Психиатрия и психоанализ

12 Декабря 2012

01
Доктор в психбольнице решает кроссворд:
– Остров, где родился Наполеон... Слышь, придурок, ты где родился?

02
Психиатр – пациентке:
– Как поживает ваш муж?
– Доктор, я не замужем!
– Та-а-ак, значит, ваш муж – холостяк?

03
Психиатр выписывает из больницы пациента, страдавшего манией величия:
– Как себя чувствуете? Вас больше не тянет на Корсику?
– Спасибо, доктор. Поеду доживать свой век на остров Святой Елены.

04
В кабинет к психоаналитику заходит молодая красивая девушка. Тот вскакивает с места, рвет на девушке одежду и трахает ее. После этого спокойно застегивает брюки, поправляет галстук, садится в кресло и говорит:
– Ну вот, с моими проблемами покончено, а что вас беспокоит?

05
Едет мужик на машине по горной дороге: слева – обрыв, справа – психбольница. Вдруг у него спускает колесо. Он начинает его менять, откручивает болты и... роняет их в пропасть. Он беспомощно озирается по сторонам и видит за забором психбольницы заинтересованных зрителей.
– У тебя болтов на колесе было четыре?
– Четыре!
– Колесо на трех удержится?
– Удержится!
– Ну так открути с каждого колеса по одному болту и прикрути ими новое!
Мужик радуется:
– Блин, а я думал, вы – психи...
– Психи-то мы психи, но не дураки же!

06
Новый пациент  психушки представился адмиралом Нельсоном.
– Но у нас уже есть один Нельсон, – говорит врач. – Давайте поместим их в одну палату, вдруг кто-нибудь излечится от навязчивой идеи.
На следующий день доктор интересуется у «Нельсона» как его дела.
– Доктор, я все понял! Конечно же я не Нельсон!
– Отлично! Кто же вы?
– Я – леди Гамильтон!

07
– Скажите, а я действительно Наполеон?
– Разумеется, сир.
– Значит, завтра будет победа под Аустерлицем?
– Ну конечно, сир. Блистательная победа!
– Но потом будет русский поход, Бородино, пожар Москвы...
– Что поделаешь, сир.
– А потом Ватерлоо, изгнание, остров Святой Елены...
– Увы, сир.
– Ой, я боюсь, что сойду от всего этого с ума! Правда, доктор?
– Ну вам-то голубчик, это уже не страшно.

08
Сумасшедший сидит у ванны с удочкой. К нему подходит психиатр и насмешливо спрашивает:
– Ну что, клюет?
– Вы что, идиот? Это же ванна!

09
В кабинет психиатра заходит мужчина, под глазом у него синяк, с одежды и волос стекают остатки борща и сам весь такой грустный-грустный.
Психиатр жизнерадостно:
– Так, и что нас беспокоит?
– Доктор, меня очень беспокоит душевное состояние моей жены...

10
– Доктор, мои родные считают, что я ненормальный. И только потому, что  когда  я выпиваю кофе, обязательно съедаю чашку. Оставляю только ручку.
– Вы действительно ненормальный. Ведь ручка – это же самое вкусное!

11
– Доктор, я уже много лет страдаю манией величия. И по методу Шичко лечился, и иглоукалыванием, и уринотерапией, ничего не помогает. Да вы и сами посудите, жалкий вы, ничтожный человечишко, разве может мне помочь эта убогая медицина?

12
Толпа психов загорает на крыше. Один подходит к краю и начинает писать. Сзади его хватают коллеги и оттаскивают:
– Ты что, с ума сошел? А если кто внизу за струйку дернет? Упадешь!

13
Мамаша приводит 12-летнего сына к психиатру и жалуется:
– Вот, сутками сидит в Интернете, голых девок смотрит, онанирует...
Психиатр:
– А ну-ка оставьте нас...
Мамаша выходит.
Психиатр – пацану:
– Хочешь справку о том, что ты абсолютно здоров?
– Хочу.
– Тогда быстро пиши адреса сайтов!

14
Психиатрическая больница № 113 открыла свой сайт в интернете. Адрес: вэ-вэ-вэ...бе-бе-бе, ме-ме-ме, фр-фр-фр...

15
Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
– Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается:
– Ну любой нормальный человек возьмет кружку.
– Нет. Нормальный человек вынет пробку.

16
– Доктор, меня все зовут тупым!
– Расскажите поподробнее!
– Как это?

17
Психитрия – это когда платишь за то, чтобы с тобой обращались как с дураком.

18
– У меня все от нервов! И дом, и машина, и дача...
– А вы кто, простите?
– Врач-невропатолог.

19
К психиатру заходит взволнованная дама:
– Доктор, вы должны заняться моим мужем, с ним творится что-то невероятное.
– Что именно?
– Ему кажется, что он – это я.
– Приведите-ка его ко мне.
– Зачем приводить? Я и есть мой муж.

20
Один психоаналитик – другому:
– Я за завтраком оговорился, ну прямо по Фрейду. Обращаюсь к жене и хочу попросить передать мне соль. А вместо этого у меня вылетает:  “Ах ты, зараза!.. Ты же мне всю жизнь испортила!”

21
– На что жалуемся?
– Доктор, я не знаю, лицо у меня что-ли сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
– Так, внимательно следим за молоточком, руками не надо закрываться, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините.

22
Психиатр говорит пациентке:
– У вас явно не в порядке с психикой.
– Вы меня извините, доктор, но я бы хотела выслушать еще одно мнение.
– Хорошо. Вы еще и страшная.

23
– Доктор, каждую ночь мне снится сон: передо мной дверь с надписью, и я стучу по ней руками и ногами, толкаю изо всех сил, но никак не могу открыть.
– А что за надпись на двери?
– “На себя”.

24
Лекция профессора психологии:
– Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии! Правило первое: мелкие тревоги – это пустяк. Правило второе: все тревоги – мелкие.

25
Женщина у психиатра:
– Доктор меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их.
– Ничего страшного, это нормальное поведение ребенка.
– Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене.

