Анекдоты про бани и сауны

10 Декабря 2012

Чукча идет по улице, на шее у него полотнище намотано, на плече висит огромная бас-труба, а за собой он тянет на веревке двух коров.
– Чукча, куда это ты собрался? – спрашивает прохожий.
– Чукча в баня звали.
– А труба и корова тебе зачем?
– Мне сказали, в баня пойдем, всю ночь с телками гудеть будем.

***

Приходят в баню мужики и как водится перед тем как пойти попарится помылись хорошенько и пошли в парилку. Заходят в парилку а там мороз, сосульки с потолка свисают и банщик сидит в углу в тулупе в шапке ушанке. Они к нему.
– Банщик где пар ????!!!!
Банщик выдыхает облако пара: – Пожалуйста.

***

– А не будет новый налоговый инспектор взятки брать?
– Да ты что? Честнейший человек! До этого он два года директором бани работал, так ни разу не помылся!

***

В бане.
На верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой.
Бабулька ей:
– Красивая ты очень, девонька...
– Да, красивая (кокетливо так)
– Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
– Да, бегают (еще кокетливее)
– И никому не даешь, наверное...
– Не даю, никому (гордо)
– Потом тааааак пожалеееешь, девонька...

***

– Сынок, ты там, в городе смотри – не очень-то балуй по саунам, по девочкам...
– Да ты что, пап, как можно?
– КАК – я тебе вчера рассказывал, но ты все равно – не очень-то там...

***

В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье – мужики. Однако пару лет назад банщик Варфоломей совсем одряхлел, и банный день сделали один. Общий. Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались...

***

– Доктор, я могу видеть сквозь стены – что мне делать?
– Идите в баню!

***

Приходят два мужика в баню. Ну, значит сидят, моются. Тут заваливает толпа черных, раздеваются. Мужики смотрят – сами все черные, а у одного причинное место – белое. Ну думают мутант наверное. Спорили меж собой, спорили. Решили у них спросить. Один подходит и говорит:
"Извините, господа негры, мы вот тут с другом поспорили – вы все черные, а у одного из вас конец белый. Он что мутант?"
"Да какие же мы негры, мы шахтеры, а у Васи вчера свадьба была".

***

Новый русский обсуждает с архитектором проект новой виллы.
– Кароче, а тут рядом с сауной – чтобы три бассейна... один с горячей водой, другой с холодной, а третий – без воды!
Архитектор:
– А зачем вам бассейн без воды???
НР:
– Ну, ты прикинь, а вдруг у меня в сауне будут гости, которые плавать не умеют?

***

Кузьмич и в свои 90 лет с интересом смотрел на женщин, подглядывая в бане: поскользнутся ли они на подброшенной им банановой корке...

***

В турбюро:
– Дайте мне дешевую путевку в дом отдыха! Долларов за 50. Но чтобы там были библиотека, бильярд, бассейн, тренажерный зал, сауна, приличная кормежка, а в номере – телевизор, компьютер, видео!
– Ну, у нас за такие деньги таких путевок нет! А хотите все это получить бесплатно?
– Каким образом?
– Обратитесь в шведскую тюрьму!

***

Что такое "контрастный душ"? – Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают ее муж и твоя жена!

***

Едет Илья Муромец по лесу, видит стоит избушка. Заходит, а там Баба Яга. Он ей и говорит:
– Привет, старая. Ну-ка накорми меня!
Ну она его накормила и говорит:
– Ну вот ты поел, может теперь дочку побалуешь?
– Нет, отстань. А ну баньку мне истопи!
Попарился он в бане и баба Яга ему опять говорит:
– Может, теперь дочку побалуешь?
– Нет. Спать хочу!
Поспал Илья Муромец и уже уезжает и Баба Яга ему:
– Ну, может теперь дочку побалуешь?
– Нет, все пока.
Едет Илья по лесу. Видит озеро. Остановился он воды попить. Пьет воду, поднимает глаза, а перед ним прекрасная белокурая девица стоит. Он ее с перепугу спрашивает:
– Ты кто?
– Я... дочка Баба Яги. А ты кто?
– Я... дурак... ой дурааааааааак...

