

***

– Алло... Здравствуйте, Васю можно?
– А его нет дома.
– Ну вот, зря здоровался.

***

Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну.

 

***
Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.

***

Услышав голос своей совести, скажи ей: "Сама такая!"

***

Мы в ответе за тех, кому наливаем.

***

Женщина – самая лучшая из ошибок природы.

***

Закон шоубизнеса: «Чем хуже голос у певицы, тем меньше на ней одежды».

***

Не убивайте комаров! В них же течет ваша кровь!

***

В час по чайной ложке – это 88 бутылок в год!

***

Сок пшеничный. Без мякоти.

***

– А что вы папе на день рождения подарили?
– Деньги... Завтра пойдём на них маме туфли покупать.

***

Женщина рожает первенца. Когда боли усилились, и схватки стали чаще, она, тяжело дыша, спросила акушерку:
– Самое страшное уже позади?
– Милая моя, самое страшное будет продолжаться лет восемнадцать.

***

– Вы на Новый год куда планируете?
– Лицом в салат.

***

Осенью барды снова пойдут в леса петь свои любимые песни – и опять птицы будут вынуждены лететь в дальние края, туда, где нет лесов.

***

В больнице была проведена уникальная операция по разделению Змея Горыныча. Две одноногие гадюки и удав (мальчик) чувствуют себя нормально.

***

Поймал старик золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом:
– Что тебе надобно, старче?
– Для начала – другую жену. Пушкина читал, знаю, чем всё может закончиться.

***

Исповедь в грехах перед смертью придумали для того, чтобы накопленный человеком опыт не пропал зря.

***

Тараканы – это первое, что приходит в голову.

***

– Слышал, китайцы стали давать пожизненную гарантию на свои автомобили?
– Что, настолько качество улучшили?
– Нет, тормоза перестали ставить.

***

Танталовы муки – это когда женщина с большой красивой грудью очень низко склоняется над вами и... сверлит ваш зуб.

***

Большинство вещей у нас в доме теряется, потому что жена их прячет, чтобы они не потерялись.

***

– Та-а-а-к, по какому поводу пьянка?
– Покупку обмываем.
– Это хорошо. А что купили-то?
– Три бутылки водки!

***

В честь 200-летия Гоголя, на стене дома писателя, поклонники написали слово «Вий». Правда, с двумя ошибками...

***

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

***

Ну не может рис, обёрнутый в сырую рыбу, стоить больше, чем сало, обёрнутое в газету!!!

***

Если вам кто-то позвонит в час ночи и разбудит, пошлите его на хрен, но потом обязательно перезвоните в 5 утра и извинитесь за грубость.

***

Судя по всему, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов.

***

Пуля – дура, а граната вообще невменяемая баба.

***

Человек просто обязан ошибаться, раз другие учатся на его ошибках!

***

Жена, застав мужа в постели с любовницей, быстро собрала вещи и ушла. А, надо сказать, в квартире у любовницы были очень дорогие вещи!

***

Я не злая. Я даже своим врагам желаю, чтобы у их ворот по три машины было: скорая, милиция и пожарная.

***

Человеку дай уверенности в будущем хоть на час, и он тут же возьмёт что-нибудь в кредит.

***

Постоянно работая над ошибками, доводишь их до совершенства.

***

– Не злите меня, мне и так уже трупы прятать некуда!.. Шучу я, шучу, места полно.

***

Шампунь "Мгновенный уход" вызывает у пессимистов мрачные думы о никчёмности жизни.

***

Будьте снисходительны к женщинам. Природа сама накажет их со временем.

***

– Колян, слушай, а ты после секса в душе моешься?
– Конечно.
– Знаешь, Колян, по-моему, тебе пора потрахаться.

***

Дорогие мужчины! Главное в женщине не грудь, а глаза!! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!!!

***

– Почему негры не ездят на мотоцикле быстрее 60 км/ч?
– Нижняя губа захлёстывает насмерть!

***

***

– Ведьму сжечь!
– Но она такая красивая...
– Хорошо... но потом сжечь!

***

"Главная проблема цитат в интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность". В.И. Ленин.

***

Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами теплые клавиши, тихо, вполголоса, материла настройщика.

