Анекдоты о психиатрах, психотерапевтах, их пациентах 3

11 Декабря 2012

Жена приходит к врачу:
– Доктор, помогите, у моего мужа мания преследования.
Доктор дает ей таблетки, и она уходит. Через месяц они случайно встречаются.
– Ну, как помогли таблетки?
– Нет, неделю назад его арестовали и конфисковали все имущество.

***

Во дворе психбольницы прогуливается больной, волоча за собой на веревке консервную банку. К нему подходит доктор:
– Ты что делаешь?
– А вы что, не видите? Выгуливаю собаку.
– Надень ей немедленно намордник!

***

В психбольнице намечается поголовная стрижка. Психи обсуждают, как бы сломать машинку у парикмахера. Один додумался:
– Давай в голову кому-нибудь вобьем гвоздь, машинка и сломается.
– Давай, давай!
– Кому будем вбивать?
– Ты предложил – тебе и вобьем.
– Ладно, а кто будет вбивать?
– Ну хоть Вася.
– Нет, только не он.
– А что?
– Да знаю я его, он один раз по гвоздю, два раза по голове.

***

– Доктор, я все время боюсь.
– Чего же именно?
– Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.
– Так уберите с пола ковер!

***

Бизнесмен психиатру:
– Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься девочками?
– Да.
– Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

***

– Доктор, знаете, у меня странная болезнь: я сам себе письма пишу.
– Ну и когда же вы последнее письмо отправили?
– Да сегодня утром, доктор.
– И что же вы там написали?
– Пока не знаю, когда получу – прочитаю!

***

Пациентка у психиатра.
– Люди считают меня нахальной, наглой и навязчивой.
– Я все понимаю. Теперь мне нужно сделать кое-какие заметки. Не могли бы вы на несколько минут отпустить мое колено.

***

Психиатр – пациенту:
– Могу сообщить Вам радостную весть: мне полностью удалось избавить вас от гомосексуальных наклонностей.
– Ах, милый доктор, это прекрасно, я с таким удовольствием поцеловал бы вас сейчас!
– О, как бы не возник рецидив! Вам, собственно говоря, и на коленях у меня сидеть не рекомендуется.

***

Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик?
– Который?
– Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека...

***

Профессор-психиатр посетил больницу для душевнобольных и поинтересовался у главного врача, как они определяют, выздоровел пациент или еще болен.
– Мы наполняем ванну водой, кладем на край чайную ложку и предлагаем больному удалить воду. Если пациент хватает ложку, значит, он еще болен. А если выдергивает в ванне пробку, то здоров.
– А мне и в голову не пришло такое решение! – воскликнул профессор. – Я бы попросил половник.

***

Один из больных покидает сумасшедший дом, доктор спросил его, чтобы быть уверенным, что тот здоров:
– Вы будете видеть, если вам отрезать одно ухо?
– Конечно!
– А если отрезать оба уха?
– Тогда нет.
– Но почему же?
– Шляпа на глаза сползет.

***

Комиссия, обследующая работу психиатрической больницы, в одной из палат видит человека, висящего на крючке под потолком. Остальные обитатели палаты с безразличными лицами зачем-то дотрагиваются до него.
– Что это такое?! – удивленно спрашивает один из проверяющих.
– Этот больной считает себя лампочкой Ильича, – поясняет главный врач.
– А остальные?
– А остальным все до лампочки.

***

– Доктор, у меня такое предчувствие, как будто во мне сидят два человека. Один говорит: 'Пей!', а другой: 'Не пей!'
– Ясно. А вы научите их угощать друг друга...

***

Вы не можете даже представить, как мне трудно, – жалуется пациент психиатру. – Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает. А через полчаса начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!

***

Глубокая ночь... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант:
– Скажите, а про самоубийство Вы думали?
– Нет, что Вы!
– А Вы подумайте, подумайте!!!

***

– Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
– А я, доктор, сколько протяну я?

