Ассорти анекдотов 6

1 Февраля 2013

- Дорогaя, ложись сегодня без меня, у нaс нa работе корпорaтивчик- то, се... Не знаю, до скольки задержусь...
– Милый, скажи лучше, до скольки я могу твердо рассчитывать?

***

Переходный возраст это когда праздник, семья зa столом, a ты сидишь грустный и нaчинaешь понимать, что кокa-колы уже не хочется, a водку еще пока не нaливaют.

***

Они говорят, кaк много людей умирaет из-зa aлкоголя... Они дaже не предстaвляют себе, сколько людей рождaется из-зa aлкоголя!

***

В школе. Учительница:
– Сегодня у нaс контрольнaя.
Блондинкa:
– А можно пользовaться кaлькулятором?
– Можно.
Другaя блондинкa:
– А тaблицaми Брaдисa?
– Можно. Итaк, дети, зaпишите тему контрольной: "Отменa крепостного прaвa".

***

- Сынок, смотри, какую тебе мaмa модную курточку принесла!
– Мaм, но онa же нa три рaзмерa больше!
– Знaешь что – нa улице дяди твоего рaзмерa не валяются!

***

-Тa-aк, чем тут торгуете?
-Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии нa отстрел, киллеры нa дом!
-Понятно. А кaссового aппaрaтa нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то дaвно были?
-Недели три, цaрствие им небесное!

***

- Милочка, как вас зовут?
– Неважно.
– Выглядите вы точно так же!

***

Домофон – великое изобретение. Пока муж поднимется по лестнице, жена успевает выключить телевизор, компьютер, повязать себе фартук и с угрюмым лицом начать мыть посуду и готовить.

***

- Как дела?
– Зачем спрашивать, вроде в одной стране живем?!

***

Сегодня гадала... только ромашку не нашла... В итоге: кактус в хлам, руки в кровь... но, вроде, любит!

***

Британские ученые установили, что среднестатистическая крольчиха в нормальной среде даже не успевает сказать, что у нее болит голова.

***

- Милый, ты скоро стаешь папой!
– Ты что беременна?!!!
– Нет, блин, из Рима только что звонили.

***

- Что ты такой несчастный, замученный?
– Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там маньяк.
– Сексуальный?
– Бисексуальный!

***

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
– Дожилась – подумала белочка.
– Допилась – подумала смерть.

***

- Доктор, помогите, с моим мужем что-то не так. У него появилась привычка по ночам чесать затылок.
– Ну, скажем так: никаких тревожных симптомов лично я в этом не вижу.
– Так ведь он ногой чешет!

***

Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением – это не пессимист. Это русский, живущий в городе.

***

Народная мудрость:
Чем тише дитя сидит в соседней комнате, тем страшнее туда заходить.

***

Когда проходишь IQ тест в интернете... помни что самый главный критерий определения твоего IQ – это отправишь ты СМС или нет...

***

Опрос показал, что 70% чиновников, владельцев супермаркетов и гаишников не понимают значение выражения «иметь совесть», а 30% – понимают его в эротическом смысле.

***

Ночь, кухня, открытый холодильник, вылезает здоровая, нагруженная жратвой мышь. Вперевалку топает к норке и отодвигает лапой маленькую мышеловку с засохшим кусочком сыра.
– Чесс слово, ну как дети...

***

Мне сказали: "Пить надо в меру!.." Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск. ) – единица объема равная 26,24 литра... ... опаньки...

***

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек.
Ну или дать одному в морду.

***

После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем, ведь на нем не только следы от краски, но и кровоподтёки от прикладов.

***

Новости:
Берлускони вернулся из поездки весьма разочарованным. Проститутки на инаугурации, конечно, были, но к сожалению только политические.

***

9 мая пятеро граждан России на протяжении суток удерживали в Анталии шведский стол от немцев.

***

- У меня необычный кот.
– И что в нем необычного.
– На фотки смотри.
– Рыбка, птички, молочко... ну и?
– Кот фотографировал.

***

Знаете, а ведь сегодня для большинства из нас, компьютер без интернета – это всего лишь огромный мр3-плеер.

***

Народная мудрость:
Совесть, которую правильно воспитали, никогда не загрызет своего хозяина.

***

- Ты все еще хранишь мой подарок?
– Да, плюшевый медведь не виноват в том, что ты придурок и баран.

***

Вчера сижу в туалете, читаю электронную книгу, курю электронную сигарету, слушаю плеер и понимаю, что вот оно самое – будущее!

