Сказочные персонажи

12 Декабря 2012

Выпросил старик у Золотой рыбки бессмертие, пошел в лес и ехидным голосом спрашивает:
– Кукушка-кукушка, сколько лет мне жить осталось? А?!

***

Поймала бабка золотую рыбку, та ей и говорит:
– Чего тебе надобно, старая?
– Я хочу, чтобы мой дед мог выполнять свои желания каждый день!
– Нет проблем!
Пришла бабка домой, глядь – стоит посреди комнаты самогонный аппарат.

***

Поймал как-то Хоттабыч Золотую рыбку. Более бесполезной сказки еще не было...

***

Как оно все по правде было: закинул старик свои портянки в синее море, и взмолилась золотая рыбка...

***

Забросил старик невод в море, а море ему отвечает: «Абонент недоступен или находится вне зоны действия сети».

***

И в третий раз пришел старик к синему морю, и смиловалась Золотая рыбка, и дала ему адрес Раскольникова...

***

– Я выполню три твоих желания! – пообещала старику Золотая рыбка.
Обрадовался старик и говорит:
– Во-первых, бабу помоложе! Во-вторых, пива побольше! А в-третьих...
– Да уж знаю, – грустно молвила Золотая рыбка, обильно натирая себя солью.

***

Поймал старик  Золотую рыбку. Она просит:
– Отпусти меня, старче! Исполню все твои желания!
– Да одна беда у меня – совсем житья не стало от сварливой старухи!
Отвечает  Золотая рыбка:
– Дед ты или не дед?!
– Дед.
– Ну, так будет у вас дедовщина!
Отпустил старик рыбку, приходит домой, а там бабка у корыта отжимается.

***

Поймал мужик золотую рыбку:
– Хочу маленький заводик, дом и машину.
– Хорошо, но в кредит или по лизингу...
– Так, выбирай: на сливочном или на растительном?

***

Поймал старик  Золотую рыбку и попросил:
– Рыбка, сделай меня умным!
– Будь по-твоему! – ответила рыбка и уплыла.
Посмотрел старик ей вслед и сказал:
– Ну и дурак же я был!

***

Поймал как-то мужик золотую лягушку.
– Исполняй три желания, тогда отпущу!
– Ты что, мужик, сдурел, я же не золотая рыбка!
– Ну, тогда хотя бы одно!
– Ладно, загадывай.
Думал мужик, думал...
– Хочу, говорит, чтобы у меня ВСЕ было!
– Хорошо, мужик. У тебя все БЫЛО!

***

 

Однажды злая колдунья предсказала принцессе, что она уснет вечным сном, уколов палец веретеном в день своего 16-летия.
И тогда король-отец приказал отрубить принцессе все пальцы...

***

-Свет мой, зеркальце, скажи да всю правду доложи, кто на свете всех милее, всех румяней...
– Дык, ты отойди в сторонку-то, мне ж ничего не видно!

***

Укололась однажды царевна веретеном. Очень ей это понравилось. Она снова укололась веретеном. И дала она брату своему уколоться веретеном. И брату тоже понравилось колоться веретеном. И дал он попробовать всем придворным уколоться веретеном. И всем понравилось веретено. И все начали колоться веретеном...И жили они долго и счастливо и умерли в один день...От передозировки веретена...

***

Зашел королевич в пещеру, а там красавица в хрустальном гробу лежит. И на нем надпись: “Выдерни шнур, выдави стекло”.

***

Возвращается королевич Елисей домой весь побитый, покалеченный, в  бинтах. Отец ему и говорит:
– Я же тебя не со Змеем Горынычем посылал биться, а за невестой. Все ж тебе объяснил – в пещере гроб хрустальный, там твоя невеста, поцелуешь, она и оживет.
– А что же ты, батя, не рассказал, как ведут себя зомби, когда их из гроба поднимают!!

***

Закинул дед первый раз невод в море, пришел невод с одной травой морской.
Второй раз закинул дед невод – опять ничего, одна трава морская.
Третий раз закинул дед невод и поймал он морскую свинку.
И молвила ему свинка человеческим голосом:
– Дааа, перебрал че ты, дед, с травой морской!!!

***

Поймай Старик золотую рыбку, а она ему и говорит:
– Слушай, Дед, твоя Старуха еще жива?
– Жива.
– Ну, тогда лучше сразу в уху!

