Анекдоты о психиатрах, психотерапевтах, их пациентах 2

11 Декабря 2012

К психиатру прибежал незнакомый мужчина, и, увидев, в каком он состоянии, врач попросил его прилечь на диван. Когда он отдышался, психиатр приступил к беседе.

– Итак, принимая во внимание, что это ваш первый визит ко мне и я ничего не знаю ни о вас, ни о ваших проблемах, предлагаю, чтобы вначале вы рассказали о себе.

– Прекрасно, – обрадовался пациент, – так вот, сначала я создал небо и землю...

***

Подлетает к гусям-лебедям ворона: "Гуси-лебеди, возьмите меня в теплые края!" Те ей в ответ: "Ты что ворона, это ж далеко, через леса лететь, через моря, мы тебе ничем помочь не сможем". А ворона: "Ничего, я сильная, я смелая, я справлюсь, возьмите меня с собой". Делать нечего, взяли ее гуси-лебеди. И вот летят они, гуси лебеди впереди, ворона сзади, язык на плече еле крыльями машет. Пролетают над островом. Гуси-лебеди ей и говорят: "Ворона, посмотри на себя, ты устала, еле крыльями машешь, вон внизу остров, сядь, отдохни." Ворона им в ответ: "Ничего, я сильная, я смелая, я справлюсь!" Полетели дальше. Пока над морем летели, потерялась, где-то ворона. А гуси-лебеди долетели до теплых краев, сели на берегу и смотрят в сторону моря, переговариваются меж собой, жалко им ворону. Вдруг, видят – вдалеке черная точка приближается. Долетела ворона, плюхнулась клювом в песок, лежит. Окружили ее гуси-лебеди в восхищении: "Ну ты даешь, ворона, какая же ты сильная, какая же ты смелая, неужели ты смогла...". Ворона подымает голову: "Да сильная, да смелая... но на голову долбанутая!".

***

Два сумасшедших едят бананы. Один из них говорит:

– Ты их не очищаешь?
– А зачем? Я и так знаю, что у них внутри.

***

– Сестра, может в реанимацию?
– Нет, врач сказал – в морг, значит в морг.

***

На прогулочном дворике:

– Что это за псих?! Ну, верблюд! Ведь всех оплевывает!

– Не всех, только тех, кто думает, что он – верблюд.

***

Женщина у психиатра:

– Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их.
– Ничего страшного, это вполне нормальное поведение ребенка.
– Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене...

***

Медсестра врачу:

– Доктор, все в третьей палате по ночам гадят на голову этому новенькому!
– Пусть не считает себя ночным горшком!

***

– Ну, вот что, бабушка, электрокардиограмма у вас плохая, вам надо лежать, по меньше волноваться, по лестнице не спускаться, не подыматься, через неделю к вам зайду.
Через неделю.
– Ну что, бабушка, вроде бы все в порядке, теперь можете постепенно возвращаться к обычной жизни.
– Что доктор, и по лестницам ходить можно?
– Можно, бабушка, можно.
– Ой, спасибо, доктор, а то я по водосточной трубе то замучалась.

***

– А моя-то баба, ну просто ненормальная! Чуть что, лезет за петрушкой на грушу!
– Это уж точно – сдвинутая!
– А то! Ведь каждый раз вместо петрушки нарывает укропа!

***

Пациент говорит психиатру:
– Доктор, я люблю свою лошадь.
– Ну и что такого. Множество людей любят животных.
– Вы не понимаете доктор. Я испытываю физическое влечение к своей лошади.
– А, – проговорил психиатр. – А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
– Конечно, кобыла, – сердито отвечает пациент. – Вы что, меня за гомика принимаете?

***

Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком.
– М-да, – сказал психиатр, – вы попали куда надо.
– У вас что, есть спички?

***

Обход в психиатрической клинике:
– Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
Переходят в соседнюю палату.
– А здесь содержится тот, другой...

***

Шизофреник качается посреди больничной палаты.
– Что вы делаете? – спрашивает медсестра. – Физкультуру?
– Нет, я измеряю время.
– И который час по-вашему?
– Три тридцать.
Сестра смотрит на часы:
– Ошибаетесь, уже ровно четыре.
– О, черт побери! Я отстаю! Я должен качаться быстрее!

***

– Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями.
– А в чем дело? Каковы симптомы?
– Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным.

***

– Доктор, у меня борода не растет.
– Ничего удивительного. Ведь вы – женщина.
– Что? Я еще и женщина!?

***

Один психиатр женился на безобразной женщине.
– Я знаю, – сказал он друзьям, – она косая, у нее кривые ноги, она глупа, но какие ее мучают кошмары!

***

– Доктор, я уже много лет страдаю манией величия. И по методу Шичко лечился, и иглоукалыванием, и уринотерапией, ничего не помогает. Да вы и сами посудите, жалкий вы, ничтожный человек, разве может мне помочь эта убогая медицина?

– Спасибо, доктор! Вы вылечили меня от мании величия. Сколько миллионов я вам должен?

***

– Доктор у меня в ушах растет картошка.
– Хм, действительно... довольно странно.
– И я думаю странно, ведь я сажал редиску.

***

   – Доктор, там во второй палате лежит нормальный человек. Он работает мясником в магазине.
– Ах этот, у него просто мания величия, он обыкновенный профессор.

***

   – Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю сосиски.
– Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
– О-о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию.

***

   – Доктор мне приснилось, что я людоед, и мы всем племенем доедаем женщину похожую на мою жену.
– Ну, зачем так волноваться? Мало ли что может присниться?
– Да? Тогда скажите, куда делась моя жена?

***

   – У нашего дедушки навязчивая идея: ему кажется что он курица.
– Почему же вы не покажете его психиатру?
– Ну да! И остаться без свежих яиц к завтраку?

***

   – Алкоголь, источник многих бед. Известно много случаев когда жена уходит от мужа из-за того, что он пьет.
– А сколько конкретно надо для этого выпить?

***

Жилец стучит в квартиру соседа:
– Если вы не перестанете играть на своем проклятом саксофоне я сойду с ума!
– Уже сошел! – ответили из-за двери. Саксофон уже 2 часа молчит.

***

– Почему у тебя унылый вид?
– А-а.. стыдно признаться... мочусь во сне.
– Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит.
Через месяц.
– Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари что он тебя вылечил.
– Не, не вылечил, но теперь я этим горжусь!

***

К психиатру приходит взволнованная дама.
– Доктор, Вы должны заняться моим мужем, с ним творится что-то невероятное.
– Что именно?
– Ему кажется, что он это я.
– Интересно, приведите его ко мне.
– Зачем приводить? Я и есть мой муж.

***

Звонок в психиатрическую клинику:
– Алло, скажите, человек, который в шесть утра трубит в трубу, пока всех не разбудит нормальный?
– Конечно, нет.
– Тогда приезжайте и заберите этого психа.
– Адрес?
– Комсомольская, 14, воинская часть 456/58

***

   – Как Ваше имя?
– Триста пятьдесят два.
– Это полное?
– Нет, уменьшительное.

***

   – Доктор, я все время думаю, что я холодильник.
– Это Вас обременяет?
– Нисколько.
– Зачем же Вы пришли?
– Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.

***

   – Доктор, соседи считают, будто у меня мания величия.
– Да? Расскажите все с самого начала...
– Сначала? Хорошо. Сначала я сотворил небо и землю...

***

   – Доктор, тут один посетитель выясняет, не сбежал ли от нас больной.
– А почему его это интересует?
– Он говорит, что кто-то смылся с его женой.

***

Человек заходит в райком партии:
– Хочу вступить в партию, куда мне обратиться?
– К психиатру.

***

На приеме у врача:
– Больной, почему вы так нервничаете?
– Потому что седею!
– А почему седеете?
– Потому что нервничаю.

***

Комиссия в психбольнице. Заходят в палату – все психи на занавесках висят.
– Доктор, в чем дело?!!
Доктор (психам):
– Эй, осень наступила, листья опали!
Все психи на пол осыпались. Входят в следующую палату. То же самое.
Доктор:
– Осень наступила, листья опали!
Один псих полез вниз, другой ему:
– Ты куда, мы ж вечнозеленые!

***

По статистике, каждый четвертый человек страдает умственным расстройством. Очутившись в компании из четырех человек повнимательнее посмотрите на остальных троих. Если с ними все в порядке – делайте вывод...

***

 – Профессор, прошу вас, переведите меня из этой палаты. Сосед каждый вечер сует в розетку два пальца и кричит: "Я торшер, я торшер". А я при свете спать не могу.

***

У врача:
– Мадам, Вы знаете, что Ваш муж гермафродит?
– Каков конспиратор! Мне говорили, что он – социал-демократ.

***

В кабинете психиатра:
– На что жалуетесь?
– Мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует.
– И давно это с Вами?
– С тех пор, как я бежал из тюрьмы...

***

   В психиатрической больнице:
– А этот больной – селекционер. Он пытается скрестить хлебное дерево с дрожжевым.
– И что он хочет получить?
– Как что? Самогон!

***

Приходит к психиатру пациент:
– Доктор, у меня мания величия...
– Какая у тебя может быть мания, ТЫ ЖАЛКИЙ, ПРЕЗРЕННЫЙ КЛОП!

***

Приходит мужичек к психотерапевту, и жалобно говорит:
– Доктор, у меня совсем нет друзей!!! Понимаете, ну просто совсем нет!! Может быть, ты мне поможешь, маленький жирный старикашка?!

***

Психи приватизировали психушку, выгнали врачей и санитаров и наконец-то почувствовали себя здоровыми людьми.

***

– Доктор, мои деньги меня не радуют. Мне неудобно въезжать в рай на чужом горбу.
– Мой вам совет: найдите того, у кого можно расположиться между двумя горбами.

***

– Доктор! У меня депрессия.
– Лучшее лекарство – с головой окунуться в работу.
– Но я замешиваю бетон!

***

Летят в самолете пилот, стюардесса и группа душевнобольных. Стюардесса принесла всем по бутылочке кока-колы. Через пять минут приходит, видит – никого нет, только один рыдающий псих около открытого люка.
– Куда все делись? – спрашивает она.
– Все ушли бутылки сдавать, а у меня с подбитым горлышком!

***

В сумасшедшем доме появился новый директор. Псих подходит к нему и говорит:
– Вы нам нравитесь больше других.
– Почему? – спрашивает директор.
– Потому что вы похожи на одного из нас.

***

Пациент пришел к доктору и говорит: "Доктор, мне жена изменяет, а рога не растут".
Доктор: "Да они и не должны расти, это все сказки..."
Пациент: "А Вы уверены?"
Доктор: "Абсолютно"
Пациент: "Ну, спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает".

***

Девица пришла к врачу и жалуется:
– Доктор, я страдаю половым бессилием!
– А в чем это выражается?
– Не могу отказать ни одному мужчине!

***

В одном старинном доме жили два психоаналитика разных взглядов на психологию. Встречаясь каждое утро, проходя мимо швейцара, они здоровались друг с другом и затем один из них плевал в лицо другому. тот доставал платок, утирался и они расходились. Два года швейцар терпел все это, на третий не выдержал и спрашивает у того, кто плевал:
– Что такое случилось, что вы каждое утро плюете в лицо своему коллеге?
– Не знаю, это его проблемы.

***

Больной: Доктор, я сексуальный маньяк!
Доктор: Сейчас проверим, голубчик, не волнуйтесь (показывает лист бумаги, на котором нарисован треугольник). Что это, по-вашему?
Б. (смущенно хихикая): Ой, доктор, ну мне право даже как-то неудобно...
Д. (показывая другой рисунок, с квадратом): Так, ну, а это что?
Б. (по-прежнему): Ну что Вы, доктор, ну как я могу, ну разве можно...
Д.: Ясненько ... (начинает заполнять историю болезни)
Б.: Доктор, а Вы сами не сексуальный маньяк?
Д. (в крайнем удивлении): Почему???
Б. (хитро): А откуда у Вас такие картинки?

***

Пациент жалуется на половую слабость. Доктор убеждает его использовать самовнушение. После нескольких сеансов потенция сильно возросла. Жена захотела узнать, как работает этот метод. Ночью проскользнула за мужем в ванную – и видит: муж встал перед зеркалом и бормочет:
– Она не моя жена! Она не моя жена! Она не моя жена! ...

***

   – Доктор посоветуйте, как сделать, чтобы груди были перпендикулярны телу?
– Ходите на четвереньках...

***

– Давайте, определим причину вашего невроза, – сказал психиатр пациенту. – Скажите, что у вас за работа?
– Я сортирую апельсины.
– Так, так, расскажите поподробнее.
– Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и должен их сортировать. В одну корзину большие, в среднюю поменьше и в маленькую – маленькие.
– Но в чем причина нервничать на этой спокойной работе?
– Спокойной? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!

***

   – Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия?
– Может, только привязывайте покрепче.

***

Письмо к сексопатологу:
"Меня зовут Маша. Недавно я вышла замуж и не знаю, что делать с мужем. Он – сексуальный маньяк. Всегда, когда я мою пол, готовлю еду, читаю книгу, штопаю носки... Что мне делать? С уважением, Маша.
P.S.: Извините за неровный почерк.

 

***
– Доктор, я уже две недели без женщины.
– Почему? Вы ведь женаты.
– Доктор, ты бы еще маму вспомнил!

***

Приходит больной на прием к психоаналитику, платит за визит $50. Садится в кресло и молчит. Ну, доктор, естественно, пытается его разговорить, узнать, в чем состоит его проблема... Молчит... В конце концов доктор смирился, тоже сидит... Молчат... Время сеанса подошло к концу, больной прощается и уходит. Через несколько дней опять приходит, платит, садится, молчит. Молчит и привыкший врач. Время, больной уходит. На 15-м сеансе больной и говорит: 'Доктор, а вам не нужен ассистент?'

***

По просьбе пациентки врач выписал таблетки, чтобы активизировать сексуальность мужа, незаметно добавляя их в пищу. На следующий день она звонит в крайнем возбуждении:
– Доктор, у меня такая проблема с этими таблетками! Не могу вермишель заставить лежать в тарелке!
А уж сосиски...

***

 – Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию!
– А сколько ему лет?
– Семьдесят пять.
– Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда Вы это заметили впервые?
– Впервые прошедшей ночью... ну и сегодня утром опять.

***

Пациент жалуется врачу, что утратил всякое сексуальное желание.
– Это понятно, – говорит врач, Вы не в форме. Вам надо придти в форму и все восстановится. Попробуйте пробегать по 10 километров в день.
Неделю спустя пациент звонит врачу:
– Доктор, я в 70 километрах от города... Что будем делать дальше?

***

Семидесятилетний пациент пришел к сексопатологу с жалобой на половую слабость.
– И как часто Вы теперь имеете секс?
– Ну-у... раз в две-три недели.
– Ну что ж, в Вашем возрасте это прекрасно.
– Да, но мой сосед, который куда старше меня говорит, что спит с женой каждую ночь.
– И Вы говорите! Кто Вам мешает?

***

Пациентка жалуется врачу:
– Доктор, мой муж, когда кончает очень сильно кричит.
– Ну и что, многие женщины находят, что это действует возбуждающе.
– Я тоже... но это меня будит.

***

  – Точный диагноз я пока поставить не могу, скорее всего, во всем виновата водка.
– Тогда я приду, когда Вы протрезвеете.

***

В Госдуме обсуждают проблемы Чернобыля.
– Как нам использовать пустующие земли?
– Злаковые сеять нельзя – радиация!
– Корнеплоды – тоже...
– А давайте засеем все табаком, а на пачках напишем: "Минздрав в последний раз предупреждает..."

***

Пациент на приеме. Доктор:
– Спиртное употребляете?
– Исключительно в торжественных случаях.
– А это когда?
– Когда есть что выпить.

***

Разговор двух подруг:
– Сколько ни пробовала бросить курить – никак не получается!
– А ты пробовала конфеты?
– Пробовала, но они не горят!"

***

   – Кто у нас вкалывает с утра до вечера?
– Наркоманы.

***

   – Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете?
– Пью, доктор, но регулярно.

***

К врачу приходит пациент с полностью черным языком.
– Что это с вами?
– Да вот, пролил водку на свежеуложенный асфальт...

***

Новый пациент психушки рассказывает врачам, что он – адмирал Нельсон.
– Ну, это у нас уже второй Нельсон, – говорит врач, – давайте, коллеги, поместим его в палату к первому Нельсону. Вдруг кто-нибудь излечится от навязчивой идеи.
На следующий день во время обхода врач интересуется, как дела 'Нельсонов'. Один заявляет:
– Доктор, я все понял! Конечно, я не Нельсон!
– Отлично! Кто же вы?
– Я – леди Гамильтон!