***

Приходит хакер к психиатру:

– Док, помоги, у меня раздвоение виртуальной личности.
– Не понял, это как?
– Я со своего второго ника на третий E-Mailы начал получать.

***

У врача дома засорился унитаз. Вызвал водопроводчика. Он пришел, пару раз стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку. Потом говорит:
– Готово, все работает. С вас 100 гривен.
– Как 100 гривен? За пять минут работы? Я психиатр, 12 лет учился специальности, но мне за 5 минут работы 100 гривен не платят.
– Так это нормально. Когда я психиатром работал, мне тоже не платили.

***

Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности. После обстоятельных расспросов психиатр говорит:

– Могу вас успокоить, батенька – никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный.

***

– Чем отличается психиатр от психолога?

– Пациенту, жалующемуся на бессонницу, психиатр выпишет снотворное, а психолог посоветует считать овец.

***

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.

– И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас – никто!!!

***

Мамаша приводит сына лет 14 к психиатру и жалуется: – Вот, сидит в Интернете, голых теток смотрит.
Психиатр: – A ну-ка оставьте нас...
Мамаша выходит.
Психиатр: – Хочешь справку о том, что здоров?
Пацан: – Хочу.
Психиатр: – Тогда давай быстро пиши адреса сайтов.

***

Опытный психиатр рассказывает случай из жизни своему молодому коллеге:

– Был у меня один больной с манией величия. Как-то раз хотел он даже совершить суицид, выстрелив себе в голову, но... именно эта мания его и спасла.
– Я понял: он, наверное, подумал, что такому "важному человеку", как он, негоже стреляться.
– Нет, просто он выстрелил на 15 см выше собственной головы.

***

– Мучают ли вас эротические сны? – спрашивает психиатр.
– Почему мучают? – удивляется пациент

***

Мужик приходит к психотерапевту и жалуется:

– Доктор, у меня по всему телу перья растут. Я их выщипываю – а они   снова растут, помогите, пожалуйста, я уже устал от такой жизни.
– Так-так... ложитесь на кушетку... закрывайте глаза... медленно повторяйте за   мной: «Я не птица... на мне нет перьев... и на мне никогда не было перьев»...   повторите это три раза... так, хорошо, теперь медленно вставайте...   открывайте глаза... что вы чувствуете?
– Ой, у меня ни одного перышка на теле не осталось, огромное вам   спасибо, доктор!

После того как пациент ушел, психотерапевт обращается к медсестре:

– Позовите, пожалуйста, уборщицу, а то тут весь пол в перьях.

***

Неудачник приходит к психиатру:

– Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал масло вверх!

Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:

– Да нет, батенька, просто вы его не с той стороны намазали.

***

Мужик, одетый как Наполеон, с рукой, засунутой за борт императорского кафтана, вошел в кабинет психиатра: – Доктор, я нуждаюсь в вашей помощи немедленно...

– Да я вижу, – ответил док, – ложитесь вон на кушетку и поговорим.
– У меня лично нет никаких проблем – остро ответил мужик – Но боюсь, у моей жены Джозефины имеется серьезное психическое заболевание. По какой-то странной причине она считает, что она госпожа Рабинович...

***

Психиатр пациенту:
– Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.

***

Психиатр спрашивает у пациентки:
– Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
– Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

***

На приеме у психиатра:
– Доктор, вчера я окончательно понял. Я – стеклянный!
– Не волнуйтесь, сейчас мы вас осмотрим.
Медицинским молоточком врач стукнул пациента по коленке.
– Дзинь! – сказал пациент и разбился.

***

Летит пассажирский самолет, и вдруг пилот истерично захохотал.
– Что случилось?
– Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал.

***

– Как здоровье больного, который называл себя Людовиком Четырнадцатым?
– Немного лучше. Теперь он называет себя Людовиком Тринадцатым.