26
– Але, это Иванов?
– А-а-ах, кха-кха! Ч-ч-черт побери! Да, это я. Кха... Ето это? Уже три часа ночи!
– Это ваш врач психотерапевт. Знаете, мне никак не дает покоя ваша бессонница.

27
Помощь психоаналитика – это, конечно, хорошо. Но все же ругаться матом и говорить пошлости на каждом шагу обходится намного дешевле.

28
Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности. После обстоятельных расспросов психиатр говорит:
– Могу вас успокоить, никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный.

29
– Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы!
– А что вы с ней, простите, делаете?
– Я ее ем...

30
Пациент – психиатру:
– Доктор, у меня по ночам в квартире волки кашляют!
– С этим к ветеринару. Следующий!

31
Психиатр поздравляет больного с прогрессом в лечении.
– И это вы называете прогрессом? Полгода назад я был Наполеоном, а сейчас – никто...

32
В приемной психиатра встречаются двое знакомых:
– Вы только что пришли или уже уходите? – спрашивает один.
– Если бы я это знал, то не сидел бы здесь сейчас...

33
Сантехник починил раковину в кабинете психотерапевта и говорит:
– С вас пять тысяч рублей.
– Вам нужны деньги?
– Конечно...
– Хотите об этом поговорить?

34
– Сколько психиатров надо, чтобы поменять лампочку?
– Как давно у Вас эта фантазия? Почему Вы считаете, что лампочка обязательно должна меняться?

35
– Доктоp, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я коpова и жую тpаву.
– Hу, это еще не так стpашно...
– Да, но когда я утpом пpосыпаюсь, полматpаца как не бывало!

36
Врач – пациенту:
– Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты... Да, и самое главное, – больше радуйтесь жизни, дорогой мой!

37
Идет Всемирный Конгресс Психоаналитиков. Завершающий банкет. Два профессора психоаналитика степенно беседуют. ВДРУГ! Распахивается дверь, и в зал врывается небритый, неряшливо одетый человек со спутанными волосами и горящим взглядом. Безумно оглядев зал он выбирает жертву и бросается к одному из психоаналитиков. Хватает его за грудки, трясет, отпускает, снова трясет. Все это время человек бессвязно кричит: – Вы! Вы!!! Вввыыы!!! Затем, уже в полном исступлении, он хватает с подноса бокал вина и выплескивает в лицо психоаналитику, с того же подноса срывает кусок торта и сладострастно размазывает по лицу и манишке психоаналитика. Пауза. Психоаналитик снимает заляпанное пенсне и начинает его аккуратно протирать. Тщательно протерев, водружает пенсне на место и участливо говорит буяну: – Да, батенька, ну и проблемы же у вас.

38
Приходит к психиатру мужик. У него на кулак натянут носок. Садится и печально говорит:
– Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает...
– Ну снимите его, раз мешает...
Тот снимает носок – и радостно кивая головой:
– Спасибо, доктор...
Выходит за дверь.
Доктор сидит и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом не выдерживает,
вскакивает, рвёт на себе рубашку и, опрокидывая стол, орёт:
– БЛИИИИИИИН!!!!!!! ЗАЕБАЛИ ПСИХИИИИИ!!!

39
– Доктор, я стараюсь подольше задерживаться на работе. Придя домой, я подолгу смотрю телевизор и долго принимаю душ, чтобы дождаться того момента, когда жена заснет. Вам не кажется, что я бессознательно избегаю интимных отношений?
– А где здесь "бессознательно"?

40
Каждый день встречаются два психолога и здороваются:
– Здравствуйте!
– Здравствуйте!
И так изо дня в день, из недели в неделю:
– Здравствуйте!
– Здравствуйте!
И вот как-то раз:
– Здравствуйте!
– Доброе утро!
-А что случилось?

41
Катаются два психотерапевта на велосипедах, тут один из них упал. Лежит, стонет, из коленки кровь течет. Подъезжает к нему другой и говорит:
– Ты упал! Тебе больно! Хочешь об этом поговорить?

42
– Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен...
– Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот как вас зовут?
– Валера ...но можете называть меня просто "ничтожество":.

43
– Доктор, что мне делать?! Я такая страшная, что от меня все падают в обморок!
– ...
– Доктор! Что с вами?!

44
Пациент доктору:
– Вот уж не думал, что такое ничтожество как вы сможет вылечить меня от комплекса неполноценности!

45
Из разговора с пациентом психбольницы:
– Ну у Вас и мысли...
– Ну так ведь у нас и место!..

46
На приеме у психотерапевта:
– Больной, вас что-то очень беспокоит?
– Да, мне срочно надо в туалет!
– Ну что ж... давайте об этом поговорим.

47
Психотерапевт дает пациенту успокоительную таблетку:
– Ну, а теперь глотайте, батенька, глотайте быстрей!... Глотайте!!... ДА ГЛОТАЙ ЖЕ БЫСТРЕЙ, СВОЛОЧЬ!!!

48
На приеме у психотерапевта:
– Доктор, у меня серьезная проблема, я ужасно несчастлив.
– В чем дело, собственно говоря?
– Да вот, просто никак не могу стать счастливым!
– Ну, что вы так сразу.... Есть множество способов стать счастливым, например – уехать куда-нибудь подальше от дома... Пробовали?
– Не действует!
– Ну а щенка завести, или кошку?
– То же, никаких изменений не происходит...
– Любовницу завести! Как насчет этого?
– Пробовал, и был еще несчастнее!
– Тогда у вас остается последний шанс – просто сходить в цирк и посмотреть на изумительно смешного рыжего клоуна!
Пациент, подходя к балкону со словами "Вы знаете, я и есть тот самый клоун из цирка", прыгает с балкона вниз.

49
Милиционер жалуется врачу:
– Голова болит, настроение поганое, в семье скандалы, от выпивки удовольствия нет...
Врач ему говорит:
– Это вам надо к психотерапевту! С ним надо обязательно откровенно поговорить, чтобы во время беседы все самые тайные постыдные вещи открылись... Главное, чтобы все без утайки! Это метод такой, он очень хорошо помогает...
Через неделю врач спрашивает у мента:
– Ну как, получился откровенный разговор с психотерапевтом?
– А то!.. Сначала, правда, он какой-то не очень разговорчивый был. Ну я ему пару раз дал по почкам – так он сразу признался, что жене изменяет и дочку в институт по блату пристроил...

