Анекдоты про любовь, любимых и влюбленных

10 Декабря 2012

– Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне позвонить.
– Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.

***

Жена спрашивает мужа:
Почему ты не носишь обручальное кольцо?
– В такую жару!?..

***

Жена купила несколько лотерейных билетов.
– Если я выиграю, – сказала она мужу, – то куплю себе новую шубку из норки!
– А если не выиграешь? – съехидничал муж.
– Тогда ты мне ее купишь!

***

– Товарищ милиционер! Моя жена вышла вчера погулять с собакой и до сих пор не вернулась.
– Опишите ее, как выглядит?
– Ну... женщина, как женщина, в платье.
– А собака как выглядит?
– Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, глаза карие, правое ушко черное, на задней левой лапке – белое пятнышко, ошейник – черный, ...

***

Телефонный звонок. Мужчина снимает трубку. На том конце провода:
– Алло! Это ты, любимый?
– Я. А кто говорит?

***

Жена каждый день говорит мне: "Живешь, как у Христа за пазухой!" Прошу сообщить, откуда эта пословица, или жена сама ее выдумала?

***

Собираясь в гости, муж спрашивает жену:
– Как ты думаешь, дорогая, какую рубашку мне лучше надеть: без пуговицы или с грязным воротником?

***

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
– Фу! Я выгляжу как свинья!
– Ага. Ещё и борщом облилась!

***

– Ты дурак, – говорит жена мужу, – и дети твои придурки, и родители, и все, что ты делаешь, ты делаешь по-дурацки. Вообще, если состоится всемирный конкурс дураков, ты займешь на нем второе место.
– Почему же второе, – удивляется муж, – а не первое?
– Потому что ты дурак.

***

Два путешественника видят в джунглях Амазонки, как местный житель ведет к пропасти женщину с камнем на шее.
– Гм,– пробормотал один из путешественников,– похоже, что у них здесь процедура развода довольно упрощена.

***

– У тебя жена, где работает?
– У меня жена дома сидит, пироги печет. Целый день печет. Я прихожу с работы – печет, ухожу – печет! И ведь кто-то жрет эти пироги! Лично я ни разу не пробовал...

***

Хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...

***

– Вот уже 15 лет ты постоянно во всем поправляешь меня! – возмущается муж.
– Пятнадцать с половиной лет, дорогой!

***

Во время семейной ссоры жена кричит мужу:
– Было бы лучше, если бы я вышла замуж за самого дъявола!
– Это невозможно. Браки между близкими родственниками запрещены.

***

Жена: Ты любишь меня всей душой?
Муж: Угу..
Жена: Ты думаешь, что я самая прекрасная женщина на свете?
Муж: М-да..
Жена: Тебе кажется, что мои губы, как лепестки розы, глаза, как прозрачные озера, а волосы, как шелк?
Муж: Ага!
Жена: О, как красиво ты говоришь!

***

Мужчина жалуется сослуживцу:
– Я домой поздно прихожу... Каждый день прихожу и чувствую – опять поздно.
– А ты пораньше приходи!
– Да бесполезно! Я уже и в 5 утра приходил – все равно не успеваю!..

***

Муж с женой пpиезжают в пеpеполненный санатоpий. Их расселяют по разным корпусам, в многоместные номера. Через несколько дней мужу становится невмоготу... Hу, и, вообщем, нашли они вечерком кусты на клумбе... и в самый pазгаp пpоцесса их застукивает стоpож.
– Hу, что голуби, клумбу портим, с вас штpаф!
Мужик: – Ну, может на первый раз предупредите и отпустите?
Сторож: – Ну, ладно иди! А вам гражданка поблажки не будет, я уже пятый раз вас здесь застукиваю!

***

Жена мужу:
– Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
– Ну... Наверное, собакой...
– То есть ничего не хочешь менять?

***

– Я подарил своей жене книгу "Как экономить деньги".
– И каков результат?
– Я бросил курить и похудел на 10 кг.

***

– Ты что, обиделась?
– Нет, я за топором.

***

У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом видит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: “Прости мол, хозяин”. С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.

