Ассорти анекдотов 2

1 Февраля 2013

А у нас очень коварный начальник! Увольняет сотрудников когда они наиболее беззащитны – во сне на рабочем месте.

***

– Ты знаешь, Маша, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана футболу.
– Наташа, неужели ты ходишь на стадион болеть за "Спартак"?
– Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу.

***

– Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
– Красивые.
– А глаза красивые?
– Красивые.
– А нос?
– И нос крас... Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

***

– Алло, милый, ты где? А то я без тебя не могу.
– А без меня и не надо.

***

В питерском Доме природы во время выставки аквариумных рыбок около аквариумов висела табличка "Рыб не кормить!",
где снизу фломастером кто-то приписал: "И пить не давать!"

***

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала совсем другое.

***

Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево, всегда при этом сказки рассказывал.

***

Встречаются две одноклассницы, 20 лет не виделись:
– Как жизнь, как дела?
– Да вот, ноготь сломала.

***

Если после просмотра новостей на Первом канале вдруг выключить телевизор, то на тёмном экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели всей семьёй, то целое стадо.

***

Парень – девушке:
– Женская логика – это отрицание мужской.
Девушка:
– Нет!

***

Акулы никогда не нападают на экономистов. Профессиональная этика...

***

Кто всем всё запретил – тому всё можно!

***

Особенно резко точку зрения меняет удар в глаз!

***

– Скажите, а если вот одна девушка сделала мне минет, а у нее потом ангина началась, я как-то к этому причастен?
– Дедушка Мороз? Я знал, что ты есть!!!

***

Производственная гимнастика для работников банка. Радио говорит:
– Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене...

***

– Тётя Соня! Зачем Ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!!
– Сарочка! Яша ходит туда не слухать!! Яша ходит туда играть!!!

***

Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки...

***

Песенки про природу можно и дома петь! А на природе, товарищи, бухать надо...

***

Приходит бабка к врачу – а врач тоже бабка...

***

Девушка – парню:
– Ты на мне женишься?
– А зачем?
– Ну... Типа жить вместе будем.
– И так живём.
– Ну я буду на тебя ругаться, ревновать, капризничать, изменять.
– Я подумаю.

***

С женщиной неземной красоты земного счастья не будет!

***

Джентльмен никогда не вызовет другого джентльмена на дуэль, если его можно просто пристрелить...

***

Не гони на ближнего своего звуковую волну... Она может вернуться в виде ударной!

***

Эликсир молодости изобретался уже не один раз, но каждый раз изобретатели уносили его секрет с собой в детство...

***

Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры. На 12-м году его убило соседями!

***

Да я про тебя такое расскажу, что тебя даже Windows перестанет приветствовать!

***

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.

***

Рыбаки ночью поймали русалку. Наутро, протрезвев, обнаружили, что это сом, и всем стало стыдно...

***

Нью-Йоркские бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий. По их словам в коробке из-под плоского телевизора вообще жить невозможно.

***

В кабинете врача:
– Доктор, я пришёл поблагодарить вас.
– Заходите, пожалуйста. Только, простите, не припомню: вы пациент или наследник?

***

Медведь, научившийся кричать "ау!", никогда не бывает голодный.

***

Формат изображения 3D призван, значительно улучшить восприятие плоского содержания фильмов.

***

Когда молодые, взявшись за руку, идут к алтарю, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки.

***

К мотку кабеля прицеплена бумажка с надписью "9 жил".
Ниже, другим почерком "9 жив, 9 будет жить".

***

Объявление: "Ищу девственницу. Не для жертвоприношений".

***

– Вижу машину взял!?
– Ага, "Москвич".
– А какой год?
– 1992й.
– ООО... да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно трахаться!!

***

Выпущен новый линолеум с изображением американского флага... Опусти Америку ниже плинтуса!

***

– Сынок, хочу тебе посоветовать: выбирай себе невесту как минимум с тремя сёстрами.
– Это зачем, папа?
– Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться уже только четверть тёщи.

***

Иногда после разговора с человеком хочется дружелюбно пожать лапу собаке, улыбнуться обезьяне, поклониться слону.