50
Мужик находился в психушке много лет. Ему казалось, что он чайник. Наконец, врачи решили, что его уже можно выписать. Главный врач вызвал его к себе в кабинет для последнего разговора:
– Скажите-ка мне, – обращается он к пациенту, – вот мы выписываем вас. Какие у вас планы? Чем намерены заняться?
– Это действительно очень здорово вернутся в реальную жизнь, – отвечает пациент, – я уверен, что не повторю ошибок прошлого. Видите ли, я был ядерным физиком, и работа в сфере вооружений была очень стрессовой. Собственно это и послужило причиной того, что я очутился здесь. Когда я отсюда выйду, я займусь исключительно теорией, где стресс намного меньше.
– Отлично, – сказал врач.
– Или, – продолжил мужик, – я займусь преподаванием. Это прекрасно – посвятить свою жизнь делу воспитания нового поколения ученых.
– Изумительно, – заметил доктор.
– С другой стороны, – продолжал пациент, – я могу заняться писательской деятельностью. Существует значительный спрос на научную литературу в этой сфере. Или я даже могу написать роман, основываясь на своем опыте пребывания в этом прекрасном госпитале.
– Интересная возможность, – согласился врач.
– И наконец, – не унимался мужик, – если ни один из вышеуказаных вариантов не сработает, то у меня всегда есть возможность остаться чайником...

51
"Новый русский" заказал себе по интернету товар с доставкой. Приносит курьер заказ, а "новый русский" и спрашивает:
– Ну чо, типа, скока тебе на чай дать?
Курьер:
– Рубля три хватит!
– Да ты чо, чувак! На тебе, братан, 20 баксов! А ты ваще студент, что ли?
– Да. Учусь в МГУ на факультете психологии...

52
На вечеринке разговорились два мужика, и один сказал что он по образованию психоаналитик.
– Ого, – сказал второй, – значит ты понимаешь мотивацию людей, почему они поступают так-то и так-то?
– Да, теперь я точно знаю, почему некоторые водители подрезают меня на дороге.
– Ну и почему?
– Сволочи потому что!

53
Входит посетитель к психотерапевту. Тот усаживает клиента, спрашивает:
– Как дела?
– Хорошо.
– А чего пришли?

54
– Доктор у меня в ушах растет картошка.
– Хм, действительно... довольно странно.
– И я думаю странно, ведь я сажал редиску.

55
– Доктор, там во второй палате лежит нормальный человек, Он работает мясником в магазине.
– Ах этот, у него просто мания величия, он обыкновенный профессор.

56
– Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю сосиски.
– Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
– О-о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию.

57  
– Доктор мне приснилось что я людоед, и мы всем племенем доедаем женщину похожую ма мою жену.
– Ну зачем так волноваться? Мало ли что может присниться?
– Да? Тогда скажите куда делась моя жена?

58
– Почему у тебя унылый вид?
– А-а.. стыдно признаться... мочусь во сне.
– Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит.
Через месяц.
– Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари что он тебя вылечил.
– Не, не вылечил, но теперь я этим горжусь!

59
– Как Ваше имя?
– Триста пятьсесят два.
– Это полное?
– Нет, уменьшительное.

60
– Доктор, помогите, я все время думаю что я лошадь
– Безусловно помогу, но это потребует много денег.
– Деньги не проблема, я вчера победил на скачках.

61
– Доктор, я все время думаю что я холодильник.
– Это Вас обременяет?
– Нисколько.
– Зачем же Вы пришли?
– Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.

62
В кабинет к психиатру заходит мужчина и начинает засыпать себе в ухо табак...
Психиатр, глядя на это, говорит:
– Да, теперь я вижу, Вы действительно нуждаетесь в моей помощи!
Мужчина отвечает:
– Вы правы, доктор; дайте мне, пожалуйста, спички!

63
– Доктор, соседи считают будто у меня мания величия.
– Да? Расскажите все с самого начала...
– Сначала? Хорошо. Сначала я сотворил небо и землю...

64
Шизофреник качается посреди больничной палаты.
– Что Вы делаете?– спрашивает медсестра – Физкультуру?
– Нет, я измеряю время.
– И который час по-вашему?
– Три тридцать.
Сестра смотрит на часы:
– Ошибаетесь, уже ровно четыре.
– О черт побери! Я отстаю! Я должен качаться быстрее!

65
На приеме у врача:
– Больной, почему вы так нервничаете?
– Потому что седею!
– А почему седеете?
– Потому что нервничаю.

66
По статистике, каждый четвертый человек страдает умственным расстройством. Очутившись в компании из четырех человек повнимательнее посмотрите на остальных троих. Если с ними все в порядке – делайте вывод...

67
– Ты кто?
– Я – Юлий Цезарь! А ты?
– Я – Папа Римский?
– Кто тебе это сказал?
– Сам Господь Бог!
В разговор вмешался третий:
– Врет он, ничего я ему не говорил!!!

68
Заползает мужик к психиатру. Тот спрашивает:
– Ну и кто вы? Черепашка? Ящерка? Змейка?
– Нет, что вы, доктор! Просто я высоты боюсь.

69
Диалог в палате психбольницы.
– Доктор, выпишите меня, я уже совершенно здоров.
– Конечно, голубчик, только проведем ряд анализов...
Тут в палату входит санитар.
– Так, вы оба, быстро на процедуры!
– Но позвольте, голубчик, я же доктор!
– Да, да! Вы доктор, а вот он – Наполеон.
В палату входит главврач.
– Ну что, больные, все трое собрались? Доктор здесь, Наполеон здесь, санитар тоже здесь. Начинаем обход.
В палату заходит мужик в спецодежде.
– Так! Мужики, кончай прикалываться. Психбольница сама себя не отремонтирует!

70
Психиатр: – Здравствуйте, на что жалуетесь?
Пациент: – Мне кажется, доктор, что меня все игнорируют. Помогите мне, пожалуйста.
Психиатр: – Следующий!

71
Какая разница между шизофреником и неврастеником?
Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен что дважды два – четыре, но нервничает.

