Анекдоты про алкоголь, алкоголиков, наркоманов 1

9 Декабря 2012

Сидят два наркушника, травку курят, разговоры разговаривают. Первый говорит:
– Хочу собаку купить, – жена не даёт.
Второй спрашивает:
– А ты думаешь, что собака даст?

***

Опрос: Что на Новый год вы будете пить – водку или шампанское?
– Шампанское – 100 %
– Водку – 100 %

***

Наркоман обкурился, подходит к зеркалу:
– Тут я...
Подходит к другому:
– И тут я...
Стук в дверь. Он подходит к двери:
– Кто там?
– Я.
– И там тоже я...

***

Едет в троллейбусе нарик, заходит дед, говорит:
– Сынок, уступи место ветерану.
– Гагага, я знаю этот прикол, я встану, а ты сядешь

***

Пьяный в усмерть, наклоняется к окошку горсправки:
– Дайте мне адрес Павла Дрезинина.
– Сейчас, заполню квитанцию... Как ваша фамилия?
– Па-а -вел Дре-зи-нин...

***

Сотрудники одной фирмы втайне от шефа пили на работе спиртной напиток, не оставляющий запаха. Через некоторое время шеф вызвал всех на ковер:
– Если уж пьете, то впредь я попрошу вас употреблять нормальный алкоголь с запахом!
Пусть посетители лучше думают, что имеют дело с пьяными людьми, чем с трезвыми идиотами!

***

Беседуют двое мужчин:
– Ну, никак не пойму. Вот после указа пить стали меньше, а разводов стало больше.
Почему так происходит?
– Да что тут понимать! Многие мужья впервые взглянули на своих жен трезвыми глазами.

***

Заходит в троллейбус подвыпивший мужчина. Охота пообщаться. В троллейбусе гробовое молчание. Он обращается к пассажирам:
– Граждане! Посмотрите, какое на улице солнце! Сколько тепла, радости! Весна на улице, граждане!
Все молчат.
– Братцы! Неужели вы не видите, как прекрасен мир?!
Все продолжают упорно молчать.
– Ну, раз в троллейбусе нет никого, тогда я отолью.

***

После окончания смены в день получки рабочие вышли за проходную завода и стали решать: пить или не пить. Один из них предлагает:
– Давайте подбросим монету. Если выпадет орел – сразу берем беленькой, если решка – идем за красненьким, если вдруг встанет на ребро – пойдем в ресторан... Ну, а если уж зависнет в воздухе – тогда, братцы, отдаем женам деньги до копейки!

***

– Куда идешь?
– На репетицию хора.
– А что вы там делаете?
– Играем в карты, пьем пиво...
– А когда же вы поете?
– Когда домой расходимся.

***

Два собутыльника идут в магазин. Один направляется в отдел за водкой, другой – за закуской. Подошел к сыру.
– Девушка, взвесьте мне полкило сыру... ну, этого... ну, как его... – и через весь магазин кричит: – Вась! Ты вчера мастера каким хреном обозвал?
– Голландским!
– Во-во, голландского...

***

Обкуренный сел в автобусе возле старушки.
– Вы знаете, – сказала поморщилась она,– ведь вы прямо в ад попадете, молодой человек.
Парень вскочил и кинулся к водителю:
– Остановитесь и выпустите меня, я сел не в тот автобус.

***

Больной просыпается, удивленно осматривает палату. Увидел соседа, морщит лоб и наконец говорит:
– Мы где-то, кажется, с вами встречались?
– Конечно, именно поэтому мы тут и лежим.

***

Проходя мимо пивной, старый дед каждый раз снимал шапку и трижды крестился.
– Дед, чего вы креститесь? Это же не церковь и не кладбище...
– А потому, что прохожу мимо тройного кладбища: здесь хоронят и здоровье, и деньги, и свое имя.

