Ассорти анекдотов 5

1 Февраля 2013

Смерть Кащея в игле, а игла в яйце, а яйцо в утке, а утка в зайце, а заяц в шоке...

***

Экскурсовод в зоопaрке:
-... Мы подошли к вольеру с пaндой. Видите, кaкие у неё чёрные круги под глaзaми.
Пaндa всем своим видом кaк бы говорит нaм: "Не бухaйте!"

***

- Доченькa, ты мaтеришься?
– Нет, мaм! с чего ты взялa?
– Потому что нaш кот нaчaл отзывaться нa "пошёл нa хрен, падла волосaтaя"

***

Всё-таки бесполезно пытаться предугадать реакцию на пост.
Например, напишешь:
"Я на католическое рождество ковырял вилами в коровьей жопе."
А в комментах начинают обсуждать ватикан и сенокос.

***

... Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка,сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, cолотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня!.. Алмаз души, свет очей!.. Жемчужина сердца! Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво!!!

***

- А я вчера свою жену водил на "Отелло"!
– Что, культурная программа?
– Нет, предупреждение

***

Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста? На это он ответил:
– Бог простит. Наша задача организовать их встречу.

***

Директор школы – родителям ученика:
– Я должен обсудить с вами поведение вашего сына. Он все перемены только и делает, что бегает за девочками.
– Hу и что, в его возрасте все бегают за девочками.
– С бензопилой?

***

При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов...

***

- А я рассталась со своим парнем.
– Это с чего бы?
– А он знает слишком много пошлых песен.
– Он тебе их пел?
– Нет, насвистывал.

***
- А теперь, внучек, повторим слова, которые ты не должен произносить...

***

Секрет безопасного вождения:
"Представьте, что права вы забыли дома".

***

Стоит Иван-Царевич на распутье и читает надпись на камне:
"Направо пойдёшь – коня потеряешь. Прямо пойдёшь – голову потеряешь.
Налево пойдёшь – прибью. Василиса."

***

- Витька, что случилось?
– Меня из института выгнали.
– Не плачь, Витька! Солдаты не плачут!

***

Почему при установке Windows 95 есть надпись "А теперь откиньтесь на спинку своего кресла и подождите", а на последующих версиях нет? Потому, что тысячи американцев, сидевших в момент установки на табуретах, подали в суд на Microsoft.

***

Какая самая неправдоподобная картина любого фильма?
Когда главный герой, возвращаясь к себе домой, задумчиво прослушивает автоответчик. Или неторопливо наливает сок из холодильника. Или садится на диван и включает телевизор.
А не бежит сразу писать!!!

***

Однажды мне приснилось, что моя жена громко храпит. Просыпаюсь: ничего подобного – не женат!

***

- Вчера был угнан президентский лимузин.
Особые приметы – два мотоциклиста по бокам и джип с охраной сзади.

***

- Читатель жалуется, что в журнале слишком много рекламы...
– Пусть скажет спасибо, что у нас нет всплывающих окон!

***

Если в гости к вам пришли 10 человек, а у вас есть только 8 вилок для омаров – то остаётся только позавидовать вашим проблемам.

***

- Мужики, меня в армию забирают!
– Так у тебя же энурез!
– А мне сказали: "Будешь за немцев".

***

Убегая от принца, Золушка оставила на ступенях башмачок, другой башмачок – на дверной ручке, блузку на спинке стула, чулки на торшере, юбку на диване, ну и так, кое-что по мелочи.

***

- Как правительство может покончить с коррупцией?
– Суицидом.

***

А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке...

***

- Это у тебя майонез на брюках или ты так рад меня видеть?

***

А чем еще может заниматься мужчина в расцвете лет в свободное от школы время?

***

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они, в свою очередь – в старческий склероз.

***

По данным статистики, всего от 3 до 5 процентов мужчин имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию. Но тогда откуда их столько за рулем?

***

Психиатр пациенту:
– Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы несколько переоцениваете свои возможности...

***

- Что в выходные делал?
– С собакой гулял.
– Вы что, пса завели?
– Нет. Жена совсем озверела.

***

Одноклассники.ру – нас уже 9 миллионов бездельников! И это не предел!

***

Модельеры наконец-то повернулись лицом к простому народу и стали разрабатывать одежду для полных и невысоких женщин. Вы бы видели, как забавно она смотрится на стройных и высоких манекенщицах!

