Ассорти анекдотов 1

1 Февраля 2013

– Ты на рыбалке сколько поймал?
– Меньше, чем Колян.
– Так он ничего не поймал.
– А я ещё и удочку потерял.

***

Механизатор Василий Раскоряка, проживающий в селе Малые Писюны, в Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов "дом 2".

***

Приговор – 18 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества – вынес гражданке Сидоровой тест на беременность.

***

В гарнизонном кинотеатре идёт детективный фильм. Хорошенькая героиня застрелила своего неверного мужа и кричит:
– Что же мне теперь делать?
Все замерли от ужаса. Но тут из глубины зала раздается командирский голос:
– Как что? Почистить оружие и вернуться на исходный рубеж!

***

В результате несчастного случая на производстве электрик 2-го разряда обеспечил работой плотника 5-го разряда.

***

Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.

***

Чукча при заполнении анкеты на английском языке в графе "sex" написал "3 years ago".

***

Парень – девушке:
– Убери лишнее слово из списка: вода, сок, водка, булочка?
– Вода.
– Почему?
– Вода без калорий.

***

Говорят, что девушке чтобы привлечь внимание на улице достаточно надеть красное платье, можно подумать, что парня в красном платье никто не заметит.

***

Поймавшая золотую рыбку женщина попросила, чтоб у неё было каждый год по две новых норковых шубы. Рыбка подумала, и превратила её в норку.

***

Автору было мало творческих мук, он жаждал ещё и читательских!

***

Тот, кто утром лезет в койку,
Переедет на помойку.
(социальная реклама для котов).

***

Русский человек может решить любую проблему, если, конечно, не будет задаваться вопросом "А зачем?"

***

– Мамаша, я вашу дочку... Того... Фьють-фьють... Свистеть научил...

***

Буратине приснился топор и он проснулся весь в берёзовом соке.

***

Мне наверно сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял.

***

Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.

***

Проспали девушку. Насквозь.

***

– Святой отец, я согрешила...
– Ну, согрешила и согрешила. Что ходишь всем рассказываешь?

***

Подрались два математика. Говорят, что-то не поделили.

***

Мужик – мужику:
– Ааа!! Ты вампир!!!
– С чего ты взял?
– В зеркалах не отражаешься, тени не отбрасываешь.
– Я фотограф!

***

Берегите слёзы ваших детей, дабы они могли проливать их на вашей могиле. /Пифагор/

***

Давайте построим на деньги Стабфонда такую Россию, чтобы нам было все равно, сколько у нас денег в Стабфонде.

***

Налоговый инспектор на своем автомобиле врезался в машину ГАИ. Три часа они молча стояли в ожидании взятки.

Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!

***

На электрическом стуле вредно сидеть сгорбившись.

***

Беспробудное пьянство одержало верх над половыми излишествами.

***

Врач:
– Причина вашей болезни – алкоголь.
Пациент:
– Спасибо, доктор! Вы первый человек, который не сваливает всю вину на меня!!

***

Девушки ждут принцев на белом коне, но они забывают что принцам нужны принцессы, а не тупые истерички!

***

– Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца!
– По каратэ?
– По заднице!

***

– Ну, ты лихой! Первый прыжок с парашютом и сразу – затяжным!
– Да просто кошелёк из кармана выскочил – вот и догонял...

***

Моя новая подруга сказала мне, что у меня фигура как у бога. А потом я узнал, что она исповедует буддизм.

***

– Ах, дорогой, ты во мне! О, это непередаваемо!! – приговаривала самка богомола, доедая самца.

***

Неважно, куда спать головой, на север или на юг, главное – не вперед ногами.

***

– Что у Вас за бордель!? Даже нечего выпить!
– Молодой человек – в гастрономе напротив некого трахать... Но никто не жалуется!

***

– Свет мой зеркальце, скажи...
– Отвали!
– Ну, скажииииии...
– Нечем мне тебя порадовать, нечем!

***

Пашу воспитывала бабушка. Поэтому он уже в 7 лет научился вязать спицами, качаться на кресле качалке и за 30 минут, кряхтя, засовывать нитку в иголку.