***

Один новый русский собирается поехать в первый раз в Америку, сидит в бане с друзьями перед поездкой, пиво пьют, базарят, ну он их и спрашивает:
– А как я там с этими американцами базарить буду? Языка-то я не знаю.
– Слушай, там главное, говорить тихо и медленно, не орать, то есть. Они тогда во все врубятся.
Ну, прилетает он в Нью-Йорк, берет в аэропорту тачку и едет в отель.
Спрашивает таксиста медленно и полушепотом:
– До-лго ли е-хать?
Таксист, русский, конечно, ему так же полушепотом отвечает:
– Да нет, не о-чень, ес-ли в пробку не по-па-дем.
"А ведь братва не гнала, во все врубаюсь", – думает новый русский и опять спрашивает:
– А ты здеш-ний?
– Не-ет.
– А от-куда?
– Из До-мо-дедова я.
Новый русский чешет свой бритый затылок, а потом говорит:
– Ну мы вааще! Если ты из Домодедова, а я из Подольска, то какого же хрена мы тут по-английски базарим!

***

Три товарища делятся самыми сильными впечатлениями от их работы (у кого круче). Мент говорит:
– Вот на днях заваливаюсь домой, а там человек 20 бандитов, все с автоматами, ну я сразу всех уложил. Вот это был вечер!
Нет говорит пожарник – Это че вот мы как-то пожар тушили, в женской бане, так голые бабы прямо из окон прыгали. Вот это круто!
Да ладно, говорит третий – Вот я в морге работаю, так нас вызвали труп забрать. Приезжаем мы значит в отель за трупом поднимаемся в комнату, а там мужик лежит под покрывалом и у него стоит! прикиньте ну не тащить же его так через весь отель, ну че делать, взял я значит швабру и по члену!.
– Ну и че такого!?
– Да номером ошиблись!!!

***

Коль, Миттеpан и Ельцин приехали в Екатеринбург.
В баньке каждый выбирает бассейн по желанию.
Борису Николаевичу предлагают:
– Чего изволите?
Он по-русски:
– Водки!
Наливают бассейн водки и Борис Николаевич с пару, раскрасневшийся, прыгает в водку! Отхлебывает:
– Хорошо!
Миттеpану:
– Вам чего?
– Красного Бургундского!
Наливают, прыгает, отхлебывает:
– Хорошо!
Колю:
– А вам чего?
– Мне пива! Немец я или как?
Наливают, тот выскакивает из бани, прыгает, и жопой об дно!!! Вытаскивают родимого под рученьки со словами:
– Вы немец или как? баварское пиво нужно отстаивать от пены пять минут!

***

Бедуин в городе в общественной бане открыл для себя невиданную ранее часть одежды – трусы. Идея ему очень понравилась и, купив 10 метров ткани, он заказал у портного несколько пар трусов из двух метров, а 8 метров оставил про запас. Надел трусы и поехал домой. Путь был долог, и захотелось ему по большой нужде. Осторожно сняв трусы и аккуратно положив их рядом, он сделал свое дело и быстро вскочил на верблюда, с непривычки забыв надеть трусы. Приехал домой, заходит к жене и, желая похвастаться новинкой, поднимает подол своего халата и спрашивает:
– Смотри, что у меня есть, тебе нравится?
– Да-а.
– Хочешь это?
– Да-а-а.
– У меня в мешке еще восемь метров есть.

***

Лето, солнце, жара... Мyжик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка... На дороге лежит бутылка, которую мужик пинает, и та разбивается о камень. Как водится – джин, желание.
Мужик заказывает:
– Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается канистру открыть.

***

Четверо новых русских сидят в бане. Один звонит по сотовому телефону, и после разговора к нему обращается второй НР:
– Чего это у тебя такая старая модель? Видишь шрам на руке? Он у меня в ладонь вшит.
Третий говорит:
– Это все старье. Я вот еду в машине, набираю мысленно номер, мысленно говорю, мысленно кладу трубку. И никаких помех.
Четвертый сидел-сидел, вдруг у него глаза вытаращились и язык изо рта полез.
– Что с тобой?
– Факс пошел...