***

Мужик поймал золотую рыбку.
– Смилуйся, – говорит золотая рыбка, – отпусти, исполню твое желание.
Мужик говорит:
– Хочу стать Героем Советского Союза.
– Что же, будь по твоему, – сказала рыбка.
Мужик очнулся в горящем самолёте, падающем на колонну танков.
– Неужели посмертно? – подумал мужик.

***

Буратино жалуется:
– Папа Карло, у меня запор!
– Тащи сюда коловорот!

***

Выходит хирург после операции и говорит папе Карло:
– У меня для вас две новости – плохая и хорошая. Начну с плохой. Мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино, но спасти его не удалось.
– А хорошая?
– У вас появилось новое корыто.

***

Заходят лиса Алиса и кот Базилио в каморку к  Буратино и говорят:
– Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить: сколько тебе лет?
Буратино:
– А пилу зачем принесли?

***

На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.
Мальвина:
– Карабас Барабас – извращенец! Он несколько раз делал мне неприличные предложения!
Пьеро:
– Карабас Барабас – гей! Он и мне делал неприличные предложения!
Артемон:
– Карабас Барабас – зоофил! Ну, вы поняли, о чем  говорю?
Адвокат:
– Господа, одумайтесь! Что вы говорите?!! Карабас Барабас – хороший человек. Он природу любит...
Буратино:
– Ой, блин! Только этого мне не хватало!

***

– Буратино, у тебя березовый сок какой группы?

***

На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы...

***

– Мальвина, скажи мне – я человек хороший?
– Хороший, Буратино.
– А почему тогда я не тону?

***

Буратино спрашивает у папы Карло:
– Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина?
– Потому, сынок, что ты сделан из голубой ели.

***

Каморка папы Карло. Он строгает полено, приговаривая:
– Вот какой мальчишка будет смышленый!(Вжик!) Нет, девчонка!(Вжик!) Без ножек, но работя-а-ща-а-ая!(Вжик!) Собачка!(Вжик!) Нет, лягушка!(Вжик!) Ладно, пусть брелок будет...

***

Буратино подходит к папе Карло:
– Папа Карло, а как я появился?
– Дятел принес!

***

Пошел Буратино в кочегары...и сгорел на работе. А пошел бы в водолазы, с ним ничего бы не случилось!

***

– Москвич, говорите?
– Да, москвич.
– С таким носом и москвич? – недоверчиво спрашивал милиционер, проверяя документы у Буратино.

***

Папа Карло, войдя в автобус с поленом под мышкой:
– Где здесь места для беременных?

***

Буратино посещал папу Карло только летом. Зимой опасался – тому часто не хватало дров...

***

Буратино любил наряжаться в собачью шкуру, залазить в лодку к Герасиму и, развалившись на корме, орать:
– Ну, топи меня, сволочь глухая!

***

По ночам Буратино разговаривал со спичками про инквизицию. Он прекрасно знал, за что сжигали еретиков и ведьм, но никак не мог понять одного – за что сжигали дрова?

***

Следователь закинул Буратино в камеру, запер ее и с облегчением произнес:
– Ну вот я и посадил дерево.

***

По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который подарил ей Буратино.

***

– Золушка, собирайся, а то на бал опоздаешь!
– О, насчет бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы сделать, а из баклажана?
– Это почему?
– Ну, представляешь, подъезжаю я такая на фиолетовом «ламборджини», а то этот желтый джип меня уже достал...

***

После бала  Золушка помнила только то, как закусывала тыквой в компании с крысами и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.

***

– Но помни, Золушка! Если ты не успеешь вернуться до полуночи, то получишь в тыкву!!!

***

Фея собирает Золушку на бал. Платье там, туфельки...
– А поедешь ты,  Золушка, на машине “Лада-Калина”! Но запомни: ровно в полночь...Хотя...может, и раньше...Да, в принципе, любой момент...Знаешь,  Золушка! Езжай-ка ты лучше на тыкве!

***

Сидят в джунглях две мышки и вдруг слышат страшный крик. Одна мышка – другой:
– Опять Тарзан зверей пугает.
– Да нет, он уже всех давно распугал. Наверное, опять не рассчитал длину лианы и высоту кактуса.

