Ассорти анекдотов 3

1 Февраля 2013

Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа. Расплачивается и просит продавца:
– Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте!
– А зачем?
– После этого я всем честно могу сказать, что я сам её поймал!

***

– Ты чего такой печальный?
– Молнией на ширинке чувство юмора прищемил.

***

Весна... Из под юбок показались первые трусики.

***

С женского форума:
"Хочу выразить отдельную благодарность лесбиянкам – мне парней больше достанется".

***

В настоящих кафе самообслуживания должно висеть не меню, а кулинарная книга.

***

Блондинка у врача:
– Доктор, я нашла в коробке от принтера пакетик с надписью "Не есть!" и съела. Скажите, я умру?
– Ну, все мы умрём...
– Все?!! Что же я наделала!!!

***

Ничто так не сигнализирует о проблемах в обществе, как митинги в поддержку правительства.

***

День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

***

Подумал о жизни – налетели мухи...

***

В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного плавания: гирю, верёвку, тазик с цементом...

***

У каждого порядочного и законопослушного гражданина хотя бы раз в жизни возникает желание убить кого-нибудь, не нарушая закон...

***

Интернет, телефон и другие продвинутые средства коммуникации лишают нас удовольствия просто встретиться и потрепаться...

***

– У вас на тест-драйв можно записаться?
– Тест-драйв весь расписан, есть незанятый крэш-тест...

***

– Почему соседи сверху всегда такие идиоты?
– Спроси об этом соседа снизу...

***

– А когда мы были за границей, местные жители признали мою жену священной.
– Вы что – в Индию ездили?!!

***

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу.
Набрал в поисковике: "Как отодрать соску?" Забыл, что искал...

***

Завтрак съешь сам, обед отними у друга, а на ужин съешь врага.

***

Автовазу не удаётся провести краш-тест Лады Калины: манекен то выпрыгнуть успеет, то на тормоз нажмёт.

***

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
– Маша! Ну, кто?!
– Немцы! Четыре – один!! Я чуть не родила!!!

***

– Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
– Зачем?!
– Он будет проверять, а налито ли у всех.

***

Самка паука "Чёрная вдова" сжирает своего партнера сразу после совокупления.
Среднестатистическая жена растягивает это удовольствие на всю оставшуюся жизнь.

***

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду слушать, как секретарши отвечают на телефонные звонки.

***

У нас уверенность в завтрашнем дне обычно выражают в нецензурной форме...

***

– Пожалуйста!.. Не убивайте меня!.. У меня четверо детей, жена, за дом деньги не выплачены... Хотя... знаете что. Убивайте!..

***

Надо знать, где можно халтурить. Например, если делаешь слишком тонкую туалетную бумагу – жалоб будет много.
А вот если сделать кривой редуктор для акваланга – жалоб будет мало.

***

Вчера серьёзно пожалел, что не умею читать по губам!
Батюшку такого колоритного, в рясе, с бородой, за рулем лендкрузера рядом со мной подрезали очень жёстко. Уж очень затейливое проклятье он кастовал.

***

– Солнце, ну я секса хочу!..
– Ладно, только давай, я буду трупиком, а ты – некрофилом?..

***

Вчера на сельскохозяйственной выставке у демонстрационного стенда электродоильного аппарата пострадали тридцать посетителей мужского пола.

***

– Или ты заплатишь мне 100 тысяч баксов, или я взорву твою машину, или изнасилую твою жену, или сожгу дачу!
– Мужик – ты сначала реши, чего ты хочешь, а потом звони!

***

Прикольный игровой автомат установили в фойе нашей конторы. Вставляешь в него карточку сбербанка – и, если угадываешь четыре цифры – получаешь зарплату.

***

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из ЗАГСа. Один:
– Давай напугаем их.
Второй:
– Я сам!,
подходит к новоиспечённому супругу и говорит:
– Отличный выбор, папа!

***

Жена набросилась на мужа, который явился домой под утро:
– Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула!
Муж, устало:
– А, ты думаешь, я спал?

***

– Где это Вас так, девушка?
– Что вы имеете ввиду?
– Ну, в челюстно-лицевую просто так не привозят!
– Вы с ума сошли?! Я медсестра!

***

– От поноса морковь помогает.
– Это каким же образом?!

***

Сегодня вечером жена с детьми уезжают на дачу.
Итак, начинается счастливое, голодное лето.

***

Здоровье – это когда всё болит, но ещё есть силы не идти к врачу!

***

– Я наконец-таки сдала на права! Хочу машину себе купить. Может посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
– Стиральная!

