Английские анекдоты 1

9 Декабря 2012

Некий мужчина приехал в Лондон. Прожив неделю, он поинтересовался у местного жителя:
– А здесь бывает солнечно?
– Не знаю, – ответил тот.– Я живу в Лондоне только двадцать лет.

***

Утро в добропорядочной английской фамилии. Сэр в кресле с газетой за утренним кофе. Леди спускается по лестнице из спальни и говорит:
– Плохая новость, сэр. То, что я принимала за беременность, оказалось не беременностью...
– Как, леди, у нас не будет наследника?
– К сожалению, нет, сэр.
– Боже мой, опять эти нелепые телодвижения!

***

Во время войны, в качестве акта милосердия, английская королева посетила госпиталь. Обходя раненых в палате, она участливо интересуется:
– Во что вы ранены?
– В ногу, Ваше Величество.
– Кость цела?
– Цела, Ваше Величество.
– Слава Богу, выздоравливайте скорее!
Подходит к следующей койке:
– А вы во что ранены?
– В руку, Ваше Величество.
– Кость цела?
– Нет, раздроблена, Ваше Величество!
– Какая жалость, я буду молиться за вас...
У следующего солдата:
– А вы во что ранены?
– В половой орган, Ваше Величество!
– Кость цела?
Дружный вопль в палате: "Да здравствует король!!!"

***

Горы Швейцарии, уединенное шале, в нем отдыхают только два постояльца – джентльмен и дама. Первый вечер. Джентльмен сидит в курительной комнате, читает газету. Открывается дверь и заходит дама. Джентльмен – ноль внимания. Дама подходит к джентльмену и кладет ему на плечи руки. Реакции ноль. Дама целует джентльмена. Джентльмен читает газету. Тогда дама начинает раздеваться. Реакции никакой. Покончив с одеждой, дама садится джентльмену на колени и крепко его обнимает. Джентльмен поглощен газетой. Дама психует, встает, собирает свою одежду и, не одеваясь, уходит, громко стукнув дверью. Джентльмен, отложив газету, думает: «Еще пару вечеров, и она будет моей».

***

– Господа, – хвастается лорд Форсайт своим приятелям по клубу. – За одну ночь я наставил рога сразу троим джентльменам!
– Как это вам удалось?
– Я провел ночь с собственной женой.

***

Англия. Прохладное, дождливое утро. В квартире жена и любовник. Вдруг стук в дверь. Жена:
– Это муж – прыгай скорей в окно.
Любовник, не задумываясь, выпрыгивает и голышом бежит по улице. А тут спортсмены бегут, сравнялись с ним, один и говорит:
– Извините, сэр, Вы всегда бегаете по утрам голым?
– Да.
– Извините, сэр, а вы всегда бегаете по утрам в презервативе?
– Нет, только когда дождь.

***

Английская провинция. Граф приводит к своей соседке, настоящей леди, своего семенного быка, чтобы он оплодотворил ее двух коров. Пока они пили чай на веранде, слуга графа следил за процессом, и должен был сообщать о том, как идут дела. Прибегает слуга: – Сэр, наш бык тр...нул бурую корову!
Леди покраснела, а граф сделал выговор слуге:
– Как вам не стыдно, Джон! Вы не могли бы это все преподнести более корректно, например, "Наш бык удивил бурую корову!" Понял? иди.
Еще через полчаса прибегает Джон и заявляет:
– Сэр, наш бык удивил белую корову – он снова тр...нул бурую!

***

Попал английский лорд на необитаемый остров и там построил три хижины. Когда его обнаружили, то на вопрос, почему он построил именно три, лорд ответил...
– В первой хижине я живу, вторая – это клуб, который я посещаю, а третья – клуб, который я игнорирую.

***

– Сэр, – говорит нотариус, – ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку.
– Надеюсь, собака породистая?

***

Англия. Лондон. Раннее утро. Бар. Бармен за стойкой протирает стаканы. Вдруг сквозь стену входит человек, кидает на стойку монету, выпивает стакан виски, закусывает стаканом и выходит сквозь противоположную стену. Бармен удивленно вскидывая бровь:
– Хм! Виски с утра?!

***

Едут два джентльмена в одном купе... Час молчат, другой. Наконец один другому и говорит: – Разрешите представиться – меня зовут Джон Уайт, а Вас?
На что второй джентльмен отвечает:
– А меня нет...

***

Идет по Лондону мужик с сапогом на голове. Его останавливается полицейский:
– Почему вы с сапогом на голове, сэр?!
– Я всегда по средам гуляю с сапогом на голове!
– Хорошо, но сегодня четверг!
– Боже, тогда я выгляжу как дурак!!!