***

Как это лоботомия не помогла? Мне всегда помогала...

***

Жизнь уходит, как газ из зажигалки – без огня, но с вонью.

***

– Иванов!
– Я!
– Редкая фамилия!
– Да, эфенди!

***

– Если поменять местами две буквы в слове "сковорода" – получается "скоро вода"...
– Хм, а если поменять местами буквы в слове "сковородка" – получается гораздо оптимистичнее!

***

В мебельный магазин поступили кровати с водяными матрацами. В наборе: кровать двуспальная, матрац, причал, буйки, спасательные круги.

***

Купил дуршлаг. Фраза, написанная в правилах по эксплуатации, погрузила меня в глубокие раздумья: "Без воды на огонь не ставить!".

***

– Нет! Я не мачо. Я сын сварщика. У меня с детства таинственный блеск в глазах...

***

– Девушка, будте добры, тюбик клея "Момент".
– Токсикоман?!
– Нет. У меня ботинок порвался.
– Так ты что себе думаешь? Клея нанюхаешься – ботинки целее станут?!

***

Блин – где она, романтика?! Говорю мужу:
– Сегодня вечером по Рен-ТВ порнуху будут показывать, США-Италия...
Встрепенулся:
– Полуфинал, что ли?!

***

Украинские хакеры научились скачивать газ через торренты!

***

Если вас упрекнут в отсутствии морали – заявите, что у вас их даже две...

***

– Девушка, а можно мне с вами немножко посидеть?
– Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову...

***

– Постыдились бы, девушка, вызывать такие желания!

***

Рай – Адам, Ева, кругом деревья конопли, на которых растут галлюциногенные грибы – так нет же ж, блин – их на хавчик пробило!

***

Юмор как презерватив – чем тоньше, тем больше получаешь удовольствие.

***

В жизни каждого мужчины наступает момент, когда он вынужден покупать новые носки взамен старых, поломаных...

***

Однажды один забывчивый индеец зарыл трубку мира – и потом был вынужден долго курить томагавк войны.

***

Пора худеть – это когда ты купила обруч, а он тебе как раз.

***

Всегда удивлялся – почему в цветочных магазинах для удобства не продают презервативы?

***

Я очень много знаю, но практически ничего не помню...

***

Это так прекрасно, если женщина любит изысканное сухое вино, но может выпить водки.

***

Жили они долго и счастливо, и повесились на одной верёвке...

***

Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика...

***

Когда женщина смотрит на себя в зеркало и видит на лице прыщик – она первым делом начинает скрести пальцем зеркало.

***

Мало, чтобы добро было с кулаками – надо, чтобы еще и зло было с синяками.

***

Сантехник Сидоров уже неоднократно кодировался от алкоголизма. Но по роковому стечению обстоятельств всякий раз код совпадал то с кодом его подъезда, то с пином мобильника.

***

– Скажи своим сиськам, чтоб они мне в глаза не смотрели!

***

Если есть учитель труда – должен быть, наверное, и учитель отдыха?

***

Только русские могут организовать роскошные круизы у берегов Африки с целью поохотиться на сомалийских пиратов.

***

Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы.

***

– Милый, сегодня воскресенье. Своди ребенка куда-нибудь, хотя бы в туалет!..

***

– Равви, скажите, в чём смысл жизни?
– Ах, какой прекрасный вопрос! Мальчик, и ты хочешь его променять на ответ?

***

Если жена говорит, что ей пора взяться за голову, не обольщайся – речь идет лишь о парикмахерской.

***

Я не потерял рассудок! Я сохранил его!! Где то там, на диске D:...

***

Отец с маленьким сыном моются в бане.
– Папа, а у мамы такая штучка есть?
– Нет, сынок, у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.

***

Менделеев увидел во сне таблицу химических элементов, проснулся и подумал: «Всё, больше никакой химии! Перехожу на водку!»

***

Граница Венесуэлы и Колумбии: кто первый выстрелил, тот и пограничник!

***

Разговор на улице.
– А ты знаешь, что правила русского языка изменились?
– Чё?
– Не чё, а ШО!!! Понял?