***

– Что опять?! Где пил, туда и иди, понятно?!
– Понятно... Алло, Серёга – всё в порядке, я отпросился...

***

Если у вас и седьмой блин комом, к чёрту блины, пеките комочки!

***

Вдали от городов инет настолько суровый, что легче найти бабу, чем качать порнуху...

***

– Маша, ты хорошо готовишь?
– Да, а что?
– Подготовь замдиректора к увольнению. У него сердце слабое.

***

– Винни, Винни! А что мы подарим ослику Иа на день рождения?
– Давай подарим ему ШАРИК!
– Большой или маленький?
– Пятачек, ты гонишь – большой мы вчера скурили!!!

***

Беда не приходит одна.
После взрыва на цементном заводе прошел дождь – и жизнь на предприятии окончательно замерла...

***

Скорость разрушения мозга прямо пропорциональна квадрату диагонали телевизора.

***

– Дорогая, сегодня короткий рабочий день, поэтому я задержусь...

***

В поликлинике надпись на кабинете уролога:
"Просто так заходить хвастаться НЕЛЬЗЯ!!!".

***

– Вы слышали, на Землю снова летит гигантский метеорит!!!
– Фигня, нам ничего не грозит, мы от Нью-Йорка за 15 тысяч километров...

***

– Что ты будешь делать, если наступит ядерная зима?
– Пойду играть в снежки.
– ЯДЕРНАЯ!!!
– ЩУПАЛЬЦАМИ!!!

***

– Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.
– Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа...
– Понятно... Трепло ты, Коля...

***

– Зайка, слушай, ты чем занимаешься сегодня вечером?
– Ну...
– Только ничего плохого не подумай... А если подумала, как тебе эта идея?

***

Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как жена копает картошку.
– Да... не родила ты мне сына... сейчас бы помощь была.
– Конечно... сейчас бы вдвоём курили.

***

– Алло, милый! Я тут совершенно одна, мне холодно и очень страшно... Ты встретишь меня? Я боюсь одна возвращаться.
– Дорогая, ты просто когда будешь выходить из ванной, завернись в полотенце и включи свет в коридоре!

***

– Не, мужики, мне пить вера не позволяет.
– Чё – мусульманин?!
– Жену у него так зовут. Вера. 85 кг. Рельсоукладчица.

***

Премьер-министр Японии подарил президенту России электронного любимца.
Помимо того, что он требует еду, питьё и развлечения, он постоянно просит вернуть Курильские острова.

***

Мышечная память – это когда страница ещё не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

***

Человек, который никогда не колеблется, является очень удобной мишенью.

***

Наша страна – это большая карамель с начинкой из сладкой жизни.
Чтобы быстро добраться до начинки не ломая зубов – надо хорошо сосать и лизать.

***

То ли неудачи цикличны, то ли циклы неудачны...

***

Муж в отчаянии, жизнь утратила для него всякий интерес! Он забирается на подоконник и собирается с духом, что броситься с 15 этажа вниз. Вдруг из кухни выходит жена, взглянула, сразу оценила ситуацию и говорит:
– Хоть бы мусор захватил с собой!

***

– Это не страшно, что вам не помогают эти таблетки, зато у них нет никаких побочных действий!

***

Невыносимо сложно говорить о прогрессе экономики в той стране, где главным её двигателем является откат.

***

У импотента стыд и срам находятся в одном месте.

***

– Что такое эротическая музыка?
– Это нота "си", взятая два раза.

***

– Я за кефиром ходил. Взял четыре бутылки.
– А кефира сколько?

***

– Доктор, а рвать зубы очень больно?
– Нет, вы знаете, я их вырвал где-то с полторы тысячи и ни разу не поморщился.

***

Макдональдс в Токио – это ужасный реванш за Перл-Харбор.

***

Эффективная диета – это когда грязь на улице начинает напоминать не говно, а шоколад...

***

В процессе создания новой вакцины Украинские учёные нашли способ добычи сала из вируса свиного гриппа...

***

Немцы купили права на экранизацию "Гарри Поттера".
Следующая серия будет называться "Гермиона и кожаная флейта".