***

Перед свадьбой:
Он: Ура! Наконец-то!
Она (Вслух, задумчиво): Может мне все бросить и уйти?
Он: – Еще чего придумала, выбрось эту ерунду из головы!
Она: – Ты меня любишь?
Он: – Еще бы!
Она: – Ты мне когда-нибудь изменял?
Он: – Ну, как тебе такое в голову пришло?
Она: – А на руках меня будешь носить?
Он: – Конечно, ты это заслужила!
Она: – Ты меня будешь бить?
Он: – Ты что, с ума сошла?
Она: – Я могу тебе верить?
...После свадьбы – читать снизу вверх:)

 

***

Жена мужа спрашивает:
– Дорогой, как ты относишься если я причёску поменяю как-нибудь... может мне волосы зачесать назад?..
– Ты чо дура, что ли??? Где волосы, и где зад?!

 

***

Жена читает гороскоп:
"День в целом очень неблагоприятный, Ваших близких ожидают серьёзные неприятности на работе..."
Она в ужасе звонит мужу:
– Срочно приезжай домой!
– Но, дорогая, сегодня мы сдаём проект, начальник рассердится...
– А я тебе говорю, приезжай, потом всё объясню!
Дама кладёт трубку и продолжает чтение:
"...В семье возможны скандалы, ссоры, грозящие разводом и потерей доверия друг к другу..."
Она закрывает гороскоп и думает:
"Сейчас муж приедет, надо уйти из дома, чтобы избежать скандала".
Дама выходит из дома, садится в машину и едет за город.
Муж приезжает, никого дома нет, звонит ей на мобилу:
– Ты что, пошутить решила?! Ты поняла, что сделала, дура? Меня уволят с работы! Все, с меня хватит! Я подаю на развод!
Муж бросает трубку. Дама сквозь слёзы продолжает чтение гороскопа:
"...Возможны автомобильные аварии, потеря контроля при управлении транспортными средствами..."
Зачитавшись, она не замечает поворота и срывается в пропасть. В полёте думает:
"Ну надо же, всё сбылось!!!"

 

***

Ну скажи, милый, честно, что мужчины говорят у меня за спиной?
– Классная попка!

***

Дорогая, я дома! (тишина)
– Я пришел! (ноль эмоций)
– Да, что за жизнь такая! Муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и драный кот! ...
Кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок...
Вечер не задался:(

 

***

Мы сидели, разговаривали, пили чай с тортом... И, я уже представляла себе, как он начнет меня целовать, раздевать... Но он только пил чай, сожрал весь торт и ушел!

***

Муж пришел домой:
– Где блин мои тапки! А, ты оболтус, опять поди двоек нахватал! А жрать опять нечего?
Жена: – Сейчас приготовлю, потерпи немного. Ну что ты на всех бросаешься?
Муж: – Да на работе все нервы вымотали, опять весь день лаялся!
Жена: – Ты что будешь макароны, или кашу сварить?
Муж: – Да я блин, как собака голодный! Мясо давай..., а то покусаю!

 

***

– Супруги решили кастрировать кота. Жена звонит ветеринару:
– Але, здравствуйте!
– Здравствуйте.
– А Вы кастрацию делаете? – Да.
– Хорошо, я завтра мужа пришлю.

 

***

Объявление в магазине: «Купите в нашем магазине костюм для своего мужа, и Вы бесплатно получите галстук для своего любимого»

***

Носильщик приносит вещи в номер только что въехавшей пары и тянет время в надежде получить чаевые:
– Что-нибудь еще, Сэр? Может быть для Вашей супруги что-нибудь нужно?
Мужчина: – Молодец, что напомнил! Принеси почтовую открытку.

 

***

Жена будит в полночь мужа:
– Дорогой, ты слышишь что-то скрипит. Мне кажется, это мышь...
– Ну и что ты хочешь от меня? Чтобы я ее смазал?

 

***

– Последние два года мой муж на меня почти не смотрит! Если со мной что-нибудь случится, он даже не сможет опознать мое тело!

***

Муж возвращается поздно ночью домой и говорит жене:
– Ты никогда не догадаешься, где я был, дорогая!
– Я-то догадаюсь, но ладно, давай сначала послушаем твою версию.

