Анекдоты про алкоголь, алкоголиков, наркоманов 2

9 Декабря 2012

– Ты слышал, Вася алкоголем отравился.
– О, как? А зачем он пил отравленный алкоголь?

***

– Официант! Принесите дверь! Я хочу выйти! Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама:
– Извините, не могли бы вы перестать курить. Никотин меня очень раздражает.
Мужик, затягиваясь:
– Меня он вообще убивает...

***

Наркоманы обкурились и легли спать на одной кровати, им очень тесно. Один из них не выдерживает, берет подушку и идет спать на пол. Через пару минут другой поднимает голову и говорит:
– Ты это..., иди назад, тут посвободнее стало!

***

У ресторана стоит тачка с зеленым огоньком. Из ресторана вываливает в хлам пъяная баба, открывает дверцу:
– Шеф, св-в-в-вободен?
– Ну, свободен...
– Пшли, потанцуем!

***

– А вы можете выпить два литра водки?
– Могу!
– А, что с вами будет?
– Послезавтра будет.

***

Заходит здоровый мужик в ресторан, садится за столик.
– Что заказывать будете?
– Литр водки!
– А кушать что будите?
– Вот ее, родимую, и буду кушать!!!

***

Двое пьяниц медленно продвигаются вдоль улицы: один ползет, а другой еще идет, держась за забор.
– Ты меня уважаешь? – спрашивает идущий.
– Я горжусь тобой! – отвечает ползущий.

***

В пятницу после работы трое мужиков поехали порыбачить. Приехали на озеро, начали выпивать. Просыпаются утром, смотрят вокруг:
– Вот это красота-то! Природа! А впереди еще выходные! – радуются они, еще не подозревая, что уже наступил вторник.

***

Капитан после недельного запоя поднялся в рубку:
– Поднять паруса!
– Капитан, у нас дизельное судно...
– Поднять дизель!

***

Колобку с бодуна очень плохо. Он весь болит.

***

Два обкуренных стоят на автобусной остановке: – Ну че, по домам? – По домам! – Ты на каком поедешь? – На 3-м. – А я на 7-м. – Тут подъезжает автобус № 37, один из них: – Прикольно! Вместе поедем!

***

На приеме у нарколога: – Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день? – Ничего не заставляет, я добровольно.

***

Из конопли делают: канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок... таких длинных-длинных чудестных веревок... таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревок, веревковатого вида веревок...

***

Два наркомана убились наглухо и едут в машине. Один другому: – Сань, тормози, кошка!... Ах-жалко кошку! ... Сань, тормози, собачка!... – эх, жалко собачку! ...Сань, тормози блин, бабушка! Саня: – Слышь, Вась, обломайся! Ты за рулем – ты и тормози!

***

– Иванов, почему ты три дня не выходил на работу? – спросил мастер. – Так вы же сами сказали: пьяным на работу не приходить.

***

Сидят два наркомана: – Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают – покоя нет. – А ты купи мелок для тараканов. – А что, помогает? – Конечно. Видишь мои – сидят в углу, рисуют...

***

Алкоголизм – это когда пить не хочется, но надо.

***

Граф Дракула так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет.

***

Приходит пьяный муж домой.
Жена:
– Пил?
– Нет!
– Пил?!
– Нет!
– Тогда скажи «Гибралтар».
– Ну, пил...

***

Надо знать меру. Ну, выпил одну, выпил другую, ну, бутылку выпил. Но зачем же напиваться?

***

В гостях пьют по-разному:
1. Выносливые пьют, пока их не вынесут.
2. Положительные пьют, пока их не положат.
3. Застенчивые напившись, ходят держась за стенку.
4. Малопьющие – пьют и пьют, и все им мало.

 

***

На собеседовании в отделе кадров:
– Водку пьёте?
– Это Вы типа предлагаете?!
– Да нет, это так, в принципе...
– А-а-а... В принципе, я не пью...

 

***

Мало пить – язык пачкать, много – репутацию.

***

– Мариночка! Пойдёмте ко мне в гости? У меня есть бутылка сухого "Мартини", кофе...
– Клево!! А выпить есть что-нибудь?

***

Буфетчица в пивной говорит алкашу – завсегдатаю:
– Если бы ты был моим мужем, я бы подсыпала тебе в пиво яду.
– Если бы я был твоим мужем, то выпил бы его, не задумываясь.

