Разные анекдоты

10 Декабря 2012

– Что вчера было? Как вспомнить. что вчера происходило? Как же вспомнить?!
А-а-а, вспомнил! Блин! Как забыть? Как же забыть?!

***

– Ну, как твое первое свидание?
– Сложно сказать, наполовину успешно.
– Что ты имеешь, е виду?
– Я пришел, она – нет.

***

– Дорогая, вы, кажется, разрешили дочери выйти замуж за Люсьена.  А вы знаете, что он десять лет просидел в тюрьме?
– Ах, негодяй, ах, обманщик! Сказал, что только пять!

***

Хозяйка дома гордо говорит гостям:
– Обратите внимание на скатерть, это ручная вышивка середины прошлого века.
– Как?! – недоверчиво воскликнула одна из дам.– Неужели вы так рано начали вышивать?

***

В суде.
– Скажите, когда начались ссоры между вами и вашим супругом?
– Двенадцатого августа две тысячи четвертого года, ваша честь.
– Как вам удалось так хорошо запомнить дату?
– Это был день нашей свадьбы.

***

– Я женат уже двадцать три года, и только однажды мы с женой пришли к единому решению...
– И когда это было?
– Загорелся наш дом, и мы одновременно пытались выскочить в одну и ту же дверь.

***

Один мужчина спрашивает другого:
– Мсье Дюпон, что-то в последнее время я редко вижу вас на вашей обычной скамеечке
на бульваре.
–С тех пор, как мини-юбки вышли из моды, я как-то потерял интерес к прогулкам.

***

Рыболов хвастает перед приятелями:
– В прошлое воскресенье я поймал щуку – вот, как моя рука!
– Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!

***

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
– Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
– Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.

***

К сексопатологу приходит молодая пара, мол, у нас что-то не получается во время половых контактов. Врач им предлагает показать ему, как у них все происходит, те соглашаются и, на удивление врача, делают все нормально.
После рабочего дня сексопатолог делится впечатлениями об этом случае со своим коллегой по работе:
– Знаешь, у меня на приеме сегодня была очень интересная молодая пара. Говорили, что у них что-то не получается в сексе, предложил показать мне как у них все происходит. Все сделали как нормальные, обычные люди.
– Ты в следующий раз гони их на фиг!!!
– Почему?
– Это студенты, им просто негде.

***

Утро в поликлинике.
Пятиминутка у главврача.
– Так, а где у нас гинеколог?
– Звонил, что заболел.
– Тогда, раз у нас два стоматолога, один заменит гинеколога.
– Да как же я смогу... Я же стоматолог!
– Все-все-все! Люди ждут с талончиками, клятву Гиппократа давал – так что иди, как-нибудь выкрутишься!
Кабинет гинеколога. Слегка в шоке, стоматолог принимает первую клиентку.
– Садитесь. Так, сюда тампончик, сюда, еще сюда.
Нервно отходит, моет руки.
Оборачивается и говорит:
– Сплюньте.

***

Утро. Ярко сияет солнце. Зеленеет трава на лужайке, слышен шелест ветерка, плеск воды в ручье, щебетание птиц. Из белой палатки, установленной на лужайке, вылезает поручик Ржевский. На нем белоснежная рубаха и начищенные как зеркало сапоги. Поручик оглядывается, и раскинув руки в стороны, громко кричит:
– Господи, как же я не замечал раньше этой красоты?!?!
– Мать... мать... мать... – по привычке отозвалось эхо.

***

Назначен бал. Приглашены все, и даже поручик Ржевский. И только несчастного Пушкина никто пригласить и не подумал. Ржевский утешает друга: "Ничего, я незаметно открою в туалете форточку, и ты сможешь туда залезть".
Придя на бал и зайдя первым делом в туалет, он так и поступил. Но вот какой конфуз, господа, выйдя оттуда, бравый поручик... забыл застегнуть ширинку! Ах, господа, с кем не бывает-с!
Во время танца его партнерша это замечает и, желая сгладить затруднение, делает осторожный намек:
– Поручик, сходите в туалет... закройте форточку.
– Ни к чему, графиня! – изумленно восклицает он. – Сейчас оттуда вылезет мой кудрявый друг, и я вас с ним немедленно познакомлю!

***

Два приятеля обсуждают НАТОвские удары по Югославии.
Один говорит:
– Вот решил записаться добровольцем на войну с американцами.
– На фига?
– Сдамся в плен и, наконец, заживу по-человечески.

