Английские анекдоты 2

9 Декабря 2012

– Послушай, Мэри, – говорит фермер супруге, – мне кажется, что белая курочка немного загрустила. Не сварить ли из нее суп?
– Ну, если ты надеешься ее этим развеселить...

***

В комнату вбегает бледная горничная:
– Мадам! Ваш муж лежит без дыхания посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом сверток.
– Наконец-то прибыла заказанная мною шуба!

***

В Англии проводится заплыв по Темзе.
Признанный фаворит, большой любитель женщин, приплыл последним. Все в недоумении. Журналистка берет у него интервью:
– Мистер Смит, но почему Вы пришли последним?!
Ведь Вы же лучший пловец Лондона!
– Вы понимаете, сейчас тепло, на берегах Темзы загорают полураздетые женщины. Мой организм реагирует на них независимо от меня. Увеличивается сопротивление воды.
Журналистка, смущаясь:
-Но вы могли бы перевернуться и плыть на спине.
– А мосты, мэм?

***

На званом ужине один джентльмен безудержно хвастался своим древним и знатным родом.
– Скоро вы скажете, что ваши предки были и в Ноевом ковчеге, – не выдержал кто-то из присутствовавших.
– Бог с вами! К тому времени у них уже была собственная яхта, – возмутился джентльмен.

***

Лондон. Английский лорд со своей супругой за завтраком.
— Лорд Джон, в свете ходят слухи...
— Это проблемы света.
— Да, но слухи говорят, что у леди Джейн есть любовник.
— Это проблемы леди Джейн.
— Да, но говорят, что муж леди Джейн поклялся убить этого любовника...
— Это проблемы ее мужа.
— Да, но слухи говорят, что этот любовник — это вы.
— Это мои проблемы.
— А как же я?
— А это — ваши проблемы.

***

Едет такси. Сзади сидят двое джентльменов и разговаривают.
— Представляете — я вчера в ресторане, так у официанта, когда он наливал вино, не было салфетки на руке.
— Да что вы говорите... Да... Я тоже недавно был в ресторане с дамой, так официант меню подал сначала мне...
— Да не может быть...
Водитель сидел, сидел, потом не выдержал и спрашивает:
— Джентльмены, а ничего что я к вам спиной сижу?

***

Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по рождению? Одна и та же ситуация. Джентльмен снимает номер в гостинице, входит в ванную, а там моется женщина.
Джентльмен по воспитанию:
— Мадам, тысяча извинений и т.д.
Джентльмен по рождению:
— Простите, сэр. Я, кажется, где-то здесь оставил свои очки.

***

 

Английский бизнесмен получил письмо от коллеги. Письмо гласило: «Дорогой сэр, поскольку моя секретарша — дама, я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, я не имею права даже думать о вас так. Но так как вы ни то, ни другое, я надеюсь, вы поймете меня правильно».

***

На светском балу во время танца дама, одетая в сильно декольтированное платье, спрашивает своего партнера по танцу:
— Сэр, как вы находите мое платье?
— Простите, леди, но я его вообще не нахожу.

***

 

Камердинер докладывает лорду:
— Милорд, ваша супруга сбежала с вашим водителем.
— Вот видите, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого шофера неважное зрение!

***

В казино. Дама спрашивает джентльмена, играющего в карты:
— Вы помните меня? В позапрошлом году, вы здесь же, просили меня выйти за вас замуж.
— И вы вышли? — рассеяно спрашивает он, тасуя колоду карт.

***

Настоящий джентльмен это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он об нее споткнулся и упал.

***

В узком переулке Лондона останавливаются два автомобиля, ехавшие навстречу друг другу. Ни тот, ни другой шофер не хочет уступить дороги. Шофер первой машины достает газету «Таймс» и начинает читать. Через час второй шофер вежливо обращается к нему:
— Как вы дочитаете, сэр, прошу одолжить газету мне.

***

Приезжает король в замок рыцаря-вассала. Вызывает его к себе.
– Почему при моем приближении к замку не салютовали пушки?
– Сир, на это есть пять причин, во-первых, у нас нет пороха...
– Достаточно, сэр!