***

Шел пьяный домой, а дорога проходила по мостику через речушку. Мостик узенький, ветхий. Долго стоял, соображал. Потом плюнул, махнул рукой и пошел вброд, рядом с мостиком.
– Ты что, спятил? Ослеп совсем! – удивляется прохожий.
– Что вы понимаете?! С мостика я шлепнусь в воду – это уж точно. И тогда весь вымокну. А так – только по колено...

***

Едет Степан на телеге, а сосед ему:
– Степан, заходи ко мне, поговорим, выпьем по сто грамм...
Степан остановился:
– Тпр-р-ру!..
А сосед продолжает:
– ...да заодно дровишек поможешь напилить...
Степан потянул за вожжи:
– Но-о! Заслушалась, дуреха!..

***

– Твой муж пьет?
– Нет, больше не пьет.
– А что случилось?
– Да заболел, теперь только лекарства пьет...
– О Боже, когда же я дождусь, чтобы мой только лекарства пил!

***

– Гриша, ой, Гриша! После вчерашнего буха у меня так болит голова!..
– Везет же! А я своей совсем не чувствую... Все пьяницы делятся на три категории: выносливые, застенчивые и малопьющие.
Выносливые пьют, пока их не вынесут; застенчивые пьют, пока не начинают держаться за стенку; малопьющие – сколько ни пьют, им все мало.

***

Наутро после попойки холостяк с тоской озирает свою разгромленную комнату.
– А это еще что такое? – удивленно задерживает свой взгляд на блюдце, – Почему у лимона красные лапки торчат? Неужели я вчера спьяну выжал в бокал канарейку?!

***

Пьянчужка выпал из окна десятого этажа, летит вниз и взывает к Богу:
– Боже, спаси. Боже, помоги! Пить брошу, курить брошу, жене буду помогать, только спаси!..
На удивление, упал он в сугроб снега. Встал невредимый и говорит:
– Фу-фу-у!.. Каких только глупостей не наговоришь со страху...

***

Проходя мимо пивной, Иван решил испытать себя и говорит сам себе:
– Ну, друг, есть у тебя сила воли? Ты мужик или кто?
И твердо пошел вперед, мимо веселого заведения.
– Молодец, Ваня! – говорит он через десять шагов,– Есть у тебя сила воли! Настоящий мужик!!
И с чистой совестью возвратился назад – к пивной.

***

Молодая женщина жалуется своей подруге, что ее муж алкоголик.
– Если ты знала, что он пьет,– удивилась подруга,– зачем же за него вышла?
– Я понятия не имела, что он пьет. Пока вдруг однажды он не пришел домой трезвым...

***

На перила балкона сел наркоман и упал с шестого этажа.
Собралась толпа. Подходит другой наркоман:
– Эй! Чего тут у вас, в натуре?
Упавший встал, отряхнулся и говорит:
– Не знаю! Сам только что подошел.

***

Наркоман, вор и убийца сидят в одной камере.
– Украдем у охранника ключи и убежим,– предлагает вор.
– Давайте лучше убьем его и убежим,– говорит убийца.
Наркоман, забивая косяк:
– Да бросьте вы, ребята! "Украдем", "убьем", “убежим”! Вот сейчас курнем – и улетим!

***

– Привет! Слушай, что-то ты постарел как-то. Морщины вон на лице...
– Это оттого, что я слишком много смеюсь!
– По-твоему, алкоголизм – это смешно?

***

Парень с девушкой, сильно датые, идут по двору. Она: – Сейчас главное – мою маму не увидеть. Он: – Главное – не встретить! «Не увидеть» сейчас не критерий.

***

Мужик решил выпить, купил водку и рыбу на закуску. Рыбу по ошибке вместо кармана положил в ширинку. Водку выпил и вдруг захотел по нужде. Расстегивает брюки, а из них глаз выглядывает. Он повернул рыбу другой стороной – опять глаз. Рассердился мужик: – Ну что, будем писать или глазки строить?