72
– Здравствуйте, Вы психиатр?
– Да.
– Я Вам не верю. Не похожи Вы на психиатра.
– Это почему?
– Разве психиатр принимает больных сидя голым на подоконнике и раскинув руки?
– Дык, это у меня крылья.
– А у психиатров крыльев нет.
– Ладно, раскусил ты меня. Настоящего психиатра я склевал. А ты больше без очереди не заходи, понял?!

73
Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь – и как рукой, как рукой.
Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд – однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор. Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
– Оп-паньки.....

75
– Здравствуйте доктор, мне кажется, что меня никто не любит...
– Пошел вон, урод!!!

76
Лектор на психфаке:
– Психолог – как сыщик: никогда преступления не видел, но должен о нём что-то сказать.

77
Сидит психиатр у себя в кабинете – скучает... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д., плюс что-то еще волочится сзади.
Психиатр:
– Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
– А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
– Так кто же это у нас – наверное, маленький червячок??
– ДОКТОР, ИДИТЕ НА ФИГ!!! Я СИСАДМИН, Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

78
Насмотревшись западных фильмов, наш народ ринулся к психотерапевтам. Одна дама увлекается этим давно и щедро делится новыми знаниями со своими подругами.
– Слушай, я тебе уже сколько раз говорила, – общается она по телефону с подругой, у которой проблемы с мужем, – если не можешь изменить ситуацию, измени свое отношение к ней – тебе сразу станет легче:
С минуту она молчит, прижимая трубку к уху, и продолжает:
– Ну тогда шваркни его по башке, что у тебя, табуретки в доме нету?..
Видно долго еще психотерапевтам изменять в нас старое воспитание!..

78
Муж с женой приводят своего сына к психотерапевту и жалуются на то, что у ребенка серьезные проблемы с поведением. Врач говорит:
– Ничего, это мы исправим, пусть войдет.
Чадо заходит в кабинет, затем на протяжении нескольких минут из кабинета доносится грохот, потом доктор пулей вылетает в коридор с разбитой физиономией. Родители спрашивают:
– Что случилось, доктор?
– Я знаю выход из создавшейся ситуации: вам нужно переехать.
– Переехать? Но куда?
– Куда угодно, но только тайком от сына.

79
На приеме у психотерапевта:
– Я могу понять, что евреи вам чем-то насолили, я даже могу поверить, что вы их ненавидите... Но объявлять себя антисемитом – это с вашей стороны просто-таки нонсенс! Я надеюсь, вы согласны со мной, Абрам Моисеевич?

80
Клиент – психотерапевту:
– Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!!
– Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии вам не миновать!
Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой.
– Жена! А жена!! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!!
Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку... Померили – полметра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку...
Жена:
– Только давай по-честному! Как я – без рук!!

81
Неудачник на втором сеансе у психоаналитика:
– Спасибо, доктор! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Психоаналитик берет из рук пациента бутерброд, глубокомысленно изучает его и со вздохом говорит:
– Ничего подобного! Вы же намазали его не с той стороны!

82
Приходит эдакий байкер, одинокий волк, король дороги, весь в цепях, банданах и коже, к психотерапевту. И говорит:
– Доктор, вы знаете, я перестал тащиться.
Доктор ему отвечает:
– А, простите, как это?
– Ну, бывало, еду я там на своем Harley под 120 миль в час – тащусь. Сижу в баре, пропускаю литр-другой пива – тащусь. Там, с девочкой какой – тоже тащусь. А сейчас все то же самое, но не тащусь.
– Понятно. А сколько вам годков-то будет?
– 43.
– Э-э, батенька, постарели вы... Надо вам чего-то такое, для души... Вот, возьмите "Унесенные ветром", почитайте...
...Через день:
– Доктор, вы знаете, почитал я, и теперь – я ТАЩЩЩЩЩУСЬ!

83
Сам себе психолог – это как сам себе стоматолог.
Больно, неудобно и чревато осложнениями...

84
Любимый совет психологов: "Если вам надоело все, попробуйте развлечь себя чем-то другим."

85
– Доктор, у меня депрессия.
– Ясно. Давайте я Вам анекдот расскажу?
– Смешной?
– Ну, знаете ли – какой есть...
– Давайте тогда лучше я Вам...

86
Пациент на приеме у психотерапевта:.
– Генетика, Мендель, наследственность – ерунда все это. Вот мой прадед, к примеру, был алкоголик. Мой дед был алкоголик. Мой отец был алкоголик. А я – нет!
– Да ну?!
– Конечно. Я – наркоман.

87
"Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за страна! Все козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!"

88
Психотерапевт спpашивает пациента-тоpговца, жалующегося на бессонницу:
– Вы не пpобовали стаpинное сpедство – лежа в постели с закpытыми глазами, мысленно пpедставить себе стадо баpанов и пеpесчитывать их?
– Пpобовал, но получалось еще хуже.
– Почему?
– Пеpесчитав баpанов, я гpужу их на поезд, везу в гоpод на бойню и пpодаю. А потом всю ночь мучаюсь, не пpодешевил ли я.

89
На приеме у психиатра.
– Доктор, я боюсь вам сознаться...
– Не волнуйтесь, рассказывайте.
– Хорошо... Мне все время кажется, что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди.
– Ну что ж, думаю, мы сможем это вылечить... Кстати, кем вы работаете?
– Экскурсоводом.

90
Психотерапевт – клиенту:
– Если у вас бессонница, выпейте фужер коньяку. Если это не поможет, выпейте еще один, а через пять минут еще один.
– А если и это не поможет ?
– Тогда вам будет совершенно безразлично, спите вы или нет.

91
– Доктор, мне кажется, что я нимфоманка!
– Ну, что ж, я вам помогу, но мои расценки 50 долларов в час.
– А сколько за ночь?

92
– Хочу, хочу кого-нибудь убить!
– Психотерапевт решит твою проблему.
– Не, неинтересно, психотерапевтов я уже убивал...

93
– Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
– У тебя есть выход – отравить.
– Кого?
– Ну у тебя есть выбор...

