Анекдоты про тупых

10 Декабря 2012

– Вы говорите по-английски?
– Да, но только со словарем. С людьми пока стесняюсь.

***

– Поцелуй меня в знак примирения.
– А где он у тебя?

***

– Мальчик, тебя как зовут?
Молчание.
– Ты что? Тормоз???
– Дима.
– А чего сразу не сказал?
– Я не тормоз.

***

Два приятеля идут по берегу реки и видят сидящую на берегу девушку, которая ловит рыбу. Один из друзей крикнул:
– Что ловите?
– Мужчин, – пошутила девушка.
– Зачем же вы тогда сидите на наживке? – прикольнулся тот в ответ.
Они пошли дальше, а через пару минут второй приятель вдруг расхохотался:
– Здорово ты ей ответил. Но как ты узнал?

***

Новый русский первый раз в жизни укладывает ребёнка спать и, как водится, рассказывает ему сказочку:
-Ну, типа, укатил Колобок от бабки с дедкой на крутом мерсе...
– Пап, – перебивает его сынок, – Колобок – это только круглая башка без рук и ног. Чем же он управлял?
– А в натуре, чем? – задумался папаша. – Ну, допустим, банком...

***

– У меня знакомый кроликов держит!..
– А зачем он их держит?..
– Наверное, потому, что если их не держать, то они размножаются...

***

Вы любите Кафку?
– Да, особенно грефневую...

***

– Я сейчас работаю в ресторане "Ханой".
– Кем, кем ты работаешь?

***

– Гражданин, сколько вам лет?
– Сорок один год и несколько месяцев.
– Конкретно, сколько месяцев?
– Четыреста девяносто шесть.

***

– Послушайте, вы у меня пятый раз покупаете билеты, – говорит кассирша мужчине.
– Да, но там на входе в зал какой-то придурок их все время надрывает.

***

Ссорятся два лысых:
– Да ты еще лысее меня!
– У нас же у обоих ни единого волоса!
– Но у тебя голова больше моей!

***

Отправила мать тормоза за сметаной. Приходит в магазин, кладет бидон на прилавок:
– Мальчик, тебе чего?
– Мама сказала купить сметаны.
– Полный бидон наливать?
– Мама сказала – полный.
Налила ему полный бидон и говорит:
– Давай деньги.
– Мама сказала – деньги в бидоне...

***

Двое заходят в музей и долго осматривают мумию, на которой написано "1075 г.н.э.".
– Интересно, что обозначает эта табличка?
– Наверное, номер машины, которая сбила этого пешехода.

***

Мужик рассказывает приятелю сюжет нового боевика:
– И тут он подкрадывается сзади к охраннику и раз его топором по голове!
– Ну и что тот – умер?
– Еще бы: топор то – отравленный...

***

– Вот скажи, тебе голову при рождении не исправляли?
– С какой стати?
– Оно и видно.

***

Мужик выходит из кинотеатра:
– Вот, все говорят, фильм для дураков, для дураков, а мне понравился!

***

Сбежал из зоопарка слон. В полиции раздался звонок:
– У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
– И что он с ней делает?
– Если я вам скажу, вы не поверите...

***

Гид проводит экскурсию по развалинам старинного архитектурного памятника.
– Прошу обратить внимание, – говорит гид, – эта башня выстроена более двух тысяч лет назад.
– Не говорите глупостей, – усмехается один экскурсант, – ведь сейчас только 1996-й год!

***

Двое знакомых сидят в кафе.
– Жизнь похожа на чашку чая, – задумчиво произносит один из них.
– Почему? – удивляется второй.
– Откуда мне знать? Я что, философ?

***

Пожилой мужчина нес на плечах в мастерскую большие старинные часы.
Нечаянно задел ими проходящую женщину. Собирая вещи, которые у нее рассыпались, она возмущенно кричит:
– Вы что, не можете, как все нормальные люди, носить часы на руке?

***

– Что такое парадокс?
– Ну, например, часы идут, когда лежат, и стоят, когда висят.

***

– Слышал, говорят, что на рынке уже можно купить говядину по рублю за килограмм.
– Ну, это вранье!
– Пускай, лишь бы дешево!

***

– Когда я был молод, я не ленился пройти пять миль, чтобы влепить пощечину своему сопернику.
– А обратно ты тоже возвращался пешком?
– Обратно меня обычно привозили.

***

– Почему у нас ни одного посетителя?
– Может, вывеску сменить?
– А какая сейчас висит?
– “Закрыто”.

***

– Интересно, а есть таблетки от голода?
– Да блин! КОТЛЕТЫ!

***

– Вчера с ребятами разыграли мою подружку...
– Ну и кому она досталась?

***

– Девки, выхожу я утром из дома, а на заборе кто-то мое имя написал.
– Ничего себе у тебя имя...

***

– Слушай, вот ведь интересно – живут в море рыба-пила, рыба-молот...
– Тебе-то что?
– Да что ж они там строят-то?

***

– Когда хочу есть, я – ем! Когда не хочу есть, я – не ем!
– Ну, ты прям как животное какое!