***

Диктор начинает программу:
– Добрый вечер! Ну и хватит о добром, переходим к новостям.

***

Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает – где.

***

Совесть – это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать!

***

С кем только не поведёшься, чтобы набраться!

***

– Совершил с женой паломничество к святому источнику. Молился там.
– Ну и чего?
– Да ничего. Никакого чуда не случилось. С той же женой и вернулся.

***

– Как занимаются сексом по телефону садомазохисты?
– Я медленно снимаю с ноги медвежий капкан...

***

Забавно называть своей второй половинкой существо, имеющее с тобой около 100 физиологических различий.

***

Ничто не сделает надпись "ПО ГАЗОНУ НЕ ХОДИТЬ!" более убедительной, чем приписка "Работает снайпер!".

***

На заграничном пляже. Муж – жене:
– Маша, ты Барсику корм оставила?
– Я думала, что ты оставил.
– Ну вот, что ни отпуск, то кота хороним.

***

Труп изобретателя Сидорова был обнаружен его соседями под окнами шестнадцатиэтажки на ковре-самолёте.

***

Для того чтобы примета "Не узнали – богатым будешь" сработала наверняка, надо натянуть на голову нейлоновый чулок и посетить банк.

***

В табачном киоске. Покупатель:
– Почему одинаковая марка сигарет стоит разные деньги?
– 30 рублей – "импотенция", 35 – "рак лёгких", 40 – "убивает", 50 – в старых пачках без надписей.

***

Как-то странно получается. Вроде бы надувают нас, а лопаются банки...

***

Корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии.

***

Хорошо, что на похоронах букеты не ловят.

***

Феншуй – это когда холодильник стоит рядом с компом для удобства и красоты.

***

Почему у Президента зарплата намного больше моей – ведь толку от нас одинаково никакого?!

***

Когда ему исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дома.

***

Если дома неизвестно откуда появились цветы – значит, у жены был день рождения.

***

Профессор в университете:
– Недоделанный курсовик – это не беда. Главное, когда будете делать детей – доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики. И никак не прервать этот замкнутый круг...

***

Дожил! Сон приснился сегодня с полосой покадровой прокрутки, кнопочкой "пауза" и регулятором громкости....

***

Люди, уважительно относитесь к антисемитизму.
Ведь ему более 3000 лет.

***

На уроке Закона Божьего учительница по ошибке стала преподавать ученикам 3-го класса, вместо Библии для детей, канонические книги Ветхого Завета...
С пострадавшими детьми работают психологи.

***

Это ж как надо ненавидеть своего ребёнка, чтобы при фамилии Штопаный назвать мальчика Антон?!

***

– Доченька, милая – ты не хочешь спеть для гостей?!
– Спасибо, не надо – мы уже уходим...
– Да что-то медленно уходите!

***

– Ты ваще по жизни кто – голубь или статуя?

***

– Дорогой, завтра приезжает мама!
– Чья мама?
– НАША мама!!
– Твою мать!!!

***

– А где Вы работаете?
– В анатомическом театре.
– О-о! Актёр – такая романтическая профессия!

***

Бесплатная идея сотовым операторам:
Сервис "Поставь гудок!" Отправь SMS с кодом ..., и независимо от того, какую мелодию поставил придурок, которому вы звоните, вы услышите нормальные гудки!

***

Почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!

***

– Зачем ты обклеил все стены голыми бабами?
– А что, голые стены лучше?

***

– Да, Вовочка, мы тебя избаловали... Наверное, придётся тебя наказывать!
– Вот это здорово: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?

***

– Я вчера кота курицей покормил, он прям радовался. Даже спать ко мне пришёл.
– Кот спал с тобой за еду?

***

Во Франции прошел чемпионат мира по лёгкому поведению.

***

– Я непьющий, некурящий, безработный холостяк.
– Ну и дурак!
– Почему?!
– Тебе даже бросить нечего!

***

Господа, есть мнение, что крепостное право в России тоже начиналось с кредитов и ипотеки.

***

Щекотка – добывание смеха вручную...