***

Идет по деревне, из бани Василий Иванович с перекинутой через плечо простыней, а на встречу Петька:
– Василий Иванович, ты прямо как Джевохарлал Нэру!
– Ну во-первых не Нэру, а Нюру, а потом какая тебе разница кого я сегодня джевохарлал?!

***

Идет грузин по городу, видит красивую женщину и говорит ей:
– Дэвущка, а дэвущка, пойдем со мной в баню.
– Дурак, нахал, идиот!
– Нэ хочешь мыться, ходы грязный!

***

Наташа Ростова спрашивает Ржевского:
– Поручик, вы когда-нибудь любили?
– Трахался-с.
– Ах, поручик, я говорю о высокой любви.
– На балконе-с трахался.
– Поручик, я говорю о чистой любви.
– После бани-с трахался.
– Поручик, я говорю о любви на всю жизнь.
– Мне только сифилиса не хватало-с.

***

Написала бабка заявление в ЖКУ: "Дайте мне другую комнату, а то в этой жить ну мочи больше нету!". Через некоторое время прислали к Бабке(Б) молодого специалиста(Сп), для выяснения, так сказать, обстоятельств.
(Сп) – Ну что у вас мамаша приключилось?
(Б) – А ты глянь милый в окно!
(Сп) – Ну баня, мужское отделение, но "ничего такого" не видно!
(Б) – А ты на шкаф залезь.
(Сп) -Да и со шкафа ничего не видно.
(Б) – Подвинься немного.
(Сп) – Опять ничего.
(Б) – А ты еще подвинься.
Специалист двигается и ... громко падает со шкафа.
(Б) – И я вот так каждый раз! Ну мочи больше нету!".

***

80-е годы.
Приезжает в Грузию, по линии гражданской обороны, генерал из Москвы. Ну, его, как положено, сразу в баню, водка, девки и т.п. Проходит в таком режиме две недели, надо обратно генералу возвращаться.
Ну, генерал (Г) вызывает главного по Грузии (ГГ) и говорит:
Г: – Ты скажи, дорогой, мне просто возвращаться надо, докладывать своему главному, как тут у вас с бомбоубежищами, только правду говори, а то меня ведь в Москве спросят.
ГГ: – Если правду, товарищ генерал, то ни одного.
Г: – Как ни одного, вы ведь докладывали, что у вас их много.
ГГ: – Ну, так получилось, вы ведь правду хотите.
Г: – Ну ладно, ведь мы с тобой столько пили, баб столько было, ну, а сколько у вас противогазов, только честно.
ГГ: – Честно, ни одного.
Г: – Но мы ведь вам их эшелонами отправляли, куда все дели?
ГГ: – Ну вы ведь честно просили – что продали, что раздали.
Г: – Ну как же так, ну ты пойми, представь, завтра война, Америка сбрасывает на Грузию атомную бомбу и что будет?!
ГГ: – Опозоримся, товарищ генерал, опозоримся.

***

Пришел мужик в баню. Банщик смотрит на него и дивится: у мужика трусы – свинцовые!
– Слышь, мужик, извини... Всякое видал, но такое! Пошто тебе эта броня?
– Да, понимаешь, радиация, Чернобыль... хулиганы, опять же...
– А почему у тебя на ногах пальцев нет?
– Да... однажды резинка лопнула...

***

– Ты где работаешь?
– В бане... Лифтером...
– Да ты что! Есть такие бани?!
– Не-е-е... Я лифчики женщинам помогаю расстегивать и застегивать...
– И сколько ты получаешь?
– Хорошо получаю, да еще сто процентов надбавки за вредность... Там же этот... постоянно стоит... О господи, забыл... Ну, из трех букв...
– Что – неужели...
– О, вспомнил – пар!

***

Муж собирается в долгосрочную командировку и думает – как оставить жену одну. Ну, пошел в аптеку, смотрит на витрине лежит пояс верности. Захотел посмотреть в работе. Аптекарша предложила сунуть карандаш. Крак...– карандаш пополам.
Купил, приходит домой, надел на жену и уехал. Приезжает через месяц, собрал всех своих друзей и повел в баню.
Смотрит – у одного половинка, у другого – четверть и т.д. Дальше смотрит у одного все нормально. Подходит к нему и говорит: Вот ты настоящий друг!
Тот ему в ответ: У гы-гы, гу-гу, га-га...

