Ассорти анекдотов 7

1 Февраля 2013

Чтобы любовь была вечной, равнодушие должно быть взаимным.

***

Уважаемые господа! Мы получаем множество разнообразного спама – но ваше коммерческое приложение поставило нас в тупик... Вы уверены, что есть смысл предложить клиенту увеличить грудь, пенис и IQ одновременно?!!

***

Древнерусские мастера умели строить дома без единого прораба.

***

Новая диета от Жанны Д'Арк: Сожги свои калории!

***

Отсутствие лжи в списке смертных грехов христианства ставит под сомнение всю остальную концепцию.

***

Жена – подруге:
– Ненавижу друзей мужа. Люто. Всех бы их, гадов, переженила.

***

В молодости кого не вызывай на спиритическом сеансе – всегда появляются проститутки.

***

Кто не курит и не пьет – тот на органы пойдёт.

***

Чем интереснее девушка – тем богаче её микрофлора.

***

– Просыпайся! Обеденный перерыв!
– Идите без меня – я сегодня без обеда работаю...

***

За умеренную плату злой сотрудник милиции посетит вечером вашего непослушного ребенка и заберет его, поставит в угол или съест.

***

– Слышь, сосед, что это у тебя вчера петух в курятнике так громко орал?
– Это я его на зимнее время переводил.

***

Интересно, почему мы никогда не видим газетных заголовков: "Ясновидящий выиграл в лотерею"?

***

– Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
– Наконец-то развелась бы с тобой, алкашом, и забрала бы половину!
– Отлично! Я сегодня выиграл две тысячи рублей. Забирай свою штуку и проваливай!!

 

***

Мальвина вышла замуж за Буратино и долго и счастливо его пилила.

***

Нам Кремля заманчивые своды
Не заменят статуи Свободы...

***

Впечатление – шахиды, которым не хватило взрывчатки, работают водителями маршруток.

***

Секс без правил – это когда не имеет значения как, с кем, когда, где, сколько, хотел ты этого или нет...

***

Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана – портал в реальный мир...

***

– ... и знаешь, Петрова, в сочинении "Как я провела лето" рисовать позы совсем необязательно!

***

Новая российская военная доктрина: пока коварный враг готовится на нас напасть – успеть выкачать все ресурсы и засрать всю территорию.

***

С тех пор, как животные построили коммунизм, они перестали разговаривать и не пользуются деньгами.

***

Биологи утверждают, что на Новый год в каждую берлогу протискивается Дед Мороз и меняет во рту медведя лапу на другую, более сочную.

***

Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем...
Как теперь быстро убрать мозоли с лица?!

***

Разговор между дочкой Билла Клинтона и ее мамой, Хиллари:
– Мам, а почему у вас, кроме меня, больше нет детей?
– Почему, почему... МОНИКА всех сожрала!!!

***

– Слышал, что теперь МВД будет не просто бороться с коррупцией, а объявляет ей войну. Не пойму, в чем разница.
– Ну, как же! На войне трофеи принято оставлять себе.

***

Немного раздражает, когда женщина утром зевая спрашивает:
– А ты меня вчера ещё долго трахал?

***

– Как современным детям объяснить, что такое "сизифов труд"?
– Трахать резиновую бабу резиновым членом.

***

В графе "причина смерти" врач указал свою фамилию.

***

Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе.

***

Жители Великого Новгорода и Пскова бережно сохраняют древние традиции: там в подворотне до сих пор можно запросто получить палицей по черепу.

***

Эротика с эффектом 25 кадра. Выучи английский с удовольствием.

***

Вытирать руки о штаны некультурно! Это вам объяснит любой, чьи штаны вы выбрали.

***

– Объявления в газетах дают результаты?
– Конечно! В понедельник вышло объявление о том, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас обокрали.

***

Спешите говорить о людях плохо, пока они ещё живы.

***

Совет медиков:
Питайтесь однообразно! Чем больше на вашем столе будет продуктов, тем труднее потом установить причину отравления.