***

Мужик приходит к врачу-психотерапевту.
– Доктор я все время мочусь ночью в кровать.
– А может вам сон какой-то снится?
– Точно, доктор! Приходит по ночам гномик и говорит: "Давай пописаем?" Я ему и отвечаю: "Давай"...
– А вы попробуйте ему сказать, что вы перед сном пописали!
На следующий день мужик приходит к врачу опять печальный...
– Ну, как, сказали гномику, что уже пописали?
– Да, а он мне и говорит: "Ну, тогда давай покакаем!"

***

Пациент приходит к психиатру:
– Здравствуйте, доктор. У меня, как только я вечером прихожу домой, из-под кровати вылазит черти-что и начинает меня мучать.
– А Вы пошлите его ... куда-подальше.
Вечером психиатр приходит домой, тут же из-под кровати вылазит черти-что:
– Здравствуйте, доктор. Меня к Вам послали.

***

– Как отличить, Вас – врача психиатрической больницы, от пациента?
– Я в белом халате!

***

Приходит один пациент к врачу-психиатру и жалуется:

– Доктор, меня изо дня в день мучает один и тот же странный сон: Первую половину ночи я толкаю вагон из Новосибирска в Одессу, а вторую половину ночи – из Одессы в Новосибирск! Не поможете ли вы мне?
– Ну, давайте я буду толкать вагон всю вторую половину ночи из Одессы в Новосибирск.
– Спасибо, доктор!

Заходит следующий пациент:

– Доктор, меня изо дня в день мучает один и тот же странный сон: Первую половину ночи я занимаюсь любовью с блондинкой, а вторую с брюнеткой! Ну не могу я так, сил не хватает!
– Ну, давайте я буду заниматься любовью с блондинкой в первую половину ночи.
– Спасибо, доктор, но знаете – мне блондинка более симпатична, давайте вы лучше будете спать с брюнеткой всю вторую половину ночи!
– Нет, всю вторую половину ночи я толкаю вагон из Одессы в Новосибирск.

***

– Доктор, меня преследуют мысли о самоубийстве.
– Тогда попрошу предоплату.

***

Пациент мочится. Врач берет в руки стакан, разглядывает мочу на свет (Пациент, затаив дыхание, следит), затем долго нюхает, и вдpуг, зажмурившись, набирает ее полный рот и после секундной паузы выдувает все в лицо пациенту.
Пациент: – Ааа!!!!!!
Врач: – Отличная у вас моча, батенька, а вот нервы надо лечить!

***

– Доктор! У меня провалы в памяти.
– И давно?
– С 14 марта прошлого года, с семи часов пятнадцати минут.

***

Ненормальная девочка поймала золотую рыбку, та говорит:
– Отпусти, я исполню три твоих самых заветных желания!
– Да? Ну... Хочу большое волосатое ухо!
Рыба в недоумении, но сделала.
– Второе желание?
– Хочу...эээ...ну эт самое...хвост!
Исполнила рыба и это.
– ...и третье?
– Ох, щас...ну...давай второе волосатое ухо!
Рыба все исполнила и спрашивает:
– Девочка, ну почему ты не попросила стать умной, красивой. здоровой?!
– А, что, можно было и такие желания загадывать?!

***

– Слушай, дорогой, почему ты всю ночь по крыше ходишь, лунатик, да?
– Нет, проверяю – не поехала ли она.

***

В психбольницу приехала комиссия (К). Проходят по больнице, смотрят, там больной (Б) сидит, на вид совершенно нормальный. Hу, комиссия спрашивает у врача (В):
(К) – Зачем Вы здесь его держите, он же совершенно нормальный?
(В) – Вы спросите у него что-нибудь.
(К) – Как тебя зовут?
(Б) – Леша.
(К) – Кем стать хочешь?
(Б) – Космонавтом.
(К) – Hу, вот видите, все с ним нормально.
(В) – Вы у него еще что-нибудь спросите.
(К) – Сколько тебе лет?
(Б) – Леша.

***

– Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.
– Вы мешаете домашним?
– Нет я живу один.
– Так и разговаривайте себе на здоровье.
– Да, но я такой зануда...