***

На протяжении 15 лет супружеской жизни я чуть ли не каждое утро слышала от мужа “Где мои носки??!!”, хотя они всегда были в одном и том же месте!! ))) Я стала менять их месторасположение-)) Например завешивала ими экран телевизора, который он непременно включал вставая с кровати. Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы.
Но с утра, через минут 15-20, когда он начинал одеваться, “Где мои носки?” – звучало вновь!! )))
... А потом, я купила такой милый пластиковый тазик с цветочками, сложила туда пар 60 носков и вручила благоверному с угрозой, что если возникнет интерес по поводу местонахождения носков, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!!
Теперь я время от времени слышу “Где тазик?!” ))))))

***

Папа Карло:
– Я строгаю и строгаю, а жена все пилит и пилит...

***

Мама спрашивает у дочери после двух месяцев семейной жизни последней:
– Ну, как к тебе муж относится?
– Прекрасно, что не попрошу – все покупает.
– Значит мало просишь!

***

У хорошо следящей за собой женщины уже не остаётся сил и времени следить за мужчиной. /Валерий Афонченко/

***

Усталый муж приходит домой и говорит жене:
– Кто бы ни звонил, меня нет дома!
Раздается звонок. Жена берет трубку:
– Муж дома!
– Я же просил?!
– Не сердись, дорогой, звонили не тебе.

***

– А ты чего меня вчера по телефону послала? Я тебе доброго утра пожелать хотел...
– Во первых, было 6 утра. Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час. И, в-третьих, слово «дебил» вырвалось случайно!

***

Жена развлекается с любовником и слышит, что вернулся муж. Она всполошилась и кричит:
– Прыгай в окно!
– Да ты, что? Пятый этаж!
– Прыгай!
Тот прыгнул – лежит под окнами, встать не может.
Она выглянула:
– Отползай, отползай!

***

– Итак, мой будущий зять, я с удовольствием даю согласие переложить руку моей дочери из своего кармана в Ваш...

***

– Почему Вы не спасли свою жену, когда она тонула?
– Да я и не понял, что она тонет. Орала как обычно.

***

Ты представляешь, эта гадюка меня бросила! Ну, ничего, она ко мне еще приползет!

***

Длинными зимними холодными вечерами она вязала ему длинные зимние холодные свитера.

***

Женщина любит ушами, а уши любят бриллианты. /Тамара Клейман – литератор/

***

Женщина скрывает всегда больше, чем знает. /Валерий Афонченко/

***

– Дед наконец-то жениться решил.
– И сколько ему?
– Девяносто три...
– А невесте?
– Восемьдесят.
– А его такая разница в возрасте не пугает?

***

Приезжает мужик из командировки домой, хочет позвонить в дверь, а в руках цветы, подарки для жены... ну никак не получается позвонить. Проходит мимо соседка:
– Рожками, сосед, рожками!

***

Если муж дарит цветы без причины – значит причина все таки есть

***

Жена – мужу: – Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
– Бесполезно, я уже пробовал...

***

Девушка в магазине открыток:
– А что это у вас там за симпатичная открыточка с мишками, шариками и цветочками?
– «Моему любимому и единственному».
– Ага! Мне десяток пробейте, пожалуйста...

***

– Милый, ты где?
– Я на охоте.
– А кто это там рядом сопит?
– Это медведь.

***

Один мужик за кружкой пива рассказывает другому:
– Возвращаюсь я внезапно из командировки. Сунулся в шкаф – пусто, под кроватью – пусто...
– А жена что говорит?
– Да нету у меня жены, – квартиру обокрали.

***

Жена застаёт своего благоверного в постели с любовницей:
– Ну, и что она делает в нашей постели?!
Муж (еще толком не придя в себя, блаженно):
– Чудеса...

***

В деревню пришел отряд фашистов, выстроили всех мужиков в шеренгу, сняли им штаны и говорят:
– Если женщина с завязанными глазами найдет своего мужа по члену, то он останется жить.
Первая идет.
– Это не мой, это не мой, это мой!
Вторая также своего нашла.
Тут немецкий офицер думает, что здесь что-то не ладно и велит для проверки одному солдату тоже встать в шеренгу.
Третья идет:
– Это не мой, это не мой, а это вообще не из нашей деревни...