***

Однажды утром на въезде в Киев гаишник останавливает джип и говорит:
"Мужики! У меня тут пингвин. Отвезите его в зоопарк, а?"
Мужики забирают пингвина и уезжают.
Вечер. Смена кончается. Тот же джип едет обратно.
Хорошо виден пингвин на сиденье пассажира.
Гаишник останавливает джип и укоризненно говорит:
"Ребята! Я же просил его в зоопарк отвезти".
"Да мы уже в зоопарке были, в кафе "Мороженое" были, сейчас в баню едем!"

***

Поймал мужик золотую рыбку! Ну та, как обычно, мол загадывай 3 желания!
Подумал мужик и говорит:
– Во-первых, хочу лимон баксов, во-вторых, хочу виллу на Канарах, ну и в-третьих, хочу чтобы мы с женой всегда одновременно кончали!
Через неделю прибегает мужик на берег и кричит:
– Рыбка, рыбка, отмени пожалуйста третье желание!
– А разве это плохо, кончать одновременно с женой? – спросила рыбка.
– А чего ж хорошего, вот вчера пришел с мужиками в баню, разделся, и чувствую – КОНЧАЮ.

***

Приезжает Василий Иванович Чапаев после учебы в университете обратно к себе в деревню, а Петька его и спрашивает:
– Василий Иванович, расскажи чему обучался?
Василий Иванович ему и говорит:
– Видишь, Петька, два человека стоят, один чистый, а другой грязный, как ты думаешь, кто из них первым пойдет в баню?
– Ну, не знаю – отвечает Петька.
– Грязный, потому что чистый уже помылся, а грязный пойдет, чтобы стать чистым. Вот эта наука называется "Логика". А вот видишь еще двое, один грязный, другой чистый, кто из них первым пойдет мыться?
– Конечно грязный!
– А вот и нет. Грязный привык быть грязным, а чистый привык быть чистым, поэтому, чтобы оставаться чистым, чистый пойдет первым. А наука эта называется "Философия". А вот видишь еще двое таких же, кто из них первым пойдет в баню?
– Хрен его знает !!!
– Правильно Петька! Так вот эта наука называется "Психология".

***

Мужик с женой пришли в баню, а Банщик говорит:
– Не пущу вас в один номер!
Мужик:
– Как? Это ж моя жена!
Банщик:
– А вот так! Из принципа. Какая чистюля выискалась – уже четвертый раз сегодня идет париться.

***

Встречаются два друга:
– Что это у тебя нос приплюснутый, боксом занялся?
– Нет, мою стекла в женской бане.

***

Пошел как-то раз дед в баню. И так распарился, что, надо же, – член встал. Дед бегом в избу с криком. "Бабка!!!Бабка!!!". Влетает в избу, а бабка на него вытаращилась, спрашивает – "Ты че?". Дед орет "Как че!!! Встал!!! Раздягайсь скорее!!!". Бабка давай раздеваться, а член-то тем временем и упал. Расстроились оба, дед и предлагает: "Как следующий раз пойду в баню и увидишь, что бегу, так сразу задирай юбку и становись в позу". Договорились.
На следующий раз дед идет в баню, бабка у окна сидит – ждет. Вдруг видит – дед летит, – задирает юбку, становится раком. Дед влетает в избу и ХРЯССЬ.. со всего маха бабке сапогом по жопе и как заорет: "ВСЕ БЫ ТЕБЕ ТРАХАТЬСЯ ДУРА СТАРАЯ – САРАЙ ГОРИТ!!!"