***

Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после.

***

Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.

***

Из деловой переписки:
- Я конечно все понимаю, и одна ошибка в документах, да при том пробел не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом "Вы писка № 1" все же звучит немного не приятно.

***

Вот, что значит сенсорный телефон... Кошка обнюхивая его, сделала 3 снимка, отправила 5 сообщений и вызвала наряд милиции.

***

Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, не понимая где они находятся.
Из-за ворот кричат:
– Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты!!! А вы кто?
– Мы родственники со стороны жениха!!!

***

Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего лишь "Твою мать! "

***

В Одессе.
– Сонечка, гадость моя...
– Моня, я не пойму, ты картавишь, или хочешь-таки сделать мне комплимент?

***

Чеченец-логопед быстро сумел убедить московского таксиста, что правильно говорить не "до Внукова две тысячи", а "я понял, триста рублей".

***

Среди славян с древности существует поверье – кто в ночь на Ивана Купала найдет цветущий папоротник – тот в школе прогуливал ботанику.

***

Российские проктологи подозревают большеглазых героев японских мультиков в наличии перманентного запора.

***

В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием "скорость".

***

Если жена утром приносит мужу опохмелиться, то она не только умница, но и красавица.

***

Если после поцелуя девушка скажет вам, что у нее словно крылья за спиной растут, не верьте. Это не крылья. Это стабилизаторы.

***

Соседи жалуются, что мы по ночам пылесос включаем. А это не пылесос, это жена со мной беседует!

***

Поверните эмблему Сбербанка по часовой стрелке на 90 градусов, и Вы увидите Пакмана, пожирающего деньги.

***

Молдавское колесо обозрения за 1 оборот делает 7 замесов бетона.

***

Вилка столько раз сваливалась со стола, что волей-неволей пришлось вызывать проституток.

***

– Кажется, я становлюсь тараканом.
– ???
– Я дала родственникам обещание похудеть. И теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться...

***

Звонок в публичный дом:
– Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
– Да, конечно.
– В баню подвезёте?
– Да, конечно, через полчасика будут.
– Скажите, а мальчики есть?
– Да, вас активные или пассивные интересуют?
– Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьём, с девчонками развлечёмся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пидарасам морду набить!

***

Вечером в подворотне:
– Закурить не найдётся?
– Я – боксёр. И три дня назад объяснял, что не курю.
– Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете.

***

Обычная ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок.
Она: – Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он: – Да, я хочу отомстить!

***

В Москве прошел фестиваль сатириков под названием "Горе, нужда и бедствия россиян в шутках и репризах".

***

Вчера в Москве, на стройке, при разгрузке жидкого цемента случайно был установлен памятник писающему мальчику.

***

Говорят, инопланетяне распылили над Россией концентрированный деградат нация.

***

Для полного счастья хотелось бы выжить...

***

– Сестра, пишите: операция прошла удачно...
– Но ведь больной умер!
– А не надо было вырываться!

***

– Доктор, посмотрите больного...
– Да что я, больных не видел?!

***

Парень склеил девушку. Ведет домой, что-то заливает радостное. Идут через двор к подъезду.
Она, задумчиво:
– А тут можно с коляской гулять... и воздух чистый...

***

– Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
– Коньки возьми.

***

Нельзя требовать логичных и рациональных поступков от:
– влюблённого мужчины;
– влюблённой женщины;
– не влюблённой женщины.

***

Специально обученные педофилы будут выявлять несовершеннолетних среди лиц, пришедших на киносеансы "кроме детей до 16".

***

В некоторых Дворцах бракосочетаний недавно ввели за отдельную плату дополнительную услугу – перед окончательным ответом жениха зачитывают: "Вы имеете право хранить молчание, все сказанное вами может быть использовано против вас..."

***

– Скажите, а это Земля вертится вокруг Солнца или Солнце вокруг Земли?
– Идите вы на хрен, – уклончиво ответил инквизиторам Галилео Галилей.

***

Если мужчина предлагает вам неповторимый секс – значит он реалист и знает, что:
– либо он второй раз не сможет;
– либо ему второй раз не дадут.

***

Жена – мужу:
– Дорогой, мне надо уехать на две недели.
– Хорошо!
– И ты не хочешь спросить, куда и зачем?
– Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!!!