***

Два друга выпивают:
– У меня жена – шлюха.
Другой:
– Почему ты так думаешь?
– Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником. Через некоторое время он очень задумчиво добавляет:
– А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила.

***

Мать примеряет перед зеркалом новую шубу.
– Мама, это тебе папа купил? – спрашивает сынишка.
– Если бы я на папу надеялась, не только шубы, и тебя на свете не было бы.

***

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце концов, мы решили пожениться. Родители помогали нам готовиться к свадьбе, друзья нас поддерживали. Единственная вещь, которая меня смущала – это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. И это явно была не случайность.
В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить.
Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я потерял голову... постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине.
Мой будущий тесть стоял около нее. Со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел нашу маленькую проверку. Теперь мы точно знаем, что нет более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"
Мораль: Виват безопасному сексу! (Я всегда оставляю презервативы в машине...)

***

– Ой, какие у вас тройняшки... Это как вы такие точные копии сделали?
Муж, сердито: – Вам трафарет показать?

***

Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в то время, когда он мыл посуду.

***

Сын учится в 7-ом классе. Пригласил девочку в гости. Его мама, чувствуя необходимость привить ребенку разборчивость с детства, устроила после ее ухода разборку: что-то вроде: "Где твой вкус?!.. Ноги кривые!.. Ни кожи ни рожи!... И что ты в ней нашел?» Под конец выдохлась, спрашивает: «А почему ты все таки ее выбрал?»
Сын с гордостью: "Мама, ну она же так похожа на тебя!"

***

Фея сказала супругам: "На 25 летие вашей свадьбы я хочу подарить вам романтическое путешествие". И тут сказал 50-летний муж: "А нельзя попутешествовать с женщиной помоложе меня лет на 30". Нет проблем, сказала добрая фея и взмахнула своей волшебной палочкой, и... превратился муж в 80-летнего старика...
Будьте осторожны в своих желаниях, они могут исполниться...

***

Осень. – Слышь, Андрюха. Вчера двух девчонок на пляже видел, купались...
– Моржихи, что ли?
– Ну, одна точно моржиха, а вторая ниче, симпатичная.

***

Знакомятся мужчина с женщиной, ведется непринужденный разговор:
Мужчина: – А вы кто по профессии?
Женщина: – Учительница, а вы?
Мужчина: – Врач.
Женщина, заинтересованно: – Гинеколог?
Мужчина: – Нет, ... но посмотреть могу.

***

Девушка, здравствуйте! Это вы ждете принца на белом коне?
– Ага, я.....
– Ну вот... я тут....
– Круто! Ну, с конем все ясно, а принц где?

***

Чем короче юбка, тем легче за ней волочиться.

***

Генерал возвращается с маневров на пролетке. Проезжают мимо озера. Генерал видит – кто-то купается: тело белое, пышное, длинные распущенные волосы...
Останавливает пролетку и приказывает денщику:
– Иван, раздевайся быстрее, сплавай и спроси, как насчет поездки со мной в город, ресторана и прочего...
Денщик раздевается, кидается в воду, плывет... возвращается обратно, подбегает к генералу:
– Ваше превосходительство, насчет поездки в город и ресторана они могут-с, а насчет прочего, – никак-с, они поп-с.

***

Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.

***

– Мужчина – как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом легко смывается.

***

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
– Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
– Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты. Успокойся и приведи себя в порядок.
– Хорошо, мама.. А с трупом-то чего делать?

***

– Чего это ты вырезаешь из газет?
– Вот заметка о муже, получившем развод из-за того, что жена шарила по его карманам.
– И что же ты с ней сделаешь?
– Положу в свой карман.

***

Женская дружба:
Жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг – все сказали, что она не ночевала.
................................................................
Мужская дружба:
Муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них.

***

Если мужчина перестал следить за собой, ничего Вам не дарит, разбрасывает везде носки и постоянно торчит перед телевизором с бутылкой пива, значит, Вы та единственная, с кем ему действительно хорошо!

***

Женщина разговаривет с мужем.
– Дорогой я к соседке на одну минутку, а ты не забудь помешать борщ через полчаса.