***

Приходит мужик к лору.
– Доктор, у меня проблема...
– Ну расскажите о ней...
Вываливает мужик свой член, а он на конце как блин сплющенный.
Доктор:
– Вы знаете, вам скорее к урологу или хирургу...
Мужик:
– Да послушайте сначала, доктор. По субботам мы с мужиками в баню ходим...
Доктор:
– Мне это конечно интересно, но Вы поймите – это не моя компетенция...
Мужик:
– Да дослушайте же, доктор. Так вот, значит, попаримся, пивка попьем, бассейн, девчонки...
Доктор:
– Я, конечно, приветствую, что Вы следите за своим здоровьем, но все же подымитесь выше на этаж – 315, 317 каб. Там вам помогут...
Мужик:
– Да дослушайте же, доктор. И вот после этого мы начинаем играть. Все вываливают на стол свои члены, а один бьет сковородой, и вот на слово "ХОП" нужно успеть убрать. Так я вот "ХОП" не слышу...

***

Пришли трое в баню: работяга, начальник и депутат. Разделись, смотрят – у каждого до колена весит... У работяги – руки, у начальника – брюхо, у депутата – язык...

***

Идет мужик с сумкой, из которой торчит веник, баба сидит на скамеечке.
– Куда направляешься, Кузьмич?
– Да яйца покупать.
– Так у тебя деньги завелись?
– Да нет, в баню я иду.

***

Баня горит. Приезжают пожарные.
Один мужик стоит смеется и орет ОПОЗДАЛИ!!! ОПОЗДАЛИ!!!
Пожарные:
– Ты чего мужик смеешься?
Он:
– Вы опоздали!!
– КАК??? Баня-то еще горит!!
– Баня-то горит, А БАБЫ ГОЛЫЕ УЖЕ РАЗБЕЖАЛИСЬ!!

***

– А вот моего папы нету...
– Как это – "нету"?
– А он в баню ушел.
– И давно?
– Да нет, годика три назад. Взял чемодан с бельем и ушел.
– А разве так долго моются?
– Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем смылся...

***

В бане два малыша увидели голого мужика с большим животом. Спрашивают его:
– Дяденька, а что у тебя в животе?
– Бомба.
Один тихо говорит другому:
– Давай взорвем ее.
– Опасно. Фитиль очень короткий.

***

Женская баня, пар, распаренные тела... Вдруг появляется голый мужик! Бабы визжат, но мужик их успокаивает:
– Бабы, да я слепой!
Вскоре все привыкли, уже просят потереть спину. И вдруг одна:
– Слепой, да ты ж меня трахаешь!!!!
– Ой! А я и не вижу!

***

Приходит мужик к психологу и говорит:
– Доктор я не знаю что делать (и плачет). Меня постоянно бьет жена.
– Мужчина!!! Ну возьмите себя в руки вы же мужчина. Придите домой и наконец-то покажите ей кто в доме хозяин.
Мужик осмелел. Приходит домой и орет:
– Женааа!!! Сейчас я заберу у тебя все бабки, пойду по барам, нажрусь, потом пойду в баню с друзьями, потом мы вызовем проституток, когда я с ними развлекусь, приду домой, включу телевизор, завалюсь на диван. (с восторгом) – И угадай кто с меня будет ботинки снимать?..
– Жена (со сковородкой в руках): ха-ха – патологоанатом.

***

Пошли отец с маленьким сыном в баню.
Попарились, помылись, в предбаннике одеваются.
Сынок к батьке подбегает:
– Папа, папа, а где у трусов перед, а где зад?
Отец отвешивает младшему затрещину:
– Сколько раз тебя, бестолочь, учить – желтым пятном вперед, коричневым назад!

***

Что главное для мужчины попавшего в женскую баню?
Пройти, не поднимая глаз.
Пройти, оставив легкие следы.

***

Моются в бане качек (до одурения накаченный парень) и старый дедок (у которого из зада что-то сыпется). Дедок все смотрит на качка, а затем не вытерпев спрашивает у него:
– Сынок, что это у тебя за шишки на животе???
– Пресс, старая развалина.
– А зачем он тебе???
– Ну прикинь, выходишь ты на пляж, раздеваешься, напрягаешь пресс и все девки западают на тебя.
– Нет, сынок это шишки.
После бани выходит качек и видит стоит Мерседес-600 в котором сидит тот дедок, а вокруг него толпа девок у которых "Ноги из ушей". Подзывает дедок качка, достает очень большую пачку баксов и говорит:
– Вот это сынок пресс, а у тебя шишки их лечить надо!!!