***

Английский адмирал и епископ питали острую взаимную неприязнь и пользовались каждым случаем, чтобы поиздеваться друг над другом. Однажды они столкнулись на вокзале.
– Дежурный! – епископ подслеповато прищурился и ткнул толстым пальцем в увешанную орденами грудь адмирала. – Когда уходит поезд на Дувр?
– Через 20 минут, мадам, – ответил адмирал, – но стоит ли путешествовать в вашем положении?

***

Американский журналист брал интервью у английского писателя. Во время беседы он положил ноги на стол, но тут же спохватился и спросил:
– Простите, вас не смущает моя привычка?
– О, нет, не беспокойтесь, – любезно ответил писатель, – можете положить на стол все четыре ноги.

***

В одном английском колледже среди учащихся был объявлен конкурс на самый короткий рассказ. Тема любая, но есть четыре обязательных условия:
1) В сочинении должна быть королева.
2) Должен быть упомянут бог.
3) Немного секса.
4) Чтобы присутствовала тайна.
Первую премию получил студент, который уместил рассказ в одну фразу:
– О Боже! – воскликнула королева. – Я беременна, и неизвестно от кого!

***

– Сэр! Могу ли я называть сэра Джорджа грязной некультурной свиньей?
– Нет, сэр, вы не можете называть сэра Джорджа грязной некультурной свиньей.
– Хорошо, сэр, тогда я не буду называть сэра Джорджа грязной некультурной свиньей.

***

Американский турист ходит с гидом по Лондону.
– Все тут у вас такое маленькое, зажатое, – говорит он. – Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
– О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.

***

Один английский журналист был привлечён к суду за то,что в своей статье обозвал супругу пэра коровой. Дело он конечно проиграл,но в конце заседания решил спросить судью:
– Скажите, ваша честь, значит, в будущем я не могу назвать баронессу коровой, так?
– Да так
– Ну, а если я корову назову баронессой?
– Это будет не остроумно, но не подсудно.
– Благодарю вас, ваша честь – сказал журналист, и обернувшись к истице, произнёс: Поздравляю, баронесса!

***

За столом сидит приличная английская семья: лорд, леди и две дочери. Деньги у них кончились, служанку содержать не на что, а ведь надо после обеда мыть посуду. Решили так, что кто первый скажет слово, тот идет мыть посуду. Сидят – молчат. В это время на своей машине приезжает жених младшей дочери лорда. Зашел в дом, поздоровался, попытался завязать беседу, но никто не отвечает. Тогда он взял, да и сделал со своей невестой то, что собирался сделать в первую ночь после свадьбы. Все молчат. Тогда он сделал со старшей дочерью лорда, то, что собирался сделать через месяц после свадьбы. Все молчат. Тогда он разошелся и сделал с женой лорда то, что вообще не собирался с ней делать, и опять все молчат. Он вышел из дома, подошел к машине и обнаружил, что у нее скрипит дверца. Он снова зашел в дом и спросил: – Простите, у вас не найдется вазелина?
– Ну, нет,– сказал старый лорд и пошел мыть посуду...

***

Африканец спросил англичанина, как долго длится в Англии лето.
– Как когда. В этом году оно пришлось на последний четверг июля.

***

Во время английской свадьбы в зал вбегает главный распорядитель и объявляет:
– Свадьба отменяется – невесту обесчестили!
Все начали собираться домой. Вбегает тот же распорядитель:
– Господа! Свадьба состоится! Честь невесты восстановлена! Негодяй извинился!

***

Иностранец, приехавший в Лондон, не может найти дорогу к отелю из-за густого тумана.
Наконец он очутился возле какой-то ограды и широких ступенек. Здесь он встретил человека и обрадованно спросил:
– Скажите, пожалуйста, куда я попаду, если пойду по этим ступенькам?
– В Темзу! Я как раз оттуда.

***

В английском ресторане, администратор схватил за шиворот хулигана и хотел выставить его на улицу через запасной выход.
– Вы ответите за это, – кричит буян, – я джентльмен, я принадлежу к очень знатному роду!
– О, простите, сэр! – воскликнул администратор и, ухватив его за шиворот, вытолкал хулигана через парадный вход.