***

В парке на скамейке сидит мужик и ест бутерброд. На ветке прямо над ним беседуют два воробья:
– Подождем еще три минуты. Ладно?
– Хорошо, но если он за это время ничего нам не даст, тогда он узнает нас с другой стороны!

***

Жена столкнулась с мужем в торговом центре в День Святого Валентина. В руках он нёс шикарный составной авторский букет. Жена:
– Надеюсь, что это для меня?
– Теперь уже да.

***

– Вчера возил дочку в деревню, показывал козла.
– Зачем?
– Чтобы знала, как выглядит настоящий козёл. А то она его только со слов матери неправильно представляет.

***

ГАИшники в Украине подобрели: наконец-то жирный, откормленный москаль пошел на юга.

***

– А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
– Не успеет...

***

– Господин судья, я не вру, Бог свидетель!
– И как вы предлагаете ему повестку вручить? Может, сами передадите?

***

– Доктор! Помогите мне!! Я заплачу любые деньги!!!
– Хорошо... Только деньги вперёд! А то всегда так: поможешь человеку, а он лежит в гробу и делает вид, что меня не знает.

***

Один студент говорит другому:
– Давай прогуляем лекцию.
– Да нет, мне выспаться надо.

***

Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса – то 50 грамм муравьёв можно послать за бутылкой пива.

***

После того как в кабину башенных кранов начали устанавливать туалет, выяснилось, что крановщики не такие уж злые люди.

***

Если детей воспитывать методом кнута и пряника – вырастут жирные синяки.

***

– Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
– Угадай с трёх букв.

***

– Доктор, у меня чешется рука. Это к встрече, или к деньгам?
– Это грибок.

***

Нельзя говорить так, чтобы одновременно получалось красиво, умно и честно.

***

Если женщина называет мужчину сволочью – значит, он все сделал правильно.

***

Президент пообещал, что в скором времени дороги в России станут такими же, как в Германии. С этой целью в Германию уже направлены первые двести бульдозеров.

***

– Видел? Димон отлично загорел, прямо как негр теперь...
– Он на негра обижается, лучше говори адлерозагоралец!

***

– Мужчина, не подходите ко мне! У меня чёрный пояс по верности!!!

***

– Ты почему сегодня дома не ночевал?
– Господи, пять лет каждое утро одно и то же...

***

Судья – подсудимому:
– Вы сожгли филармонию. Раскаиваетесь в своем поступке?
– Да – очень, очень раскаиваюсь...
– Поясните!
– У меня сосед саксофонист, я думал, если ему негде будет выступать – то он перестанет дома репетировать.

***

– Саш, давай какое-нить домашнее животное заведём, а?
– Наташ – тебе меня мало?!
– Ну, это не то...
– Ну, хочешь, я на пол гадить буду?!

***

Голландский мультипликатор подрался со своими персонажами.

***

Пингвины – это просто отожравшиеся ласточки...

***

– И не говори мне, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей – тебя там не было!!

***

Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя, как на равного.

***

Оказывается, если лично настучать шаману в бубен, дождь вызывается быстрее, да и дешевле...

***

– Ну, что у тебя с универом?
– Хвостов было до фига, где мог позакрывал, где декан помог, где – глаза закрыли... ну в общем перевели на следующий курс.
– Да, твоя ситуация напомнила мне об одной карточной игре.
– О какой игре?
– "Переводной дурак" называется.

***

В филармонию требуется органист. Желательно наличие своего инструмента.

***

ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.

***

Милиционер, остановивший генерала ГИБДД теперь при ходьбе немного посвистывает.

Интересно, курицы умеют нестись сломя голову?...

***

В рамках поддержки отечественного автопрома правительство разрешило АвтоВАЗу продавать наркотики.

***

Начать жизнь с нуля легко. Сложнее выйти из минуса.

***

А я худею сразу по трем диетам. По одной – не наедаюсь.

***

– А тем, кто болен ещё птичьим гриппом, можно ли без инсталляции свиного, обновиться до козьего со старой лицензией?

***

Говорят, что у людей, которые заменяют буквы в матерных словах на всякие *%;", вместо половых органов – черные квадратики.

***

Только заметила, что слово "ПОРНО" набирается самыми центральными клавишами...
Как всё продумано, блин...

***

Мы живем в стране, где вызов Деда Мороза стоит дороже вызова проституток!

***

– А кем вы работаете?
– Понимаете, у меня очень древняя профессия...
– Вы президент Белоруссии?

***

Женщины намного красивее, чем мужчины умнее.

***

Русский биатлон – с утра бегу за пивом, по дороге стреляю сигареты.

***

Пастор прибивает планки к ограде вокруг своего дома. Рядом стоит маленький мальчик и не спускает с него любопытных глазенок. Пастор:
– Ты, наверное, собираешься стать столяром, малыш?
– Нет, мне просто интересно, что говорят пасторы, попав молотком по пальцу.