 

***

На героев мультика Винни Пух наехал наркоконтроль:
1. Ослик Иа-Иа – ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации – конопля?
2. Пятачок – всего боится и страдает манией преследования – грибы?
3. Кролик – везде суёт свой большой нос, всё ему надо – кокаин?
4. Тигра – не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая – экстази?
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными – употребляет галлюциногены?
6. Винни Пух – любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией – LSD?
7. Сова – всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" – дилер?

 

***

– Ты что сегодня вечером делаешь?
– Ничего. Я пить бросил.

 

***

Ученые доказали, что 1 муравей может поднять вес в 10 раз больше своего, значит если собрать 50-60 муравьев их можно смело посылать за бутылкой пива в магазин.

***

Звонит телефон. Виталия нет дома, его дед берет трубку. А у деда и внука голоса очень похожи.
Друган Виталия:
– Але?
Дед:
– Алло?
– Здарова, алкаш!
(10-ти секундная пауза – легкая стадия офигения:)
– Ну привет, урод...
– Как дела?
– Да нормально...
– Давно пришел?
– Да с полчаса назад (дед ходил за хлебом).
– Бухать будешь?
(задумчивость)
– Ну, буду.
– Отлично! Ща я приду.
– Ну, давай.
– А предков дома нет?
(офигение возвращается, так называемые “предки” умерли лет за 10 до этого).
– Нет.
– А не придут?
– ... Не, точно не придут.
– А дед у тя вроде всегда дома торчал?
– Да не, он помер!
(начинается офигение на другой стороне)
– Как помер?
– Да так!
– Так я его вроде, седня в булочной видел?
– Да не, он у меня уже лет десять как помер.
(апофеоз, 30-ти секундная пауза)
– Ээээ... Ааа... Эта... А Виталия можно?

***

– У тебя чем муж увлекается?
– Алкоголем.
– Нет, я имею ввиду, чем он серьезно увлекается?
– А он очень серьезно!

 

***

Мужики, Семен пришел!!!
Лето, тихие зеленые дворы, окна нараспашку, в одном из домов на втором этаже гуляет свадьба. “Пипл” видно простой – поют русские народные, мешают дешевую водку с портвейном. Вдруг песни прекратились, звон разбитой посуды, бабы орут, ну короче ясно – драка. И что там у них произошло не знаю, но вроде как по воплям, спер мужик со стола бутылку и пытался ее втихаря с собой утащить. Ну мужику бьют морду, выволакивают на балкон, благо этаж второй и под балконом кустики-цветочки, и раскачав на раз-два-три скидывают на клумбу. При этом падение его производит впечатление неизгладимое – прыжки в воду с трехметрового трамплина, тройное сальто прогнувшись. Лежит он не двигается, треснулся-то капитально. А народ снова за стол, песни петь и т.д. Через некоторое время мужик встает (правда, вертикальное положение он принимал минут пять да так и не принял, видно здорово нарезался) и так это ползет к парадной, поднимается, ухватившись за косяк и звонит в ту квартиру.
Звонок.
Дверь распахивается. Радушный громкий голос в прихожей:
– Семен! Ты где мать твою ходишь? Мужики, Семен пришел!!!
Громкие вопли:
– Штрафную ему! Штрафную!
Свадьба продолжается.

***

– Алло! Служба спасения? У меня на диване сидит рогатый синий кот!
– А может у вас – белочка?
– Что ж я, блин, по-вашему, белочку от кота отличить не могу?

 

***

Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фэйс-контроле... Бабушка связала двухметровый носок...

***

Хриплый мужской голос:
– Алё! Ну ты эта...пойдёшь с нами на Новый год бухать?
Грустный мужской голос:
– Не, вряд ли... я дома буду ... Если с женой не поссорюсь...
Хриплый мужской голос:
– Брат, ну ты уж постарайся! Всё-таки Новый год!

 

***

– Ох и здорово мы вчера зажигали!
– Да! Я помню, как я с Бритни Спирс танцевал!
– А я с Мадонной в углу...!
– А я ничего не помню :(
– А кто виноват – ты же сам от косяка отказался.

 

***

Два пьяных мужика возвращаются со свадьбы домой.
Один уже ползет, а другой еще идет, держась за забор.
– Ты меня уважаешь? – спрашивает идущий.
– Я горжусь тобой! – отвечает ползущий.

***

Если с утра всем мучительно стыдно – значит, праздник удался!!!

 

***

В ресторане здоровенный пьяный мужик объявляет:
– Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанных?
Один тут же подбегает с криком:
– Да, да, я потерял!!
– Вот, держи – ленточку нашел...