***

– Человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов...
– На дорогу смотри, дура!

***

Ни одна наука не сделает человека счастливым... Кроме химии...

***

После того, как избушка на курьих ножках снесла два деревянных яйца, она больше не поворачивается к лесу задом

***

Действительно происходит глобальное потепление – отморозков все больше...

***

– Итак, товарищи, в двух словах! Перед вами замок Э. Именно здесь принц датский Г из королевства Д любил девушку О и мучился вопросом: Б или не Б?

***

– Будь ты проклят, злой колдун!
– Вы ошиблись, я не колдун! Я добрый мальчик.
– Извини. Будь ты проклят, добрый мальчик!

***

СМС от жены любовнице:
"Я купила мужу новые трусы. будешь с ним – Зацени."
СМС от любовницы жене:
"Там в новых трусах, в кармашке "Рафаэлло" – это тебе."

***

Жена:
– Ура, муж пришел!
Муж:
– Блин! Ты думай иногда, что говоришь!! Я уже рефлекторно к окну прыгнул!!!

***

Прощанье мужа с женой было милым и трогательным, потому что разлука обещала быть долгой и приятной.

***

Из характеристики:
... не умеет пользоваться секретаршей...

***

– Маш, а давай займёмся сексом втроём?
– ???!!!
– Или ну хотя бы вдвоём... А то я один уже не могу!!!

***

А помните голодные годы? Интернет по карточкам.

***

Крепкий сон помогает избежать старения. Особенно, если спишь за рулём.

***

Если Вы полагаете, что труд облагораживает человека, зайдите на ближайшую стройку – посмотрите на благородных.

***

Невеста и жена – две большие разницы, хотя зовут одинаково...

***

Человек – звучит гордо, а паразит – честно...

***

Я чё-та не понял – тебя чё, бинокулярное зрение не устраивает?

***

Свобода велика настолько, насколько длинна цепь.

***

Чем заходить на врага с фронта, лучше зайти на врагиню с тыла!

***

Научись говорить "НЕТ!", когда тебе предлагают презервативы без секса!

***

Нет, это не ребёнок, а ссущее наказание!

***

Люди, которые водят хороводы – хороводоводы. А люди, которые изучают творчество хороводоводов – хороводоводоведы.

***

– А вот я сегодня утром читал газету своего соседа.
– То есть его женой дело не обошлось? Ты решил его окончательно добить!

***

Хорошая кучность – это когда дисперсия струи меньше диаметра унитаза.

***

Время лечит, но, кажись, укорачивает жизнь.

***

Дежурное похмелье – сутки через трое.

***

Сегодня я видел сон – красный круг, а в нём белый прямоугольник. Я понял – это знак!!!

***

Мало кто знает, что медузы – это потерявшиеся контактные линзы кашалотов.

***

Жена все время жаловалась, что мы уже давно не были в дорогом месте.....
Вчера свозил её на бензозаправку.

***

– Милый, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Сtrl+Shift – а он всё равно на английском...

***

У него за плечами огромный жизненный опыт,
А раньше там были крылья...

***

Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.

***

Совет: Прежде чем подстричь ногти, почешите спину.

***

Льготники получат от правительства социальный пакет и клей "Момент" к нему.

***

Оказывается, большинство немецких порнофильмов основаны на реальных событиях...

***

– Девушка, ну неужели вам не хочется скупой мужской ласки?...

***

– Понять внутренний мир, в котором живет автор, можно и по одному мазку кисти!
– Внутренний мир по мазку обычно определяют в поликлинике...

***

Вчера с женой опробовали новую электромясорубку. Наконец-то понял, что означает фраза: "Объясни мне на пальцах, как оно работает"...

***

Операция по смене пола прошла неудачно. Я крайне возмущено.

***

– Ты что такой грустный?
– Да вот – сын у меня родился...
– А как назвали?
– Людовик...
– А почему Людовик?!
– Да потому что четырнадцатый,

***

– Милая, я заболел.
– Выпей отравы, тварь...
– !!! ! ! ??? ???
– Ой, милый, извини, выпей отвары трав!