94
Телефонный разговор:
– ...Да режься!.. Да глотай колеса!.. Да хоть колись!.. Да топись ты, вешайся – мне все равно!!!
Проходит несколько минут. Звонок.
– Алло, телефон доверия. Слушаю вас!

95
Сидит психиатр в пустом кабинете и говорит:
– Итак, расскажите, с какого времени у вас появились эти видения?

96
На приеме у психотерапевта:
– Доктоp, я очень плохо сплю: когда я ложyсь спать, сpазy же пpиходит в голову тысяча pазных мыслей.
– Hy что ж, могy поpекомендовать вам выпить на ночь стакан кастоpки.
– И что, я сpазy бyдy хоpошо спать?
– Hет, но мысль y вас бyдет всего одна.

97
Зима. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в палатке. Печка давно потухла... жуткий холод... Руководитель видит: дело плохо.
– Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом: Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет, идет, идет, наконец его силы кончаются и он падает на раскаленный песок...
Голос откуда-то с края палатки:
– И з-з-замерз-з-зает...

98
Психоаналитик – клиенту:
– Ну, в чем ваша проблема, что беспокоит, рассказывайте.
– Вы знаете, доктор, у меня нет совершенно никаких отклонений, ни единой проблемы.
– Так в чем же дело, почему вы ко мне пришли?
– Вы знаете, доктор, я начал постоянно задумываться, нормально ли это?

99
Лошадь приходит к психологу.
Психолог:
– Веселее, почему лицо такое вытянутое?!

100
Встречаются два психоаналитика, и один говорит другому:
– Я купил себе Феррари, у неё движок четыре литра, и т.д. и т.п....
А второй отвечает:
– Ну, мы же профессионалы. Давай просто достанем и померяемся!

101
Приходит психотерапевт домой, открывает холодильник, а там – маленький сын сидит. Психотерапевт спрашивает:
– Сынок, тебе наверное холодно здесь?
– Да,– отвечает мальчик.
– Ну побудь с этим... – говорит психотерапевт и закрывает дверь холодильника.

102
Женщина обзванивает все возможные службы психологической помощи. Набирает очередной номер:
– Вы знаете, у меня маленькая грудь...
– И поэтому вы начали пить?
– Нет, просто мужчины...
– Как только видят вашу грудь, начинают пить?
– Вы что, издеваетесь?
– Это вы издеваетесь! Зачем занимаете линию психологической помощи алкоголикам?!

103
На приеме у психоаналитика:
– Ах, доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела... Прямо в порошок ее стереть хочется, но с другой стороны – она ведь нам деньги дает!..
– Не волнуйтесь, у многих бывают подобные конфликты с тещами...
– Доктор, какая теща, это я про Америку!

104
У психотерапевта:
– Доктор, в последнее время меня сильно, просто маниакально, беспокоит состояние российской экономики!
– Ну что вы, батенька. Нет никакой российской экономики, не существует ее просто, это все миф, выдумки, бред! Вы, наверное, водочкой балуетесь?..

105
На приеме у психотерапевта:
– Доктор, что со мной: я никак не могу усидеть на одном месте! Все время верчусь, еложу...
– Так вам, голубчик не ко мне – к проктологу. У вас же шило в попе!

106
Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и кричит:
– Это кто нервный?! Это я нервный?!

107
Военная кафедра ВУЗа, где из молодых людей готовят специалистов по профилю "военный психолог". Преподаватель читает студентам лекцию про идеи Зигмунда Фрейда в области психологии.
– Ну вот представьте: приснился вам сон. Будто бы перед вами яма, а через нее проложена большая труба, а по этой трубе едет танк. Так вот у Фрейда яма символизирует женские половые органы. Труба, соответственно, мужские половые органы, записали?..
Тут из соседних рядов раздается недоумевающий голос:
– А танк-то что символизирует?
– А, танк...– пожал плечами лектор. – Да про танк я просто так сказал. Мы же все-таки на ВОЕННОЙ КАФЕДРЕ!

108
Приходит мрачный мужчина к психотерапевту:
– Доктор, у меня депрессия.
– А причина?
– Никакого успеха у женщин. Мне 35 лет, а у знакомых женщин интерес ко мне мизерный. А некоторые меня вообще пугаются.
– Ну, это поправимо. Значит так. Каждое утро идите к зеркалу и повторяйте – я обаятельный, сильный, умный, меня обожают женщины, мечтают обо мне. Постарайтесь убедить себя в этом. Увидите, через неделю все ваши знакомые и незнакомые женщины будут вам на шею вешаться.
Через три недели опять приходит, еще более мрачный. Доктор спрашивает:
– Неужто не помогло?
– Да нет, помогло. Очень помогло. За последние две недели такие были женщины...
– Так значит нет проблем?
– Да в том-то и дело. Теперь с женой проблемы!

109
На приеме у психиатра:
– Доктор! Почему все говорят, что у меня мания величия?
– А вы, собственно, кто?
– Я гений. Просто гений.
– Достаточно, можете не продолжать. У вас нет мании величия. Мы, гении, этим не страдаем.

110
У психотерапевта.
– Hу что, вы действительно страдаете нерешительностью?
– И да, и нет, доктор...

111
Нурророtоmоnstrоsеsquiрреdаliорhоbiа – патологическая боязнь произнесения длинных слов.

112
Приходит мужчина к психотерапевту:
– Доктор, что-то я в последнее время стал ну очень раздражительный...
– Простите, что вы сказали?
– Не зли меня, зараза-а-а-а...

113
Приходит мужик к психотерапевту.
– Доктор, помогите! Каждую ночь я вижу один и тот же сон: в руке пачка баксов, я ее так небрежно пересчитываю – 1, 2, 3, ..., 97, 98, 99. А сотой купюры-то нет! Я ее опять пересчитываю, а сотой нету! Просыпаюсь в холодном поту и всю ночь уснуть не могу.
– А вы, батенька, попробуйте вместо денег баранов посчитать, абстрактных таких баранов; одного не хватит, так и бог с ним, не ваш же.
Прошло несколько дней. Забегает тот же мужик:
– Доктор, ты что мне посоветовал???!!
– Успокойтесь, батенька. И расскажите по порядку.
– Начал считать баранов. Все так хорошо сначала было, 1 баран, 2, 3, ..., 98, 99, 100... И тут сотый баран поднимает голову и человеческим голосом говорит: "А СОТОЙ КУПЮРЫ-ТО НЕ-Е-ЕТ!!!"