***

Секретарша: – Алло? Нет, Шефа сегодня нет на месте. Он отдыхает после выходных.

***

Два алкаша:
– Вчера, зараза, так руки тряслись, пока кружку пива выпил, два передних зуба выбил.
– Это ерунда, вот я вчера с утра пописать пошел, так пока доставал три раза кончил.

***

Бармен обращается к сильно выпимшему клиенту:
– У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
-... И на хрена мне два пустых стакана?

***

– Давай играть в города, – говорит один торчок другому.
– Как?
– Я называю город, потом ты называешь город на последнюю букву.
– Давай.
– Москва.
– Амстердам.
– Москва.
– Амстердам.

***

– Девушка, зачем вы курите?
– Я убиваю в себе лошадь!

***

Скажи наркотикам НЕТ!
Скажи НЕТ наркотикам!
А лучше вообще, прекрати разговаривать с наркотиками!

***

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
– Дедушка, а как пройти в деревню?
– Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним – говорящая река...

***

– Вчера лишку выпил, и упал с тридцатиметровой лестницы!
– И жив остался?
– Мне повезло! Я ведь упал с первой ступеньки!

***

На студенческой скамье духовной семинарии
красовалась надпись: "Истина в Кагоре!".

***

Под русскую водку легко идет любая национальная кухня.

***

Мужик в баре сидит у стойки, пиво третий литр пьет. И думает: "Надо валить отсюда, пока не сильно пьяный". Пытается встать – не получается, назад падает на пуфик. Думает: "Надо еще пивка выпить, чтобы баланс восстановить. Тогда и встану". Выпил он еще пару литров, потом еще столько же и опять встать пытается. На стойку опирается, а ноги не чувствует и падает на место. Но потом он резко отталкивается руками и падает на живот на пол. Так домой и пополз. Утром злая жена будит и орет:
– Опять, скотина, напился вчера!
А он не помнит нифига, голова болит, вообще ничего понять не может:
– С чего ты взяла?
А она ему:
– Да ты опять в баре свою инвалидную коляску оставил.

***

Бригада скорой помощи откачивает наркомана.
Он вроде бы оклемался, оглядывается вокруг, видит кого-то:
– О! Ты кто?
– Я твоя мама, сынок.
– Аааа... О! А ты кто? – Я доктор.
– Аааа... О! А ты кто?
– Я тоже доктор.
– Аааа... Че, близнецы что ли?

***

– А мы с Лехой че-то в Новый год перестарались... Пошли за елкой, и ушли в лес километров на 50...
– На лыжах?!
– На амфетаминах!!!

***

Прилетают два наркомана в Австралию. Смотрят: кенгуру прыгают. Один другому:
– Не слабые, у них кузнечики!
– Интересно, какая же у них конопля!

***

Подвыпивший приятель спрашивает у другого, тоже в дупель пьяного:
– Если я пересплю с твоей женой, кто я тебе буду? Враг?
Тот отвечает – нет.
– Друг?
Другой – нет.
– Родственник?
– Нет.
– А как? – недоуменно спрашивает первый.
– Ты мне будешь – КВИТЫ! – отвечает второй.

***

-Вчера у нас на корпоративке устроили конкурс: кто больше выпьет! – рассказывает муж жене за завтраком.
– Интересно, кто же занял второе место?

***

Выходит пьяный из ресторана:
– Швейцар! Такси к подъезду!
– Я не швейцар, я – адмирал!
– Ну, тогда шеф, катер к трапу!

***

Два обкуренных едут в автобусе. Один из них спрашивает кондуктора:
– Скажите, я доеду до вокзала?
– Доедете.
Другой:
– А я?

***

Пьяный возвращается домой. Упал в лужу. К нему подбегает собака и начинает облизывать.
– И не просите, и не целуйте – за стол больше не сяду!
– Я прошу руки вашей дочери.
– Молодой человек, вы любите выпить?
– Да, но это потом. Сначала надо дельце обстряпать.

***

Накурились два парня. Звонок в дверь.
Один подходит, открывает и видит фигуру человка всю в красном, на голове медный шлем, в руке багор. Парень:
– Ты кто?
– Как кто, я пожарный.
– Пожарный? Слушай пожарный, пожарь мне мяса.
– Да мы не жарим, мы тушим.
– Ладно, потуши.