***

Каждый мужчина желает знать, где второй носок.

***

Вслед за игрой для детей "Съедобное – несъедобное" вышла игра для умных детей: "Экзистенциальное – неэкзистенциальное".

***

– Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: "Господи! Открой нам глаза...".

***

– Зимы у нас холодные, однако... собаки на поворотах ломаются...

***

Часто рассказывают о Северном полюсе, реже упоминается Южный. И вообще ничего не слышно о Восточном и Западном.

***

– Не-ет! Не для того я забрался на вершину пищевой цепочки, чтобы жрать зелёный салат!

***

Разговор двух мальчиков:
– А я скоро в школу пойду!
– Да пока ты пойдёшь, мне уже девять лет будет!
– И что, ты жениться будешь?
– Да придётся... Человек без жены что дерево без гусеницы!

***

Долгое путешествие всегда начинается со слов: "Я знаю короткую дорогу".

***

Вчера перечитывал Брюсова и наткнулся на такую строчку:
– Пора! Спеши, мой челн усталый!
Признаться стыдно, но правильно прочел только с третьего раза.

***

Всякий раз, после того, как мои домашние посидели за компьютером, я играю в игру «Угадай, что мы выключили в настройках! »

***

У шведов появилось новое средство для страдающих бессонницей. Это СD с записью счета – от одного до ста. Казалось бы, чего тут нового? Ан нет!
Запись-то на финском языке! Лежишь себе – а тебе в темноте шепотом на ушко – "Юкси, кякси... "

***

Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего возраста и говорит ей:
– Я – представитель самой древней профессии. Сплю за деньги.
– ???
– Сторож я...

***

Зять показывает теще строящуюся квартиру:
– Это зал, это спальня... – открывает дверь. – А здесь будет балкон. Проходите мамаша, проходите.

***

Возможно это случайность, но как только начался массовый выпуск отечественных «Лада Грант», сразу же отменили ежегодный техосмотр.

***

Объявление:
За скромную плату прискачу в рыцарском костюме и на белом коне к вашему подъезду. Сидящим рядом старушкам сообщу, что я за вами.

***

Сидя за компьютером, помни, что кастрюля начинает жарить борщ сразу же после того, как перестает его варить

***

Все ссылки, содержащие ругательства в адрес В. В. Путина, будут удалены по требованию его жены из-за нарушения авторских прав.

***

- Когда я переживаю, меня тянет на соленое...
– Лена, когда тебя тянет на солёное, переживаю я...

***

Апогей кризиса в России – пришлось взять б\у президента.

***

Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочине, и – бац! – надпись на лобовом высвечивается: "12 человек считают, что ты козел!"

***

Если воду из крана пить нельзя, потому что грязная, то почему фрукты, которые надо мыть водой из крана должны быть чистые?

***

В Москве сотрудниками правоохранительных органов было задержано 500 человек с белыми ленточками. Сначала думали – революция, позже выяснилось, что последний звонок.

***

- Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
– Как это?
– Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.

***

Родственники – это группа людей, собирающаяся время от времени для того, чтобы пересчитаться и хорошо выпить и закусить по поводу изменения их количества.

***

Фраза врача: «До свадьбы заживет!» – очень сильно удивила 80-ти летнего Виктора Петровича, но зажгла какой-то блеск в его глазах.

***

Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре.

***

Старушка обращается в купе к братку:
– Милок, освободи ты мне нижнюю полку...
– Базара ноль, в каком купе?

***

К врачу заходит пожилой пациент.
– Доктор, я хочу проверить свое здоровье.
– Уже вижу, батенька. Явно выраженные склероз и диабет.
– Как вы догадались?
– Ширинка расстегнута, а вокруг нее пчела летает.

***

Маленькие хитрости. Если 8 Марта вам подарили не то, о чем вы мечтали, значит, в следующий раз мечтать надо гораздо громче!

***

- Милая, ты прекрасна как вон тот букет цветов!
– Хм, я думала, что я прекрасна как вон те золотые серьги?
– Нет, как вон тот букет...

