Анекдоты про тещу и зятя

10 Декабря 2012

– Тоже неплохо! – сказал зять, бросив камнем в собаку и попав в тещу.

***

Выткну себе глаз – пусть у тёщи кривой зять будет!

***

Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев". Не "Титаник", конечно – но все же...

***

Стоит бабулька на базаре, торгует помидорами.
Большая табличка: "ПОМИДОРЫ ИЗ ЧЕРHОБЫЛЯ". Подходит покупатель:
– Да ты что?! Не возьмет же никто!
– Берут, милок, берут. Для тещи берут, для зятя...

***

Теща разговаривает с зятем:
– Дорогой зять, по вечерам ты рассказываешь Владику сказки...
– Ну да, сын любит их.
– Да, это хорошо. Но не мог бы ты объяснить, почему все сказки заканчиваются одинаково: «Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой?»

***

– Ты как выходные собираешься провести?
– Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
– Примерно также – тещу в аэропорт поеду провожать.

***

Вопрос в кроссворде "Кровососущее существо, 4 буквы". Я предложил два варианта: жена и теща. Оказалось, что есть еще клещ...

***

Утро после первого дня деревенской свадьбы. Мать невесты сидит возле печи, на руках у нее свадебное платье невесты, порванное накануне, в руках – иголка с ниткой. Тут из спальни молодоженов выходит жених с бодунища и нетрезвой походкой направляется к ведру с водой.
Теща к нему:
– Зятек, помоги нитку в иголку вставить, вишь, старая стала, никак не могу попасть...
Зять, дрожащими руками стуча кружкой об ведро:
– Мама, вы в своем уме?! Я тут кружкой в ведро попасть не могу!!!

***

Похороны. Прохожий спрашивает у мужика:
– Кого хоронишь?
– Тещу...
– От чего померла-то?
– Грибами отравилась...
– А че вся в синяках?
– Да есть не хотела...

***

Умерла теща (очень богатая). Нотариус зачитывает завещание: «... а зятю, которого я обещала не забыть при составлении завещания, передаю свой сердечный привет...»

***

– Что такое теща?
– Ну... эта... Мать... Ее...

***

– Я думаю, вашего шофера нужно уволить, – говорит теща зятю. – Он уже четыре раза чуть не убил меня.
– Ну, зачем так спешить. Давай дадим ему еще один шанс.

***

Гаишник останавливает машину. Водитель сильно испуган. Гаишник:
– Все нормально, шеф. Просто аптечка нужна?
Водитель, облегченно:
– На заднем сидении, под тещей.
– Никакой здесь тещи нет, только какой-то тяжелый мешок.
– Вот-вот, под ним и ищите.

***

– Когда я иду в гости к теще, то пью очень мало.
– Тебе жена не разрешает? Мне это знакомо...
– Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал и мне показалось, что у меня две тещи.
Такого ужаса я никогда еще в жизни не испытывал!

***

– Папочка, можно мне искупаться в море сейчас? – спрашивает маленькая Кристина.
– Ни в коем случае, деточка. Волны слишком большие.
– Но бабушка же купается.
– Бабушка застрахована.

***

Муж:
– Какого тёща приезжает?
Жена:
– Надеюсь, ты имеешь в виду числа?

***

Адвокат телеграфирует своему клиенту: "Сегодня ночью во время сна скончалась ваша тетя, оставив вам большое состояние. Что заказать: похороны или кремацию?" В ответ он получил телеграмму: "Закажите кремацию, не стоит рисковать".

***

Прибегает мужик домой, с порога: "Жена, я в лотерею миллион выиграл!" Жена грустная. Муж: "Я же целый миллион выиграл!!!" Жена в слезы.
Он : – Ты что, дура? Это же МИЛЛИОН!!! Она: – Ты знаешь, моя мама умерла.
Муж забегает в ванную, голову под кран, и перед зеркалом: – Ну поперло, ну поперло!

***

– Как ваш зять, миссис Четер?
– Все было бы хорошо, но он не умеет играть в карты.
– Простите, но ведь это громадный плюс!
– Нет, скорее минус: он не умеет, но играет.

***

– Выручи меня, Поль! Съезди, пожалуйста, на вокзал и привези мою тещу, она должна приехать вечерним поездом из Дижона. Выручи, с меня сто франков,– я чертовски занят.
– А вдруг она не приедет?
– Тогда другое дело! Получишь двести франков, да еще и выпьем на радостях за мой счет!

***

Теща отравилась грибами. Вызвали скорую помощь. Приехали врачи, осмотрели ее, взяли на анализ грибы и спрашивают зятя:
– А почему она у вас вся в синяках?
– Не хотела грибы есть.

***

Мужчина с желтым уставшим лицом спрашивает в магазине электротоваров:
– Мне нужен подарок со значением для тещи.
– Могу предложить топор, паяльник, электрический утюг, электропилу, набор...

***

– Я слышал, что твоя женитьба выглядела очень романтично. Тебе ведь пришлось похитить жену?
– Да, так оно и было.
– И ее мать гналась за вами?
– Еще как!
– И как, догнала?
– Догнала...
– И чем же все это закончилось?
– Она живет вместе с нами в моей квартире.

