Анекдоты про Шерлока Холмса и доктора Ватсона

12 Декабря 2012

Шерлок Холмс и доктор Ватсон летят на воздушном шаре. Попадают в густой туман и теряют ориентацию. Тут небольшой просвет – и они видят на земле человека.
– Уважаемый не подскажете ли где мы находимся?
– В корзине воздушного шара, сэр.
Тут их относит дальше и они опять ничего не видят.
– Это был математик – говорит Холмс.
– Но почему?
– Ну во-первых, он очень долго думал над простым вопросом, во-вторых, он ответил АБСОЛЮТНО правильно, и в-третьих – нам от его ответа нет никакой пользы.

***

Прогуливаясь по улице Шерлок Холмс с Ватсоном слышат
– У-у-у-у-у-у!
Ватсон спрашивает Холмса:
– Холмс, это воет собака Баскервилей?
– Нет, Ватсон, невозмутимо отвечает Холмс, – это сэр Генри доедает свою утреннюю овсянку.

***

К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и в рубашке с потрепанными манжетами, и стал просить о помощи. Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на великого сыщика:
– Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!
– Да, но он не был бедным. У него в кошельке было 125 фунтов и 12 пенсов.
– Откуда Вы знаете?
– А давайте пересчитаем вместе...

***

Шерлок Холмс:
– Ватсон, я вижу Вы переволновались сегодня утром...
– Блестяще, Холмс, снова Ваш дедуктивный метод?
– Гм... Вы забыли надеть брюки, Ватсон!

***

– Вы знаете, Холмс, – сообщил доктор Ватсон, – инспектор Лестрейд из Скотланд-Ярда обозвал вас наркоманом.
– Хорошо хоть не гомосексуалистом, – равнодушно отозвался Холмс, покуривая свою любимую трубку и глядя на огонь в камине. «А ведь действительно хорошо!» – с изумлением осознал Ватсон, в который раз восхищаясь умом своего знаменитого друга.

***

– Ботинок, Ватсон, – спросил как-то Холмс, вертя в руках темно-коричневый ботинок и внимательно рассматривая его через лупу. – Что мы можем сказать о владельце этого ботинка?
– М-м... – неуверенно промычал Ватсон.
– Это худой мужчина, курит трубку, иногда ставит химические опыты и играет на скрипке...
– Но позвольте, Холмс! – воскликнул Ватсон. – Это же ваш ботинок!
– Ну и что? – невозмутимо парировал детектив. – Когда под рукой нет ничего другого, тренировать дедуктивные способности можно даже на собственных ботинках!

***

– Здравствуйте, Ватсон, – сказал Холмс, сидя в полумраке комнаты у потрескивающего дровами камина и покуривая свою любимую трубку. – Я вижу, на улице отличная сухая погода?
– Напротив, Холмс, – возразил Ватсон. – Идет дождь и очень грязно. А если вы о том, что у меня чистые туфли, так я переобулся в прихожей.
– Хм, – хмыкнул Холмс. – А за обедом вы пили розовый «Шабли» семьдесят четвертого года?
– Нет, Холмс, это официант в ресторане споткнулся и вылил на меня бокал с вином, который он нес на другой столик.
– Хм... А почему это вы сменили сорт сигар?
– Я не менял, – сказал Ватсон, доставая свой портсигар. – Просто встретился со старым другом, тот угостил своими.
– Тьфу! – в сердцах плюнул великий детектив. – Ничего-то у меня сегодня не получается! Пойду лучше поиграю на скрипке.
И Холмс пошел в свою комнату. «А миссис Хадсон потом опять будет спрашивать, почему мистер Холмс так мучает кошку», – подумал доктор Ватсон, усаживаясь в освободившееся кресло у камина.

***

– Холмс, а как вы думаете?
– Так ведь это же элементарно, Ватсон.

***

Ватсон приходит в дом на Бейкер-стрит. Сидя в кресле, Холмс кидает ему:
– Все-таки я не понимаю, Ватсон, как вы смогли при всей вашей добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн.
– Но, черт возьми, как вы узнали!
– Элементарно, Ватсон, у вас на лбу след моего ботинка.