***

Полчаса пытаюсь книжку скачать, а каждая вторая ссылка к проституткам отправляет. Может книжка у них?

***

Из Франции был выслан российский логопед, тайно отучавший местных детей картавить.

***

Если вы ещё не научили своего попугая орать фразу: "Помогите! Они превратили меня в попугая!", то вы зря теряете время.

***

После 30 лет у женщин голос начинает ломаться: с "нет" на "да".

***

Мужья особенно хороши в постели, когда изменяют своим жёнам.

***

Если установить на машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки её угона преступником обеспечена.

***

– Сынок, я сегодня нашёл в твоей комнате презерватив.
– Хорошо, дедушка.
– Почему дедушка?
– Потому, что я его вчера не нашёл!

***

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

***

Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Большинство идет в театр...

***

Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть.

***

В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог с ней делать все, что захочет. Звали его Лев Толстой.

***

В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: "У меня такая жопа..."

***

14 февраля – День Секса за открытку.
23 февраля – День Мужского дезодоранта.
8 марта – День Мести за дезодорант.

***

– Вчера, чтоб не пахло перегаром, поставил клизму из водки.
– Ну и как?
– Сегодня ноги трясутся и задница раскалывается!

***

Муж – жене:
– Дорогая, мне выплатили годовую премию! Поехали купим тебе норковую шубу!!
– Ой, я так сегодня устала, и голова чего-то болит. Давай в другой день.

***

– Экую ты, Марфа, рецессию отрастила!
– Чего-чего отрастила, Кузьмич?
– Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша экономика – в глубокой рецессии.

***

Отношение к указаниям начальства может быть совершенно разным: от "не понимаю нифига" до "не понимаю нафига".

***

Наверное, чтобы сшить мой спортивный костюм, надо было убить немало ни в чём не повинных полиэстеров?

***

В Венеции, если вы пересекаете улицу на красный свет – то у вас на месяц отбирают плавки...

***

Ох, и противоречивый же характер у нашего начальника Мохаммеда Израильевича Москаленко!

***

По просьбе пограничных собак установлено еще несколько пограничных столбов.

***

– Поцелуй меня в знак примирения.
– А где он у тебя?

***

Очередная пенсионная реформа не принесла результатов – количество пенсионеров в стране все еще остается очень высоким.

***

Недостаток современной военной техники в российской армии решено компенсировать постановкой на боевое дежурство нового поколения православных икон.

***

Мамам на заметку. Слишком горячая вода в детской ванночке позволяет детям заговорить на пол года раньше.

***

– Вам какой борщ? Зеленый, свекольный или по-домашнему?
– По-домашнему.
Официант приносит тарелку с борщем, ставит на стол со словами:
– Где ж ты шлялся всю ночь, скотина? Всю молодость мне испоганил, жри уже!

***

– Кто это там, в кустах? – поинтересовалась Алиса.
– Чудеса – ответил Чеширский Кот.
– А что они там делают? – спросила она, слегка покраснев.
– Как и положено чудесам – случаются....

***

Искусство сопровождает нас всю жизнь, начиная от искусственного вскармливания и кончая искусственным дыханием.

***

– Привет, я вот дом построил.
– А сколько комнат?
– Одна.
– Ну-у, правильно, меньше и смысла нет.

***

Те, кто служил в армии 1 год, считаются полузащитниками отечества.

***

Недавно поспорил с боксёром. Кто в итоге оказался прав – не помню.

***

До пятнадцати лет я даже не задумывалась, что чупа-чупсу тоже может быть приятно.

 

***
Хорошие люди нужны для того, чтобы плохие жили ещё лучше.

***

– Ну что, помог тебе экстрасенс?
– Да! Это ужасно! Муж вернулся!
– Так разве ты не этого хотела?
– Но вернулся-то предыдущий, который умер!

***

Судья – мужу:
– Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену?
– А я не понял, что она тонет. Орала как всегда.

***

Возвращается папа Карло домой. Заходит и видит Буратино сидит занимается онанизмом. Подбегает к нему, как даст по башке:
– Я тебе что говорил, дурак ты деревянный! "Не дрочить!! Сам сгоришь и дом спалишь!!!"