***

На дверях синагоги висит табличка:
«Войдя сюда с непокрытой головой, ты совершаешь грех подобный прелюбодеянию».
Снизу приписка маркером:
«Попробовал то и другое. Разница колоссальная»

***

- Давай сделаем все по-быстрому, спокойно, без лишних слов. Когда все закончится, не предлагай мне остаться на кофе. Я хочу, чтобы все прошло мимолетно. Без чувств, без имен, без телефонных номеров.
– Ма-а-а-а-ам, а это точно репетитор по математике?

***

- Вечером, отправляясь спать, вам следует оставлять за дверью все свои неприятности, – советует психотерапевт своему пациенту.
– И вы думаете, – говорит пациент, – что моя жена согласится спать на лестничной площадке?

***

- Дед, а ты когда впервые поцеловался?
– На войне...
– С девушкой?
– Запомни, сопляк! На фронте выбирать не приходилось!!!

***

Просыпается мужик утром с бодуна. Встает перед зеркалом:
– я жених...
– я жених...
– я женихрена непомню.

***

Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка – и фиг с ними, пусть себе не спят!

***

Женщина, порой, изменяет не потому, что в ней много плохого, а потому, что в ней пропадает понапрасну много хорошего.

***

Как всё-таки в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и всё – ОНА ТВОЯ... Списывай, сколько хочешь.

***

Девушка – своему парню:
– Осталось ждать всего-то 6 месяцев.
– Что?!!!
– Хе-хе... И будет лето!

***

– Сестра, померьте больному температуру, если не поможет, будем резать...

***

Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу умножения.
Теперь у меня на неё встаёт.

***

Вести с полей - тырить ещё нечего.

***

Она:
– Я вообще в мужчинах больше люблю мозги, чем тело.
Он:
– Правильно! Тело с возрастом стоять перестанет, а мозги можно трахать всю жизнь!

***

Вовочка – матери:
– Мама, я братика хочу.
– Хорошо, будет тебе братик.
Вовочка звонит отцу:
– Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня секс. С тебя барабан и фломастеры.

***

Идёт застолье. Встаёт грузин и произносит тост:
– Я предлагаю выпить за женщин, которые без нас, мужчин, не могут жить, как рыба не может жить без воды.
Сидящая рядом женщина говорит:
– Ну о чём вы говорите, молодой человек?! Я вот уже двадцать лет живу без мужа и прекрасно себя чувствую, и совсем не считаю себя несчастной.
– Мадам, я предлагаю выпить за свежую рыбу!

***

Где бы найти жидкость для снятия стресса после снятия макияжа?

***

Имитировать оргазм легко. Ты попробуй сымитировать эрекцию.

***

– Если бы за каждое твоё враньё я дарил тебе по воздушному шарику, ты бы улетела на фиг ещё 20 лет назад!

***

Деление уpана – ерунда по сравнению с делением денег.

***

– Батюшка, я хочу признаться, что я разрешила своему парню поцеловать себя.
– И это всё, дочь моя?
– Не совсем. Ещё я разрешила ему подержать руку на моём колене.
– А что потом?
– Потом он стал снимать с меня платье, а я не сопротивлялась.
– Ну, а потом, потом что?
– А потом в комнату вошла моя мама.
– Чёрт побери!!!

***

С миру по нитке – депрессивному верёвка.

***

– Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
– И ты ещё называешь меня неудачником!?

***

– А ведь обещал любить, холить, лелеять... – бормотала она, закапывая труп.

***

На форуме: "Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев? Блин... теперь еще и с клавиатуры..."

***

Женщина порой настолько незаметно подталкивает тебя к тому или иному решению, что у тебя всё тело в синяках.

***

Купил курс "Английский во сне". Целый год перед сном ставил кассету.
Результат несколько неожиданный – при звуках английского языка мгновенно засыпаю.

***

В ответ на предложение расставить все точки над "i", русские часто посылают, уверенно ставя галочку над "й".

***

Очкарик очкарику – друг, товарищ и запасные очки.

***

Москва названа третьей в списке самых дорогих городов мира. Она могла бы стоять и выше, но всю статистику портит закусочная "Ай, какой вкусный шаурма!" у Казанского вокзала.