***

Легче развезти по домам пятнадцать пьяных мужчин, чем доставить домой одну пьяную женщину.

***

В нашем медицинском справочнике – только самые лучшие болезни.

***

Полёт мыслей не состоялся из-за тумана в голове!

***

Тараканы, в отличие от людей, побаиваются поздравлять друг друга "С наступающим!"

***

– Зайцы есть? – кричал Дед Мазай из своей лодки, стуча веслом по борту Титаника.

***

– Мы с папой в снежки играли. Знаете, как трогательно, до сих пор комок в горле.

***

Молодые специалисты не умеют работать. Зато опытные умеют не работать.

***

Надо было учиться играть на флейте (первое правило фортепиано)

***

Людоед мрачно посмотрел на них и сказал: – На пеpвое-втоpое pассчитайсь!

***

Фраза "Пойдем подышим свежим воздухом" обычно означает, что с собой нужно брать еще и сигареты.

***

Деньги, выделенные из бюджета на подготовку к Сочи 2014, будут тырить не как обычно, а быстрее, выше, сильнее!

***

Много-много денег заработает человек, который изобретет самовыбрасывающуюся новогоднюю елку...

***

Жили были люди в одной деревеньке, которые отродясь сладкого не пробовали...
Приехал как-то к ним мужичек один, и привез им сладкого, полусладкого и еще креплёного...
И началась в деревеньке совсем другая жизнь...

***

Мне вот интересно, что могут показывать на канале "Школьник" в 1:15 ночи в программе "Немецкий с удовольствием" ?!

***

В мире есть только один нормальный "репер" и это Винни-Пух. Он единственный кто читает без пафоса и понтов!

***

Настоящий кризис – это когда собираешься ехать гастарбайтером в Таджикистан или Молдавию.

***

Юрий Куклачев опоздал на собственное представление заигравшись с бантиком.

***

Если детектор лжи подключить к настроенному на второй канал телевизору, он сгорит через семь секунд.

***

Автомобиль "Ока" был разорван случайно раскрывшейся подушкой безопасности.

***

И мазохисты во всем признаются под пыткой. Из благодарности.

***

– Вот у меня случай в деревне был.
– Короче.
– Дочке три года...

***

Женщина – это такая КОШЕЧКА, которая может устроить СОБАЧЬЮ ЖИЗНЬ.

***

– Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
– Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть, ты все-таки пустишь меня за руль?

***

В ответ на создание израильских беспилотных летательных аппаратов, Стокгольм выпускает новую партию безбашенных карлсонов.

***

Самая жестокая мафия – эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании...

***

"А это точно поможет?" – спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

***

Смысл жизни нужен для того, чтобы было о чём думать в туалете.

***

Я видел, как он боксировал с тенью, и тень выиграла!

***

А вы не боитесь продуктов-мутантов: джин-тоник, виски-сода, колбасный сыр?...

***

Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.

***

Люблю раслабиться в выходные, принять на грудь и побродить с ружьишком по деревне.

***

Всех остальных некрофилы презрительно называют "живодёрами".

***

Российский спортсмен по прыжкам в длину установил новый рекорд: ему в трусы набилось более 3 кг песка...

***

Появился новый вид "галерных рабов": сидят сверху, гребут к себе.

***

Первая фотография ребенка состоит всего из двух полосок.

***

При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за всё.

***

– Серая неплодородная почва из 5 букв?
– Бетон.

***

– Слышь, Лёха – ты бы хоть машину купил!
– Зачем?!
– Покатались бы!
– Слышь, Серега – а ты бы женился, что ль....

***

Порнография – это суровая реальность дамских романов...

***

Первая женщина была сделана из материала заказчика.

***

Мужчина – это такая сволочь, хуже которой только... женщина.

***

Красная Шапочка ходила к бабушке два pаза в день. Первый раз – отнести пирожки, второй – снять кассу.

***

Не стыдно смотреть на обнажённую женщину, стыдно не получать от этого удовольствие...

***

Если бы индийские женщины были более сговорчивыми, Камасутра была бы намного беднее!

***

... а в брачный период самочка сисадмина начинает вить свитер...

***

Если человек это действительно лучшее, на что способен Создатель – не вижу причин преклонять перед ним колени.

***

О покойниках можно говорить только хорошо потому, что они вряд ли когда-нибудь снова сделают что-нибудь плохое.

***

Уж если мечтать, то ни в чем себе не отказывать!

***

Если у человека есть цель в жизни, то несколько раз спустить курок всё-таки придётся!

***

- А если Земля круглая, откуда берётся плоскостопие?!!