***

В гардеробе клуба Шерлок Холмс спрашивает какого-то господина:
– Скажите, вы, случайно, не Шерлок Холмс?
– Нет, а в чем дело?
– Да ни в чем. Просто вы надели его пальто, а мистер Холмс – это я.

***

Холмс и Ватсон собираются в путешествие. Холмс посылает друга посмотреть на термометр. Вернувшись, Ватсон докладывает: «Висит».

***

Сэр Генри спрашивает дворецкого:
– Бэрримор, что это вы сыпете между окон?
– Порошок от мамонтов, сэр.
– Но, Бэрримор, мамонты давно вымерли!
– Порошок ненастоящий, сэр!

***

Ватсон часто играл в клубе в карты. Очень он играть любил. А там правило: кто проиграет, голым задом на битое стекло садится. Вот сел Ватсон играть – и продулся полностью. Делать нечего – сел на стекло, как сказали. Порезался, конечно. Пришел домой, стал спать ложиться, штаны снял. И решил порезы пластырем заклеить – врач все-таки. Заклеил, лег спать. Утром за завтраком встречается с Холмсом. Холмс ему говорит:
– Ватсон, опять вы вчера в клубе в карты проигрались!
– Как вы догадались, Холмс?!
– Элементарно, Ватсон! Все зеркало в пластыре!

***

Сэр Генри:
– Что это, Берримор?
– Мозги Ватсона, сэр.
– Почему так мало?
– Я же сказал: мозги Ватсона...

***

Шерлок Холмс и доктор Уотсон прогуливались по вечернему Лондону. Проходя по мосту Холмс остановился и сказал:
– Друг мой, используя свой дедуктивный метод, я научился управлять поведением людей.
– Да ну!?
– Ну давайте проверим. Вот видите идет джентльмен. Сейчас он прыгнет с этого моста.
– Не может быть!
Холмс останавливает человека и говорит:
– Вы англичанин?
– Да.
– Вы идете из банка?
– Да.
– А Вы знаете, что час назад его ограбили?
– А... что... нет... не может быть!!!
И с криком прыгает в реку.
– Ну, Холмс, это совпадение.
– Хорошо, смотрите, вот еще один идет.
– Простите, Вы француз?
– Да.
– Вы идете от проститутки?
– Да.
– А Вы знаете, что всему Лондону известно, что у нее сифилис?
– А... что...
Та же картина.
– Ну, друг мой, я Вам доказал?
– Не совсем. Вот если бы еще разок...

Продолжение:
... Идет мужик...
– А Вы случайно не из России?
– Hу!
– В таком случае Вам не известно о том, что в Англии издан закон, запрещающий прыгать с этого моста?
Мужик, перекидывая ногу через перила:
– А нам, русским мужикам, пофг!!!

***

Шерлок Холмс демонстрирует Ватсону свое изобретение:
– Я разработал систему, устанавливающую личность человека по голосу.
– Интересно. Что мне нужно сказать?
– Вы должны четко и ясно назвать свои имя и фамилию.

***

– Холмс, как Вы думаете, какая разница между сэром Генри и его слугой Бэрримором?
– Они оба курят одни и те же сигары, пьют одно и то же виски, но покупает все это только один из них.

***

Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса:
– Вы действительно видели собаку Баскервилей? На что Холмс протянул свою трубку Ватсону и сказал:
– Попробуйте, Ватсон, еще не такое увидите!

***

– Холмс, почему огурцы хрустят?
– Элементарно Ватсон, немного битого стекла.

***

Ватсон спрашивает у Холмса:
– Скажите, а какой монетой я получил сдачу в нашей пивной?
– Десять пенсов.
– Как Вы догадались?
– Элементарно, Ватсон! У Вас в правом кармане брюк дырка, и эта монета осталась лежать на полу в той же пивной.

***

– Почему вы не женитесь, Холмс?
– Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
– Кто громче кричит, наверное...
– Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.

