Ассорти анекдотов 4

1 Февраля 2013

...Понятие Колобок ВООБЩЕ не переводится – все мои попытки как-то объяснить нерусским сказку о волшебной круглой булке, катающейся по лесу и издевающейся над животными, потерпели совершенный крах!

***

Остеохондроз – взгляни на мир под другим углом!

***

– Дорогой, а ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
– Уговорила.

***

– Почему мужчинам нравятся длинные женские ноги?
– По закону физики, чем длиннее рычаг, тем меньше усилий надо к нему приложить.

***

Я сегодня заработался и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 16:00 с криком "Кто последний – тот лох!" сбежал директор.

***

Парень "хоть куда" и девка "хоть куда" – термин один, но есть один нюанс...

***

Кто бы мог подумать, что умение наматывать портянки очень пригодится, когда я буду пеленать своего ребёнка...

***

Уральский машиностроительный завод. Здесь начато производство мужей нового поколения, отличающихся особой надёжностью. Так, например, если такой муж вынесет мусор или помоет посуду, у него ничего не отвалится.

***

В Сибири ежегодно замерзает до 70 эксгибиционистов!

***

Я не развратная – я просто одна спать боюсь...

***

В пять лет тебя любят совершенно за просто так и за то, что ты улыбаешься, а потом вырастает пися – и всё становится таким неимоверно сложным...

***

С точки зрения продвинутой молодежи коньяк двадцатилетней выдержки является полным отстоем.

***

В Екатеринбурге открылась вторая синагога. Это уже вторая синагога, которая открылась в Екатеринбурге. В отличие от первой синагоги эта синагога – вторая.

***

ДИКИЙ СЛУЧАЙ В ЗООПАРКЕ. Мыши поймали хомяка, зверски оттянули ему щёки и набили рот зерном.

***

Стоит ли предлагать женщине руку и сердце, чтобы потом всю жизнь слышать:
"Ты такой бессердечный!... Ты какой-то безрукий!"

***

Звоню недавно своему деду, спрашиваю:
– Чем занят?
– Прошивку на валенках меняю.
Я в шоке...

***

***

Швейной фабрике требуется мужчина, умеющий гладить и пороть.

***

Заходит Ан-2 на посадку, докладывает как положено на четвертом развороте, но в докладе одна фраза отсутствует, о выпуске шасси. Диспетчер в панике:
– Доложите о выпуске шасси!!!
– Шасси выпущено и законтрено болтом на 48 в 1956 году!

***

Вечерние новости всегда начинаются со слов "Добрый вечер!", а потом начинается рассказ почему это не так.

***

А мы тут фильм-катастрофу смотрели. Катастрофа в том, что Бондарчук опять решил, что он режиссёр.

***

Beeline и МТС объединились, теперь у них новый логотип – пчела с большими яйцами.

***

Умная бабушка, торгующая жареными семечками, обеспечивала себе хороший приток клиентов, подсыпая в семечки кокаин. Сотрудникам милиции удалось выявить этот факт только благодаря голубям, обсуждающим неподалеку квантовую физику и состояние фондового рынка страны.

***

Шотландские дети имеют преимущество перед остальными: они могут держаться не только за мамину, но и за папину юбку.

***

Почему-то всегда старый директор оказывается лучше нового и во всём виноват...

***

Лучше длинная живая очередь, чем короткая автоматная.

***

– Эй, красота, спаси мир, сгоняй за пивом!

***

– Дорогой, ты где был?
– Бегал!
– А почему футболка сухая, а трусы мокрые?
– Не добежал.

***

Умный удав проглатывает кролика и крольчиху и больше не выползает на охоту.

***

Ни одна девушка не сможет доставить вам столько удовольствия, как две!

***

– Такой вопрос возник: купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти ставить? Оригинал или нет?
– Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие или японские аналоги-подделки.

***

Мужчины в семейной жизни гораздо счастливее женщин. Они и в брак вступают позже, и умирают раньше...

***

– Кто такая женщина оборотень?
– Та, которая весь день пилит мужа, а ночью превращается в бревно.

***

– Ты не откажешься переспать со мной?
– Со мной этого никогда не случалось.
– Ты никогда не спала с мужчиной?
– Нет, никогда не отказывалась.

***

Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды – в пещеру лотоса.

***

Хорошего человека и обидеть приятно.

***

К одним женщинам нужен подход с лаской. Другие предпочитают соболя или норку.

***

Враг – это тот, кому ты отдал ужин, а он ещё и завтракать припёрся.

***

Но я не все еще приличия нарушил!

***

Старости боятся только женщины – мужики не успевают испугаться.

***

Украсьте мир отсутствием своим.

***

Деньги не пахнут. Особенно сильно деньги не пахнут тогда, когда их нет.