***

Пожилая леди жалуется приятельнице:
– Представьте себе, миссис Скарлетт! Вчера я пригласила к себе гостей, все было в порядке, пока Филипп не начал рассказывать ужасно неприличный анекдот. Я вынуждена была выгнать циника.
– Правильно сделала! А гости что?
– Они все вышли провожать его на улицу, чтобы дослушать анекдот до конца!

***

Слуга говорит соседу своего хозяина:
– Мистер Джонс передает вам привет и сообщает, что он застрелил свою собаку, которая воем и лаем не давала вам спать.
Сосед:
– Я признателен мистеру Джонсу. Спросите его, не будет ли он еще столь любезен, чтобы сжечь пианино?

***

Сэр Бобби купается в океане. Неожиданно появляется акула. С берега ему кричат:
– Сэр Бобби! У вас же есть большой нож! Ударьте ее!
– Рыбу – ножом?!!

***

Английский лорд собственноручно заводит свои часы и объясняет изумленному лакею:
– Врач рекомендовал мне физические упражнения.

***

– Все говорят, что сэр Балтимор – ужасный ипохондрик. А что это, собственно говоря, значит?
– Ипохондрик – это такой человек, который чувствует себя хорошо лишь тогда, когда чувствует себя плохо.

***

Англичанам, привыкшим к фунтам, пинтам и галлонам, тяжело дается переход на метрическую систему. Переход этот породил уже массу анекдотов. Вот один из них:
– Мама, а что такое литр?
– Литр? Это, примерно, то же самое, что и метр, но в мокром виде.

***

Молодой аристократ, быстро промотавший наследство, признался старому верному слуге:
– Джонни, я на краю разорения! Придется продать портреты моих предков, их писали отличные мастера! Я смогу выручить за них хорошие деньги. А чтобы сохранить лицо, я закажу копии, которые ты вставишь вместо оригиналов.
– Это невозможно, сэр.
– Но почему?
– Однажды я это уже проделал в пору молодости Вашего батюшки...

***

 В Швейцарии проходит конкурс на самую красивую лошадь. Побеждает лошадь англичанина. Владелец лошади должен верхом на ней получить приз из рук короля. И вот, когда он подъезжает к трибуне, лошадь на всю площадь издает непристойный звук. Толпа замерла, англичанин покраснел до корней волос и срывающимся голосом произнес:
– Прошу прощения, Ваше Величество!
– Вы знаете, – отвечает король, – если бы вы не извинились, я бы подумал, что это сделала ваша лошадь.

***

Холодное серое утро. Два джентльмена сидят, удят рыбу. Над ними пролетает крокодил. Они молча провожают его взглядом. Через полчаса – второй. Такая же реакция. Еще через полчаса – третий. Один джентльмен, задумчиво так:
– Что y них там, гнездо, что ли?
Второй, спустя час, так же задумчиво:
– Сэр, не стоит так горячиться.

***

Один англичанин отходит от окошка тотализатора.
– Если эта лошадь придет первой, тогда я смогу жениться, – говорит он другу.
– А если она не придет первой?
– Тогда я буду вынужден жениться.

***

Сидят три престарелые английские леди на опушке леса и занимаются вязанием. Тут из леса выскакивает горилла, хватает одну из женщин и утаскивает ее в лес. Оставшиеся продолжают заниматься вязанием. Через полчаса одна из оставшихся:
– И что он в ней нашел?

***

Два джентльмена после бурно проведенной ночи выходят из ресторана. Еще темно.
– Вы слышите, сэр, как красиво поет жаворонок?
– Никакой это не жаворонок, сэр, это поет форель.
– Вы с ума сошли, сэр! Форель? Ночью?

***

Утро. Сэр Генри страдает с похмелья. Под окном разоряется какая-то птичка. Сэр Генри:
– Берримор... Кто это там так чирикает?
– Овсянка, сэр!