***

ИГОРЬ ИРТЕНЬЕВ:
Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них – идиотки,
Тридцать процентов – набитые дуры.
Сорок процентов из них – психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать непросто.

***

ТАМАРА ПАНФЕРОВА (ответ Иртеньеву):
Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них – голубые,
Сорок процентов – любители водки.
Тридцать процентов из них – импотенты,
У десяти – с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

 

***

– Вы не знаете, что это за страшилище?
– Это моя жена.
– О, простите, я сделал глупость!
– Нет, это я сделал глупость.

***

Состоялся Всемирный конгресс женщин. На повестке дня стояли три вопроса:
1. Носить нечего.
2. Все мужчины – сволочи.
3. Как удержать мужчину.

***

Мать советует дочеpи-невесте:
– Деточка, хочу тебе дать добpый совет – никогда не споpь с мужем... Сpазу плачь!

***

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть – это значит, что закончилось все новое.
Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть – это значит, что закончилось все чистое.

***

Парадоксы:
– Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь, а разлюбить – после того, как узнаешь слишком хорошо.
– Рога быстрей всего растут на лысине.
– Любовь – это тайна: хочешь ее сохранить – не говори о ней никому, даже тому, кого любишь.
– Чем выше разрез на платье женщины, тем легче ей бежать от мужчины, но тем больше ему хочется бежать за ней. А чем глубже вырез на платье женщины, тем легче она дышит, но тяжелее – дышит мужчина.
– Счастье – иметь красивую жену, а горе – иметь такое счастье.
– Любовь – как обед: женщина сначала подает холодное, потом горячее... Но мужчина, как ребенок: хочет начать сразу со сладкого. И если женщина ему это позволит, он быстро потеряет аппетит.
– Чем сильней пылает сердце, тем слабей варит котелок.

***

Ну почему, когда Петька свою жену фотографирует, она у него как Софи Лорен получается? А когда ты меня..
– Петька операторский факультет ВГИКа закончил. А я криминалистическую экспертизу при МВД.

***

– Существует ли любовь с первого взгляда?
– На первый взгляд, да.

***

– Ты меня любишь?
– Угу.
– Ну что значит угу?
– Люблю.
– А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
– В смысле?
– Ну что значит люблю?
– А что это по-твоему значит?
– По-моему это значит – отстань.
– Я не понимаю, что ты хочешь?
– Чтобы ты сказал, что любишь меня.
– Но я сказал «люблю».
– Ты не так сказал.
– А как надо было сказать?
– Надо было сказать «Я тебя люблю».
– Ну хорошо, «Я тебя люблю».
– Отлично!
– Ты довольна?
– Нет.
– Что еще не так?
– Ну почему ты не можешь сказать просто, без «ну»? Зачем прибавлять это «ну хорошо» – типа я тебя достала!
– Блин...!
– Достала, да?
– Ты что, издеваешься?
– Просто скажи «Я тебя люблю»!
– Я тебя люблю!
– Ну конечно... Признался... После 10 минут уговоров.
– Я не признавался, я просто сказал то, что ты просила.
– То есть, для тебя это ничего не значит?
– Что значит – не значит?
– То есть, если бы я не попросила, ты бы не сказал?
– Но я же сказал!
– Только потому, что я попросила.
– Я до этого сказал.
– Что ты сказал?
– Что люблю.
– Нет! Ты сказал «угу»
– Да какая разница?
– Ты не видишь разницу между «люблю» и «угу»?
– В данном случае не вижу!
– Ну, тогда давай я буду говорить тебе «я тебя угу»
– Хахахаха!
– Что смешного?
– Ниче. Фраза смешная.
– Да, очень смешно!
– Ну че ты завелась?
– Потому что ты меня не любишь!
– С чего ты взяла?
– Потому что если бы ты меня любил, ты бы сказал «люблю» а не «угу».
– Так. Все. Не выводи меня...
– И вообще. Если бы ты меня любил, ты сказал бы это сам, а не ждал, когда я тебя спрошу!
– А я и не ждал!
– Если бы я была уверена в твоей любви, я бы не спрашивала!
– Да почему же ты не уверена в моей любви?
– Потому что...
– Я сказал «угу»?
– Угу.
– Дура.
– Угу.
– Ну иди сюда...
– Я такая глупая...
– Ужасно глупая.
– Все время устраиваю скандал на пустом месте.
– Истеричка моя.
– Пойдем спать?
– Давно пора...
– Прости, что я на тебя наорала.
– Ладно, все. Закрыли тему. Пойдем спать...
– Обними меня. Ты меня любишь?...
– ..............................................