***

Самолет упал в джунгли. Выжила одна стюардесса, да и та запуталась стропами парашюта в ветвях. Мимо проходит Маугли. Стюардесса:
– Маугли, спаси меня и делай со мной что хочешь!
– Так вот для чего ты, кожаный зуб! – раздумывал Маугли чуть позже. – А я тобой орехи колол!

***

Багира:
– О, мудрый Каа! Ты знаешь, что Маугли называет тебя земляным червяком?
-Знаю!
– А еще он называет тебя одним матерным словом!
– Ну что поделаешь, если похож...

***

Дом. В очаге догорает Буратино, на плите варится суп из черепахи Тортиллы, Артемон валяется как тряпка на полу, Пьеро прибит к стене, на постели лежит изнасилованная Мальвина. Посреди комнаты сидит Карабас-Барабас:
– Ну, это просто праздник какой-то!

***

Сидит Буратино и сам с собой рассуждает:
– Вот и зачатие у меня непорочное, и отец плотник...

***

 

Убегая от принца, Золушка оставила на ступенях башмачок, другой башмачок – на дверной ручке, блузку на спинке стула, чулки на торшере, юбку на диване, ну и так, кое-что по мелочи.

***

В дозоре стоят три богатыря и от нечего делать похваляются друг перед другом. Алеша Попович говорит:
– Я против Соловья-разбойника целый день один стоял. Великая битва у нас была!
– Это что! – говорит Добрыня Никитич. – Я вот со Змеем Горынычем три дня бился! Без сна и отдыха! Без перерыва на обед!
– А я, - вступает Илья Муромец, – провел три ночи с Царевной-лягушкой.
– Так она же царевна, красавица! Что это за подвиг для такого богатыря?!
– Э, ребята, не скажите... Она же царевной только на четвертую ночь стала!

***

Идет  Илья Муромец по лесу, забрел в самую чащу и видит – к дереву привязана обнаженная Василиса Прекрасная.
– Здравствуй, Василиса Прекрасная, что с тобой приключилось?
– Соловей-разбойник привязал и изнасиловал.
– Что же ты не кричала, на помощь не звала?
– Да здесь кричи не кричи, все равно никто не услышит – глухомань.
– Глухомань, говоришь...

***

Летит Змей Горыныч и встречает Илью Муромца. Первая голова:
– Илюша, будь другом, отруби мне одну голову!
– Ты че? Крыша поехала?
Другая голова:
– Да нет...Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят «Убить Билла» посмотреть, а третья – «Секс в большом городе», «Секс в большом городе»...Дура очкастая!

***

Подъехал  Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо там было начертано: “Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце и к тому же владел тремя языками”.

***

Сидит Змей Горыныч, отдыхает. Средняя голова вдруг замечает под хвостом свежеснесенное яйцо...Она смотрит на левую голову, потом на правую и грустно так спрашивает:
– Ну и кто на этот раз нагулял?

***

Подъехал Илья Муромец  к камню на перекрестке дорог. На нем написано: «Налево пойдешь – богатым будешь. Направо пойдешь – женатым будешь. А кто прямо пойдет, тот смерть свою сыщет.» А внизу на камне еще что-то мелко-мелко написано, не разобрать. Слез Илья Муромец с коня, подошел к камню, наклонился и читает: «Коль ты такой любознательный, то дальше пешком пойдешь!» Илья Муромец оглянулся назад, а коня уже и след простыл... «Ах ты ж! Ладно,– подумал Илья, прячась за камень, – подождем Алешу Поповича».

***

Как-то раз гуляли Змей Горыныч и Иван Дурак. Долго ли, коротко гуляли, неизвестно, но вышли они на развилку из трех дорог. Там стоит камень, на камне написано: «Направо пойдешь – богатство найдешь. Налево пойдешь – ждет тебя девица красы невиданной. Прямо пойдешь – править тебе тридесятым царством». Посмотрел на камень Горыныч и говорит в шутку:
– Я бы ни от девицы не отказался, ни от царства, ни от богатства. Но не разорваться же!
– Ну, это поправимо, – сказал  Иван Дурак и двумя ударами разрубил Горыныча на три части.
Мораль: если рядом с вами дурак – шутить надо осторожней.