***

В дверь кто-то стучится. Миссис Джонс сняла цепочку и видит маленького мальчика с луком в руках.
– Миссис Джонс, Вы не отдадите мне мою стрелу?
– Конечно, маленький, где она?
– Застряла в Вашей кошке.

***

Два англичанина в поезде... Поезд проезжает мимо пасущегося стада коров. Один из англичанин говорит:
– Пятьдесят восемь голов в стаде...
– Как вы догадались?
– Просто – сосчитал количество ног и разделил на четыре...

***

Вечером некий английский лорд заблудился в лесу. Ну, чего делать, орать начал. От его крика проснулся медведь в берлоге, подошел к нему и говорит:
– Зачем вы кричите, сэр?
– Я хотел быть услышанным.
– Вы добились своего, сэр, однако доставит ли вам это удовольствие?

***

В канун Рождества местный богач посылает жену на другой берег реки в город за покупками, вместо денег дает ей письмо с просьбой о кредите: "Прошу прощения, но деньги посылать вместе с супругой не рискую: лед на реке еще не крепок".

***

Старая леди на старом, но не утратившем былого шика здоровенном кадиллаке пытается втиснуться на последнее оставшееся место на тесной стоянке под супермаркетом. Пока она примерялась, некий молодой человек на спортивном ягуаре прошмыгнул и занял последнее место. Старушка от изумления не может вымолвить ни слова.
– Но... но... но почему?
– Потому что я молод и быстр!
Старушка что-то медленно прокручивает в своем мозгу, включает передачу и заезжает в тот же бокс. Увидев, что его гордость превращается в кучу смятого металла, молодой человек остолбеневает:
– Но... но... но почему?
– Потому что я стара и богата.

***

Американец покупает в Шотландии замок.
– Я бы купил ваш замок, но только если в нем есть привидения.
– Вот уж не знаю. За восемьсот лет ни одного не видел

***

– Как вас принял Джонсон?
– Нельзя сказать, чтобы очень гостеприимно. На стол была подана только пепельница.

***

– Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака?
– Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению

***

Хозяин отеля говорит клиенту:
-Приношу мои извинения, но наш слуга напутал и поселил Вас в номер, где была мертвая француженка!
– Да? А я думал, что это живая англичанка!

***

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
– Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
– Нет, Джон, я ходил покупать слуховой аппарат...

***

Англия. Дворецкий стучится и заходит в кабинет к лорду:
– Сэр, пришел Ваш портной и говорит, что не уйдет, пока Вы ему не заплатите за последние два костюма!
Лорд (не отрываясь от газеты):
– Отлично, приготовьте для господина комнату.

***

Старый лорд женился на молоденькой. Та думает: скоро он загнётся и все его состояние перейдет к ней. Да и в постели он ничего не может. Первая ночь. Как и полагается, спят в личных спальнях. Ночью стук в дверь.
– Дорогая, я пришёл исполнить свой супружеский долг.
Делает всё что надо и уходит к себе. И так каждый час. Под утро у молодухи уже нет сил. Опять стук в дверь. На пороге муж.
– Дорогая, я пришёл исполнить свой супружеский долг....
– Дорогой, так ведь ты уже приходил сегодня ночью.
– Извини, склероз.

***

Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:
– Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
– Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.

***

Англичанин и француз играют в гольф. Мимо поля для гольфа идёт похоронная процессия. Англичанин снимает головной убор и стоит с непокрытой головой, пока процессия не проходит. Надевает кепку и делает свой удар.
– Да, сэр это был красивый жест, – говорит француз.
– Это не жест. Мы были женаты тридцать пять лет!

***

– Сэр Генри, почему Вы пришли на свадьбу в смокинге, а не во фраке?!
– Простите, леди Анна, но фрак я надеваю только на премьеру...

* * *

– Сэр Чарльз, я очень опечален тем, что Вам пришлось похоронить Вашу жену!
– Я был вынужден это сделать! Ведь она же умерла...

***

Старый лорд женился на 20-летней, консультируется у врача как с ней себя вести? Врач советует: наймите для неё секретаря молодого, чтобы у молодой жены было с кем пообщаться из ровесников. Через какое то время встречаются. Врач:
– Здравствуйте, как ваша жена? Лорд:
– Спасибо, беременна!
– Да? А как её секретарь?
– Спасибо, она тоже беременна!

