Еврейские анекдоты 9

9 Декабря 2012

Трамвай едет по Ленинграду. Кондуктор объявляет остановки:
– Площадь Урицкого!
– Бывшая Дворцовая, - комментирует старый еврей.
– Улица Гоголя!
– Бывшая Малая Морская.
– Проспект 25 Октября!
– Бывший Невский.
– Замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда!

***

Еврей показывает другу свой новый дом:
– Вот, Изя, это прихожая, это кухня, это спальня, а это столовая...
– Абрам, зачем тебе такая большая столовая?
– В этой столовой, Изя, может одновременно обедать, НЕ ПРИВЕДИ ГОСПОДЬ, пятьдесят человек!!!

***

– Мойше, когда тебя нет дома, соседи про тебя такое говорят!
– Ой, когда меня нет дома, так пусть они меня даже бьют!

***

На одесском рынке торгуются покупательница и старый еврей, продающий шубы.
– Я и за полцены не куплю такую шубу. Посмотрите – вон мех лезет!
– Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!

***

– Исаак Моисеевич, вы кто по национальности?
– Нет, а что случилось?

***

На базаре:
– Купите поросёнка!
– Мы свинину не едим.
– Вы евреи?
– Хуже! Мы – бедные евреи.

***

Абрам, владелец овощной лавки, предупреждает жену:
– Запомни, ничего сегодня не покупай в лавке у Рабиновичей.
– Почему?
– Потому что они одолжили наши весы.

***

Правоверный еврей на банкете. Официант разносит горячее.
– Простите, это что – телятина, говядина?
– Свинина.
– Ой, считайте, что я не спрашивал!

***

Женщина приходит к раввину и говорит:
– Ребе, мне муж с соседкой изменяет, что делать?
– Я вам посоветую вот что. Ночью отрежьте у него кусочек бороды, сожгите, пепел поделите на две части, часть положите себе под подушку, а часть насыпьте соседке под порог.
– Поможет?
– Не повредит.

***

Международное первенство самураев по владению мечом. Выходит японский самурай в кимоно. Судьи открывают коробочку, оттуда вылетает шмель. Самурай мечом вж-ж-ж-жик! На пол падают две половинки шмеля.
Публика: – Банзай!
Выходит китайский самурай с косичкой. Судьи открывают коробочку, оттуда вылетает муха. Самурай мечом вжик, вжик! На пол падают четыре половинки мухи.
Публика: – Сяо-ляо!
Выходит еврейский самурай с пейсами. Судьи открывают коробочку, оттуда вылетает комар. Самурай мечом вжик, вжик, вжик, вжик! Комар продолжает летать.
Судья – Ваш комар жив!
Самурай: – Так и никто ещё не умирал от моего обрезания!

***

Идут по улице два еврея. Один тяжело вздыхает. Второй спрашивает:
– В чем дело, Абрам?
– Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма и переночевать!
– Что вы, Абрам! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
– Ой, вы не знаете Зяму – такой и днём может переночевать!

***

– Скажите, здесь живет Лейбович?
– Нет! Он здесь мучается!

***

– Рабинович! Посмотрите, какая роскошная радуга!
– Да! На это у них деньги есть!

***
Абрам с Сарой едут в трамвае. К ним подходит кондуктор. Абрам у него спрашивает:
– Скажите, а депутаты Верховного Совета платят за проезд?
– Нет, что вы, – отвечает контролёр и удаляется.
Сара спрашивает:
– Абраша, с каких пор ты депутатом заделался?
– Я? Что, нельзя уже спросить?

***

– Рабинович, вы слышали? Изя серьезно заболел!
– Интересно, зачем это ему понадобилось?

***

– Рабинович! Куда вы так спешите?
– В бордель!
– В шесть утра?!
– Ой, хочу поскорее отделаться.

***

– Ой, ваш Абрамчик на лицо – вылитый папа!
– Это не страшно, был бы здоров!

***

Купили Абрам с Сарой квартиру напротив студенческого общежития.
Вот Сара и говорит:
– Абрам, нам надо купить шторы.
– Сара, золотце моё, зачем нам шторы?
– Как это зачем? Студенты напротив могут нас увидеть!
– Дорогая, если студенты тебя увидят, они сами купят шторы.