***

Холмс садится в кэб. Кэбмен, оборачиваясь:
– Мистер Холмс, маленькая загадка: сын моего отца но не я.
Через несколько минут Холмс сдается. Кэбмен, с укоризной:
– Мистер Холмс, это же мой брат.
Вечером Холмс Ватсону:
– Небольшая загадка, Ватсон – сын моего отца но не я?
Через полчаса Ватсон сдается. Холмс, надменно:
– Элементарно, Ватсон это брат одного кэбмена!

***

Охотились как-то Шерлок Холмс и доктор Ватсон за собакой Баскервилей... Сидят в засаде. Вдруг огромный чёрный пёс бежит на них неизвестно откуда. Холмс и Ватсон сделали несколько шагов назад, пёс пробежал мимо, всё обошлось. И тут Ватсон спрашивает Холмса:
– Слушайте, Холмс, нас ведь двое?
– Да.
– А почему же тогда я вижу только одну кучку?
– Элементарно, Ватсон! Это потому, что я успел снять штаны, а вы – нет!

***

В Лондонском зоопарке пропал слон. Директор звонит Шерлоку Холмсу.
– Не волнуйтесь, мы с Ватсоном его найдем! Опишите приметы.

***

Шерлок Холмс и доктор Ватсон гуляют вечером по Бейкер-стрит и вдруг слышат, как кто-то зовет на помощь.
– Холмс, вы слышали? Может пойдем и выясним в чем дело?
– Зачем? Завтра узнаем все из утренней «Таймс».

***

Инспектор Лестрейд обращается к Шерлоку Холмсу за помощью:
– Загадочный случай, мистер Холмс, заключенный был найден утром в одиночной камере без признаков жизни с 18 шишками на голове.
– Элементарно, мой милый инспектор! Видимо он пытался повеситься на резинке от трусов!

***

– Холмс, вы с вашими талантами давно могли бы упрятать за решетку всех лондонских преступников. Почему вы этого до сих пор не сделали?
– Элементарно, Ватсон! Если я этого сделаю, то у кого я буду покупать опий для своей трубки?

***

– Ватсон, что Вы делаете?
– Как что, свечу свечой в окошко.
– Вы что, замышляете что-то против сэра Генри?
– Ни в коем случае, Холмс. Я прикалываюсь.
– Каким же образом?
– Элементарно, Холмс. Я подаю свечой сигнал в окошко, а каторжник Сэлдон думает, что сейчас ему принесут пожрать.

***

– Вы, Ватсон, опять всю ночь играли в покер по-крупному.
– Удивительно, Холмс! Как вы догадались?
– Элементарно, Ватсон. Из всей одежды на вас только галстук и котелок.

***

– Послушайте, Холмс. Собака Баскервилей живет на болоте. Так? У дворецкого Бэрримора – удивительно густая окладистая борода. Тоже факт. И при этом сэр Генри ненавидит овсянку. В чем тут скрытая связь, Холмс? – Дорогой Ватсон, я нисколько не сомневаюсь, что это связь между нейронами воспаленного головного мозга, придумавшего столь дурацкий вопрос.

***

– Берримор, у меня в ботинке что-то хлюпает!
– Это овсянка, сэр...
– Что она там делает?
– Хлюпает, сэр...

***

– Холмс, вот вы так любите прийти с улицы, помыть руки с мылом, выпить чашечку кофе и присесть у камина с трубочкой первоклассного турецкого табака... А представьте себе, что вдруг исчезнут мыло, кофе, табак! Как вы тогда будете жить?!
– Ватсон, я вам уже говорил: мы никогда не поедем в Россию!

***

Ватсон спрашивает у Холмса:
– Я понимаю, почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он забрал жену лорда?
– Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал!

***

Ватсон:
– Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй – утонувший человек, на третьей – беременная женщина. Спрашивается: что общего в этих сюжетах?
– Элементарно, Ватсон! Поздно вытащили...

***

Сидит в английском пабе теплая компания. Вдруг один философически спрашивает:
– А вот интересно, джентлемены, почему Шерлок Холмс так и не был женат?
Другой:
– Но это же элементарно...
Все хором:
– Ватсон???