***

Разговаривают две подруги:
– Мой муж не просыхает, пьет и пьет.
А другая гордо:
– А мой только по праздникам или после бани...
Вдруг голос из комнаты:
– Жена, сегодня какой-нибудь праздник есть? Нет! Тогда я пошел в баню!

***

Пошли папа с сыном в баню. Идут, и вдруг сынок поскальзывается и хватается у папаши за его достоинство. Ну, все нормально, сынок поднимается, и они идут дальше. Папаня и говорит: "Вот видишь, сынок, пошел бы с мамкой – голову разбил бы..."

***

Общая баня. Моется дородная русская женщина. Заходит мужик.
– У Вас такая жопа!
Женщина с размаху заезжает мужику в рыло. Мужик вылетает в предбанник, смывает в умывальнике кровь с лица. Заходит другой мужик в баню, опять: Женщина у вас такая жопа, женщина с размаху в морду второму мужику, тот тоже вылетает в предбанник и становится рядом с первым, смывать кровь с лица. Идет третий мужик, первые два ему говорят: мужик, как зайдешь, там женщина моется, ты ничего про ее задницу не говори, а то будешь, типа рядом с нами умываться.
Третий мужик заходит, и начинает комплементы женщине говорить, вот вы такая красивая, у вас такая фигура... Женщина довольная говорит, у меня одна проблема, грудь маленькая.
– А вы попробуйте туалетной бумагой, пару раз в день между грудями протирать.
– А что поможет?
– Ну, ведь вашей жопе помогло!!!

***

Я в баню не хожу. В женскую не пускают, а в мужскую не интересно.

***

Мужик моется в бане. Вдруг смотрит у другого мужика болтается огрызок вместо нормального хера.
А на нем наколка "...ЛЯ!". Заинтересовался и спрашивает:
– Слушай, а как это ты так пострадал?
– Да, во время войны, вражеский осколок.
– Мужик, слушай а какая надпись была там наколота?
– Самая сильная по тому времени: "НЕ ОТДАДИМ ВРАГУ РОДНОГО СЕВАСТОПОЛЯ!"

***

В грузинской школе идет урок русского языка. Учитель спрашивает:
– Гоги, разбэри по членам прэдложение "Юноша и дэвюшка пашли миться в баню"!
Гоги отвечает:
– Дэвюшка – подлежащее, юноша – надлежащее, а баня – это... прэдлог...
– Садысь, Гоги, четырэ, – говорит учитель.
– Вах, пачэму не пять?
– Баня – это нэ прэдлог, прэдлог – это миться, а баня – это местоимения!

***

Умер новый русский. У врат рая его встречает апостол Петр, и спрашивает:
– Сколько раз ты изменял своей жене?
Тот отвечает:
– Ни одного.
– Ну раз так, то будешь ездить по раю на 600 мерседесе.
Умирает другой новый русский. Апостол Петр задает ему тот же вопрос, тот отвечает, что изменял не более двух раз.
– Ну тогда, будешь ездить по раю на велосипеде.
Умирает третий новый русский. На вопрос Апостола Петра отвечает:
– Изменял много, то бани, то сауны, родной жены не видел.
– Ну тогда будешь ездить по раю на роликовых коньках.
Вот едет он на роликовых коньках, видит – сидит первый "новый русский", открыл дверь своего 600 мерса и плачет навзрыд. Тот у него и спрашивает:
– Чего ты ноешь, что тебе здесь кисло что-ли? Там на 600 мерсе, здесь на 600 мерсе ездишь?
А тот ему отвечает:
– Представляешь, еду по раю на мерсе, вдруг на встречу моя жена – на роликовых коньках!!!

***

Встречаются два новых русских. Один из бандюков, а второй – из интеллигентов. Он че-то изобрел и на эти три процента теперь живет. Ну вот они встретились, поговорили и тут первый и говорит:
– Слушай, а давай к нам, в гольф-клуб. У нас там сауна, девочки, выпивки хоть залейся... В общем здорово...
– Класс. А где вы там в гольф играете?
– Во что играем?

***

Разговаривают две блондинки:
1 – Меня вчера начальник в сауну пригласил, боюсь как бы чего не вышло.
2 – Дура, бойся лучше как бы чего не вошло.