114
– Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
– А я, доктор, сколько протяну я?

115
Записки на бумажках, сделанные сотрудниками телефона доверия:
...жена совсем плоха, но вешаться не хочет...
...если кто-нибудь своим поведением меня задевает, то я сразу психую – бросаюсь палками, кирпичами, могу руку сломать. Круг друзей мал...
...я всю ночь проплакала. Посоветуйте, из-за чего...
...у меня проблемы с мужем. Совсем не обращает на меня внимания: как я одета, убрано дома или нет, может при гостях почесать пятку...
...боится привидений, поэтому выпил 200 г. водки...
...(ночью) мы сошлись на том, что к 3 часам ночи человек сильно устает и идет спать...
...меня бьют мальчики и девочки. Ой, мама пришла...
...сыновья 17 и 22 года курят коноплю. У психиатрии есть будущее...

116
Возвращается с работы психолог-женщина. В темном парке на нее налетает шайка молодчиков, которые ее бьют, насилуют, отнимают деньги, украшения и быстренько сваливают. Она поднимается с земли, и говорит им вслед: "Надо же, такие молодые, а уже столько проблем!"

117
Пожилые супруги стали замечать, что память у них уже не та, и решили посещать занятия по тренировке памяти. Занятия эти им очень понравились, и они рассказали о них всем своим знакомым. Однажды к ним зашел сосед и спросил у мужа:
– А кто ведет у вас эти занятия? Как его фамилия?
– Его фамилия? Ммм... ну... это... подожди минутку... Как называется очень красивый цветок с шипами?
– Роза?
– А, да, точно. (Кричит жене): – Эй, Роза, кто у нас ведет занятия по тренировке памяти?

118
Вечером по темной улице идут два психоаналитика. Увидев в подворотне лежащего на земле зверски избитого и ограбленного человека, один психоаналитик говорит другому:
– Взгляните, коллега! Тот, кто это сделал, явно нуждается в нашей помощи...

119
Психоаналитик спрашивает клиента:
– Скажите, Вам вчера ночью случайно не снился сон?
– Я не знаю, может и снился...
– Может, Вы видели во сне рыбу?
– Да нет... нет...
– А о чём Вам снился сон?
– Ну, я шёл по улице...
– А там были лужи в канавах?
– Ну, я не знаю...
– Ну, а могли они там быть?
– Я полагаю, в канаве или где-нибудь ещё, может, и были лужи...
– А в этих лужах могла быть рыба?
– Нет... нет...
– А во сне на улице был ресторан? Вы же шли по улице, не так ли?
– Ну, может, там и был ресторан...
– А в ресторане подавали рыбу?
– Ну, я полагаю, в ресторане могли...
– Ага! Я так и знал! Рыба во сне!

120
– Спасибо, доктор, вы вылечили у меня манию величия! Скажите, сколько миллиардов долларов я Вам должен?

121
– Почему вы решили покончить жизнь самоубийством?
– Мне скучно жить.
-А вы думаете, что самоубийство вас развеселит?

122
– Боюсь, что я теряю свою жену, – жалуется клиент психотерапевту.
– Она избегает вас? – спрашивает тот.
– Нет, совершенно нет, – отвечает мужик, – она встречает меня возле двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чист. Она даже разрешает мне смотреть все мои программы по телеку и никогда не отказывается от моих извращенных секс-потребностей.
– Так в чем же проблема?!!!
– Возможно я слишком чувствителен, – говорит мужик, – но вечером, когда я ложусь спать и жена уверена, что я заснул, она часто шепчет мне на ухо: – Боже, когда же ты наконец сдохнешь!

123
Психотерапевт – клиентке
– Видите ли, мадам, у вашего ребенка эдипов комплекс.
– Комплекс, комплекс... ерунда все это. Лишь бы мамочку любил!

124
Мужчина приходит к психотерапевту с женой.
– Доктор, вот она... как там ее зовут... жалуется, что я не уделяю ей достаточно внимания!

125
Психиатp:
– Здpавствуйте, на что жалуетесь?
Пациент :
– Мне кажется, доктоp, что когда я говоpю, никто меня не слышит. Помогите мне пожалуйста.
Психиатp:
– Здpавствуйте, на что жалуютесь?

126
Врач-психоаналитик пациенту:
– После вашего обследования у меня для вас две новости – хорошая  и плохая. Плохая – вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:
– Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
– Вы симпатичный!

127
Служба психологической помощи, телефон доверия, 2 часа ночи. Сидит мужик-психолог, сигареты и кофе закончились, голова трещит, дико хочется спать. Звонок по телефону. Женщина начинает рассказывать какой у нее хреновый муж, как он ее бьет и пропивает зарплату, не уважает ее, не удовлетворяет.
Психолог (сонно):
– Да, да...
Женщина начинает рассказывать какие у нее хреновые дети, как они ее не слушаются, ругаются и т.д.
Психолог (утомленно):
– Да, да...
Женщина начинает рассказывать какая у нее хреновая свекровь, как она во всем ей противоречит, ссорит ее с мужем и т.п.
Психолог (оживляясь):
– Скажите, а вы о самоубийстве не думали?
Женщина (удивленно и растерянно):
– Нет...
Психолог (с удовольствием):
– А вы подумайте!

128
Пациент говорит психиатру:
– Доктор, я люблю свою лошадь.
– Ну и что такого. Множество людей любят животных.
– Вы не понимаете доктор. я испытываю физическое влечение к своей лошади.
– А, – проговорил психиатр. – А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
– Конечно, кобыла, – сердито отвечает пациент. – Вы что, меня за гомика принимаете?

129
Женщина у психотерапевта:
– Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает, возвращается веселый и довольный, глаза горят.
А через день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес.
Психотерапевт:
– А! Так это он ко мне ходит...