***

– Ватсон, – заметил Холмс, – да у вас лицо белее подушки!
– К чему бы это, Холмс?
– Пора, наконец, постирать наволочку, сэр!

***

– Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берем вора, кровавого убийцу, бандита, и ррраз! – становится честным человеком, опорой общества...
– Да что ж вы, Ватсон! А честные демократические выборы вам чем не подходят?

***

В ресторане:
– Это невероятно, Холмс! Как вы догадались, что у шеф-повара короткие черные волосы и привычка кусать ногти?

***

– Ну что, доктор, помогают ваши инъекции в ногу больному?
– Еще не знаю, Холмс.
– Да, в этих деревянных ногах лекарство, видимо, усваивается дольше...

***

Холмс пришел в гости к Ватсону.
– Боже, Ватсон, вы начали изучать химию?
– Нет, это туалетный столик моей жены.

***

– Ватсон, ну как там в Ираке?
– Холмс, откуда Вы знаете что я оттуда???
– Элементарно Ватсон.
– Вы же в цинковом гробу...

***

В дымину пьяный Холмс сидит перед зеркалом, а перед ним чертики бегают. Обращаясь к зеркалу, Холмс говорит:
– А не рассказать ли Вам В-А-Т-С-О-Н про бегающих, тьфу, пляшущих человечков?

***

Подходит доктор Ватсон к Шерлоку Холмсу:
– Холмс, мне тут на пару дней отъехать надо, а у меня пациенты, практика. Не могли бы Вы за меня в кабинете посидеть?
– Да нет проблем!
Ватсон уехал, Холмс ведет прием. Заходит мужик.
– Доктор, у меня локоть на правой руке болит.
– Ну, приносите завтра мочу на анализ, разберемся.
Пришел мужик домой, говорит жене:
– Что-то у нас доктор какой-то странный. Я ему говорю: «Рука болит», а он у меня мочу на анализ требует!
– Ну, так давай приколемся! Отлил мужик в баночку, потом туда же жена, дочка и кошка. Приходит на прием. Холмс взял баночку, поболтал, внимательно посмотрел на свет:
– Значит, так: ваша жена на пятом месяце беременности, у дочки вашей триппер, а у кошки глисты. А сам Вы онанист. И еще у вас туалет очень тесный.
– Доктор, КАК ВЫ УЗНАЛИ?!!
– Да вы когда этим занимаетесь, локтем о стенку бьетесь.

***

Холмс и Ватсон моются в бане.
– Холмс, как вы думаете, почему у вас вода утекает, а у меня нет?
– А как вы думаете?
– Ну, смею предположить, засорился главный трубопровод?
– Ватсон, вы идиот? Это же элементарно! Вы моетесь в шайке, а я – под душем...

***

– Холмс, а как вы догада...
– Элементарно Ватсон.
– Это опять ваш дедуктив...
– Нет это догадка.

***

Сэр Генри Баскервиль ужинает. Горячая еда в тарелке наполняет комнату ароматом восточных пряностей.
– Что это, Бэрримор?!
– Одну минуту, сэр, сейчас узнаю у нашего нового повара. Ким, как называется это блюдо?
Голос из кухни:
– Хе из баранины по-корейски, сэр.
Генри Баскервиль удивлён:
– Странно. В нашей округе давно никто не разводит овец. И почему это сегодня так тихо на болотах?

***

Холмс и Ватсон, пьяные до последней возможности, идут по улице и встречают молодую девушку. Ватсон начинает приставать:
– Девушка! Как вас зовут?
Та, не останавливаясь, молча показывает им средний палец.
Ватсон возмущенно:
– Холмс, что это значит?!
– Элементарно, Ватсон! Девушка – глухонемая испанка, и зовут ее – Хуанита!

***

– Миссис Хадсон, я просто жить не могу без вашего кофе!
– Еще бы, мистер Холмс – в нём ведь столько морфия.