***

Врезается в джип тонированная волга, из джипа выходит браток, смотрит нифига не видно кто за рулем, берет биту и начинает волгу долбить, боковое стекло осыпается, а там начальник ГИБДД сидит.
Браток наклоняется:
– О, здрасти, а я тут стучу, стучу, не знаю кому деньги за аварию отдать...

***

Одна подруга рассказывает другой:
"Ну, проехала на красный, а этот как раз на перекрестке стоит... Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу, тут он говорит:
– Что ты мне ничего не предлагаешь?
Я ему:
– Выходи за меня!
Он поржал и отпустил..."

***

Около крутого особняка на Рублевском шоссе происходит стрелка новых русских... Вдруг рядом останавливается шестерка, оттуда вылезает мужик и говорит:
– Мужики, извините, я могу здесь до такой-то улицы проехать?
Все замолкают... задумываются... Через некоторое время один поднимает голову и произносит:
– Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю.

***

Слыхал, вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником...

***

– Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони не далеко падает?
– Ты, что – ущипнул ее за задницу?!

Муж – жене: – Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот...
– Хорошо, любимый!
Довольный муж, после "ну этого": – Да и черт с ним – с кофе!

***

– Девушка, сколько вы весите?
– Это секрет...
– Ну скажите хотя бы первые две цифры...
– Ну... 11...

***

– Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
– Честно говоря, как только увидел, что горит и второй двигатель...

***

Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр.
Мимо бежит лиса:
– Ворона, какой у тебя рюкзак модный!
– Угу.
– Какие кошки и карабины у тебя блестящие.
– Угу.
– Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для понту носишь.
– Гонят!!!
Сыр упал и повис на страховке.

***

– Как прошел выходной день?
– Я хотел пойти в музей, а жена – в кино.
– Ну, и как фильм? Понравился?

***

Премьер Кириенко рассказывает журналистам:
– В 1999 году будет проведена перепись населения.
– Для чего? Ведь это большая трата бюджетных денег!
– Нам нужно проверить, как работала антикризисная программа.

***

Найден план экономической реформы Горбачева и Ельцина, состоящий из двух разделов.
Первый раздел до пояса, второй раздел догола.

***

Встречаются рыбак и охотник. Рыбак спрашивает:
– Убил хоть что-нть?
– Ага. Убил коленку. А ты поймал чё-нть?
– Да. Pадикулит.

***

– У вас повышенное давление, – говорит врач пациенту-рыбаку.
– Это последствия рыбалки...
– Да ведь рыбалка, напротив, успокаивает...
– Согласен с вами, доктор. Но я ловлю рыбу в запрещенном месте.

***

В баре трое охотников рассказывают друг другу о своих успехах на сафари.
Первый:
– На меня побежал носорог, я подпустил его на три метра – бабах! – наповал!
Второй:
– А я, когда охотился на слонов, подпустил одного на два метра и одним выстрелом завалил его.
Третий:
– А на меня помчался буйвол с наставленными рогами, ну, я в него – бух! – готов!
Тут в разговор встревает тщедушный мужичонка, сидящий за соседним столиком:
– Это все ерунда. Вот на меня лев зарычал, а я к нему подошел аж на полметра безо всякого оружия и обоссал его.
Все трое удивленно:
– Ух ты! И чем все закончилось?
– Тем, что я получил по морде от сотрудников зоопарка...

***

Новый русский другому говорит после родительского собрания:
– Слушай, в натуре, не понимаю – у всех дети как дети, а у меня непонятно что.
– А что такое?
– Да вот, блин, писали первого сентября сочинение на тему "Как я провел лето". Так у всех дети как дети, блин, написали, что один на Гавайях отдыхал, другой на Канарах, а мой, в натуре, написал, что он просто отдыхал на даче. Так я запарился объяснять всем, что он отдыхал на даче Ельцина.

***

Двое голубых сидят в ресторане. Мимо проходит классная тёлка. Один как сидел, так и сидит, а второй проводил её долгим вязким взглядом.
– Ты что, захотел вернуться к этим старым извращённым отношениям? – спрашивает первый.
– Да нет – просто иногда так хочется побыть лесбиянкой!

***

Купе вагона. Развязная женщина пристает к попутчику.
– Отстаньте мадам , – говорит он ей. Во-первых – я импотент, во-вторых – сифилитик, в-третьих – еду жениться.

***

Звонок в фирму:
– Здравствуйте. Вы продаете компьютеры?
– Вы что!!! Это филармония!
И уже спокойным голосом:
– А вам какие компьютеры нужны?