***

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
– Маш, ты что, беременная опять?
– Ага.
– От кого?????
– Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.

***

В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит
двух младенцев.
– Вас не пугает, что у вас близнецы? – спрашивает она.
– Hет, что вы! – растерянно отвечает тот.
– Hу и прекрасно! Вы подержите этих, а я сбегаю за остальными.

***

Роддом. Под окнами стая мужиков. Вопли:
– Ира, мальчик?! Сколько весит?
– Оля, покажи! Сколько-сколько?
И вдруг подходит мужик:
– ЛЁЁЁЁЁЁХАААААА!!!
Все оторопели, смотрят, опять:
– ЛЁЁЁЁЁЁЁХААААА, СКОЛЬКО!!!
Снова МХАТовская пауза.
– ЛЁЁЁЁЁЁХААААА! Сколько, мать твою!!!
У всех шок...и вдруг на краю крыши появляется мужик:
– Ну че разорался!? Тащи два рулона!!! (видимо, рубероида)

***

Курортное знакомство.
В первый день мужчина погладил женщине руку.
Во второй день – локоток.
В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она раздраженно сказала:
– Вы что думаете – я сюда на полгода приехала?

***

Один мужик у другого спрашивает:
– Вань, ты говорят недавно женился, ты чего?!
– Да вот, надоело по столовкам питаться...
– Ну а теперь?
– А теперь нравится!

***

– Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
– Конечно, дорогая.
– А он мне понравится?
– Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

***

– У меня жена – крыса.
– Это по восточному гороскопу?
– Нет, по факту...

***

Маленький сынишка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и тихонько спрашивает:
– Он уснул?
– Да, мама, – шёпотом отвечает сын.

***

Жена, приобрела очень сексапильную юбку, крутится перед зеркалом и донимает мужа вопросами:
-Ну. скажи, ведь правда, мне это так идет? Я даже помолодела! Да? На сколько я теперь выгляжу?
Муж(мрачно):
– На сто рублей в час!

***

Две подруги беседуют:
-Мой муж меня совсем не любит... Все время приводит в пример свою маму.
«Мама бы этого не сказала, мама бы этого не одела...»
– Да ты просто не увлекаешь его сексуально, придумай что-нибудь...
Вечером возвращается муж, жена встречает его в черном, облегающем платье, черных чулках, зазывно улыбается..
Муж:
– Боже, что-то случилось с мамой?

***

Знакомо ли вам это неприятное чувство, когда, глядя на своих ровесников, вы думаете:
– Неужели и я так старо выгляжу? Не может быть!
... Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила внимание на его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила, что красивый высокий мальчик с таким именем и фамилией учился со мной в одном классе где-то лет тридцать назад.
Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом – этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником.
Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую школу он закончил.
Он назвал номер моей школы!
– В каком году? – спросила я
– В 1978-ом. А почему вы спрашиваете?
– Вы были в моем классе! – воскликнула я.
Он пристально посмотрел на меня и спросил:
– Да? А что вы преподавали?

***

– Доктор, – обращается жена больного к хирургу, который должен оперировать ее мужа, – есть ли хоть какая-нибудь надежда?
– Все зависит от того, на что вы надеетесь...

***

Жена звонит мужу.:
– Ты еще дома? Я тебя очень прошу: не дуйся! Я все поняла, я виновата, давай больше не ругаться, а?.. Ой... Ой... Хороший мой!.. Я тоже рада, что мы помирились! И очень тебя прошу: не ешь бутерброды с колбасой, которые я тебе оставила. Надеюсь, не ел еще? Это хорошо. А то я такая злая на тебя была, такая злая... Ты их сразу выброси в мусорник, ладно?

***

Снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника, – сердито заметил муж.
– Почему ты думаешь, что это он? – вступилась жена.– Может, это я взяла?
– Это исключено: там еще кое-что осталось.