***

Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по улице. Шерлок Холмс:
– Знаете, Ватсон, вчера я видел за этим углом двух ребят, которые очень хотели набить мне морду.
Доктор Ватсон:
– А как вы догадались, Холмс? Опять ваш дедуктивный метод?
Шерлок Холмс:
– Это же элементарно, Ватсон! Не хотели бы – не набили бы!

***

Ватсон:
– Холмс, я пойду прогуляюсь.
– Не стоит, Ватсон, за углом на Бейкер-стрит вас сильно побьют.
– Я вам не верю, Холмс. Вы не можете этого предвидеть. Уходит. Через полчаса возвращается избитый, в синяках и разорванной одежде.
– Но... Холмс... Откуда вы знали?
– Элементарно, Ватсон. Вчера я выделывался на Бейкер-стрит в вашем костюме.

***

Утром Холмс пьет на кухне кофе. Входит Ватсон. Холмс говорит ему:
– Ватсон, вчера вы пришли домой вдрызг пьяным!
– Как вы догадались, Холмс?
– Элементарно, Ватсон! Вся лестница заблевана.

***

Убежденный холостяк Шерлок Холмс говорит доктору Ватсону:
– Женщины – хуже разбойников.
– Но почему, Холмс?
– Потому, что разбойники требуют кошелек или жизнь, а женщины – и то, и другое.

***

Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились на природу. Прибыли на место, установили палатку, а когда на небе высыпали звезды, легли спать. Поздно ночью Шерлок Холмс вдруг будит доктора Ватсона, толкая его в бок, и спрашивает:
– Ватсон! Взгляните на эти звезды и расскажите мне, какой вывод, используя дедуктивный метод, вы можете сделать.
Ватсон отвечает:
– Я вижу на небе миллионы звезд. А раз они существуют, значит, среди них, возможно, есть и планеты. Из чего мы, в свою очередь, делаем вывод, что некоторые из них напоминают нашу Землю. Следовательно, на каких-то из них может существовать жизнь.
Внимательно выслушав собеседника, Шерлок Холмс говорит:
– Ватсон, вы – полнейший идиот. Это означает, что у нас с вами украли палатку.

***

Дочиста ограблено главное хранилище банка. Шерлок Холмс и Доктор Ватсон осмотрели место происшествия: никаких улик, кроме дыры на полу и подкопа под ней, вроде бы... Но, Холмс уверенно говорит доктору Ватсону:
– Грабитель, друг мой, действовал один, ему 32 года, среднего роста, с женой разведен, на левой руке носит золотой перстень без оправы, курит американские сигары, и еще – во рту у него не хватает двух передних зубов.
– Невероятно! – удивляется доктор Ватсон. – Ума не приложу, как вам удалось узнать столько подробностей?? Вы гений, Холмс!
– Ха-ха-ха, – смеется Шерлок Холмс. – Успокойтесь, друг мой, ничего гениального здесь нету. Все очень просто: грабитель – это мой брат Майкрофт!

***

– Холмс, – с обидой в голосе спросил однажды Ватсон у своего друга Шерлока Холмса, – почему, когда я что-нибудь потеряю, то обращаюсь к вам, сыщику, и вы мне эту вещь находите? А когда вы заболеваете, то не обращаетесь ко мне, врачу, а занимаетесь самолечением? Знаете, как-то обидно...
– Элементарно, Ватсон, – ответил знаменитый детектив. – Извините, но если я не найду вашу потерянную вещь, вы как-нибудь переживете, а вот если вы меня не вылечите, я могу помереть!

***

– По-моему, тут кого-то убили, – задумчиво предположил Холмс, осматривая место преступления.
– Почему вы так решили, Холмс? – удивился Ватсон.
– Элементарно, Ватсон. Вот этот мужчина на полу с кинжалом в спине – явный труп!

***

– Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю... Вы что, гей?
– Но... но как вы узнали, Холмс?
– Узнал? Я просто спросил.

***

– Послушайте, Холмс. Как вы думаете: почему Америка интересуется соблюдением прав человека в других странах, а другие страны не интересуются соблюдением прав человека в Америке?
– Это элементарно, Ватсон. Когда на темной улице вас останавливает бандит и, размахивая ножом, требует кошелек – вы же не задаетесь вопросом: «А хороший ли он семьянин?»