***

– Что Васе подарить, парню 20 лет скоро?
– Смотря чем он увлекается.
– Дурью он мается!
– Ну так дурь ему и подарите!

***

Встречает кошка гнома. Спрашивает:
– Ты кто?
– Я – гном. Пакощу людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась...:
– Тогда я тоже гном.

***

Парень – девушке:
– Блин, у меня уже рука устала!
– Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза.
– Да нет, ты всё не так поняла – я просто другу помогаю.
– Ты просто издеваешься над моей фантазией!

***

– Я счастлив! Утром хочется на работу, вечером домой. И пофиг, что у меня нет ни того ни другого.

***

Если внимательно приглядеться к изображению нового мэра Москвы на ТВ экране, то можно заметить, что у него на голове уже начала расти маленькая кепка.

***

– Что это у тебя за красные пятна по всему телу?
– Да вот, купил бесшумный пылесос – теперь не пойму когда он работает, а когда нет!

***

Гениальное изобретение сделали отечественные ученые. Они создали сотовый телефон с телевизором, радиоприемником, DVD-проигрывателем, компасом, электробритвой, микроволновой печью, обогревателем, пылесосом, холодильником и унитазом.
Правда, работает пока только унитаз.

***

Самый гнусный, отвратительный, грязный вид сексуального извращения – дружба между женщиной и мужчиной.

***

– Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина?
– Мазь от ожогов и ударов копытом.

***

– Что я буду иметь за своё бескорыстие?

***

Медики выяснили, что наибольшее количество профессиональных заболеваний встречается у астрономов: лунатизм, метеоризм, звездная болезнь, не говоря уже о целой группе венерических заболеваний.

***

Женщины, покупая носки, спрашивают какой это трикотаж, хорошо ли дышит эта ткань, кто страна-производитель.
Мужчина по привычке молча нюхает...

***

Обкурившиеся геологи открыли в Уральских горах два новых минерала: плющИт и колбасИт.

***

Вопрос на кулинарном форуме:
"А нужно ли добавлять масло в тарталетки с черной икрой?"
Ответ:
"Да будьте вы прокляты!"

***

Был за границей, оставил на стене туалета известную надпись из трёх букв. Пусть все знают, что здесь был представитель нации, давшей миру Толстого и Достоевского!

***

Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им с вертолёта еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную экспедицию ещё никому не удавалось.

***

Говорят, в момент смерти админ вспоминает все свои пароли...

***

Перед тем, как втоптать кого-то в грязь, убедись, что она не лечебная.

***

Исповедь в грехах перед смертью придумали для того, чтобы накопленный человеком опыт не пропал зря.

***

Если американец хочет сделать тебе гадость – то говорит "ехсusе mе", а если уже сделал – то "sоrrу".

***

Научиться исполнять индийские танцы совсем просто: одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.

***

– Да я с ним на брудершафт блевал!

***

– Маша, а давай уже по-взрослому?!
– Давай, Петя.
– Мария Петровна!
– Пётр Сергеевич!!

***

– Вовочка, как будет по-французски "читать"?
– Так же как и по-русски: взять книгу, открыть, смотреть на буквы...

***

Две блондинке:
– Я сделала себе вторую дырку в ухе!
– Ну и как, теперь лучше слышно?

***

Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в неё бутылку коньяка и посмотреть, что получится.

***

Закусил водку мороженым. Простыл в стельку.

***

 

КТО? Кто определяет, что корм для кошек стал вкуснее?

***

Девушки всю жизнь ждут принца на белом коне – а приезжает король – голый, пьяный и на автобусе.

***

– Добрый день! Это программа "Контрольная закупка" и я её ведущий – Андрей Приволин.
Сегодня нам предстоит продегустировать 4 килограмма чёрной икры, и мы как-нибудь обойдемся без покупателей и экспертов.

***

Сегодня в Георгиевском зале Кремля торжественно были вручены ордена и мигалки.

***

Разбогатеть вовсе не трудно, если ежемесячно откладывать денег больше, чем зарабатываешь.

***

Петух тоже думал, что баня, пока вода не закипела.

***

С возрастом дела сердечные переходят в сердечно-сосудистые...

***

Моя врожденная культура только мешает мне, не давая в нужный момент и в полной мере проявить мою природную наглость.