***

Английский клуб. Запах дорогих сигар и коньяка. Двое англичан молча сидят в глубоких креслах. Один наконец произносит:
– Скоро Рождество!
Другой отвечает:
– О да, скоро Рождество!
Молчат. Первый заговаривает снова:
– Рождество – это хорошо, но секс лучше!
Второй:
– О да, секс лучше!
Первый, помолчав:
– Секс лучше, но Рождество – чаще!
Второй: – О да-да, Рождество чаще!

***

Разговор двух англичан:
– Куда идешь?
– Домой. – Показывает направление взмахом руки.
– Значит, к морю?
– Почему это к морю?!
– А здесь все в сторону моря. Проклятый остров!

***

Лондон. Фешенебельный ресторан. Заходит мужчина в смокинге и садится за столик. К нему подходит официант:
– Что-нибудь выпьете?
– Нет. Я раз попробовал, мне не понравилось.
– Тогда, может быть сигару?
– Я раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще-то здесь сына жду...
– Я так понимаю, сын у вас тоже один?

***

Два англичанина ловят рыбу. У одного дергается поплавок, он подсекает и вытаскивает прелестную русалку. Полюбовавшись ею, он снимает русалку с крючка и бросает обратно в воду. Второй удивляется:
– Но почему?
– Но как?

***

Идет заседание палаты лордов. Встает лорд-спикер. Начинает перекличку.
– Лорд Грей присутствует?
Слуга встает и говорит:
– Присутствует!
– Лорд Берримор присутствует?
Молчание в зале.
– Лорд Берримор!
Молчание в зале.
– ЛОРД БЕРРИМОР!
Слуга встает и говорит: – Лорд Берримор просил передать, что он уехал с красивой девушкой на пикник. Если у него получится, он будет через пару часов. Если нет, то раньше.

***

Шотландец возвращается домой после шестимесячного путешествия по Европе. По приезде он попадает в объятия двух бородатых мужчин, в которых узнает родных братьев.
– Что это вы так обросли?
– Ты уехал, Джонни, и забрал бритву!

***

Лорд справляет свадьбу. После свадьбы гости-холостяки идут в публичный дом и застают там лорда. Они потрясены.
– Сэр, почему вы здесь, ведь у вас молодая красавица жена?
– Крошка так устала, что сразу же заснула. Стоило ли будить ее из-за нескольких фунтов?

***

В какой руке должен держать вилку джентльмен, если в правой он держит котлету?

***

Заметка в английской газете:
"Позавчера сэр Хартни с друзьями охотился на зайца. Он оставил после себя жену, трех сыновей и зайца".

***

Шотландец угощает дорогого гостя жареной картошкой, приговаривая: – Ешьте, не стесняйтесь! Она собственного производства...
– Но у вас же нет огорода!?
– Мы с женой купили себе место на кладбище, но, слава богу, ещё живы – я и сажаю там картошку.

***

Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена... И формулирует это так:
– Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем...

***

– Бэрримор, когда английские судьи начали носить чёрные одежды?
– Они их надели в день траура по королеве Виктории, сэр.
– Но почему они их носят до сих пор?
– Так ведь она всё ещё мёртвая, сэр!..

***

Английский лорд вечером устроился у камина с газетой, потягивает чай. Вбегает слуга:
– Сэр, у вас в гостиной орудует грабитель!
Лорд (не отрываясь от газеты):
– Хорошо Марк, принесите мне ружье и костюм для охоты, лучше в клетку.

***

Пожилой английский лорд, проснувшись утром, подходит к окну, и, вглядываясь туда внимательно, говорит молодому слуге:
– Сегодня смог.
– Поздравляю, сэр! – отвечает слуга.

***

Англия. Темза. Гуляют два джентльмена и видят дохлую лошадь.
– Сэр, давайте отвезём эту лошадь ко мне домой и положим её в ванну.
– Зачем?
– Представляете, я зову дворецкого и прошу его приготовить ванну. Он возвращается и говорит: "Там же лошадь, сэр!". А я отвечу: "Я знаю, сэр!".
Так и сделали.
Зовут дворецкого.
– Приготовьте мне ванну.
Через некоторое время дворецкий возвращается.
– Ванна готова!
– Но там же лошадь!
– Я знаю, сэр!

***

Два лорда читают газеты.
– О! Я слышал, вы вчера похоронили свою жену. Что же случилось?
– А она, знаете ли, умерла...