***

Автоответчик психиатрической клиники.
Здравствуйте, вас приветствует больница имени Павлова.
Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила.
Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.
Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь..
Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала; или до сигнала; или во время сигнала; в общем, как вам больше нравится..
Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду.
Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.

***

Совет психолога: "Если жизнь кажется вам слишком пресной и хочется крутых изменений, подойдите к Мерседесу, стоящему на перекрестке и ударьте изо всех сил кирпичом по лобовому стеклу"

***

Пациент психушки показывает врачу свой рисунок:
– А вот корова на пастбище. Видите, с каким удовольствием она жует траву...
– Нет, травы не вижу.
– Так ее съела корова.
– Но где же корова?
– А какого черта ей делать на пастбище, если вся трава съедена?

***

Приходит корреспондент в психиатрическую больницу и видит, что больные прыгают с крыши здания на кроватях.
– Что это вы делаете? – спрашивает корреспондент.
– В 'Аэрофлот' играем, – отвечают больные.
– А где директор?
– А мы его первым рейсом отправили.

***

В психушке сидят психи и режутся в домино. Мимо них проходит посетительница и начинает дергать ручку закрытой палаты.
– Сильнее дергайте, – советует один.
Посетительница дергает.
– Еще сильнее, – советует другой.
Посетительница дергает еще сильнее.
– Да еще сильнее!
– Так тут же закрыто!
– Конечно, закрыто.
– Так что же вы тогда советуете дергать сильнее?
– А мы думали, что вам дверная ручка нужна.

***

Двое пациентов в психушке встречаются в парке.
– Доброе утро, Ваня, как поживаешь?
– Прекрасно, Петя, только я не Ваня.
– Меня тоже зовут не Петя.
– Не волнуйся, мы сегодня, наверное, не в себе.

***

В психушке пациент пытался утопиться в ванне. Другой вовремя вытащил его. Врач говорит спасителю:
– Ваш поступок говорит о том, что вы здоровы. Завтра я вас выпишу домой. К сожалению, спасенный вами парень все-таки покончил с собой – он повесился.
– Вы ошибаетесь, доктор, – улыбаясь, говорит больной. Не было самоубийства – просто я этого парня повесил просушиться.

***

Мужчина, смертельно боявшийся грома, пошел к психиатру.
– Ну это же смешно! – рассмеялся доктор. – Гром – это такое же явление природы, как и многое другое, поэтому нечего его бояться. Как только вы услышите гром, делайте то, что делаю я, – прячьте голову под подушку, и все будет а порядке.

***

Мужчина звонит психиатру:
– Что нам делать, доктор? Каждый раз, как наш дедушка купается в ванне, он просит, чтобы мы давали ему резинового медвежонка!
– Ну так давайте, и никаких проблем!
– Да, но ведь это мой медвежонок!

***

Мужчина заходит к психиатру:
– Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
– Вы в этом уверены?
– Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу...

***

Комиссия в психбольнице. Один больной подходит к представителю комиссии и тихонько шепчет на ухо:
– Я – Ленин!
Тот удивился. Тут подходит второй больной и тоже шепчет:
– Я – Ленин!
Представитель комиссии решил спросить главврача, почему больные так говорят. А главврач отвечает:
– Не верьте им, это я – Ленин!

***

На утреннем обходе врач-психиатр увидел своих больных с ушибами, ссадинами, синяками, а у одного был даже перелом руки. В чем дело? Он терялся в догадках. Спросить или не спросить? И все же решился.
– А мы в яблочко играем, – сказали ему, – приходите вечером в сад и сами все увидите!
Вечером доктор пошел в сад, но не увидел никого. И вдруг слышит голос с дерева:
– Ваня, ты созрел?
– Да, – отвечает ему другой.
– Тогда падай!

***

К психиатру в кабинет заходит мужик в хорошем костюме, с ушей свисает вермишель, на пиджаке следы от муки и разбитых яиц, на голове – кастрюля.