***

Звонок по телефону. Пятилетний мальчик берёт трубку. На другом конце провода спрашивают:
– Мальчик, родители дома?
– Нету.
– А кто-нибудь кроме тебя есть дома?
– Есть, сестра.
– Ну, пригласи ёё к телефону.
Мальчик уходит, через некоторое время поднимает трубку
– А вы знаете она сильно тяжёлая я ёё из коляски не могу вытащить.

***

Сотрудник налоговой инспекции, отправляясь с женой на костюмированный вечер, нарядился вампиром: в черной накидке, с клыками и бросающейся в глаза "кровью" на когтях из папье-маше. Когда они вошли в бар, знакомый бармен, оглядев его, поинтересовался:
– Прямо с работы?

***

Сидят две барышни на остановки автобуса, подъезжает новый русский на мерсе и говорит.
– Садитесь девочки, подвезу.
Они же отвечают.
– Мы уже не девочки, нас уже подвозили.

***

Заполняет как-то его сиятельство князь Лужков декларацию о доходах. В графе "Недвижимость" пишет: кепка. Рядом стоит княгиня Батурина, мучается, не знает, что написать в графе "недвижимость". Лужков ей:
– Опоздаем на банкет! Напиши просто – Москва.

***

Училка диктует, расхаживая по аудитории. Подходит к одной из студенток:
– Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк. Ты, наверно, беременна.
Диктует дальше, подходит к студенту:
– Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих слов Ивановой. Похоже, папаша нашелся.

***

Одесский Привоз – это не просто место, где делают покупки. Это настоящий клуб, где люди встречаются поговорить за политику, за жизнь, за одесский «Черноморец» и вообще. Вот молодой папаша толкает перед собой широкую детскую коляску.
– Боренька, поздравляю с прибавлением семейства!
– Спасибо большое!
– Что, близнецы? Какие загорелые. Оба мальчики?
– Нет, мальчик только справа. Слева – дыня...

***

Молодая монашка приходит на исповедь:
– Отец, сейчас на улице так жарко, что я не надеваю нижнего белья...
– Небольшой грех, дочь моя. Прочти разок "Отче наш" и сорок земных поклонов отсюда и до дверей.

***

Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:
– Ой, у меня щечка болит!
Юноша целует ее в щечку.
– Ну, как, теперь, болит?
– Нет, не болит.
Через некоторое время:
– Ой, у меня шейка болит!
Он ее целует в шейку:
– Ну, как, болит?
– Нет, не болит.
Рядом старик сидит и спрашивает:
– Молодой человек, вы от геморроя не лечите?

***

Новая почтальонка не решается войти во двор одного дома, охраняемого огромным бульдогом.
– Заходите! – кричит хозяйка. – Он у меня кастрированный.
– А-а, но я-то боюсь, что он меня укусит.

***

Два грабителя после ограбления банка:
– Ну что, будем считать или подождем, пока по телевизору скажут?

***

Штаб Куклус-Клана:
– Вы уверены, что хотите вступить в нашу организацию?
– Уверен!
– А если вам нужно будет замочить негра? Вы хоть кота-то убить сможете?
– А кота-то за что?
– Поздравляю, вы приняты.

***

Традиционное русское единоборство – борьба с ленью.

***

Внучка сделала мелирование. Бабуля ужаснулась:
– Такая молодая и уже седые волосы!
– Да нет, это я волосы покрасила.
– Все равно не закрашивается!

***

Поймали людоеды русского, немца и француза. И... съели всех троих без разговоров, потому как, ни по-русски, ни по-французски, ни по-немецки отродясь не говорили.

***

Очкарик очкарику – друг, товарищ и запасные очки.

***

Ну почему сразу "украсть"?!! Можно просто переместить.

***

Я не злопамятна, но я все помню... даже то, чего не было.

***

Собрались как-то вампиры да упыри на кладбище поспорить, кто лучше кровь сосет.
Через двадцать минут разбежались – комары замучили.

***

Продам вещи хорошие, отборные (сам отбирал).

***

– Почему, когда ёжики занимаются любовью, они всё время смеются?
– Они всё время друг друга подкалывают.

***

Шторм. Корабль несёт на рифы, и он вот-вот разобьётся в щепки. Капитан:
– Спасайся, кто может! Все – за борт!!!
– А кто плавать не умеет?
– Ну иди сюда... Порули!