***

Поздняя холодная осень. В пивную заходит оборванный алкаш и требует рюмку, чтобы опохмелиться. Продавщица говорит ему: – Чем опохмеляться все время, лучше бы ботинки себе новые купил. – Ни хрена! Здоровье дороже.

***

Идет пьяный по кладбищу. Спотыкается в темноте, наконец заваливается в какую-то яму и засыпает. Через некоторое время по той же дороге проходит мимо наркоша обкуренный – слышит, кто-то шевелится. – Что, замерз, бедняга? – Да вот, холодно. – А зачем тогда откапывался?

***

– Зачем ты вчера опять напился? – Хотел утопить свои заботы. Но видимо, они научились плавать...

***

Мужик, проходя мимо пивной, видит, как пьяный вылетает из двери и растягивается на земле. Помогая ему встать, Мужик сочувственно спрашивает: – Тебя выбросили? – А, ерунда! – еле ворочая языком, отвечает тот. – Я как раз собирался уходить.

***

Мужчина "подшофе" шел домой и встретил очаровательную даму во всем белом. Мужик остолбенел от восхищения, а прекрасная дама в белом, ему заявляет: – Добрый вечер. Можете пожелать все, что угодно, – все сбудется. – Хочу много денег! – Пожалуйста! – А кто вы? Белая фея? – Нет, белая горячка!

***

Муж собирается на субботник. Жена злится: – Опять придешь поздно и пьяный, знаю я тебя! В три часа ночи раздается звонок. Жена открывает. Пьяный муж гневно кричит: – Ну что, довольна? Накаркала?!

***

– Снова идешь пить с друзьями? А ведь мы задолжали в мясной лавке, и на следующей неделе мы должны платить за квартиру! – говорит жена. – Не беспокойся, Барбара, к тому времени я вернусь.

***

Жена накинулась на пьяного мужа, вошедшего в дом: – Сколько раз я говорила, что не хочу видеть тебя в таком состоянии?! – В таком случае, почему ты ждешь меня до пяти часов утра?

***

Девушки-близнецы сидят в баре, пьют сок, болтают о том, о сем. Пьяный мужчина напротив внимательно смотрит на них и пытается что-то сосчитать на пальцах, потом что-то шепчет и со вздохом отодвигает бокал с бренди. – Не расстраивайтесь, – говорит ему одна из девушек, – вам не двоится, мы действительно близнецы. – Ах, вас на самом-то деле двое! Радуется мужик. А я то напугался – почему четверо одинаковых!

***

Продал Федор муку в городе, купил себе кожаные сапоги, смазал дегтем и со спокойной совестью выпил городской водочки в полное свое удовольствие. Да так, что едва вышел из города на дорогу, что вела к селу. Но идти уже не мог и упал на дороге. А воры тут как тут – и сняли с него сапоги. Утром едет мужик из села, видит – лежит земляк: – Вставай, Федька! – Да еще рано... – Какое рано, уже солнце вон где! – Убирайся! – сердится Федор. – Хм, еще и злится! Ну, Бог с тобой, валяйся, если нравится, но хотя бы ноги убери с дороги, дай проехать. Вишь, как разлегся. Глянул Федор на свои ноги и видит, что нет сапог, да и говорит: – Нет, это не мои ноги! Мои в новых сапогах!

***

Жена говорит мужу, большому любителю пива: – Не жалеешь ты свои почки, по три литра каждый день выпиваешь. Пожалей хотя бы меня. Итак, выбирай: или я, или пиво! Муж задумался: – Три литра пива каждый день!?...

***

Бригадир отчитывает тракториста: – Я же тебя вчера просил: не пей больше! – А я больше и не пил: выпил столько же, сколько и вчера. Тютелька в тютельку!