– Так, – говорит психиатр, пристально посмотрев на пациента, – и что же нас беспокоит?
– В данный момент, – отвечает мужик вежливо, – меня беспокоит душевное состояние моей супруги ...

***

– Доктор, у меня руки трясутся.
– Пьете?
– Пил.
– Курите?
– Курил.
– Так что, бросили?
– Нет, только решил.
– Вот видите, а организм уже испугался!

***

Дедушка Фрейд попробовал все.
И все, что ему не понравилось, отнес к извращениям.

***

– Доктор, – говорит молодой человек, лежа на кушетке, – Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пятеро прекраснейших женщин бросаются на меня
и начинают стягивать с меня одежду.
Психиатр:
– И что же вы делаете?
– Я их отталкиваю прочь!!!
– Понятно. И как я могу вам помочь?
– Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!

***

Сын спрашивает отца:
– Папа, ты в политике разбираешься?
– Не очень, я врач, а не политик.
– Плохо, нам на дом в школе дали задание написать, чем депутат верхней палаты отличается от депутата нижней.
– Ну, на этот простой вопрос и я ответить могу: когда в дурдоме несколько этажей, в верхнюю палату прописывают тех, кто страдает манией величия, а в нижнюю – буйных.

***

Если вы разговариваете с маргарином – ничего страшного! Просто обратитесь к психиатру по месту прописки...
Hо если маргарин начинает отвечать вам – вы нуждаетесь в срочной госпитализации!

***

31 декабря. Звонит ребенок:
– Але, скорая? приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Моpоз.

***

Доктоp,..гав.. мне кажется,..гав-гав.. что я собака!
– Тэкс! Ложитесь на кyшеткy, я вас осмотpю!
– Что вы...гав..мне нельзя на мебель..гав-гав..!!!

***

Два психотерапевта:
– Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.
– Зачем?
– Если не играет – советую играть, если играет – советую прекратить.
– Почему?
– Почему – сам не знаю, но в 80% случаев помогает...

***

Три старичка проходили тест у врача в психиатрической больнице.
– Джентльмены, может ли кто-нибудь мне сказать, сколько будет трижды три?! – спрашивает врач.
Первый:
– Хм, по-моему, 274!
Второй:
– Я думаю, вторник!
Третий:
– Девять.
– Молодец, как вы решили эту задачу? – спрашивает врач.
– Да очень просто, я вычел 274 из вторника...!

***

Сегодня в Центральной Клинической Больнице состоялась встреча президента и премьер-министра. Во встрече также приняли участие
Эйнштейн, Штирлиц и Наполеон.

***

Приходит в поликлинику председатель центpобанка и говорит:
– Вот скажите, к кому мне обратиться? Рубль всё время падает и падает.
Прямо с ума схожу!
– Hy, если с ума сходите – так это к психиатру, а если всё время падает – то к сексопатологу....

***

Одна мама пришла к психиатру с жалобами, что ее семилетний сын доводит ее до безумства.
– Вы слишком беспокоитесь о нем, – сказал доктор, – вот я вам выпишу транквилизаторы и принимайте их регулярно. Через две недели она снова у него на приеме.
– Ну как? Помогло вам лекарство? Успокоились?
– Да, – ответила она.
– А как ваш сынок?
– А кого это интересует?

***

Одному новому русскому доктор сказал, что у него рак и он протянет от силы год. Расстроенный, тот зашел в церковь просить отпущения грехов. Священник его выслушал и молвит:
– Сын мой, я дам тебе совет. Продай свой 600-й Мерседес и купи себе Таврию. Разведись со своей женой и женись на какой-нибудь бомжихе с вокзала. Продай свою квартиру в центре и поселись  в маленьком домишке, где-нибудь в пригороде...
– И че, типа, я проживу дольше...?!
– Нет, сын мой, но этот год покажется тебе вечностью....