***

Мать советует дочери:
– Ты теперь жена. Многое в твоей жизни будет по-другому. Жаль, что ты не умеешь готовить. Эти паразиты любят сытно и вкусно поесть. Но если не можешь приготовить обед, то должна научить этому мужа. Они доверчивые и наивные...

***

Моя жена подложила мне в своем лице обыкновенную свинью, а в лице своей матери – еще одну. (Из объяснительной)

***

– Чтобы пробудить в своей дочке интерес к музыке, я купил ей скрипку. Но увы, это ни к чему не привело.
– То же самое было и у меня, когда я подарил своей теще чемодан...

***

Жена роется в книжном шкафу:
– Брайн! – кричит она мужу. Неделю назад я купила книгу о долголетии, а сейчас никак не могу найти ее.
– Я ее выбросил. Уж очень твоя мать ею заинтересовалась.

***

Ваша теща и налоговый инспектоp находятся в объятом пламенем доме. У вас есть возможность спасти только одного из них. Что вы выбеpете:
1. Пойти пообедать.
2. Сходить в кино.
3. Позвонить другу и сходить за пивом.

***

Скоро Пасха, и к нам опять приедет теща. Мы опять сядем пить чай, и теща опять поставит на стол свой кулич. Мы выпьем чай, а кулич опять не съедим, и теща опять увезет его с собой. Так повторяется уже много лет, и стало как бы традицией. Теща совсем не меняется, да и кулич все как новый.

***

– Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи.
– А вдруг они ядовитые?
– Что значит "вдруг"?!

***

Теща: – Неблагодарный, моя дочь отдала тебе лучшие годы своей жизни!
Зять: – Господи, неужели худшие ещё впереди?!..

***

– На чем играют реквием теще?
– На баянах...

***

– Что ты делаешь завтра?
– Везу тещу на кладбище!
– О, как ятебя понимаю!!!
– Да нет, к тестю на могилу.

***

Женщина отправляет телеграмму:
– Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку...
Телеграфистка: – Написали бы короче: "Поздравляю всех"...
– Щас! А зять!?

***

Среди ночи молодая жена звонит своей маме:
– Мама! Я схожу с ума! Уже два часа ночи, а мужа нет... Он, наверное, завел любовницу.
Мать успокаивает дочь:
– Не расстраивайся Доченька! Может он под машину попал.

***

Теща проглотила 50 копеек. Мелочь, а приятно!

***

Звонок ветеринару:
– Привет, Семеныч! После обеда к тебе подойдет моя теща с собакой. Так ты сделай ей какой-нибудь укол – чтоб не мучилась и сразу померла...
Ветеринар:
– А собачка найдет дорогу домой?

***

За столом муж, жена и теща.
– Дорогой, мне кажется наша мама подавилась. Похлопай ей!
Муж (хлопает в ладоши):
– Браво, Мы очень рады!

***

Мужик встречает своего друга, всего в синяках и царапинах. Он его спрашивает:
– Ты откуда это?
– Тещу хоронил.
– А чего весь побитый?
– Да брыкалась сильно...

***

В аптеке продавец объясняет покупателю:
– Нет, не уговаривайте, чтобы купить мышьяк нужен рецепт, одной фотографии вашей тёщи не достаточно.

***

– Слушай, мне с тещей так повезло!
– Неужели? И где же ты откопал такое сокровище?
– Закопал, дружище. Закопал.

***

Приходит теща к зятю. В дверях ее встречает внук.
– Бабушка, кто тебя принес?
– Никто, я сама пришла.
– А папа сказал: "Опять тещу черт несет!".

***

О теще: Зять похоронил тещу, выходит с кладбища в печали и тут ему на голову падает птичья какашка. Зять, подняв глаза к небу:
– Мама, Вы уже там?

***

Я часто просыпаюсь по ночам и, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку.
Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатиле и моей теще Светлане Федоровне

***

Из протокола: Охотничье ружье В.И.Сидорова, висевшее три года на стене, неожидано выстрелило. Теща Сидорова В.И. увернулась от выстрела, но получила по спине прикладом.

***

Умер мужик. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив показывается теща. Мужик сначала опешил, потом совладал с собой и говорит: "Мама! Как я рад вас видеть! Вы сейчас на процедуры?"

***

Тёща приехала в гости. Маленький внучек радостно её обнимает и говорит:
– Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус!
– Какой фокус, внучек?
– А он сказал, что если ты ещё раз к нам приедешь, то он залезет на стену!

***

– Теща новые зубы вставила, за тыщу баксов! Теперь вежливая стала, в пререкания со мной вступать опасается. Пристаёт теща к зятю, новому русскому, с просьбой чтобы после смерти её похоронили на Красной площади. И совсем его бедолагу допекла:
– Короче, зятёк, крутись как хочешь но хочу чтобы меня похоронили на Красной площади. Ну зятёк крутанулся, заплатил бабок немеряно, назавтра приходит и говорит:
– Ну чё тёща дорогая, короче, крутись как хочешь, но похороны завтра в 12.00.

***

– Можно ли на одну путевку отдохнуть всей семьей?
– Можно, если путевку отдать теще.

***

– Папа, а бабушка точно будет ехать этим поездом?
– Ты бы меньше трепался и побыстрее откручивал рельсу...