***

Пьяный муж после гулянки поздно возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не разбудить жену. В темноте случайно наступает на кота. Тот ужасно завизжал. Муж от неожиданности растерялся, но потом громко, чтобы услышала жена, сказал: – Вот гуляка! И где только ты шляешься? Я же тебя с самого утра ищу! Бригадир тракторной бригады решил проверить, сколько людей выходит на работу с похмелья. При входе в домик механизаторов поставил ведро с водой, чтобы проследить, кто и сколько раз подходил пить воду... В конце дня бригадир спрашивает своего помощника: – Ну, кто подходил пить воду? – Значит... три раза подходили вы, один раз я, а больше никого не видел.

***

В выходной встречает пьянчужка у магазина двух давних приятелей: – Скинемся на троих? – Я завязал, – грустно признается один. – А меня вон жена ждет, – вторит печально другой. – Ну, вы даете, кореши!.. Чо же вы тогда по улице шляетесь. Зачем было вообще из дома выходить? Энди возвращается домой подвыпивши и ворчит на жену: – Что ты за человек?! Я тебе вежливо говорю: "Добрый ве– чер", а ты меня грубо обрываешь: "Доброе утро!"

***

Полицейский задержал двух пьяных шотландцев и доста– вил их в полицейский участок. – А где третий? – грозно спросил судья. – Какой третий? – Который за вас платил.

***

Насреддин во время проповеди сказал: – Трезвый среди пьяных – все равно, что живой среди мертвецов. Он ест их сладости и смеется над ними.

***

Муж с женой собираются на свадьбу. Муж, понятное дело, быстренько собрался, а жена все крутится перед зеркалом, примеряет наряды. И то не так, и се не так... – Скорее собирайся, мы же опоздаем! Наконец вышли. Приходят к дому, где свадьбу играют, а там один пьянчужка спит под забором, а другой, еле держась на ногах, что-то лепечет. Увидев эту картину, муж сердито говорит жене: – Вот видишь, люди уже вовсю гуляют, а мы еще только идем!

***

У барной стойки посетитель, указывая на валяющегося мертвецки пьяного человека, говорит бармену: – Будьте любезны, мне, пожалуйста, то же самое.

***

Звонит Павел своему приятелю: – Слушай, старик, какой нынче день? – Пятница, 20 мая, а что? – Так, выходит, завтра у меня день рождения?.. – Выходит... А ты что, забыл? – Да нет... Вот даже вчера купил восемь бутылок вина... – Молодец! – А сегодня проснулся – их уже двенадцать. – Это же хорошо! – да уж чего хорошего, они все пустые...

***

– Мистер Грин, я вас просто не понимаю,– раздраженно сказал врач,– зачем вы просите выписать снотворное, если до утра торчите в баре? – Это не для меня. Для моей жены.

***

Просыпаются два алкаша с похмелья. Один пытается наколоть вилкой огурец в трехлитровой банке. Руки дрожат, огурец выскальзывает, ничего не получается. Другой долго смотрит на эти манипуляции, потом не выдерживает: – Смотри, как это делается. Берет вилку и сходу накалывает огурец. Первый хмыкнул: – Фиг бы ты его поймал, если б я не загонял его..

***

Приятели обмениваются опытом: – Когда тебя гложет искушение выпить еще рюмку, вспомни о доме, о жене. – Не помогает! После первой рюмки, страх исчезает.

***

Два собутыльника, что вчера "соображали на троих", утром встречают третьего. Того и не узнать: весь в синяках, рука на перевязи, губы вспухшие. – Что с тобой, – удивляются двое, – да мы же тебя вчера до самой двери довели целехонького! Где это ты так умудрился? Мужик задумался: – А жена говорит, что я таким и пришел!?...

***

В ресторане.
– Я бы выпил что-нибудь безалкогольное!
– Лимонад, сок, минеральную воду?
– Не знаю. Принесите что-нибудь на ваш вкус, я в этом деле новичок...