***

Признак энергетической супердержавы: в избах холодно и темно.

***

Парень пишет своей девушке СМС: – спокойной ночи", ответ – "а чо таким тоном?!

***

– Дорогая я так хочу чтобы ты вернулась ко мне, мне так плохо, я уже две недели не занимался сексом...
– Я ушла МЕСЯЦ назад!!!

***

У меня только что пытались вытащить из сумочки кошелёк.
Наивные, я его сама там найти не могу...

***

Иногда жалеешь, что женщины, когда пугаются, не ведут себя как страусы.
А то выскочил неожиданно из-за угла и всё – прелюдия окончена...

***

Мужик приходит к доктору:
– Заснуть не могу, никакие таблетки не помогают.
– Я вам выпишу новые импортные свечи, они действуют прекрасно.
На следующий день мужик прибегает к доктору:
– Спасибо доктор, так хорошо действуют, не успеваешь палец вытащить.

***

– Дорогой, я хочу поговорить с тобой о некоторых вещах...
– О каких ещё вещах – у тебя и так шмоток до черта!

***

– Если будешь следовать моим советам – то трахнешь её меньше чем через неделю.
– Да ты не понял... Я же хочу настоящих серьёзных отношений! На всю жизнь!!
– Не вопрос... Но трахаться тебе всё равно придётся!

***

Ему было только шестнадцать. И все у него было впереди – атеросклероз, гипертония, остеохондроз...

***

Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака – нет?

***

– Я послушал ваш диск...
– Который? Последний?!
– Очень надеюсь...

***

– Что такое идеальная пара?
– Это два носка одного цвета?!

***

– Почему есть кукла-Степашка, кукла-Филя, кукла-Хрюша, кукла-Каркуша, а куклы – тетя Оксана нет?
– Есть, она в другом магазине.

***

Только гений может превратить вещи первой необходимости в далекую мечту.

***

У растений как у людей – деревья гордятся своими плодами, а пни – своими корнями.

***

...И что любопытно, уголовная статья "За попытку государственного переворота" есть, а за сам государственный переворот ни в одной стране статьи нет...

***

Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается.

***

Как бы там ни было, а грязная посуда в конце концов найдет своего героя...

***

Мы с тобой как жопа – две половини одного целого...

***

Скромность красит человека. В серенький цвет...

***

Очень богат животный мир Урала. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов!

***

Русский человек отличается от прочих наличием особого отдела мозга – гипофига.

***

Некоторые мужчины как проблемные волосы – сами жирные, а кончики сухие...

***

– Сегодня, с утра, чувствовал себя как Алиса в стране чудес...
– Это как?
– Иду мимо ларька, а там бутылки с пивом на витрине, так и шепчут: ВЫПЕЙ МЕНЯ!

***

Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.

***

Учёные изобрели такой прибор, с помощью которого можно легко проходить сквозь стены, и назвали его прикольно – дверь.

***

...и в третий раз пришёл старик к синему морю, и смиловалась над ним золотая рыбка и дала ему адрес Раскольникова...

***

Кто в пробках постоял, тот над мопедом не смеётся!

***

Врач – посетительнице:
– Вашему мужу нужен абсолютный покой. Вот успокоительное.
– Когда и по сколько мужу его давать?
– Вы не правильно поняли. Это для вас.

***

Согласно исследованию-опросу, проведённому среди посетителей крупной сети секс-шопов, 90% женатых мужчин считают самой сексуальной игрушкой кляп.

***

– Почему тесть называется тестем?
– Он тестил предыдущую версию жены.

***

Я медленно вхожу в тебя... в тебе так тесно и жарко, что я не могу даже пошевелиться... и вот я уже раскачиваюсь в такт твоим движениям... о дааа! Я люблю тебя – утренний троллейбус!!!

***

Допинг-проба колумбийского марафонца выявила, что никакой он не марафонец, а наркокурьер!

***

Акция в аптеке: "Кто купит у нас три пачки Китайских презервативов, тому погремушка и соска в подарок!"