***

В ресторане:
– Ваш английский завтрак, сэр!
– Так, бекон, яичница, фасоль... а где тост?
– Ваше здоровье, сэр!

***

Подвыпивший лорд говорит слуге:
– Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!
– Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
– Ну и какое же?
– Майонез, сэр!

***

Английская деревня, у зеленой изгороди играет мальчуган. Проходит мимо джентльмен и спрашивает:
– Малыш, а где твой отец?
Пацан важно отвечает:
– В свинарнике, сэр. Идите прямо туда, вы его там узнаете по ярко-красной панаме.

***

Два джентльмена играют в гольф. Один еще совсем молод и допускает множество ошибок. Другой дает ему совет увеличить количество тренировок и сам уходит. Молодой джентльмен продолжает свои попытки освоить гольф. Через несколько часов обратно приходит тот же джентльмен и сообщает такую новость:
– Стюарт, знаете ли Вы, что, играя, Вы допустили оплошность, позволив шарику вылететь за пределы поля, таким образом, этот предмет попал в шлем мотоциклиста, тот попал под колеса огромного автомобиля, автомобиль врезался в пассажирский автобус.
Все погибли.
– О, Всевышний, что же теперь делать!
– Я бы посоветовал Вам, Стюарт, опускать чуть ниже левое плечо.

***

В английской семье родился мальчик, который до пятнадцати лет не произнес ни слова. Однажды во время завтрака он вдруг заявил:
– А гренки-то подгорели.
– Что же ты раньше молчал? – удивились родители.
– До сих пор все шло нормально.

***

Чопорная английская старая дева устраивает приём. Подзывает свою служанку и говорит:
– Мэри, к нам придут мужчины, они будут ходить в туалет, брать руками ЭТО, а затем этими же руками сахар из сахарниц... Надо будет разложить щипцы для сахара.
После приёма леди подзывает служанку:
– Мэри, кажется, я просила вас разложить щипцы.
Мэри:
– Я разложила...
Леди:
– И где же они?
Мэри:
– В туалете...

***

Утро. По Темзе плывёт пароход. В капитанскую рубку входит пассажир:
–  Здравствуйте, сэр!
–  Здравствуйте, сэр!
–  Сегодня прекрасная погода, не так ли?
–  Да.
–  И на Темзе совсем нет тумана!
–  Совсем.
–  А как вы себя чувствуете, сэр?
–  Спасибо, сэр, отлично.
–  Позвольте взять у вас стаканчик воды?
–  Пожалуйста, сэр.
–  Спасибо, сэр!
Пассажир наливает себе стакан воды и уходит. Через минуту возвращается снова:
–  И снова здравствуйте, сэр!
–  И снова здравствуйте.
–  Сегодня прекрасная погода, не так ли?
–  Да.
–  И на Темзе совсем нет тумана!
–  Совсем.
–  А как вы себя чувствуете, сэр?
–  Спасибо, сэр, отлично.
–  Позвольте взять у вас ещё один стаканчик воды?
–  Пожалуйста, сэр, берите.
–  Спасибо вам, сэр!
Пассажир наливает себе ещё один стакан, уходит и через минуту возвращается:
–  И снова здравствуйте, сэр!
–  Здравствуйте.
–  Сегодня прекрасная погода, не так ли?
–  Послушайте, сэр, если вы так хотите пить, вы можете забрать у меня целый графин!
–  Понимаете, сэр, дело в том, что в моей каюте пожар...

***

Встречаются два англичанина-джентльмена.
– Сэр, вы были в четверг в театре?
Тот вынимает записную книжку и смотрит в нее:
– Да, был...
– Сэр, вы были там с моей женой?
Тот смотрит в книжку:
– Да, с ней.
– Сэр, мне это не нравится.
Тот снова смотрит в книжку:
– Она мне тоже не понравилась.

***

Что там за шум на улице, Бэрримор?
– Это забастовка проституток, сэр.
– И чего же они требуют, Бэрримор?
– Повышения заработка, сэр.
– Им, что, мало платят?
– Да нет, сэр, нормально платят.
– Так чего ж они бастуют?
– Леди, сэр.