***

Вот почему у нас в стране такая проблема с дорогами? Да все потому, что у нас асфальт кладут гладкой стороной вниз.

***

Когда на свадьбе Галкин вел Пугачеву под руку, казалось, что он бабашку через дорогу переводит...

***

Президент Путин пообещал, что через пол года, дороги в России станут такими же, как и в Германии. Для этого, в Германию уже отправили первые 50 бульдозеров.

***

– У нас дочка танцует и поёт. Думаем, кем будет – певицей или танцовщицей?
– Скорее, танцовщицей.
– Вы видели, как она танцует?
– Нет, слышала как она поёт...

***

В разгар спектакля в партере вскакивает зритель и кричит:
– В зале врач есть?! Врач есть в зале?!!
Ответ с балкона:
– Да, а что случилось?
– Не правда ли, коллега, офигительнейшая премьера?!

***

Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки "Анны Карениной":
"Никогда ещё я так не ждал поезда."

***

Жена забила морозилку до отказа сырыми мясом, курицей, фаршем и уехала на две недели.
В итоге пельмени хранить негде! Жрать хочу, помираю!!!

***

Продам авиабомбу. Возможна скидка...

***

Готу Василию фраза его девушки во время секса, что она с него с живого не слезет, уж очень понравилась.

***

Ирония – это умение похвалить человека таким образом, чтобы он надолго обиделся.

***

Если в салон самолёта запустить десяток пчёл – время в пути пролетит незаметно!

***

Мужик приходит в роддом, врач:
– Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
– Я бы прыгнул, но толку не будет, первый этаж.

***

Привычка спать голым сильнее всего возбуждает комаров.

***

Блондинки носят солнечные очки на лбу, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.

***

Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе? Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки...

***

Стюардесса с шикарной грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
– Вам чай или кофе?
– А в какой из них что?

***

– Как дела?
– Ничем порадовать не могу... Все хорошо...

***

Изобрёл мужик грабли с резиновой ручкой, в надежде, что они не будут бить, если на них наступить...
В результате получились грабли, бьющие с размаху.

***

Сократив сотни римских и греческих богов до одного христианского, человечество провело непревзойдённую до сих пор по эффективности реформу по сокращению административного аппарата.

***

– А я по телевизору только канал про животных смотрю...
– Там все каналы про жЫвотных, кроме Дискавери... Тот про зверей!!!

***

На девичнике у Степановой из праздничного торта неожиданно вылез Упаковщик номер 9.

***

– Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить...
– Я умею борщ готовить!
– И я.
– Я тоже умею!
– Ну, блин! Раз такие дела – показывайте сиськи, буду выбирать...

***

У мальчика была тяжелая психологическая травма, когда он узнал, что балерины тоже какают....

***

Если на Вас упало яблоко – удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает!

***

– А правда, что собака чау-чау ест мясо-мясо?
– Правда-правда...

***

Чем глубже пропасть, в которую падаешь, тем больше шансов научиться летать.

***

Кто ходит в гости по утрам – с собой приносит пиво.

***

Kурить я буду, но пить не брошу!

***

Если в сексе по телефону занято, можно ли считать это безответной любовью?

***

Узнать проблемы любого государства очень просто. Они все перечислены в его гимне.

***

От одного вида крови он падал в обморок, потому и не любил девственниц.

***

Женщины думают, что все мужчины одинаковы, и в этом их сила:
Мужчины думают, что все женщины разные и это их губит.

***

– Папа, а у мамы какое из полушарий отвечает за логическое мышление?
– Ты какие полушария имеешь в виду?

***

Из представителей животного мира, о кротах больше всех знают страусы.

***

– Серёженька, ты меня любишь?
– Денег нет!
– Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах...
– Люблю, Люсенька, сильно люблю!
– Ах, это уже неважно...

***

Лучший гость – это соседка, которая зашла за солью, когда жены нет дома. И соли не убавится и настроения прибавится.

***

Правильно говорят в народе, что с бедой надо ночь переспать, но ведь некоторые умудряются ещё и жениться!

***

Дети в зоопарке накормили жирафа "Растишкой". Несчастное животное задохнулось в верхних слоях атмосферы.

***

Боевики перешли к более хитрой и коварной тактике. Они перестали прятаться в сортирах, убегая от спецназа.

***

Разных табличек на дверях повидал я. Но надпись "Осторожно, дверь!" убила наповал.

***

Если точно знаешь, кто виноват – не выдавай себя.