130
Женщина на приёме у психотерапевта:
– Вы знаете, у меня две проблемы: прыщи на лице, и со мной не спят мужчины.
– Приходите завтра, мне надо будет подумать...
Придя домой, терапевт рассуждает: "Прыщи на лице, и мужчины не спят... Мужчины не спят, и прыщи на лице... Прыщи на лице, и мужчины не спят... Мужчины не спят, и прыщи на лице... Прямо круг какой-то замкнутый получается!"

131
– Давайте определим причину вашего невроза, – говорит психотерапевт пациенту. – Скажите, что у вас за работа?
– Я сортирую апельсины.
– Так, так, расскажите поподробнее.
– Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и должен их сортировать. В одну корзину большие, в среднюю поменьше и в маленькую – маленькие.
– Но в чем причина нервничать на этой спокойной работе?
– Спокойной? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!

132
Пациент приходит к психологу, и говорит: – Доктор, вы знаете, у меня совсем нет друзей. Может ты мне чем-то поможешь, жирный, плешивый старикашка?

133
Приходит к Фрейду как-то дочь Анна, и говорит:
– Папа, мне приснился странный сон, что ты угощаешь меня бананом . Что бы это могло означать?
– Ну, знаешь, иногда бывает, что банан – это просто банан.

134
– Такс, батенька. Это вы будете принимать от усталости, это – от нервного напряжения, а это перед сном – от депрессии.
– Спасибо, доктор, спасибо... Простите, а у вас, кроме водки, ничего нет?

135
Вокзал. Молодая барышня тащит от поезда большой тяжелый чемодан. Обращается к мужчине идущему рядом.
– Извините... Вы не могли бы мне помочь?
– Да, конечно! Расскажите о своих проблемах...
– Ой, как же это... Но вы понимаете... Чемодан!
– Хм... Чемодан... Очень символичный случай... – заметил аналитик.

136
Звонок психиатру:
– Доктор, посоветуйте, что нам делать? Каждый раз, как наш дедушка купается в ванне, он просит, чтобы мы давали ему резинового медвежонка!
– Ну так и давайте, какие проблемы!
– Да, но ведь это мой медвежонок!

137
В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей. Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:
– Хорошо, что я в психушке!
– Этого пора выписывать,– говорит один врач другому,– явно выздоровел...

138
В сумасшедшем доме по коридору идет врач, ему на встречу идет псих и тащит за собой зубную щетку на веревочке. Врач решает подколоть психа:
– Собаку прогуливаете?
Псих отвечает: – Нет, зубную щетку тащу
Врач в недоумении идет дальше. Псих, зайдя за угол, обращается к щетке:
– Здорово мы его обманули, Бобик?

139
Женщина у психоаналитика:
– Доктоp, у меня пpоблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я пpосто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дуpой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
Доктоp:
– Хоpошо, сейчас я введу вас в тpанс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
Женщина:
– Зачем "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дуpой и шлюхой!

140
Комиссия наблюдает, как проходит обед в сумасшедшем доме. Все спокойно, но один больной не ест. Комиссия обращает на это внимание дежурного врача.
– Что с тобой, почему ты не ешь?
– Доктор, можно я сначала схожу в туалет?
– Конечно!
– У этого больного явная тенденция к выздоровлению, – обмениваются мнениями члены комиссии.
Больной тем временем замирает, на его лице появляются признаки блаженства.
– Спасибо, – говорит он через несколько секунд.

141
– Доктор, у меня борода не растет.
– Ничего удивительного. Ведь вы – женщина.
– Что? Я еще и женщина!?

142
Вечер, море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, пьют пиво. Слышат крик тонущего мужчины: «Помогите! Помогите!» Один психолог говорит:
– Кажется, у мужчины проблема.
Второй ему отвечает:
– Да, но главное – он уже говорит о ней.

143
– Милиция? Звонят из психбольницы. У нас убежал больной.
– Какой он из себя?
– Лысый и лохматый.
– Как же такое может быть?
– Я же сказала, что он ненормальный.

144
Психиатр – пациенту:
– Могу сообщить Вам радостную весть: мне полностью удалось избавить вас от гомосексуальных наклонностей.
– Ах, милый доктор, это прекрасно, я с таким удовольствием поцеловал бы вас сейчас!
– О, как бы не возник рецидив! Вам, собственно говоря, и на коленях у меня сидеть не рекомендуется.

145
На приеме у психиатра молодой человек нервно объясняет, что его заставили обратиться к врачу родственники. И только потому, что он предпочитает хлопчатобумажные носки и не любит синтетические.
– Так в чем же дело? Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные носки.
– Правда?! А как вы предпочитаете? С растительным маслом или с майонезом?

146
У психиатра.
– Доктор, меня к вам муж послал.
– Что с вами?
– Говорит, что я на блинах помешалась.
– Ну и что? Я тоже блины люблю...
– Правда? Ой, приходите, доктор, в гости – у меня их полный гардероб!

147
В психушке заседает комиссия по выписке больных. Заходит один, его спрашивают:
– Сколько будет 2+2?
– 5000!
– Полечись еще...
Заходит второй, его спрашивают:
– Сколько будет 2+2?
– Вторник.
– Ты тоже полечись еще.
Заходит третий, тот же вопрос, он в ответ:
– 4!
– Ну, а этого мы выпишем.
Выходит он из комнаты, те двое его спрашивают:
– Слушай, как ты догадался?
– Очень просто: 5000 поделил на вторник.

148
Два психолога делятся опытом.
– Знаете, коллега, я всех своих клиентов спрашиваю: играют ли они в шахматы. Если да, говорю, чтобы бросили, если нет, советую попробовать.
– И что же?
– По опыту, 80% чувствуют себя лучше!

149
В кабинете у доктора Фрейда.
– Доктор, мой сын – просто садист какой-то: пинает животных ногами, подставляет подножки пожилым людям, отрывает у бабочек крылышки и смеется!
– А сколько ему лет?
– 4 года.
– В таком случае, ничего страшного нет, это скоро пройдет, и он вырастет добрым и вежливым человеком.
– Доктор, вы меня успокоили, большое вам спасибо.
– Не за что, фрау Гитлер ...