***

Муж рано утром собирается на рыбалку. Жена:
– Ты куда?
– На рыбалку.
– Поймай, пожалуйста, одну щуку, кило карасей, мешок картошки и пакет молока.

***

Учитель русского спрашивает:
– Вовочка, скажи, какое это время – "я купаюсь", "ты купаешься"?
– Лето, суббота, полдень.

***

Российские лингвисты установили, откуда пошла поговорка "кто в лес, кто по дрова": одних послали на три буквы, а других – на пять.

***

– Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей.
– Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее задание...
– Я не думаю, что это поможет.
– Почему?
– Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка уже четыре недели.

***

– Так, милочка, прописываю вам постельный режим! Завтра приду проверю, как вы!
– О, доктор, вы не представляете, как я хороша в постели!

***

Как при знакомстве с парнем отличить хорошего человека от плохого, если оба хотят от тебя одного и того же?

***

В жизни так не хотел работать, как не хочу сейчас!

***

В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени человека, придумавшего динамит... ну, миру мир...

***

Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда сдох компьютер.

***

Красивую женщину как ни одень, всё одно – приятно раздевать!

***

Вчера трое неизвестных в очках, вооруженные логарифмическими линейками и таблицами Брадиса, захватили и полностью уничтожили редакцию журнала "Космополитен".

***

В жизни абсолютно невозможны три вещи: изобрести вечный двигатель, обмануть еврея и понять женщину. Впрочем, попытки изобрести вечный двигатель хотя бы были.

***

Мужики они такие. Вроде идут смотреть танец живота, а пялятся все равно на сиськи.

***

– Какая–то неправильная сказка получается! – сказал колобок, дожевывая лису.

***

Закончилась трагедией очередная попытка сделать из мухи слона – крылатое животное разбилось на взлёте.

***

Тарифный план от Мегафон "Высшая математика". Хрен сосчитаешь, сколько с тебя снимут!

***

– Я от тебя забеременела.
– А ты мне всю спину исцарапала!

***

Попадает мусульманин в рай. Аллах его встречает и ведёт на экскурсию:
– За этой дверью православные, за той дверью католики, а возле этой двери не шумите и потише, пожалуйста.
– А кто там находится?
– Там евреи, они думают, что они тут одни.

***

– Кто такой полный неудачник?
– Тот, кому дорогу уступает чёрная кошка.

***

– Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире?
– Пока только одну!
– Это же отлично! А какую?
– Никак не могу открыть входную дверь.

***

– О, какая у тебя линия жизни, яхонтовый мой, руки-то мыть надо...

***

По настоящему свободным может быть только падение.

***

Не кажется ли вам, что стены сегодня как-то особенно перпендикулярны полу?

***

– Папа, я замуж не выйду, я с вами жить буду!
– Не смей угрожать отцу!

***

Своем долголетием я обязан спорту. Я им никогда не занимался (У.Черчилль)

***

Если бы дети слушались своих родителей – то обезьяна не слезла бы с дерева!

***

Подрастает юное поколение википедиков!

***

Деньги – зло, на которое можно купить много всякого добра...

***

Телевизор позволяет смотреть зрелища, ради которых не стоит выходить из дома...

***

– Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
– Компот из овощей – это борщ!

***

– Красное вино – к мясу, белое – к рыбе, водка – к лицу...

***

Хватит давать адвокатам наживаться на наших проблемах! Пора переходить к прямому подкупу судей!

***

Если слова не клеятся, их связывают матом.

***

На днях возле московской Горбушки пираты провели показательную акцию, под крики толпы раздавив бульдозером около тысячи лицензионных дисков...

***

Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплён пакетик с орешками (рекламная акция). Первый:
– Смотри, тут ещё и орешки есть...
Второй:
– Это чтоб от белки откупиться!

***

Педофилия – это то, что приходит с возрастом.

***

Звонок в техподдержку:
– У меня поисковик не открывается.
– Лампочка на модеме горит?
– Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
– Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне.

***

Выбирая между Василисой Премудрой и Еленой Прекрасной, настоящий Иван-Царевич всегда найдёт себе Марью-искуссницу.

***

Ломоть хлеба, не намазанный маслом, за неимением другой возможности, старается упасть в самое грязное место.