***

Две школьницы разговаривают между собой:
– Джорджетта, я беременна.
– Ты знаешь от кого?
– Да, от Дональда.
– И как он к этому отнесся?
– Как настоящий джентльмен. Он попросил извинения.

***

Однажды Бернард Шоу обронил фразу, что все женщины продажны. Английская королева, узнав об этом, при встрече с Шоу спросила:
– Верно ли, сэр, что вы утверждаете, будто все женщины продажны?
– Да, ваше величество.
– И я тоже?! – возмутилась королева.
– И вы тоже, ваше величество, – спокойно ответил Шоу.
– И сколько же я стою?! – вырвалось у королевы.
– Десять тысяч фунтов стерлингов, – тут же определил Шоу.
– Что, так дешево?! – удивилась королева.
– Вот видите, вы уже и торгуетесь, – улыбнулся драматург.

***

Один англичанин обратился в суд по взысканию морального ущерба с соседа, назвавшего его макакой. Судья:
– Расскажите суду, когда и при каких обстоятельств подсудимый назвал Вас макакой.
– Было это года полтора назад...
– Так чего же вы только сейчас обращаетесь в суд?
– Так я только вчера впервые увидел макаку по телевизору.

***

Лорд шепчет горничной:
– Если вы навестите меня сегодня ночью, я подарю вам жемчужное ожерелье.
– А если об этом узнает леди?
– Тогда ожерелье достанется ей.

***

– О, сэр, какая у вас в доме великолепная посуда, подчеркивающая ваш утонченный аристократический вкус! Я восхищен!
– Да, сэр, это уникальный китайский фарфор 17-го века. А вот эта неглубокая изящная чашка, которую я приобрел недавно на аукционе, мне особенно нравится!
– И чем же, сэр?
– Ее очень удобно вылизывать после сметаны!

***

В клубе миллионеров:
– О, сэр, какая у вас замечательная трость, инкрустированная золотом и бриллиантами! Настоящее произведение искусства!
– Да, сэр, но это не главное! Основное ее достоинство в том, что снизу она оборудована специальной присоской, позволяющей, не нагибаясь, подбирать на улице завалявшиеся монеты.

***

– Что говорит джентльмен, если он пролил вино на платье дамы?
– Не волнуйтесь, у меня есть еще бутылка!

***

В шотландской полицейской школе молодого курсанта спрашивают:
– Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию?
– Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.

***

Разорившийся граф предлагает жене поступить на курсы кулинарии, чтобы обходиться без кухарки.
– Хорошо, я согласна, – отвечает она. – А если ты возьмешь хотя бы несколько уроков по практике секса, мы сможем отказаться и от услуг камердинера.

***

Секретарша заходит в кабинет управляющего банком:
– Сэр, там в приемной вас дожидается один джентльмен. Он уверяет, что Вы должны ему 5000 фунтов!
– H-да? И как же он выглядит?
– Он выглядит так, что вам лучше отдать их ему, сэр!

***

У мистера Смилса умерла жена. Молодая и красивая. Мистер Смилс, как истинный англичанин, стойко держался на похоронах. А рядом безутешно рыдал молодой мужчина, громко рассказывая, что значила для него эта женщина. Когда похороны закончились, мистер Смилс подошел к молодому мужчине и утешил:
– Не расстраивайтесь, мой друг, я собираюсь жениться вновь!

***

Едут два джентльмена в одном купе. Час молчат, другой. Наконец, один другому говорит:
– Что Вы меня так пристально разглядываете?
– Простите, сэр, но это, просто поразительно! Если бы не усы, Вы, вылитая моя жена!
– Простите, сэр, но у меня же нет усов!
– А у моей жены есть.

***

Английская тюрьма. В камеру заводят двух новых заключенных. Первый:
– Простите, сэр, если не секрет, сколько лет Вам дали?
– Пятнадцать, а Вам?
– Десять. Если Вы не возражаете, я займу место поближе к выходу, все-таки мне выходить пораньше.