***

Всякого, кто "знает как мне будет лучше", я записываю в блокнотик в список "убить при начале войны".

***

Современной молодежи и представить трудно, что "Свинарка и пастух" – не порнуха.

***

– Я всю Донцову перечитала.
– У тебя что, запоры?

***

Учебник по новейшей истории: "Всякое совпадение с реальными историческими фактами является чистой случайностью".

***

– Для вас, мадам, коктейль "Аврора". Придётся жахнуть залпом!

***

Невеста – подруге:
– И неважно, что он сказал в ЗАГСе "Да пошла ты!", важно, что первым словом было "Да".

***

Реалист – это тот, кому пофиг, полон ли стакан наполовину или же наполовину пуст. Ему важно, что в стакане.

***

– Как же измерить силушку богатырскую?
– Надо умножить массушку на ускореньице!

***

Удивительно, но в русском языке бывает так, что предложение, составленное из пяти глаголов неопределенной формы, имеет смысл: "Заставить встать сходить купить выпить".

***

Если врач пишет непонятным почерком, он пишет аптекарю про Вас всякие гадости! Вы приходите в аптеку, даете рецепт аптекарю, он читает, тут же отворачивается и уходит в другую комнату – и там, с друзьями, они ползают от смеха!!!

***

Вчера такое чувство было... как будто влюбилась... потом поела... вроде бы отпустило...

***

Будь сложнее – и люди от тебя потащатся...

***

Если золотую рыбку поймать в РФ, то одно желание придется откатить.

***

– Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
– Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Всё, батенька, не волнуйтесь – выписали вас.

***

Живу на 1 этаже, ночью окно открываю, чтобы было не жарко.
Утром встал, погладил кошку, пошел в душ....и только там вспомнил, что у меня нет кошки.

***

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений...

***

Подскажите, как мне убедить психиатра, что у пельменей есть своя цивилизация...

***

Если женщину не любят, то она добьется, чтобы её хотя бы ненавидели!

***

– Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
– Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове...

***

Выделять деньги на борьбу с коррупцией – это то же самое, что выделять водку на борьбу с пьянством.

***

– Я в детстве, когда приходили гости, вставал на табуретку – и...
– Рассказывал стишки?!
– Намыливал верёвку, блин!

***

– А я вас себе совсем не таким представляла.
– А вы пейте, пейте!

***

– Никогда не пытайся понять то, чего понять не сможешь.
– Не понял...
– И не пытайся!

***

– Этим моющим средством я вымыла целую гору посуды.
– А с "Фейри" ты бы вымыла в два раза больше!
– Я что, дура – мыть в два раза больше?!

***

Единственное, что не удается подделать китайцам, так это настоящий китайский фарфор!

***

Говорить "труп американца" – неполиткорректно. Нужно говорить «некроамериканец»

***

В Украине выпущен новый телевизор "Запорожец". У него экран сзади...

***

– Какое самое эффективное противозачаточное средство?
– Звонок в дверь.

***

Самая кощунственная программа на ТВ – это "Что? Где? Когда?": сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.

***

Беспечные подруги
давно минувших дней
уже не столь упруги,
чтоб не сказать сильней.
А те, что им на смену
успели подрасти,
такую ломят цену,
что Господи прости.

***

Надпись на банке с солёными огурцами: "Перед употреблением выпить".

***

– Так вот он какой, План Путина, – говорили москвичи, затягиваясь дымком.

***

– Хоттабыч, когда я в следующий раз попрошу тебя перетравить всех комаров в Москве, выбери, пожалуйста, другой способ.

***

Жара заставила женщин одеваться так, что продаваемость эротических журналов упала практически до нуля.

***

Для секса втроём мне, как всегда, не хватает ещё двоих.

***

– Я видел этот спектакль. Советую вам уходить после второго акта.
– Почему после второго?
– После первого очень уж большая давка в гардеробе.

***

– Знаете ли вы, что ученые изобрели двигатель, работающий на перегаре?!
– Значит, вечный двигатель существует!

***

– Как у тебя сейчас с личной жизнью?
– Просто по уши!
– Влюблён или в дерьме?