***

Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины – светофоры еще никого не сбивали...

***

А чёрная кошка просто хотела предупредить...

***

Иногда решительный шаг вперед – это результат хорошего пинка сзади!

***

У Анатолия Вассермана 7 мозгов, один в голове, 5 рассованы по карманам и один в бороде.

***

– У меня книга есть. Давайте, я вам погадаю.
– Страница 35. Четвёртый абзац.
– Статья 386. Грабёж.

***

Во время Хэллоуина олигархи просят звёзд российской эстрады спеть им без макияжа, без фонограммы и под живую музыку.

***

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, чётко и заранее.

***

Суть неевклидовой геометрии я понял после первой самостоятельной поклейки обоев.

***

– И ручки у вас какие-то шаловливые.
– Ой, и не говорите. Сам с собой спать боюсь!

***

Боясь быть скомпрометированным, ортодоксальный еврей дал взятку врачу, чтобы тот в диагнозе поменял ему свиной грипп на птичий.

***

– Какие у тебя планы на август?
– Наполеоновские!
– Понял: ты решил валить из России?!

***

Продается нервная система в отличном состоянии, заводится с пол-оборота.

***

Предлагаю принять следующую классификацию плагиата:
Если исполнено лучше оригинала – ремикс.
Если хуже – караоке...

***

Цыганка подходит к молоденькой девушке:
– Дай погадаю!
– Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!
От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором.

***

Лучший способ тренировать силу воли – это щелкать семечки, а зернышки выплевывать.

***

Он:
– У меня очень много грибов. Хочешь – приходи, я их пожарю с чем-нибудь!
Она:
– Носки под кроватью таки дали урожай?

***

Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошёл он к ним, посмотрел, вздохнул:
– С удовольствием бы присоединился, но образование и возраст не позволяют.

***

Времестами дождь.

***

В России цирк давно потерял свою актуальность.

***

Контуженный информационным взрывом.

***

В гидрометеоцентр требуются сотрудники с болезнями суставов.

***

"Раз – и в дамки!" – сказал врач, взмахнул скальпелем и начал операцию по перемене пола.

***

– Жалко, что всем не достанется... – сказала старушка, выливая помои в окно 9 этажа...

***

Трудовик, который спит с учительницами истории, литературы и английского языка, в действительности не закоренелый бабник, а истинный гуманитарий.

***

Порностудии на роль отрицательного героя срочно требуется импотент.

***

Пробовал смеяться над собой, но получил по морде!

***

В Бирюлёво завелась ненасытная жертва. Маньяки, будьте осторожны!

***

Настоящая любовь – это когда мужчина, сидя на переднем пассажирском сидении автомобиля вместо фразы
"Курица безмозглая! Куда ты прёшь?!"
сдержанно произносит:
"Птичка моя! Будь повнимательнее за рулём!!"

***

Реформы тормозит простое соображение, что нельзя делать стоимость услуг правительства выше стоимости автомата Калашникова.

***

Детство – это время, когда ещё не возбраняется спать со зверюшками.

***

После смерти все проводники попадают на верхнюю боковую полку возле туалета.

***

Кровать должна быть такого размера, чтоб в ней сначала можно было поиграть в прятки, потом в догонялки, потом в мамы-папы и, наконец, мирно заснуть в уголочке.

***

Объявление в парикмахерской: "Лысые – паразиты общества!"

***

– Доктор, помешательство – это основание для развода?
– Нет, напротив, основание для брака.

***

– Развенчание стоит пятьсот евро, – говорит поп мужу.
– Так дорого?
– Что значит дорого? Развенчайте меня с моей попадьёй – и я заплачу вам в десять раз больше.

***

Плохо, когда жена молодая и постоянно болеет.
Ещё хуже, когда жена старая, да притом крепкая как камень.

***

– Я хочу развестись.
– Причины?
– Причин много. Но самое главное: я женат!

***

– Батюшка, где люди по настоящему молятся Богу?
– В церкви конечно, дочь моя.
– Нифига, батюшка! Не в церкви, а в самолёте у которого отказал один двигатель. Я стюардесса, я знаю.

***

– И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика точка не ставится.

***

Ничто не удлиняет женские ножки так, как ласты.