***

Убедительно прошу отстранить меня от должности завгара и поставить шофером, так как я часто болею и пить мне больше нельзя. (Из заявления)

***

Что такое скорость света?
Это когда с похмелья, вы успеваете вытащить из холодильника бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка.

***

Завсегдатай разговаривает с барменом:
– Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
– И что вы там пишете?
– Париж, бульвар Монмартр...
– Но вы же живете в Челябинске!
– Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!..

***

Просыпалась соль – к ссоре.
Просыпался кокаин – к галлюцинациям.

***

Ласточки низко летают – будет дождь.
Крокодилы низко летают – просыпался кокаин.

***

– Привет, я натс.
– Привет, я мозг.
– Привет, я трава. Это я помогаю мозгу разговаривать с шоколадками.

***

– Вчера обкурились с Вованом, и стали играть в игру "вырви глаз"...
– Ну и кто победил?
– Ничья – 2:2

***

Встретились два нарика:
– Ты че так запыхался?
– Да, за хлебом бегал...
– А....и чё, типа дагнал?

*****

"А это точно поможет?" – спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь.

***

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
– Дедушка, а как пройти в деревню?
– Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним – говорящая река...

***

Два обкуренных:
– Пойдем в гостиницу, девчонок клеить.
– Пойдем. А кто порвал девчонок??

***

– Давай играть в города, – говорит один торчок другому.
– Как?
– Я называю город, потом ты называешь город на последнюю букву.
– Давай.
– Москва.
– Амстердам.
– Москва.
– Амстердам.

***

Торчок ведет слоненка на поводке. Слоненок беспокойный, дергает за поводок, прыгает. Вдруг обращается к мужику и просит: "Отпусти пописать!". Мужик отвязывает поводок, терпеливо ждет слоненка, тот через некоторое время возвращается, мужик пристегивает его на поводок, следуют дальше. Слоненок ведет себя еще хуже, а через некоторое время отпрашивается покакать. Мужик отвязывает слоненка и терпеливо ждет. Слоненок возвращается, мужик привязывает поводок, идут дальше. Слоненок вообще, как сбесился, через некоторое время обращается к мужику: "А отпусти меня совсем!". Мужик отвязывает поводок, смотрит, как слоненок скрылся за горизонтом и думает: "Вот слоненка я отпустил. Совсем... А когда же меня отпустит?".

***

Парень сидит на скамейке, в дупель обкуренный, но на вид не заметно. Подходит к нему симпатичная девушка и спрашивает:
– Вы не подскажете, как попасть в роддом?
– Обязательно надо трахнуться, по другому точно не получится.

***

Разговаривают два пьяных мужика:
– Ты зачем Деда Мороза за бороду дернул?
– Хотел проверить – настоящая или нет:
– Ну и как?
– Настоящая оказалась. Ума не приложу – что теперь с ней делать?

***

– Ты что сегодня вечеpом делаешь?
– Hичего. Я пить бpосил.

***

С тем, кому нечего скрывать, пить не интересно.

***

Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.

***

"Вот тут говорят, что я неделю проработал на производстве и уже попал в вытрезвитель. Отвечу: там, между прочим, не спрашивают, сколько проработал, а забирают, и все". (Из объяснения в товарищеском суде.)

***

Пpишел как-то Змей Гоpыныч домой после попойки. А жена ему:
"А ну дыхни!!"
В общем, глупая нелепая смеpть!

***

Мультфильм "Ёжик в тумане" получил специальный приз Канского фестиваля – конопляную ветвь.

***

Обкуренный парень стоит на автобусной остановке. Мимо проходит старушка:
– Зpя ждете, здесь автобус ходит только по пpаздничным дням.
– Нормально. У меня сегодня день pожденья.

***

Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем...

***

Вы все еще пьете?? Тогда мы идем к вам!

***

По сообщениям Госкомстата России, за последний месяц цена на бензин в сpеднем по стpане упала на 0.7 пpоцента. В тоже время, объем литpа уменьшился на 1.2 пpоцента.