***

Приходит мужик, мрачный такой, к психологу:
– Доктор у меня депрессия.
– А причина?
– Никакого успеха у женщин. Мне 35 лет, а у знакомых женщин интерес ко мне мизерный. А некоторые меня вообще пугаются.
– Ну, это поправимо. Значит так. Каждое утро идите к зеркалу и повторяйте – я обаятельный, сильный, умный, меня обожают женщины, мечтают обо мне. Постарайтесь убедить себя в этом. Увидите, через неделю все ваши знакомые и незнакомые женщины будут вам на шею вешаться. Через три недели опять приходит, еще более мрачный. Доктор спрашивает:
– Неужто не помогло?
– Да нет, помогло. Очень помогло. За последние две недели такие были женщины...
– Так значит нет проблем?
– Да в том-то и дело. Теперь с женой проблемы.

***

Попал мужик в психушку. Приводят его в палату. Ну, там его и спрашивают:
– Ты кто?
Он им:
– Наполеон.
Они разочарованно:
– Нуууууу, императоров у нас полно!
А он им:
– А я не император! я – пирожное!

***

На приеме y психиатра.
– Доктор, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тещу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти пpищypенные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бyгpистyю кожу!!!
– Да, действительно, очень страшно...
– Да вы погодите, я же вам еще про крокодила не рассказал!...

***

Пациент уверен, что он уже мертв. Все попытки психотерапевта разубедить его в этом заканчиваются неудачей. Наконец, он обращается к пациенту:
– Скажите пожалуйста, течет ли в трупах кровь?
– Конечно нет!
Психотерапевт хватает приготовленную иглу и быстро наносит укол в руку пациента. Появляется капля крови. Психотерапевт:
– Ну, что вы теперь скажете?
– Я ошибался. В трупах течет кровь.

***

Больной жалуется на бессонницу:
– Сегодня ночью, например, я просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул...

***

Ясновидящий приходит к врачу и жалуется:
– Доктор, я перестал видеть будущее.
– Так-так... И с каких пор?
– Со следующей недели.

***

– Мама, мне в школе говорят, что я дефективный.
– Не слушай их, сынок, давай, закрывай глазик и спи.

***

Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит своего молодого ассистента пойти посмотреть, в чем там дело. Часа через два ассистент возвращается весь грязный. Врач:
– Что там такое?
– Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает 1000$ тому, кто сумеет проползти под этой линией.
– А почему вас так долго не было?
– А что, для вас 1000$ – не деньги?

***

У психиатра:
– Доктор, у меня по ночам в спальне крокодилы кашляют!
– Та-ак, вам к ветеринару. Следующий!

***

Беседуют две пожилые пары. Мужчина спрашивает другого:
– Я слышал, ты в прошлом месяце лечился от склероза.
Как тебе понравилось в клинике?
– О, это было великолепно! Применялись самые передовые методики – визуализация, присоединение, мнемотехника... Мне очень помогло.
– Здорово. Как называется клиника?
Собеседник задумывается.
– Слушай, а как называются цветы с сильным приятным запахом и колючим стеблем?
– Розы, что ли?
– Вот-вот, – обращается к жене – Роза, как называется клиника, где я лечился?

***

На приеме у психиатра. Врач:
– Подумайте, на что похожи эти два холмика за окном?
– Hу, ни на что...
– А мне они напоминают женскую грудь. Вот в таком плане учитесь думать обо всех вещах, и у вас появится воображение.
Через неделю. Больной:
– О, доктор, спасибо вам большое. У меня прекрасное воображение.
– Hу, проверим. Вот что вам напоминают эти настенные часы?
– Грудь, конечно.
– Почему?
– Чмок-чмок, чмок-чмок.

***

Сбежали из психушки больные, подожгли близлежащий сарай и залезли на крышу. Приехали пожарные, и первым делом на крышу – людей с крыши снимать. А те лестницы опрокидывают и кричат:
– А-а-а, как поджигать – никого, а как греться, так все!!!