***

Остановились Холмс и Ватсон в гостинице. Утром Ватсон жалуется:
– Ночью с двух до трех кто-то стучал снизу палкой.
– Это ужасно, – отвечает портье, – господин Шерлок Холмс не смог заснуть?
– К счастью, в это время он обычно играет на скрипке.

***

– Ватсон!
– Да, Холмс.
– Друг мой, у нас в вами нет времени! Бросайте все. Берите только самое необходимое – деньги, документы, и тот час ступайте на Элм стрит 16. Там в темноте полуподвального помещения, за столиком вас будет ожидать пожилая ирландка.
– Что ей сказать?
– Да разговаривать особо не о чем, просто заплатите за квартиру.

***

Когда леди Хаксли пристрелила Милвертона, она, поскользнувшись на гильзе, упала на столик; вляпалась в кровь, оставила отличные отпечатки. Достала платочек со своими инициалами, вытерла руку и спешно удалилась, обронив пистолет и забыв платок на столике. За портьерой Холмс восхищённо прошептал Ватсону:
– Леди... Леди во всём!

***

Холмс, Ватсон и Элен Стоунер в темноте ждут змею.
Холмс шепчет:
– Ватсон, вас когда-нибудь били веслом по яйцам?
– Нет.
– И меня не били.
– А почему вы спросили?
– Неучтиво всё время молчать при даме...

***

Холмс экспериментирует на крысах.
– Холмс, а почему Стэмфорд вас недолюбливает?
– С чего вы взяли, Ватсон?
– Да... он говорил про вас... ну... что вы, например, можете запросто вколоть своему приятелю неизученный алкалоид, чтобы посмотреть его действие.
– А это – мысль!

***

На пасеке.
– Холмс, как вы – сыщик и химик – стали пасечником-профи?!
– Да – бросьте, Ватсон: я – любитель. Пчеловоды-профессионалы кроме мёда получают ещё и воск, прополис, маточное молочко, пергу и даже яд!
– А вы – только мёд?
– Только яд...

***

Приходит Ватсон к Холмсу.
– Здравствуйте, Ватсон. Неужели Вы с женой поссорились?
– Как Вы догадались, сэр?
– Элементарно. У Вас в спине кухонный нож!

***

– Черт возьми! Холмс! Вы опять изрешетили своим револьвером мои афганские трофеи!
– Ватсон, вы просто скучный зануда.

***

Прием в Букингемском дворце в честь королевского флота. Подали чай.
Доктор Ватсон говорит Шерлоку Холмсу:
– Готов побиться об заклад, что к этому приему сейчас приковано внимание множества разведок.
– Вы совершенно правы, мой друг. Вот, например, напротив сидит русский шпион.
– Но откуда вы узнали?
– Все очень просто: у них в России принято не вынимать ложечку из чашки, когда пьют чай.
– Но Холмс, ведь его ложечка лежит на столе!
– Да, но он прищуривает глаз.

***

– Холмс! Вам не странно, что в нашей округе вдруг стало не слышно про собаку Баскервилей?
– Да, действительно! Я думаю, Ватсон, нам надо обсудить этот вопрос за ужином и стаканчиком доброго шотландского виски! Кстати, тут недавно открылся уютный корейский ресторанчик!

***

– Холмс! Холмс! У меня жуткая новость! Только что в дверях на моих глазах умер человек.
– Как интересно. Он что-нибудь успел сказать?
– О да. Он успел назвать имя убийцы.
– Так, так, так... И кто же это?
– Шерлок Холмс.
– Вы не поверите, дорогой друг, но я так и думал.

***

– Скажите, Холмс, что лучше – пить дорогой коньяк в пятизвездочном отеле или простую водку на кухне?
– Конечно водку, Ватсон. Ведь водку пьют с друзьями, а дорогой коньяк оставляют на черный день, когда вместо друзей, жены, любовницы остаются только партнеры по бизнесу.