***

Рассол – напиток завтрашнего дня.

***

Мастеру инструментального цеха Тюрину П.П. за выход на работу 1 января в трезвом виде объявить благодарность с занесением в личное дело.

***

Два обкуренных сидят:
– Вот бы иметь столько денег, сколько самолет стоит!
– Зачем тебе самолет?
– Да самолет мне нафиг не нужен, мне бы столько денег!

***

Разговор двух торговцев травой:
– А не жалеете, Андрей Ильич?
– Полноте! Савелий Игнатьич! Хороший корабль в хорошие руки отдаю!

***

– Бобер, почему у тебя такие белые зубы?
– Я не бобер, я врач нарколог.

***

Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
– социология;
– Лапландия;
– профессионал;
– заплатка.

Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
– Гибралтар;
– нераспространение;
– диспансеризация;
– самоуправление;

Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
– ты не в моем вкусе;
– мне больше не наливайте!

***

На приеме у аллерголога:
– Доктор, помогите пожалуйста, у меня на тpаву аллеpгия.
– И как же вы выходите из положения?
– Колюсь.

***

Пьяный мужик приходит далеко за полночь и звонит в дверь. Жена отказывается ему открывать.
Мужик говорит:
– Открой, я принес букет роз для самой красивой женщины!
Жена открывает дверь, и мужик входит. Жена:
– А где букет роз?
– А где самая красивая женщина?

***

– Алло, Петя! Пpиезжай, тyт такие девчонки, водкy пpивози... Алло! Вася! Пpиезжай, тyт столько водки – пpивози девчонок!

***

Два наркомана сидят:
– У меня, прикинь, волнистый попугайчик сдох...
– С чего это он?
– Да в бадминтон поиграли...

***

Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках:
– Где шлялся, скотина?!
– На кладбище был.
– Что, кто-то умер?
– Не поверишь... Там ВСЕ УМЕРЛИ!

***

Второе пришествие Христа. Вечереет... Идет Иисус по парку ... на скамейке сидит грязный, обдолбанный панк. Hу, Иисус весь в свечении, в белом подходит к нему и говорит:
– Молодой человек, извините пожалуйста, но вы меня не узнаете?
Панк долго смотрит на него, затем:
– А-аааа-ааааа! Джон Леннон!
– Hет, вы ошиблись, присмотритесь внимательнее...
Панк после долгого размышления опять:
– А-ааааа-ааа-аааа! Джим Морриссон!
– Hет, молодой человек, неужели вы меня не знаете, присмотритесь получше.
Панк, долго всматриваясь, начинает что-то припоминать:
– Hу-ка, ну-ка, сделай-ка руки в стороны...

***

Познакомились на банкете двое хоpошо подвыпивших мужиков, нy и начали хвастаться дpyг пеpед дpyгом своими yспехами. Дошли и до сексyальных подвигов. Один, значит, показывая pyкой, говоpит:
– Вон, видишь блондинкy с огpомным бюстом – это моя жена, а вон, видишь бpюнеткy с ногами от зyбов – это моя любовница!!!
Втоpой смотpел, смотpел на всё это своими хмельными, округлившимися глазами, пытаясь видимо что-то сообразить, но не смог и изpёк в ответ:
– Ты не поверишь, но y меня всё наообоpот?!

***

– Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
– В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия...

***

Камоpка папы Каpло. Папа Каpло с похмелья истязает полено:
– Во-от какой мальчишка будет смышленый! Блин,... Ну ладно, девчонка! Блин,... Безногая, но pаботя-аща-а-ая! Блин,.. Собачка! Блин,... Лягушка! А, фиг с ним, кубик!...

***

– В Китае введена смеpтная казнь за хpанение наpкотиков!
– Да, но китайцы могут себе это позволить!

***

Вопрос:
– Можно ли выпить литр водки натощак и без закуски?
Ответ:
– Выпить то можно. Только как его потом в себе удержать?