***

Ехал как-то Иван-Царевич по свои богатырским делам, да заблудился немного... Лес дремучий кругом, смеркаться начинает... Вдруг видит – избушка. Заходит – а там Баба-Яга, старая-престарая, страшная-престрашная...
– Чегой-тебе, добрый молодец?
– А переночевать не пустишь, бабушка?
– Ночуй, милай, хошь здесь за печкой, хошь на сеновале, где внучка моя спит.
Посмотрел Иван-Царевич еще раз внимательно на Бабу-Ягу, содрогнулся внутренне (ну ее нафиг такую внучку):
– Неа, – говорит, – лучше здесь.
Утром, проснувшись идет умываться и видит у колодца красавицу писаную, глаз не отвести! Обомлел и спрашивает:
– Как же зовут тебя, девица красная!!!
– Я внучка бабкина – Василиса Прекрасная, – отвечает та. – А ты кто?
– А я... дурак... Иван-дурак...

***

Человек постучался в дверь и, когда она открылась, спросил у хозяйки:
– Прошу прощения, мадам, но не смогли бы вы пришить мне пуговицу к пальто?
– Конечно, почему же нет? – ответила добрая женщина. – Заходите.
Человек зашел в дом и подал хозяйке пуговицу.
– Очень хорошо, – ответила она, – а где же пальто?
– О, мадам, у меня нет больше ничего, кроме пуговицы, и я думал, может быть, вы пришьете к ней какое-нибудь ваше пальто?...

***

Старый пират сидит в баре. Маленький пацаненок восторженно крутится около него:
– Дяденька, а почему у вас деревянная нога?
– Hу, приняли мы как-то бой, и мне оторвало ногу пушечным ядром...
– А что с рукой?
– Ну, мы участвовали как-то в другом бою... я высадился на вражеский корабль и ввязался в схватку на саблях. Мне отрубили руку, а затем я её заменил этим крюком.
– А глаз вы тоже в бою потеряли?
– Нет, просто пролетала стая чаек. Я посмотрел вверх, и одна из них нагадила в мой глаз.
– Вы потеряли глаз всего лишь из-за птичьей какашки?!
– Просто это был мой первый день с крюком...

***

– Дюймовочка, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
– Я не вырасту!

***

Кролики только думают, что они занимаются любовью.....
На самом деле их разводят.

***

– У тебя организм нормально реагирует на укус ос?
– Нет, он начинает ругаться матом!

***

Алиса:
– Кто это там, в кустах?
– Чудеса, – ответил Чеширский Кот.
– А что они там делают?
– Случаются... Как и положено чудесам.

***

– Послушай, Мэри, – говорит фермер супруге, – мне кажется, что белая курочка немного загрустила. Не сварить ли из нее суп?
– Ты надеешься ее этим развеселить?..

***

Сорвались в пропасть два альпиниста – оптимист и пессимист.
Пессимист: – Падаю...
Оптимист: – ЛЕЧУ!!!

***

– У Вас нет репутации человека состоятельного!
– Зато у вас есть достаточно громкая слава бедняка...

***

Приходит врач в родильное отделение, а на одной из коек лежит мужик.
– Как вы сюда попали?
– Доктор, вы не поверите, все началось с мытья посуды.

***

Жилец стучит в квартиру соседа:
– Если вы не перестанете играть на своем проклятом саксофоне, я сойду с ума!
– Ты уже сошел! – отвечают из-за двери. – Саксофон уже два часа молчит.

***

На лавочке сидит мужчина и сокрушается:
– Ой, черт, ой, дьявол, ой, блин!
Рядом присаживается прохожий:
– В чем дело?
– Да вот, лавочка покрашена, а я сел...
– Ой, черт!

***

Как-то раз одному человеку позвонили в дверь, и когда он открыл, в квартиру вошел его приятель, а следом – большая собака. Пока приятели беседовали, пес опрокинул лампу, вскочил на диван грязными лапами и принялся жевать подушку. Взбешенный хозяин, не в силах сдержаться, воскликнул:
– Ты что, не можешь присмотреть за своей собакой?
– Моей собакой? – удивился гость. – Я думал, это твоя собака.

***

– Когда у меня будут внуки? – сердито спрашивает отец у сына.
– Извини, батя, все как-то руки не доходят...

***

Мужик читает газету и видит в ней некролог о себе. Расстроившись, он звонит приятелю:
– Это черт знает что! Читал некролог?
– Читал... А ты, собственно, откуда звонишь?