***

– А почему у меня никогда не выпадает день рождения на пятницу тринадцатого?!!
– Да потому, что ты родился 20-го июля...

***

– Дяденька, купите бутылку водки!
– Маленький еще.
– Да меня отец послал.
– Ну и что!? Отец послал – сразу в запой уходить, что ли?

***

– Вот ты скажи, Коля: женщинам можно верить?
– Можно. Пускай верят.

***

– А помнишь, в Америке, президент был, ну этот, как его блин??! Ну три буквы, посередине "у".
– Что, правда?!

***

Мужик к киоску подходит:
– У вас "Тик-так" есть?
– Двадцать минут пятого.

***

Идет ревизия в библиотеке, один проверяет, другой записывает.
– Так... На 15 странице дырка! (переворачивает) И на 16-ой – тоже!

***

Человек читает в газете: «...в Лос-Анджелесе каждый час под машину попадает один человек...»
– Боже! – вздыхает он. – Вот не везет бедняге!

***

– Ты слышишь, как жасмин пахнет?
– Слышу, слышу, не глухая.

***

– Русский язык богаче, чем украинский.
– Чем?
– Чем украинский.

***

– Мама, я дура?
– Дура, я папа!

***

– Але, здравствуйте, это баня?
– Нет, это его брат Болодя...

***

Мужик приходит в магазин и спрашивает продавщицу:
– Скажите у вас есть запись «Дюны»?
– Запись дюнов нет, у нас только покемоны.

***

– Ты женат?
– Да.
– Сколько времени?
– Половина девятого.

***

Подруга:
– Ой, Вась, гляди – концерт Чайковского! Давай сходим!
Парень:
– Да ты чё, подруга! Не пустят. Глянь, тут ведь дальше написано, что концерт для скрипки с оркестром!

***

Джим Керри звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет. Оператор:
– Сколько человек полетит вместе с Вами?
– Откуда мне знать? Это же ваш самолёт!

***

– Если человека кусает вампир – он становится вампиром...
– Что ты этим хочешь сказать?
– Я хочу сказать, что у меня такое ощущение, что тебя покусал баран!

***

– Ты знаешь английский?
– Да, знаю.
– Тогда скажи мне, что значит слово «Nothing»?
– «Ничего».
– Не может быть. Что-то оно должно значить!

***

– Рядовой Козлов!
– Я!
– Какова температура кипения воды?
– 90 градусов!
– Стыдно, Козлов! Даже дети знают, что вода кипит при 100 градусах.
– Виноват, товарищ старшина! С прямым углом перепутал!

***

Звонит дама в зоомагазин:
– Я вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала, потом легла на дно и уснула. Скажите, чем мне ее кормить, когда она проснется?

***

Жизнь страшная штука... Не давно прочитал слово унитаз наоборот, теперь боюсь на него сесть...

***

– У меня уже седьмой блин комом!
– Да брось ты эти блины – пеки комочки...

***

Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье. Дело заходит далеко, и

***

– Как дела у Николая?
– Попался он на взятке – 5 лет дали...
– Да ты что?! Только ведь по-человечески жить начал!
– Да, ребенку всего 2 года!
– А ребенку-то за что?!

***

– Ну вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить.
– Я буду ждать тебя, любимый!
– Не надо, иди домой, меня долго не будет!

***

В третьем часу ночи. Телефонный звонок:
– Алло! Вы, наверное, уже спали?
– Конечно, спал!
– Тогда извините, я перезвоню утром.

***

– Тебя без очков не узнать совсем.
– Я и сам без очков мало кого узнаю.

***

– А что это у тебя рука забинтована?
– Да вчера дятла с ладошки кормил...

***

Скажите, в чем разница между этим и этим телефонами?
– Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это MP3-плеер, а это – фотоаппарат...

***

Муж разгадывает кроссворд.
– Слушай, – обращается он к жене, – Что за птица из девяти букв, которая уже не существует?
– Это наша канарейка, которую кошка съела на прошлой неделе.

***

– Знаешь, дорогая, работника, который чинил нашу крышу, задавил автомобиль.
– Господи, да что же это делается! Даже на крыше уже нельзя чувствовать себя в безопасности от этих машин!

***

Профессор истории, объясняя студентам, как меняется идеал красоты со временем, привел следующий пример:
– Мисс Амеpика-1921 была метр шестьдесят ростом и весила семьдесят тpи килограмма.
Как вы думаете, победила бы она сегодня на конкурсе красоты?
– Вряд ли, – сказал один из студентов, – слишком уж она старая.

***

Мальчик заика спрашивает:
– Д-д-д-яденька с-c-c-кажите, п-п-пожалуйста, где здесь ш-ш-школа для з-з-заик?
– А зачем тебе школа, мальчик? Ты и так хорошо заикаешься!

***

Звонит по телефону один мужик из деревни своему брату:
– Крепись брат, у нас вчера произошло несчастье...
– Ну?..
– Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки...
– ???
– Он упал с этой чёртовой яблони!.. (пауза) В общем, брат, мы потеряли отца... Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Иван, сообразив:
– Слушай, брат, а вы под деревом хорошо смотрели???