***

20 лет подряд сэр Джон каждую субботу приходил к сэру Генри обедать. А потом они пили коньяк и курили сигары.
И вот пришла очередная суббота. Обеденное время. Стол накрыт. Сэр генри в своем кабинете ждет сэра Джона, но его всё нет. Когда он не пришел через 20 минут, сэр Генри решил обедать без него. "Надеюсь, ничего серьезного", –  подумал сэр Генри, доедая десерт. Но на коньяк сэр Джон тоже не пришел.
Сэр Генри не на шутку забеспокоился. Он долго думал, прежде чем позвонить сэру Джону: он боялся представить себе, что его ждало по ту сторону телефонной трубки.
Но он всё-таки набрался смелости и позвонил:
–  Алло! Сэр Джон! С вами всё в порядке?
–  Да, в полном.
–  Может, с вашей женой что-нибудь случилось?
–  Нет, упаси Бог.
–  Тогда почему же вы не пришли сегодня ко мне на обед? Вот уже 20 лет по субботам вы приходите ко мне на обед, или, может, вы забыли?
–  Нет, ну что вы.
–  Тогда что же случилось??!
–  Да знаете, сэр Генри... Надоело как–то.

***

Слепой с собакой-повадырем заходит в магазин, проходит в центр зала, поднимает над головой собаку и начинает ее крутить. К нему подходит служащий магазина и спрашивает:
– Вам чем-нибудь помочь, сэр?
– Нет, спасибо, я всего лишь осматриваюсь!

***

Что делает джентльмен, когда, зайдя в ванную комнату, видит в душе обнаженную девушку? Он краснеет, вылетает из комнаты и уже снаружи говорит: "Простите, мисс!"
Что делает настоящий джентльмен в такой ситуации? Спокойно смотрит, оценивает, поворачивается, говорит: "Извините, сэр" и выходит из комнаты.

***

Лондон. Утро. Лорд читает газету в своем кабинете, тут взъерошенный слуга врывается в комнату с воплем:
– Сэр! Темза вышла из берегов! Через 5 минут она будет здесь!!!
Лорд откладывает газету:
– Джон, что за манеры. Выйди, потом зайди и доложи, как подобает.
Дворецкий выходит. Ровно через пять минут открывается дверь, степенно входит дворецкий, за ним в комнату врываются потоки воды:
– Темза, сэр!

***

Пожилой английский лорд, проснувшись утром, подходит к окну, и, вглядываясь туда внимательно, говорит молодому слуге:
– Сегодня смог.
– Поздравляю, сэр! – отвечает слуга.

***

Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий:
– Сэр?
– Любезный, – говорит трубка, – будь добр, зайди в комнату к леди и скажи ей, что я задерживаюсь в клубе.
– Но леди уже пошла спать, сэр.
– Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил.
В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.
– Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался.
– Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой!
В трубке слышны выстрелы, топот.
– Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал через сад.
– Но возле нашего дома нет сада!
– Значит, вы ошиблись номером, сэр.

***

Граф говорит дворецкому:
– Завтра, Джеймс, приезжает мать моей Алисы, и я прошу Вас отрубить нашей собаке хвост. Я хочу, чтобы ничто в доме не выражало радости по поводу приезда тещи.

***

Две старые девы сидят во дворе на скамейке и, поджав скорбно губы, наблюдают за петухом, который гоняется за курицей и никак не может догнать. Два раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает под колеса грузовика.
Одна из дев произносит с пафосом:
– Она предпочла смерть.

***

Англия. Средневековый замок. В одной из комнат сидят две маленькие девочки со своими нянями и говорят о мальчиках. Пробивает 7 часов вечера, входит дворецкий:
– Ваш чай, леди.
Проходит 10 лет. В комнате сидят молоденькие девушки с нянями и разговаривают о парнях. 7 часов и входит дворецкий.
– Ваш чай леди.
Проходит еще 10 лет. В комнате сидят две взрослые женщины и говорят о своих мужьях. 7 часов и дворецкий.
– Ваш чай, леди.
Еще 10 лет миновало. Сидят две пожилые женщины и говорят о чужих мужьях.
7 часов и дворецкий.
– Ваш чай, леди.
Еще 10 лет. В комнате сидят две бабушки и уже ни о чем не говорят.
Пробивает 7 часов, а дворецкого нет. 8, дворецкого нет. 9, его все так же нет.
В 10 часов бабушки наконец решают посмотреть, что произошло с дворецким.
Поднимаются они в его комнату, а он валяется на кровати в доску пьяный.
– В чем дело, Джон ? – спрашивают они
– Господи, как же мне надоел этот ваш чай !!!

***

Два джентльмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню, и молчат:
– Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть.
– Вы, вероятное, хотите сказать – сапоги, сэр?
– Нет, сапоги уже давно сгорели, сэр.

***

Ночь. Старинный английский замок. Темная комната. Молодая супружеская пара занимается любовью. Вдруг джентльмен вскакивает, включает лампу и спрашивает:
– Дорогая, тебе было больно?
– Нет.
– Но... но почему же ты пошевелилась?!

