Анекдоты про юристов и адвокатов, суд и...

10 Декабря 2012

"Сегодня к судьям правильнее обращаться не "Уважаемый суд", а "Дорогой суд"

***

Два адвоката заходят в кафе, садятся за столик, достают два стакана, бутылку, бутерброды. Разливают водку по стаканам и чокаются.
– Извините, – говорит бармен, – но у нас нельзя пить свое спиртное и есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются стаканами и бутербродами...

***

Разгар кризиса. Разорившийся банкир обратился в суд. После рассмотрения дела суд вынес ему покушать.

***

В зале суда:
– Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего?
– Он спит с моей женой!
– И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы на женщин?!

***

К подследственному в камеру пришел адвокат:
– У меня две новости – плохая и хорошая, с какой начать?
– С плохой.
– Анализ пятен крови на месте преступления показал, что это ваша кровь.
– А какая тогда хорошая?
– Все показатели крови – гемоглобин, холестерин, сахар – в норме.

***

Умер преуспевающий юрист. Попадает в ад. Естесственно, возмущен и зовет представителей администрации. Приходит соответствующий черт, спрашивает в чем проблема.
Юрист: ну как, я юрист, законы соблюдал, в жизни не грешил, если вдруг что – исповедовался, постоянно ходил в церковь... Почему в ад?
Черт:
– Давайте проверим. Вы Гройсман Борис Адамович?
– Да.
– Проживали на Пушкинской 32?
– Да!
– Работали в адвокатской фирме "Соломон и партнеры"
– Да!!
– Родились в 1760?
– Нет. 1960
– Как нет. Согласно почасовым счетам, которые вы выставляли своим клиентам, вам ровно 250 лет.

***

Идет суд.
– Подсудимый, вы знаете этого человека?
– Нет, Ваша честь, первый раз вижу!
– Тогда откуда он у Вас в друзьях на Одноклассниках?!!

***

Если Вам приснилась женщина с повязкой на глазах, с машинкой для счета денег в одной руке и мечом в другой, то знайте – за Вами пришла Отечественная Фемида.

***

Незнание Законов не освобождает от ответственности. Зато знание Законов – запросто!

***

Адвокат на свидании со своим клиентом:
– Я изучил ваше дело, просто не знаю как быть. Вы убили четырeх человек!!! Какие тут могут быть смягчающие обстоятельства?
– Ну... я мог бы убить пятерых, а ведь не убил же!

***

Ничто так не манит в путь, как подписка о невыезде.

***

Суд. – Свидетель, что Вы делали 16 марта 1989 года в 11ч. 42 мин.?
– Я... сидел в кресле... с календарем в руках... смотрел на часы и ...

***

Басманный народный суд признал взяточников социальной группой и запретил публикации в СМИ, направленные на возбуждение ненависти либо вражды, а также на унижение достоинства человека либо группы лиц по признакам принадлежности к данной социальной группе.

 

***

В суде.
Судья:
– Вы жалуетесь на то, что ваш сосед обозвал вас бегемотом?
Истец:
– Да!
Судья:
– Тогда почему вы жалуетесь только через год?
Истец:
– А я вчера первый раз бегемота по телевизору увидал!

***

На процессе по делу директора фирмы, присвоившего большие деньги, судья вызывает в качестве свидетеля молодую девушку-секретаршу и предупреждает ее:
– Вы знаете, надеюсь, что можете получить за дачу ложных показаний?
– Да, ваша честь, шеф что-то говорил мне о пяти тысячах долларов...

***

Молодой адвокат говорит своему клиенту:
– Это мое первое дело, и для меня жизненно важно добиться вашего оправдания.
– Боюсь, для этого у вас один путь: признаться, что это именно вы ограбили ювелирный магазин.

***

– Подсудимый! Вам предоставляется последнее слово!
– Пятьсот тысяч...
– Суд удаляется на совещание!
– Подсудимый! Вы признаете свою вину?
– Нет!
– Ну, на нет и суда нет!

***

Ваня, Вася и Петя вызваны на судебное заседание по установлению отцовства.
Ваня:
– У меня идея. Если мы все скажем, что признаем отцовство, нам ничего не смогут сделать.
Оба других приятелей с облегчением принимают это предложение.
Первым вызывают Ивана.
– Признаете ли Вы отцовство? – спрашивает судья.
– Да, господин судья.
Судья:
– Слушание по делу закончено!

***

В суде
Ответчик советуется с адвокатом:
– Слушай, похоже ты прав, шансов у нас нет! А что если я пошлю судье коробочку сигар?
Я слышал он большой любитель хороших сигар! Может это поможет нам выиграть дело!?
Адвокат:
– Ни в коем случае! Этот судья взяток не берет. И ты только настроишь его против нас!
Прошел суд и ответчик выиграл дело.
Адвокат:
– Ничего не понимаю! Это было гиблое дело! Как мы умудрились его выиграть?
Ответчик:
– А я все таки послал ему сигары! Вот почему!
– ??????????
– Я купил коробку самых паршивых и дешевых сигар и вложил туда визитку истца...!

 

***

– Господин адвокат, скажите, а может ли глупость мужа явиться причиной развода?
– Ну почему бы и нет! Все мы грешные... Хотя чаще глупость как раз является, наоборот, причиной женитьбы.

***

Из обвинительного заключения:
– Подсудимый сексуально домогался потерпевшую с особо крупным размером!..

***

Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил:
– Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!

***

Судья спрашивает истца:
– Ответчик назвал вас полным дебилом, это правда?
Истец:
– Да, правда.
Судья:
– Ну а что вы тогда жалуетесь?

***

– Синьор адвокат, вы обещали, что мою жену оправдают, а ей присудили огромный штраф.
– Да, обещал. И выполнил бы свое обещание, но ваша супруга не дала мне рта раскрыть!

***

Женщина отказалась выступать в качестве присяжного заседателя, поскольку она принципиально против смертной казни.
– Это не имеет значения,– сказал судья. – Суть данного дела в том, что жена предъявляет иск мужу, проигравшему в покер семьсот фунтов, которые были отложены на покупку ей шубы ко дню рождения.
– Это другое дело! Пожалуй, насчет смертной казни я была не права.

***

– Узнаете ли вы в подсудимом человека, который угнал ваш автомобиль?
– Господин судья! После речи его адвоката я вообще не уверен, был ли у меня автомобиль...

***

– Обвиняемый, что еще вы хотели бы сказать в свое оправдание?
– Я прошу принять во внимание молодость и неопытность моего адвоката.

***

В суде.
– Ответчик, здесь написано, что Вы назвали соседа дураком? Это правда?
– Это истинная, правда, Ваша честь, но я этого не говорил!

***

Судья:
– Вы утверждаете, что выбросили жену с четвертого этажа по рассеянности?
Обвиняемый:
– Понимаете, раньше мы жили на первом и я забыл, что мы переехали.