***

Старый еврей стоит на рынке и продает деревянную палочку... Подходит покупатель и спрашивает:
– Что это у вас?
– то такой универсальный определитель погоды!
– Как он действует?
– Ну, вы выставляете палочку в форточку, достаете, и если она мокрая – значит, на улице идёт дождь.
– Но можно же просто посмотреть в окно!
– Ну или так...

***

Падре и раввин появляются возле врат рая.
– Чем могу?.. – спрашивает их апостол Пётр.
– Ну, мы тут померли и хотели бы попасть в рай...
Пётр посмотрел свои записи:
– Судя по всему, ваш образ жизни был далёк от праведного. Так что отправляйтесь пока в ад, но если сатана вас всё-таки отпустит – милости прошу к нам.
Служители удаляются, Пётр ехидно улыбается – не было ещё случая, чтобы сатана выпустил попавшую ему в лапы душу Но через 10 минут, к величайшему удивлению Петра, падре снова появляется у райских ворот.
– ?!!
– Ну, мы застали лукавого в необычайно благодушном настроении, и он предложил нам проваливать, заплатив ему хотя бы по 10 баксов.
– А где же раввин?
– Не знаю, когда я уходил, он уже доторговался с сатаной до 9,50...

***

Древняя Спарта. Царь нервно ходит перед опочивальней жены: ждет рождения наследника. Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаётся крик акушерки:
– Мальчик!!! Родился мальчик!!!
Все:
– Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику!
Радостному царю приносят сына. Но по древнему обычаю нужно положить младенца между мечом и игрушкой. Если ребёнок потянется к мечу – значит, это будет хороший воин и правитель, а если к игрушке – тогда ничего путнего из него не выйдет, и младенца придется бросить в пропасть.
Царь с волнением кладет младенца между мечом и игрушкой. Все, затаив дыхание, наблюдают. Вдруг ребёнок протягивает руку и... хватается за кошелёк царя. Все в шоке смотрят друг на друга, а царь садится на трон и устало говорит:
– Приведите ко мне Рабиновича...

***

– Сара, я не могу на тебе жениться!
– Почему?
– Говорят, что у тебя было много мужчин.
– Тебе что, не нравится, как я готовлю?
– Нет, что ты! Ничего вкуснее я и не пробовал!
– Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
– Да ты что! У тебя чище, чем в операционной!
– Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
– Да что ты! Все просто в восторге!
– Может, я тебя в постели не устраиваю?
– Да я даже и не представлял, что можно получать такое удовольствие!
– Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

***

Исторический факт: египетский фараон Рамзес Великий умер от больного зуба.
Этот прискорбный факт объясняется тем, что во время Великого Исхода евреев из Египта все дантисты ушли вместе с Моисеем...

***

На одесском рынке:
– Молодой человек, зачем надо было забивать такого маленького кролика?! В нём же почти нет мяса!
– Я его забил?! Здравствуйте! Он сам умер...

***

Приходит мужик устраиваться на работу. Его спрашивают:
– А какая у вас национальность?
– Точно не могу сказать, так как в моих жилах течет русская, немецкая и еврейская кровь.
– Так, еврейскую кровь надо слить!

***

В Одесском оперном театре тенор поёт арию Ленского и вдруг замолкает. Гнетущая тишина. Кто-то из зала подсказывает:
– Куда, куда, куда вы удалились...Куда, куда...
Певец, возмущенно:
– Ну шо «куда, куда»?! А может я мотивчик забыл!

***

Оперный театр. Дают «Евгения Онегина». В одном из первых рядов сидит одессит с женой. Через некоторое время он засыпает. Его расталкивает жена:
– Пока ты тут спишь, Ленский Онегину сделал вызов.
– И что, он едет?

***

– Сара! Сара!
– Шо?
– Сара, ваша девичья фамилия не Айсберг?
– Ну.
– Ну вот, видишь, Моня, я тебе говорила, шо это с Сары сняли 38 челюскинцев.

***

Война. В окопе лежат два одессита и мирно беседуют. Команда командира:
– Впере-е-ед, орлы-ы-ы!
Все бросаются в атаку, одесситы продолжают лежать и беседовать. Озверевший командир подбегает к окопу и истошно орёт:
– В чем дело?!
Один из одесситов:
– Командир, мы не орлы, мы – Львы...