***

Ну и зачем мне искать свою половинку? Чтоб меня было полтора?

***

– Молодой человек, а вы что, лотерейный билетик не купите?
– Нет, мне убеждения не позволяют.
– А, вы фанатик?
– Нет, я статистик.

***

– Господин Президент – в том, что мы так хреново живём, вашей вины нет – это целиком и полностью ваша заслуга!

***

Древнеримская пословица:
Нет воды горячей в бане – виноваты христиане!

***

Из экзаменационного билета в духовной семинарии:
В России и Австралии одновременно скончались две благочестивые старушки.
Их души полетели вертикально вверх, но в разные стороны.
Вопрос: как они встретятся в раю?

***

– Доктор, мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского.
– Выучите английский.
– Нет, лучше я буду спать с переводчицей.

***

– Я знаю самую любимую женщинами позу!
– Какую???
– Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом. Мужчина сзади расстёгивает бумажник.

***

Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!

***

Если именинников принято тянуть за уши, за что же тогда нужно тянуть жениха?

***

С каким достоинством лежал ты у канавы!

***

Гламур – это представление быдла о красоте.

***

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
– Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
– Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте!

***

– А мы придумываем кричалки для футболистов!
– А мы – кричалки для рожениц.

***

Моему компу уже шесть лет! В следующем году в школу отдам!!!

***

Юмор как презерватив – чем тоньше, тем больше удовольствия.

***

Собака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало...

***

Революция в генной инженерии! Первый удачный опыт соединения животного и растения – селедка с луком!

***

К концу недели желание работать уменьшается очень сильно.
Хотя в начале недели оно напрочь отсутствует.

***

Хотел найти пару одинаковых носков в ящике. Почему-то нашел ТРИ одинаковых... Мистика!

***

– Ты так похудела...
– Это комплимент?
– Это ужас!

***

У меня очень циничный фотоаппарат. Лучше всего людей он фотографирует на режиме "Животные"...

***

Недавно была раскрыта группа мошенников, подделывающих прокладки. Эти мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам!

***

Вывеска над синагогой:
"Здесь не отмеряют семь раз!".

***

Когда незабвенный Булгаков писал о том, что москвичей испортил квартирный вопрос, он и не предполагал, что ещё больше их испортит вопрос парковки.

***

– Мы стояли в такой плотной очереди, что её задница нежно теребила мою руку...

***

– А как будет "Пошли все в жопу!" наоборот?
– "Всем оставаться на своих местах!", наверное...

***

Акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от уборщицы направление к стоматологу без очереди.

***

Большинство афоризмов можно было бы назвать полной чушью, если бы не уважаемые люди, которые их сморозили.

***

Девушку надо выбирать как одежду – не только по красоте и качеству, но и по тому, как она сидит на тебе.

***

Вчера устроил коту возмездие: заглядывал ему в глаза, пока он ел и орал, барабанил в дверь, когда он сидел на лотке и спал, сложив на него ноги...

***

– Вот не знаю, ехать в лес за грибами или ещё рано?
– Позвони в больницу в отделение токсикологии и спроси, пошли ли грибы?

***

Мужество, честь и отвага – три признака алкогольного опьянения.

***

Это мы придумали читать газеты, сидя на унитазе – чтобы быть готовыми к любым неожиданностям!

***

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.

***

Плюс – это два минуса, вцепившиеся в горло друг другу.

***

Вовочка понял, что детство кончилось, когда родители дома стали прятать от него коньяк.

***

Она назначила ему свидание на станции с многообещающим названием "Динамо".

***

Сообщение гидрометцентра: "Ну и погодка! Не правда ли?"

***

Настоящая русская девочка и жеребёнка на ходу притормозит, и у брата спички отберёт...

***

Мы с котом выучили новую команду: когда я снимаю тапок – он запрыгивает на подоконник и затыкается.

***

Вы тоже иногда "спасаете мир от ядерной бомбы", выключая микроволновку за секунду до того, как она начнет пищать?

***

Аудитория. Идёт экзамен по матанализу. Тишина. Только сопение и скрип ручек. Вдруг голос с задних рядов:
– А в армии ща ужин... макароны.

***

– Как ввести полуспящего программиста в бесконечный цикл?
– Накрыть его треугольным одеялом.

***

Любить можно всю жизнь, а разлюбить в четверг.

***

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже (из школьного сочинения)

***

А притворяться импотентом было поздно...

***

У меня была девушка – экстрасенс и ясновидящая. Но она ушла до того, как мы познакомились!