***

Старый мужчина отличается от молодого тем, что у него тренировочные вытянуты только на коленках.

***

Иногда лучше промолчать, прежде чем ударить.

***

Никак не устану удивляться крикунам на форумах, про кризис этот: мол, жопа приближается, жопа приближается... Жопа просто возвращается домой.

***

Чтобы пережить нынешний кризис, надо быть крупным бизнесменом.
Причём настолько крупным, чтобы застрять в оконном проёме даже с разбега.

***

В эстонских семьях и дети рождаются внезапно.

***

Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом – наоборот.

***

Мороз и метель в России приводят к тому, что в ней живут отметеленные отморозки и отмороженные метёлки.

***

В студенческом общежитии из холодильника была съедена даже лампочка.

***

Российские учёные создали универсальный суперклей, который клеит абсолютно всё.
Теперь они работают над проблемой, как открыть пузырёк.

***

– Доктор, когда я нагибаюсь, вытягиваю вниз руки, поднимаю одну ногу, опускаю, поднимаю вторую, опускаю, разгибаюсь и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая, у меня появляется сильная боль в спине.
– Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте?
– А как я, по-вашему, должен надевать брюки?

***

Не поверю в полную победу над коррупцией до тех пор, пока количество проданных конвертов в стране не сравняется с количеством отправленных писем...

***

Это только лучшее с хорошим враждует, а ужасное с плохим – водой не разольешь.

***

Женщины водят автомобиль так же естественно, как мужчины кормят грудью.

***

– Здравствуйте, меня зовут Мила, я хочу сделать вам предложение!
– Девушка, я – женат...
– Вы не то подумали!
– Просто секс? Согласен!
– Я по поводу страховки!
– У меня есть презерватив!

***

– Девушка, можно с вами ознакомиться?

***

Из дневника женщины на диете: "Ночью снился торт. Изгрызла всю подушку."

***

Гарри Каспаров полагает, что с его умом можно противостоять правительству, но он забывает, что в шахматах он стал чемпионом не потому, что он был самым умным, а потому, что все его противники не воровали фигуры с доски.

***

– Ты когда принтер включал, он у тебя тоже дрова потребовал?
– Эмм.. А он у меня это... от электричества работает.

***

– Что это там плавает на поверхности? Уж не...
– Вы догадались! Это сливки общества.

***

Смерть – это защитная реакция организма от нездорового образа жизни.

***

Улица 26-ти банкирских коммерсантов.

***

Если вас назвали секс-символом – не спешите радоваться: возможно имелось в виду что-то нецензурное...

***

Не умеешь летать – не марай тротуар.

***

Рожденный ползать всё время грязный.

***

В результате демографического взрыва в Китае было контужено 8 акушерок.

***

Да ты в рубашке родился... жаль только, что не в смирительной.

***

Меняю злобу дня на радости ночи.

***

В Тольятти детям на ночь вместо сказок читают техпаспорт от десятки.

***

Санэпидемнадзор России бьёт тревогу – в экспортируемом из Кыргызстана героине обнаружены вредные для здоровья соли тяжёлых металлов.

***

Калории – это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду.

***

Когда двое не доверяют друг другу – они женятся.

***

Прямым называется угол 90 градусов, хотя всем очевидно, что он ни хрена не прямой, а прямой – 180 градусов. И после этого геометрия точная наука?!..

***

– Дорогой, сделай мне пожалуйста бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.
– Сделаю какой получится... сама обгрызёшь до нужных размеров.

***

Самая изощрённая пытка для женщин.
Купить ей кучу модных шмоток, косметики, украшений... и запереть её в комнате без зеркал.

***

– Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи!
– В какую организацию?
– Да мне не в организацию. Мне самому интересно.

***

Рекламу о кредитах надо читать наоборот: не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? – Возьми кредит!"

***

Для многих женщин все мужчины – козлы, кроме любимых. Хотя, по большому счёту, и они – такие же козлы, но только любимые...

***

Больше всего природу загрязняют люди, на которых она отдохнула.

***

Приходит молодая женщина к сексопатологу:
– Доктор, у мужа с потенцией проблемы. Сделайте, чтобы он стал прямо как бык!
– Ладно, раздевайтесь.
– Зачем?
– Если как бык – будем начинать с рогов!

***

В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов - только при наличии страхового полиса.

***

Те, кто хвалится, что спят как младенцы, обычно не имеют младенцев. (Лео Берк)

***

Предварительные ласки – это бутылка пива перед бутылкой водки.

***

Собирая в Ковчег каждой твари по паре, Ной пришел к выводу, что некоторые из них не только твари, но еще и сволочи!

***

Самый трудный поединок – это когда за счастье приходится бороться с ленью.