150
Как распознать, кто есть кто в сумасшедшем доме? Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть в лицо.
Если он начнет плакать – это больной.
Если ругаться – посетитель.
Если даст в морду – санитар.
Если плюнет в ответ – это лечащий врач.

151
– Кто такой психиатр?
– Еврей, ставший врачом, чтобы доставить радость маме, но при этом падающий в обморок при виде крови.

152
У психиатра. Пациент:
– Доктор, гав.. мне кажется – гав, гав... что я собака1
– Так-с, ложитесь на кушетку, я вас осмотрю!
– Что вы... гав.. мне нельзя на мебель!

153
– Доктор, мне все удивляются!
– Ух ты! Кто это к нам пришел?!

154
– Доктор, я постоянно вру. Ни один врач мне не помог. Меня это очень беспокоит1
– А вы, батенька, политикой займитесь!
– И что, я перестану врать?
– Нет, но это перестанет вас беспокоить.

155
Диагноз:
“Психических заболеваний нет. Просто дурак.”

156
На прием к психиатру приходит женщина:
– Доктор, я в отчаянии! Я не знаю, что мне делать! Понимаете, доктор, меня все кусают. Комары меня кусают. Осы меня кусают. Муравьи кусают. Собаки тоже. Недавно меня укусила лошадь... Ай, доктор, что вы делаете?!

157
– Доктор, у меня вчера такое случилось... Пришел я к другу на день рождения. Ну, налили мне. я встал и начал произносить тост. А сегодня друг встречает и спрашивает: а чего это ты вчера встал, помолчал и обратно сел?
Доктор:
– Так... И долго мы будем молчать?

158
Сидит маньяк у психиатра. Доктор:
– Отгадайте загадку: “Два кольца, два конца, а посередине гвоздик”.
Маньяк, подумав:
– В очки студенту вбили гвоздь.
– Нет, ножницы.
– Ножницы вбили? Офигеть!

159
Маньяка пpовеpяют на вменяемость. Загадывают загадку:
Зимой и летом – одним цветом.
Маньяк (стpашным голосом): КРОВИЩА!

160
Психиатр спрашивает у нового пациента:
– Так, а вы у нас кто?
– Я – Петр Первый!
– Ну, царей у нас много...
– А я не царь. Я – авианосец!

161
– Добрый день!
– Добрый день!
– А чё это вы меня передразниваете? Вы чё. доктор, слабого нашли что-ли?! Нашли, на ком отыграться можно, да?!  Я вот щас на тебя главврачу пожалуюсь, понял?! “Добрый день”!  Дразнится он у меня, козел! Будет тебе добрый день!.. Ну ладно, у меня все, вроде полегчало... До свидания!
– До свидания!
– Ах ты, козел! Опять дразнишься?!

162
Девушка приходит к психологу.
– На что жалуетесь?
– Да вот доктор, депрессия, все надоело, мужики козлы, подруги стервы.
– Я думаю, вам нужно обновить свою жизнь, – сделать стрижку, переставить мебель в комнате.
– Все перепробовала, уж и не знаю, что еще сделать.
– Хм... О! Попробуйте переставить иконки на своем рабочем столе...

163
– Доктор, миленький, помогите. Пожалуйста, помогите. У меня постоянные глюки.
– Ну, батенька, это очевидно, что у вас глюки.
– Прям таки внешние признаки?
– Конечно. Вы меня почему-то за доктора принимаете. Видимо, думаете что вы в больнице.
– А вы.. А вы не доктор?
– Нет, конечно. Я продавец колбасы.
– А... Вы врете мне! Вы же в белом халате!
– Ага. А продавцы колбасы в белых халатах не вписываются в вашу реальность?
– Не врите мне! У вас и стетоскоп вона на шее висит!
– Это плэйер. Эмпэтрюх мой. Стилизованный такой. Стою, торгую, музыку слушаю.
– (подозрительно) Кто поет?
– Розенбаум..
– Ага!!! И после этого вы не врач?! Розенбаум – врач, и вы – врач! А еще врет...
– А потом у меня Высоцкий! Он тоже врач?
– Песня про Дорогая передача, в ту субботу, чуть не плача..?
– Черт! Да. Но... Ну не врач я, не врач!
– Да, да. Я слышал. Продавец колбасы... Где колбаса? Покажите мне. Где колбаса, я спрашиваю?
– Не завезли еще. Ну поверьте, мне. Я тут с утра голодный сижу – жду пока колбасу подвезут.
– Вы голодный, злой и усталый? И после этого вы не врач?
– Да не врач я! Чего прицепился, псих?!
– Ага! Диагноз ставите? Перестаньте играть со мной – признавайтесь, что врач и давайте рецепт!
– Очень хорошо. Пишу рецепт. Вот!
– А говорил, что не врач... Судя по почерку – врач и точка! Ничего не понятно.
– Давайте я прочту. Сервелат. 6 раз в день.
– До еды или после?
– Ммм. Сервелат – до еды. Мушку – 3 раза в день по 200 грамм после еды. Ну и вот пастырму попринимайте. Тоже раза 4 в день. Не запивая.
– Дороговатое лечение получается, доктор.
– А что делать? Здоровье важнее. И это... Мой вам совет – берите все прямо здесь. Дождитесь пока подвезут и берите. В остальных местах продажи – колбасы поддельные. Здесь – гарантированно настоящие. Именно здесь берите , если хотите вылечиться.

164
У психиатра:
– Доктор, у меня камни в почках, в мочевом пузыре, в желчь...
– Батенька, да вам к хирургу надо.
– Но у меня и за пазухой!

165
В психушке:
– Для наших пациентов мы практикуем вязание. Очень нервы успокаивает. Вот недавно пять человек из шестой палаты такую веревочную лестницу связали, хоть на конкурс выставляй! Жаль, что недавно бежали...

166
– Я за вами следил постоянно, расспрашивал о вас ваших соседей, записывал ваши телефонные разговоры и даже стрелял в вас, чтобы увидеть вашу реакцию. Из моих наблюдений я пришел к неопровержимому выводу – ВЫ СТРАДАЕТЕ ПАРАНОЙЕЙ!

167

– Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, – утверждал один психолог. – Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свой первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности.