Анекдоты о психиатрах, психотерапевтах, их пациентах 1

11 Декабря 2012

– Доктор, мой муж очень любит кофе.
– Ну, это нормально.
– Да, но после этого он съедает кофейную чашечку.
– И это нормально.
– Вы не поняли, он ее целиком съедает, только ручку оставляет.
– А вот это странно, ручка как раз самое вкусное.

***

Дождавшись осмотра больного мужа, жена кидается к врачу и судорожно хватает его за лацканы халата:
– Доктор, что с ним? Это серьезно?
– Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень эффективный транквилизатор.
– А как ему принимать это?
– Принимать будете вы.

***

Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:
– Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
– Да? И что же это за интересный случай?
– Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.

***

– Здравствуйте, на что жалуетесь?
– Мне кажется, доктор, что когда я говорю, никто меня не слушает. Помогите мне, пожалуйста.
– Здравствуйте, на что жалуетесь?

***

Поступил в больницу больной, который считал себя зёрнышком и боялся выйти на улицу, что бы его птицы не съели. Его долго лечили. После чего спрашивают:
– Ты зёрнышко?
– Нет.
Смотрят, выздоровел. Выписали его из стационара. Через два часа больной вбегает обратно. Его спрашивают:
– Что случилось?
– Понимаете в чём дело, я то знаю что не зёрнышко, а птицы этого не знают.

***

Психиатр: Ну, что помог вам ваш психотерапевт, или вас по прежнему мучают кошмары сексуального содержания?
Пациент: Что вы доктор, теперь я ими наслаждаюсь.

***

– Доктор, вы не представляете, по мне все время ползают маленькие зеленые крокодильчики!
– Да что ж вы на меня то их кидаете!!!

***

Психиатр спрашивает пациента:

– Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
– Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою
будущую жену.

***

– Доктор, загипнотизируйте меня, пожалуйста, а то я никому не могу отказать, а каждый раз после этого чувствую себя дурой и шлюхой.
– Хорошо, сейчас я вас загипнотизирую, и вы с легкостью сможете отказать любому мужчине.
– Доктор, а нельзя сделать так, чтобы я просто не чувствовала себя дурой и шлюхой после этого?

***

– Доктор, у меня проблемы с эрекцией.
– А как часто вы живете половой жизнью.
– Ну..., с утра секретарша, в обеденный перерыв любовница, потом еще после работы еще с ребятами в баньку. Ну а вечером .. жена, но вы не поверите доктор, еле-еле.
– Так что ж вы хотите, это нормально, при таких сексуальных нагрузках, да еще в конце рабочего дня.
– Да?! Ну, спасибо доктор, а я думал, что это от онанизма.

***

Чем отличается психиатр от своих пациентов?

-Первый ночует дома, а вторые в стационаре...

***

Женщине снится сон, будто бы за ней гонится по ночному городу огромный негр. Она бежит от него, спотыкаясь, задыхаясь, сворачивает в один двор, в другой. Негр не отстает. Наконец тупик. Женщина поворачивается лицом к своему преследователю и дрожащим голосом спрашивает:
– Что вам нужно? Что вы собираетесь со мной сделать?
– Откуда я знаю, мэм, это же ваш сон.

***

Главврач психиатрической лечебницы знакомит с работой нового сотрудника. Он открывает дверь в одну из комнат и сообщает:

– А вот тут у нас находятся только автолюбители.
– Но почему же здесь никого нет? – удивляется новичок.
– Они все лежат под кроватями и занимаются ремонтом.

***

Психиатр спрашивает своего пациента:

– Скажите, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но не знаете, кто говорит и откуда?
– Конечно.
– И когда это бывает?
– Когда снимаю трубку телефона.

***

Человек упал в яму, орёт:

– Помогите, помогите!
Психиатр прошёл мимо:

– Не-ет уж. Те, кто нуждаются в нашей помощи, этого не осознают...

***

В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно заявляет:

– Только не говорите, что я много пью!
– Ну что вы, – спокойно отвечает врач, – просто вы мало закусываете.

***

В сумасшедшем доме выступает агитатор и расхваливает нашу действительность. Аплодируют все, кроме одного.

– А вы, почему не хлопаете? – интересуется агитатор.
– Да я не сумасшедший, я – санитар!

***

Новейшие исследования показывают, что если лизать лягушачий пот – то можно излечить депрессию.

Только вот когда вы прекращаете его слизывать – у лягушки снова начинается депрессия.

***

Говорят: "Много будешь знать – скоро состаришься... ".

Оглянитесь вокруг. До чего народ молодо выглядит...

***

В психбольнице. Мужик бежит с окровавленным топором. Подходит к нему врач.

– Ты что носишься?
– Вот смеху-то будет, когда Петька проснется, а его голова в тумбочке лежит.

***

– Вам следует постоянно думать о чем-нибудь приятном, – говорит врач, – иначе вы никогда не избавитесь от своей депрессии. Ну, припомните, не произошло ли что-нибудь радостное?

– Как же, доктор, конечно, произошло! Сосед на своих новых "Жигулях" врезался в столб!

***

Трое сумасшедших спят на одной кровати, им очень тесно.

Один из них не выдерживает, берет подушку и идет спать на пол. Другой поднимает голову и говорит:

– Ты давай, иди назад, тут посвободнее стало!

***

– Доктор, я умру?
– А как же!
– А от чего?
– Вскрытие покажет!

***

Бежит по сумасшедшему дому псих и орет:

– Я вас всех тут проинтегрирую, я вас продифференцирую!

Все в ужасе разбегаются. А один стоит и не боится. Псих подбегает.

– Ты что, не слышал!? Я тебя проинтегрирую и продифференцирую!
– Ну и что. А я – экспонента.

***

– Каждую ночь, доктор, мне снится сон: передо мной дверь с надписью, и я стучу по ней руками и ногами, но ни как не могу открыть.

– А что за надпись на двери?
– "На себя".

***

– Ну что, помер твой больной?
– Да, вчера.
– В чем причина смерти?
– Причина смерти понятна, а вот почему жил до сих пор – загадка.

***

Психиатр пациенту:
– На что жалуетесь?
– Голоса слышу.
– Какие голоса? Что говорят? Сейчас есть или нет?
– Сейчас нет, а вот давеча перед вами – были...
– Что говорят?
– Разное говорят, зовут, ругают...
Фельдшер из-за ящика, бубнит загробным голосом:
– Дай доктору денег, дай доктору денег...
Врач:
– А сейчас слышите?
– Нет, ничего не слышу.

***

Пришла как-то инспекция врачей в психбольницу, ну и нарисовали, значит, мотоцикл на стене. А больным говорят:

– Кто его заведет, того из больницы выпишем...

Ну, все прыгают на стену, а один в стороне со смеху помирает. Врачи спрашивают:

– Почему тебе смешно?
– Так я же свечи выкрутил!

***

– Доктор, вы понимаете, я в последнее время с мужем не получаю того удовольствия, как раньше и из-за этого стала более нервной, раздражительной.– Ну что ж, голубушка, это дело поправимое. Заведите себе любовника.
– Ну, доктор, вы понимаете, ... у меня уже есть любовник.
– Ну ..., заведите себе второго.
– Да у меня и второй есть.
– Ну, третьего.
– Но у меня, их уже четыре, доктор.
– Ну ..., вы просто удивительная женщина.
– Ой, спасибо вам доктор. А можно в справке так и написать, что, мол, не б..., а удивительная женщина.

***

В сумасшедшем доме группа больных решилась на побег. На следующий день один из пациентов хмуро заявляет:

– Ничего не выйдет, забор снесли!

***

Психиатр получает деньги, задавая пациентам те же вопросы, которые его жена задает ему дома каждый день.

***

Приходит больной к врачу.

– Доктор, помогите, мне вот уже месяц постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
– Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет.
– Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал.

***

К психиатру является пациент:

– У меня раздвоение личности, – жалуется он. – Мне кажется, что я – это не я, а нас двое.
– Ничего не понимаю, – говорит доктор. – Повторите еще раз. Только, сделайте милость, не говорите оба сразу!

***

В психбольнице:

– Сестра, сестра, каша на двоих, что ли?
– Нет, на одного.
– А что муха жрёт?

***

Мать с сыном полным Дауном идет по берегу моря.

– Смотри, сынок, мертвая чайка, – говорит мать, тыча пальцем на берег.
– Где?! – отвечает малыш, вглядываясь в небо

***

Двое в сумасшедшем доме:

– Как тебе мой роман?
– Здорово, только действующих лиц много!

Медсестра:

– Паразиты! Опять телефонный справочник сперли!

***

Открывается дверь в кабинет врача-психиатра и в нее вползает мужик. Врач:

– Кто мы сегодня? Змейка или ящерка?

Мужик:

– Нет, доктор, я просто высоты очень боюсь!

***

Наркоман, приходит домой обдолбаный. Стучит в дверь.
– Кто там?
– Мама, это я!
– Нее, чувак, ты гонишь ..., мама – это я.

***

Стоит маленький мальчик с умственной отсталостью перед окошком.

Его спрашивают: “Какое сейчас время года?”

– Лето.
– Да ты посмотри внимательнее, люди в пальто, в шапках.
– Лето.
– Да вон, смотри, снег идет, ребята на санках катаются, какое ж это лето?!
– Такое вот хреновое лето...

***

Пациентка говорит своему психологу:

– Доктор, мы никогда не ссоримся с моим мужем.
– Странно, – отвечает врач. – Значит, вы не созданы друг для друга.

***

Психиатр – пациенту-мужчине:

– А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и
отцовством?

***

Надпись у входа в кабинет психоневролога:

"Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней – это затрудняет постановку диагноза".

***

– Пан доктор, мне приснилось, что я прогуливалась по улице совершенно нагой, только при шляпе, – доверительно рассказывает пациентка своему психиатру.

– Чувствовали ли вы себя неловко?
– О да, очень! Шляпа была такой старомодной!

***

– Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.

***

Молодая актриса жалуется психиатру:

– Просто не знаю, что со мной происходит? Как только выпью рюмку спиртного, у меня сразу появляется острая нужда в родственной душе...

– Хорошо, мы обсудим вашу болезнь. Но для начала давайте пропустим по рюмочке...

***

В сумасшедший дом приехала комиссия. Спрашивают главврача:

– Почему у вас психи по коридорам с рулями от автомобилей бегают?

Главврач достает из сейфа руль:

– Поехали, проверим...

***

– У дядюшки навязчивая идея. Ему кажется, что он – курица.

– Почему бы вам не показать ему психиатру?

– Ну да. И остаться без свежих яиц к завтраку?

***

– Доктор, помогите моему мужу. Он считает себя скаковой лошадью.

– Ну, это потребует длительного и дорогого лечения.
– Не имеет значения! Деньги у нас есть: он уже выиграл три забега...

***

Звонок в психушку:

– Посмотрите пожалуйста, есть кто-нибудь в восемнадцатой палате?
– Нет, никого нет, а что?
– Ага, значит мне все таки удалось сбежать!

***

– Ты кто?
– Я – Юлий Цезарь! А ты?
– Я – папа римский?
– Кто тебе это сказал?
– Сам Господь Бог!

В разговор вмешался третий:

– Врет он, ничего я ему не говорил!

***

На приеме у психиатра молодой человек нервно объясняет, что его заставили обратиться к врачу родственники. И только потому, что он предпочитает хлопчатобумажные носки и не любит синтетические.

– Так в чем же дело? Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные носки.

– Правда?! А как вы предпочитаете? С растительным маслом или с майонезом?

***

У психиатра.

– Доктор, меня к вам муж послал.
– Что с вами?
– Говорит, что я на блинах помешалась.
– Ну и что? Я тоже блины люблю...
– Правда? Ой, приходите, доктор, в гости – у меня их полный гардероб!

***

Психиатр:

– Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?

***

Чем отличается невротик от психотика?

Психотик убежден, что дважды два пять, а невротик знает, что дважды два четыре, но все время в этом сомневается.

***

Псих в психушке подходит к собаке:

– Здравствуй, слон.

Второй псих:

-Ты что, псих? Это же не слон!
– Да я знаю, просто мне захотелось приколоться над этой лошадью!

***

Ночь, ливень. Переезжает сумасшедший дом. Все едут в кузове грузовика, а один придурок поумнее рядом с водителем, дорогу к новому зданию показывает:

– Направо! Теперь налево. Налево, направо, еще направо, налево, налево! Ура! Задавили!

***

– Очень хорошо, что вы зашли, – говорит психиатр. – Ну, как состояние вашей жены? Удалось ли ей излечиться от клептомании благодаря моим советам?

– Еще нет, – отвечает муж, – но ее поведение стало значительно лучше. Теперь она приносит вещи, которые мы можем использовать в доме.

***

Много лет тому назад румынская королева Мария прибыла с официальным визитом в Америку. В ее программу было включено посещение знаменитого университета, где работал ведущий психолог страны. Представляя ему почетную гостью, ректор сказал:

– Доктор, это королева Румынии.

– Да, очень интересно. Значит, эта старушка мнит себя королевой, а?

***

В приемной у психиатра встречаются двое знакомых:

– Вы только что пришли или уже уходите? – спрашивает один.

– Если бы я это знал, то не сидел бы здесь сейчас.

***

Принимают в партию нового кандидата. Как положено, на бюро райкома, задают вопросы.
– А вот скажи, если от тебя партия потребует курить бросить? Бросишь?
– Партия скажет, – брошу.
– А если партия от тебя потребует пить бросить?
– Брошу!
– А если потребует с женщинами перестать сексом заниматься?
– Перестану!
– А если партия потребует от тебя жизнь за нее отдать...
– Конечно, отдам! На фига она мне такая!!!