***

Девушка в ванной моется. Неожиданно заходит водопроводчик. Девушка:
– Ах! – и мочалками прикрылась.
Водопроводчик:
– Ты чего? Ни разу водопроводчика не видела?

***

Отец сидит на печи и говорит:
– Сынок, ты сарай закрыл?
– Закрыл.
– А дырку заткнул, чтобы корова не вылезла?

***

– Я вызываю вас на дуэль: вы назвали меня паразитом. Какое оружие вы выбираете?
– Дихлофос.

***

На пляже стоит фотограф с обезьянкой. К нему подходит мужчина:
– Сколько стоит с обезьянкой?
– Сфотографироваться?

***

– Скажите, какая разница между этим телефоном и этим.
– Ну, вообще-то это фотоаппарат, а это mp3-плеер

***

Стук в дверь.
– Кто там?
– Смерть твоя!
– Пошла в жопу.
– Так и запишем: Рак прямой кишки!

***

Возвращается хозяин магазина с обеда и видит своего продавца с забинтованной ногой.
– Что случилось?
– Шеф, наконец-то я продал этот вечный неликвид!
– Это тот уродский костюм жутко зеленого цвета с бледно желтыми карманами?
– Ага, его самого!
– Молодец! А с ногой-то что?
– Ну, когда этот чувак, покупатель, его примерил, то собака-поводырь бросилась на меня!

***

Посадили собаку охранять машину. Утром пришли – колес нет, на стекле записка:
“Собаку не ругайте, она лаяла”.

***

Действующие лица: бабушка, рынок, продавец.
– Скажи-ка а рыбка свежая?
– Да она живая, бабуль!!!
– Я тоже...

***

ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной ликвидации.

***

Зима. Сибирь. Томск. Температура –40С. 3 часа ночи. Двое курят на лестничной площадке. Один – в трусах, другой – в трико. Тот, что в трико:
– Чо-то здесь душно. Пойдем на улицу курить.
Тот, что в трусах:
– Ты что, сдурел, я же без штанов!!!
– Да кто тебя ночью-то увидит?

***

Друг в Штаты уезжает, берет с собой кота. Hу, животное привили, взвесили и выдали справку приблизительно такого содержания: "Разрешается провоз пяти килограммов кота".

***

– Мальчик а чо у тя в руках?
– Кролик-извращенец...
– Да ладно извращенец, обычный кролик...
– Отпустить???..

***

Внучка со своим приятелем, – лохматым, бородатым, пузатым байкером уже неделю гостят у бабки с дедом в деревне. Как-то проснувшись ночью, дед замечает, что бабка на цыпочках выходит из комнаты молодых.
– Ты чиво там делала?– спрашивает её дед.
– Бороду этому бугаю срезала! – шепотом отвечает бабка. – Уж больно наш батюшка обижается! По деревням слухи идут, что батюшка на мотоцикле девок катает!

***

Мне родители сказали, что летом: либо мы тебе покупаем машину, либо едешь за границу. Вот теперь разрываюсь – либо Таджикистан, либо "Ока".

***

Мама пишет письмо сыну в тюрьму: «Сынок, после того как тебя посадили, я прямо не знаю, что мне делать. По хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена... Сын пишет ответ: «Мама, в огороде не копай, а то такого накопаешь, что и тебя посадят и мне срок добавят!»
Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы: «Сынок, как пришло твое письмо, приехала милиция, перекопала весь огород, ничего не нашла, уехала злая материлась!»
Сын отвечает: «Мама, чем мог – тем помог, картошку уж сама посади как-нибудь!»

***

– ...Мне холодно, Герда...
– Это потому, что ты злой, Кай.
– Да я потому и злой, что холодно!

***

Реальная история с блогов
В буфете:
– Дайте, пожалуйста, антрекот.
Через одного человека от меня стояли две девушки с куриным филе в тарелках...
– Антрекоты кончились, хотите куриные грудки, как у девушек?

***

Реал-история
На днях спрашиваю у знакомого коньки на вечер. Он говорит ладно дам, но знай это всё равно что трусы одолжить, а вдруг у меня грибок или лишай, эти заболевания передаюца через кожный контакт и от них надо лечиться не менее месяца и примерно обойдёца мне в 15000 р.
После этого я сходил и купил коньки и сам их никому не даю...

***

– Мне надо уже новые ботинки купить – у старых подошвы совсем стерлись.
– А ты в этом уверен?
– Абсолютно! Если наступлю на монету, могу не глядя сказать, "орел" там или "решка".