***

Ну почему антикриминальную пропаганду называют антироссийской?

***

Осенью барды снова пойдут в леса петь свои любимые песни – и опять птицы будут вынуждены лететь в дальние края, где нет лесов.

***

13 марта объявлено "Старым Новым Женским Днем!".

***

– Где отдыхал?
– На Тенерифе.
– А это где?
– Не знаю, я на самолёте летал.

***

Чтобы победа была чистой, следует её обмыть.

***

Когда моя жена говорит: "Господи! Как ты мне надоел!", я всегда за него заступаюсь.

***

Слабые люди спят лицом в салате. Сильные – в десерте.

***

Замена привычного "гы" на "хм" сделает вас в разы интеллигентнее в глазах собеседника.

***

Всё самое вкусное и сладкое в любой семье достаётся детям. То, что чуть-чуть похуже – матерям.
А совсем уж горькое и противное – такое, что даже закусывать приходится, традиционно приходится на долю несчастных отцов.

***

Мужчине надо сделать в жизни три вещи, а вот купить надо гораздо больше!

***

Возможность самому загубить свою жизнь – неотъемлемое право каждого человека (А. Пулен)

***

Не суй свой взнос не в свое дело!

***

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста до полужизни.

***

– Ты обозвал меня дурой! А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом!
– Дорогая, я очень жалею, что ты дура.

***

Настоящий патриот не ищет выгоды от продажи Родины!

***

Мало кто знает, что Прометей принес людям не огонь, а огненную воду, и проблемы у него с печенью были вовсе не из-за орла.

***

Ты меня не поправляй. Я тебе не трусы!

***

Если бабушки перед подъездом сидят тихо – проверьте у них пульс.

***

Любовницу в телефоне надо записывать под именем "Номер не определён".

***

Кошки такие сволочи... Зато их можно гладить!

***

– Сарочка, а шо случилося с Моней?
– Он умер!
– То то я смотрю его хоронят.

***

– Мужики, сволочи, только об одном и думают!
– Угу, чтоб скоростной и безлимитный...

***

– Почему мимо поста ГИБДД надо ехать медленно?
– Работники ГИБДД – как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящейся денежкой. А это очень опасно.

***

– Дамочка! Да что же вы кричите, как недорезанная?!
– Как вам не стыдно такое говорить?! А ещё хирург!

***

Секс-бомбы в одну кровать дважды не падают!

***

Коротко о брюках: шорты...

***

Фразу «Мы хотим тебе только добра», как правило, произносят довольно злым тоном.

***

Умные тоже наступают на грабли, но только для того, чтобы поднять их с земли, не нагибаясь.

***

Скоро Новый год. А ещё до сих пор стыдно за прошлый.

***

Одиннадцатая и двенадцатая заповеди: "не зевай" и "не попадайся".

***

...убил тёщу исключительно в припадке самообороны!

***

Парадокс, но чем меньше в голове мыслей, тем легче они путаются.

***

Наркоз – средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.

***

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...

***

Надпись на могиле: "Не все йогурты одинаково полезны".

***

Хочу такую работу как у Деда Мороза! Сутки через 364.

***

– Объявляю вас мужем и женой!
– Как мужем?! Ты же говорила, в кино сниматься будем!

***

Кавказские хакеры воруют пароли вместе с системными администраторами.

***

На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-надзирателя и мамы-медсестры, отвечал:
– Их нет дома.
– А где они?
– Папа в тюрьме, а мама в морге.

***

Есть мечта? Иди к ней! Не получается идти к ней? Ползи к ней! Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении мечты.

***

Дорогой Дедушка Мороз. Весь год я была примерной девочкой... Можно мне хоть теперь кого-нибудь убить?!

***

И наплевать – что они о нас подумают. Мы о них ещё и не такое думаем.

***

Изобретение!!! Чтобы не терять парные носки, к ним нужно пришить резинку, как у варежек в детстве. А при ношении протягивать резинку внутри штанин...