***

Вызвал Д'Артаньян Илью Муромца на дуэль. Зашли за угол. Через минуту Илья Муромец появляется, вытирая руки от крови:
– Блин, прыгает как баба, своей проволокой мне чуть глаз не выколол!

***

Остановился как-то Илья Муромец перед камнем – а там написано: «Налево пойдешь?»

***

– Баба-Яга, можно я тебя поцелую? – спросил Змей Горыныч.
– Можно, только не все сразу!

***

Иван Царевич смело назвал Кощея Бессмертного трусом и отвесил ему звонку пощечину. Тот в ответ лишь покачнулся на своих цепях.

***

Идет Иван Царевич по лесу, видит – лягушка скачет. Хотел он ее задавить, но взмолилась она человеческим голосом: «Не убивай меня, я тебе еще пригожусь!» Положил он лягушку в карман и идет дальше. Тут бежит мышка. Хотел Иван Царевич  раздавить ее, но не получилось – убежала мышка. Разозлился Иван Царевич, тут-то ему лягушка и пригодилась.

***

Только собрался Иван Царевич срезать гриб, как тот говорит ему человеческим голосом:
– Не ешь меня, Иван...
– Ты мне еще пригодишься?
– Не-а. Просто я ядовитый.

***

– Баба-Яга! Помоги мне Василису Прекрасную разыскать!
– Вот тебе, Иванушка, волшебный клубочек – завязывай с девками!

***

Стоит Иван Царевич на распутье и читает надпись на камне: «Направо пойдешь – коня потеряешь. Прямо пойдешь – голову сложишь. Налево пойдешь – домой не приходи.  Твоя Василиса».

***

– Отпусти меня, Иван Царевич, я тебе еще пригожусь!
– А давай ты мне сначала пригодишься, а затем я тебя отпущу.

***

Снесла избушка на курьих ножках три яйца. Все три – деревянные. И подумала: «А не буду я больше поворачиваться к лесу задом».

***

– Здравствуй, Бабушка Яга!– приветливо молвил Иван Царевич.
– Здоровей видали, – ответила старуха, вешая на стену портрет Шварценеггера.

***

45
Стучится Иван Царевич в избушку к Бабе Яге, а та из-за двери интересуется:
– Чего приперся?
– Ты не торопись, сначала впусти, а потом и спрашивай!
Впустила его Баба Яга.
– Ну, чего приперся?
– Теперь напои-накорми, а потом и спрашивай!
Напоила-накормила она Ивана Царевича и опять за свое:
– Ну, теперь-то скажешь, чего приперся?
– А ты еще меня рядом с собой уложи, а потом и спрашивай!
Уложила его Баба Яга с одного удара и подумала:
– Жаль, так и не узнала – чего приперся?

***

Иван Царевич на распутье дорог читает надпись на камне: «Без вариантов».

***

Сидит Баба Яга на крылечке пригорюнившись, а в ее избушке дебоширят пьяные добры молодцы.
– Вот...Накормила-напоила...А теперь спать не уложишь!

***

Переполох во всем царстве.
– Слыхали, Иван Царевич умер?
– Нет, а как он умер?
– Его жаба задушила!

***

Пришел Иван Царевич во французский ресторан, а там лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом.
– Вот они с ними как... А я-то дурак женился!

***

Едет Илюша Муромец по лесу, захотелось ему присесть по большой нужде. Сел он под дубом, сидит.. Из дупла высовывается Соловей-Разбойник. Илюша ему (грозно):
– Ты чего?
– Да так... Ничего...
И спрятался. Через несколько минут та же история:
– Ты чего?
– Да ничего.. Сиди, Илюша...
Илюша, справив нужду, уехал. А Соловей-Разбойник высунулся и орет ему вслед с обидой в голосе:
– Чего-чего! Живу я здесь!

***

Едет Илья Муромец по лесу. Третий день едет и не встречает ни ручьев, ни рек. А пить хочется – сил нет. Уже и конь под ним от жажды спотыкается, и меч из рук вываливается...
Вдруг видит – колодец. А у колодца Змей Горыныч спит. Илья подкрался к нему, размахнулся – одну голову срубил! Змей в сторону шарахнулся, а Илья собрал последние силы – и вторую голову срубил! Змей отпрыгнул и кричит:
– Илюша, тебе чего надо?!!
– Пить хочу!
– Ну, так пей! Что ты как с цепи сорвался?!!