***

Мендель с двумя друзьями возвращаются с вечеринки.
– Смотри, – говорит один, – а луна квадратная.
– Ты здорово напился, она – треугольная, – возразил другой.
– Не спорьте, вы оба правы: одна квадратная, а вторая – треугольная, – успокоил их Мендель.

***

– Цыц, старая, не кричи,– успокаивает пьяный муж жену.– Я не такой дурак: я же не свои деньги пропил...
– А чьи же?!
– Кума. Те, что он одолжил нам на дрова!

***

Пришел муж домой пьяненьким. Постучал в дверь и стоит, затаился.
– Это ты, Коля? – спрашивает жена.
Тихо. Жена снова:
– Ну, кто там? Николай, ты, что ли?
Тихо. Жена осторожно открыла дверь.
– Что же ты не отвечешь, идол?
– Да я же кивал – напрягшись, выговорил муж

***

– Моя жена так обрадовалась, когда узнала, что водка опять сильно подорожает. – Ну, ее можно понять!
– Ха, она думает, что я теперь буду меньше пить. Дудки! Это она будет меньше есть.

***

Два приятеля подвыпили, но, как часто бывает, оказалось им мало.
– Пошли ко мне, у меня кое-что есть, – предлагает один.
– Да боязно: жена шуганет...
– Смелее: ты – со мной! Не смотри, что я такой неказистый. Меня жена боится, я вредный.

***

Просыпается мужик утром с будуна, морда опухшая, голова трещит. Заходит в ванную, смотрит на себя в зеркало:
– Ну, и?! Ну?! Ну-у-у???
Жена из кухни:
– Коля, иди завтракать.
Мужик:
– О!... КОЛЯ!!!

***

Жена Теда сказала, что, если он не бросит пить, она уйдет от него.
– Наверное, тебе будет чертовски трудно, – сказал друг, которому Тед рассказал об угрозе жены.
– Да, – вздохнул Тед, – я буду очень скучать по ней.

***

В троллейбусе:
– Мужчина, что вы на меня уставились?
– Да вот ноги у вас кривые...
– Да вы пьяный.
– Так я то завтра просплюсь...

***

Приходит сосед (видно, что еще не отошел после вчерашнего) к соседу и спрашивает:
– У тебя корова курит?
– Нет, – отвечает тот.
– Тогда, значит, сарай горит, – заключает сосед.

***

Улетело одеяло, убежала простыня
И подушка как лягушка ускакала от меня!
Я за свечку – она в печку, я за печкой – та бежать
Больше коноплю такую я не буду покупать!!!

***

Седят на ветке два зайца. Забили косяк. Пыхнули. Еще пыхнули. И еще.
Один сидел, сидел и упал с дерева. Лежит под деревом, кайфует. Подползает к нему крокодил:
-Слышь, серый, где тут пыхнуть можно?
-Да вон лезь на ту ветку.
Тот залез и ждет своей очереди. Второй заяц пыхнул, поворачивается чтобы косяк передать и видит крокодила:
– Не-е брат тебе хватит.

***

Едет обкуренный на троллейбусе. Обращается к нему бабушка:
– Молодой человек, передайте билетик прокомпостировать.
Торчок берет билет, шпинает впереди стоящего военного и говорит:
– Служивый, перадай талон проклацать!
– Я не служивый, а моряк!
Торчок разочарованно оборачивается к бабке и отдает талон:
– Облом, бабка, на корабле плывем!

***

– Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то побороть никотиновую зависмиость для вас вообще пара пустяков.

***

Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает пес и начинает на него лаять. Мужик:
– Тихо, дурак! Жена проснется – где ты тогда спать будешь?

***

– Когда вы заметили что у вас угнали машину?
– Вчера вечером – вышел из ресторана, открыл дверцу, сел за руль, хочу тронуться – смотрю, а машины-то нет!

***

– Я вчера так нажрался, что меня жена не узнала...
– А утром?
– А утром выяснилось, что я попал не в ту квартиру...

***

– Мама, а что, папа вчера зарплату получил?
– Как ты догадался?
– А он в ванной зеркало бреет.

***

Муж утром спрашивает у жены:
– Надеюсь, дорогая, ты не подумала ничего плохого, когда я ввалился ночью пьяным и с синяком под глазом?
– Когда ты ввалился, синяка еще не было.

***

– Пап, а машинка что везёт?
– Пиво, наверное...
– Пап, а пап – а куда самолётик летит?
– За пивом, наверное...
– Пап, а пап, а что ты заладил – пиво да пиво?
– Да похмелье у меня, доченька...