***

Слуга обращается к лорду:
– Сэр, осмелюсь доложить, что на кухне некоторым образом возник пожар.
Хозяин дома медленно отложил "Таймс" и сказал:
– Сообщите это леди. Вы же знаете, Робинс, что я не занимаюсь домашним хозяйством.

***

В ресторане джентльмен заказывает одну порцию виски, затем вторую, затем третью, в конце-концов заплетающимся языком просит принести четвертую, на что официант ему говорит: "Простите, сэр, но по-моему Вам уже достаточно !"
На это джентльмен отвечает: "Простите, но я все прекрасно соображаю и вижу".
– И что же Вы видите, сэр?
– Я вижу, как в открытую дверь входит кошка и вижу, что у нее два глаза !
– Сэр! Но эта кошка уходит!

***

В лондонском клубе для избранных беседуют два лорда.
– Вчера на приеме у княгини Полимбук, – рассказывает один из них,– дед княгини по ошибке поцеловал мне руку.
– И что было дальше?
– Трагедия. Врожденный такт заставил меня до конца вечера изображать женщину.

***

Английский лорд переезжает с одной своей виллы на другую. Дорога дальняя, скучная, поговорить, разве что с кучером, не с кем...
– Послушай, Джон...
– Слушаю Вас, сэр!
– Джон, а какая лошадь тебе больше нравится: серая, гнедая или белая в яблоках?...
– Видите ли, сэр... Когда я запрягаю серую – мне нравится серая, когда запрягаю гнедую – мне нравится гнедая, а если Вы прикажете запрячь белую в яблоках, что ж, я доволен и серой в яблоках...
– Спасибо, Джон.
– Не за что, сэр...
Проходит минут пятнадцать... Скучно...
– Послушай, Джон...
– Слушаю Вас, сэр!
– А какое вино тебе больше по вкусу: белое, красное или розовое?
– Видите ли, сэр... Когда я пью белое вино – мне нравится белое вино, когда пью красное – нравится красное... А если кто из друзей угостит розовым – я прекрасно захмелею и от розового...
– Спасибо, Джон.
– Не за что, сэр...
Проходит минут пятнадцать...
– Послушай, Джон...
– Слушаю Вас, сэр!
– А какая женщина тебе нравится: блондинка, брюнетка или шатенка?..
– Видите ли, сэр...
– Спасибо, Джон.
– Не за что, сэр...

***

Прохожий обращается к мужику у ног которого лежит здоровенная собака:
– Простите, сэр, Ваша собака не кусается?
– Нет.
В этот момент собака встает и злобно откусывает у прохожего кусок мяса.
– Вы же сказали, что она не кусается!
– А кто Вам сказал, что это моя собака?

***

Английский лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:
– Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?

***

Два джентльмена разговаривают после званого обеда:
– Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно целовали руку той даме, что сидела от вас слева?
– Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку.

***

Английская леди зовет лакея:
– Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттерли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии.
Лакей уехал и вернулся через три часа.
– Ну как ? Вы были у миссис Чаттерли ? Спросили, как она себя чувствует?
– Да, мадам.
– Хорошо, можете идти.

***

Англичанин и швед играют в гольф. Мимо проезжает траурная процессия.
Англичанин снимает шляпу, несколько секунд стоит молча, потом снова берет клюшку.
– Какой трогательный жест, – говорит швед.
– Это не жест. Мы были с ней женаты почти двадцать пять лет.

***

Два англичанина играют в гольф. Один долго прицеливается и никак не может ударить.
– Я сегодня не уверен в себе, – как бы оправдываясь, говорит он.
– Боюсь, что не попаду – там вдали стоит моя жена.
– Да, – соглашается второй, – с такого расстояния трудно попасть.

***

Лондон. Очень солидная фирма. В правление приходит работник и просит повысить ему зарплату, так как его жена родила ребенка. После короткого совещания решают просьбу удовлетворить. Через год картина повторяется: жена родила второго. Еще через год – то же самое. Жена родила третьего. После чуть более длинного совещания председатель правления обращается к просителю:
– Молодой человек, посмотрите, пожалуйста, в окно. Нп улице плохая погода.
Идет дождь. И люди одевают резиновые калоши...

***

В Лондоне, в своем доме, в гостиной сидит англичанин, курит трубку и читает утреннюю Times. Вдруг обваливается стена, и в гостиную, скрипя тормозами, въезжает Мерс, за рулем которого сидит другой англичанин. Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает:
– Собственно, куда сэр так торопится?
– В Манчестер, сэр!
– В таком случае, сэр, Вам было бы ближе через кухню...