***

На вопрос: "Как живёшь?" грязно матерился, катался по полу, бился головой об стену, в общем, от ответа ушёл...

***

– Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи.
– А вдруг они ядовитые?
– Что значит "вдруг"?!

***

– Шла сегодня с работы, так блинов захотелось. Ну, думаю: приду – обязательно напеку. А когда пришла – вспомнила, что у меня яиц нет.
– Н-да, не женское это дело...

***

Встретились три подруги, сплетничают:
– Девчонки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Родео называется.
– Это как?
– Кладёшь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис. Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ – УДЕРЖАТЬСЯ!!!

***

– Прежде чем стать главрачом, я прошел долгий путь от простого больного до ведущего специалиста.

***

До Ивана Фёдорова все слова на Руси были непечатные.

***

Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает. На самом деле они – слабаки. У меня женщины засыпают ещё во время секса!

***

Чтобы преступники не видели, какие добрые и интеллигентные лица у омоновцев, тем приходится надевать маски.

***

Лампочка всегда на волосок от смерти.

***

Вот из-за таких уродов, как он, и рождаются... такие уроды, как он!

***

Кит, выбросившийся на берег в районе крымского поселка Судак в 6 утра, так и не успел занять лежак.

***

Ученым удалось доказать.. что это не они вчера катались по центральному парку пьяные на тракторе.

***

Наношу пользу, причиняю добро и подвергаю ласке...

***

Специализированный институт с уклоном от армии.

***

Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
– Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 90 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
– А сообразить на поллитра – запросто!

***

Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если муж, то у него руки из жопы...

***

Редактор – начинающему поэту:
– Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?
– Нет, а что?
– Просто у Вас глаз подбит.

***

Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идёт на кухню. Открыл краны, жадно пьёт. Потом орёт:
– Жена! Вставай!! Детей буди!!! Попробуйте какая вода вкусная!!!

***

Разговор двух психиатров:
– Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой – это паранойя или ещё не совсем?
– Это не паранойя. Паранойя – это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.

***

Изучал чек из супермаркета. Долго думал что же такое мог купить с названием "шишкина любовь", пока не допёрло, что так зовут кассиршу.

***

– А вы знаете, что сейчас ваши зубы и десны находятся под угрозой?
– Почему, доктор?
– Да потому что ты, коза, своей машинкой пол парковки запёрла!

***

День рождения программиста. Жена говорит тост:
– Желаю тебе такую скорость интернета, как ты кончаешь!

***

Я угораю с этой страны! Дед Мороз на час – дороже, чем Снегурка на ночь!

***

Новогодняя акция от "Рrосtеr & Gаmblе" – теперь ваша перхоть в форме снежинок.

***

Московские пробки. Срочное объявление в интернете: "Продам машину на Волжской. Куплю на светофоре в Жулебино".

***

Знаете, почему французы так не любят американцев и русских? Потому что одни пьют дорогой коньяк с колой, а другие – залпом!

***

Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это – Санта-Клаус.

***

Дул сильный ветер и Чебурашка был зверски избит своими ушами.

***

Следующий Старый Новый Год станет в России двойным праздником, ровно в полночь будет объявлен Старый Новый Президент. (устар.)

***

Теперь понятно, почему у волейболисток самые послушные дети. Они всё понимают с первого подзатыльника.

***

Женщины до смерти боятся мышей. И никто не задумывается, что у мышей аналогичные чувства к женщинам.

***

Мне представляется, что проводить конкурс "Мисс Вселенная" до того, как человек наверняка убедится, что на других планетах жизни нет – по меньшей мере, преждевременно и слишком самонадеянно.

***

Не всё то радио, что болтает на кухне...

***

У женщин один принцип – любить нельзя использовать. А где ставить запятую они сами решают.

***

После того как появились интернет форумы и возможность оставлять комментарии, стены общественных туалетов стали намного чище.

***

– Что бы такое съесть, чтобы выйти замуж?

***

Процесс превращения обезьян в людей по какой-то причине резко прекратился и некоторые оказались в положении ни туда и ни сюда.