***

Музыка – это не только бальзам для души, но и затычка для мозгов от другой информации.

***

Умный мужчина – это не тот, кто за свою жизнь прочитал много книг, а тот, кто понял хоть одну женщину.

***

Неправда, что в правительстве работают только непорядочные люди. Будем объективными. Есть еще некомпетентные.

***

Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике.

***

– А как правильно написать, "Даю уроки секса" или "Даю. Уроки секса"?

***

Лента новостей.
На Украине завершился чемпионат мира по жадности. Золотые, серебряные и бронзовые медали было решено никому не вручать.

***

Идут два мужика по улице. Навстречу – красивая женщина. Один говорит:
– Вот моей бы жене такие ноги.
Через пять минут – ещё одна красавица. Мужик:
– Вот если бы у моей была такая грудь.
И так всю дорогу. Вдруг они встречают жену "мечтающего" мужика.
– Дорогая, ты не поверишь, пока шли, только о тебе думал!

***

– По-любому последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко мне.
– Зачем?
– Как зачем? Принесёшь моего кота да и шапку свою заберёшь.

***

Все люди делятся на умных и дураков. Но дураки делятся быстрее.

***

Мозг человека, разделен на два полушария:
у мужика – чтобы эти полушария всегда между собой советовались;
у женщины – чтобы постоянно болтали.

***

– У меня друг писатель. С фамилией ему не повезло. Публикуется под псевдонимом Сидоров.
– Что ж у него за фамилия такая?
– Да Толстой он.

***

– Девушка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать священны.

***

Если вы оказались в незнакомом городе и потерялись – не отчаивайтесь.
Найдите ближайшую стройку, выберите любого понравившегося вам таджика и дождитесь времени молитвы. Сторона, куда будет обращена голова таджика – восток. Значит вам – в противоположную сторону, на запад.

***

Любой суп рано или поздно становится грибным.

***

Хотите иметь спортивное загорелое тело? Путешествовать по всему миру в обществе многочисленных друзей? ГАЛЕРНОЕ РАБСТВО – ВАШ ВЫБОР!

***

– Слушай, у меня к тебе, как к студенту, живущему уже четвертый год в общаге, есть вопрос.
– Закипит – кидай, всплывут – вынимай.
– Спасиб.

***

В автобусе:
– Мужчина! Если уж вы совсем на меня легли, то хотя бы не спите!

***

– Дорогая, ты выглядишь на все сто!
– Килограмм или лет?

***

Приметы времени: в завещаниях XXI века будет очень много логинов и паролей.

***

Д.А. Медведев объявлен претендентом на получение Оскара в номинации "Лучшая роль второго плана".

***

Профсоюз наркоманов и алкоголиков избрал своим символом белочку в колесе.

***

Приворот и отворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отвёрткой.

***

Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что в этом месте могло бы быть гораздо больше денег...

***

Заключение медкомиссии военкомата:
– Годен для ближнего боя!

***

Китайские философы сильнее греческих. У них удар крепче.

***

Справедливость – это когда всем достается поровну, а тебе – чуть больше...

***

Мир держится на слонах, слоны на черепахе, черепаха на скотче.

***

При наличии лазерной указки ваша киса превратится в самонаводящегося кота-убийцу.

***

Как известно, в классической музыкальной гамме семь нот. В российской гамме с недавних пор – шесть. Пропала соль.

***

– С прошедшим 23 февраля!
– А тебя с наступающим 8 марта! Мы в расчёте?

***

Продам шкурки зайцев-беляков.
Заяц-красноармеец.

***

– Пап, а иметь магазин выгодно?
– Сынок, ещё более выгодно иметь тех, кто имеет магазин.

***

По настоящему талантливый порнофильм – это такой фильм, на который в очереди будут толпиться даже гинекологи и проститутки.

***

Неврастеники строят воздушные замки, шизофреники в них живут, а психотерапевты получают за это арендную плату.

***

Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он сбил по дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой!

***

В постели.
– Ну, поцелуй меня...
– Чё тебя целовать... Ты в трусах!

***

Мужчина всегда думает о женщине. То о молоденькой, с косой до пояса – то о старенькой, с косой на плече...

***

Российские космонавты возмущены недавним введением налога с оборота вокруг Земли.

***

Крутой авторитет водит гостей, показывает свой новый дом. Пришли в картинную галерею. Хозяин хвaстaется:
– Вот эту картинку Ростропович нарисовал. А вон ту, значит, зелененькую, Хворостовский нaмaлевaл. А это вот Спивaков постарался, и еще вон ту в углу тоже.
Один из гостей не понял:
– Дык вроде они музыканты?
– Вовaн, когда я говорю человеку "рисуй", он рисует!