***

Встречаются два пожилых еврея в Бруклине:
– Абрам, ну как твой английский? Выучил уже?
– Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский? Я в Америку не хожу.

***

Встречаются два одессита:
– Изя, говорят, что ты стал националистом?
– Да, стал.
– А какой национальности?

***

– Ой, а я смотрю, вы и окна поменяли, и двери, и жену. А на шо, если не секрет?

***

Умирает 100-летний еврей. К нему приходит его 102-летний друг:
– Ну как ты себя чувствуешь, Абрам?
– Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, скоро увижу Бога!
– Ну, если Он там будет спрашивать: «Как там Изя?» – ты меня не видел и ничего обо мне не знаешь.

***

Человек, который носит кипу, не ест свинину и не работает по субботам,– это ортодоксальный еврей.
А человек, который не носит кипу, ест свинину, работает по субботам, но тем не менее считает себя евреем,– это парадоксальный еврей.

***

– Вы знаете, я на той неделе был в Бердичеве, так там в трамвае я видел живого Карла Маркса!
– Ой, не может быть! Шо, в Бердичеве уже ходит трамвай?

***

Молодая еврейская мама с ребенком на приеме у психиатра:
– Доктор, посмотрите, пожалуйста, что с моим мальчиком... Ему уже три с половиной года, а он еще не умеет играть на скрипке!

***

В синагоге выборы раввина. Все предлагают Рабиновича: он-де и набожный, и образованный, и общественными делами занимается. Встает Хаймович:
– Можно я выскажу свое мнение?
Все:
– Пожалуйста!
Хаймович:
– Вот вы все тут предлагаете Рабиновича, а между тем у него дочь – проститутка.
Все:
– Как?! Не может быть! А мы его в раввины! Ой, времена, ой, нравы, ой, нынешние дети!
Рабинович растерянно:
– Господа! Я же всю жизнь безвыездно прожил в нашем местечке, вы же все меня прекрасно знаете, у меня 6 сыновей и ни одной дочери!
Все:
– Конечно! Хаймович, что вы такое говорите?
Хаймович:
– Ну я только высказал своё мнение, а вам решать.

***

Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки.
– Послушай,Соня, ты что, заболела? От тебя в два часа ночи ушел доктор!
– Ай, Белла, перестань сказать, противно слушать: если от тебя каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война.

***

– Вы слышали, Рабиновича расстреляли!
– Как, опять?!
– Тише, вот он идёт.

***

– Скажите, а откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
– А шоб я знала! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!

***

Одесского еврея спросили:
– Скажите, каков состав населения в Одессе в процентах?
– Десять процентов русских, десять – украинцев, остальные – местное население.

***

– Скажите, Рабинович, почему вы все время врёте?
– Я никогда не вру.
– Нет, вы все время врёте. Вот куда вы сейчас едете?
– В Херсон.
– Ну вот, вы опять врёте.
– Да с чего вы взяли? Я никогда не вру.
– Вы сказали, что едете в Херсон, чтобы я подумал, что вы едете в Николаев, хотя на самом деле вы едете в Херсон. Так зачем вы врёте?

***

– Сара, где ты чулок порвала?
– За танк зацепилась.
– За какой танк?
– Да на погонах.

 

***

Один еврей долго сомневался, жениться ему или нет, взвешивал все за и против. Решающим стал аргумент, что перед смертью некому будет стакан воды подать. И вот он старый, умирает. У постели жена, дети. Он обводит всех мутным взглядом:
– А ведь пить-то не хочется!

***

Умер старый еврей. Соседи решают отправить телеграмму родственникам, но никто не хочет раскошеливаться. Думали-думали, в конце концов написали: «Мойше всё». Приходит ответная телеграмма: «Ой».

***

– Что я слышу, Лазарь?! Говорят, вы играете в метро на флейте?
– Пришлось научиться, Фима. С роялем очень трудно быстро переходить из вагона в вагон...

***

В Одессе:
– Послушайте, после вашей лошади на асфальте осталась куча навоза!
– А вы таки хотите, чтобы от неё осталась куча красной икры?!

***

Умирает старый еврей, лежит и причитает:
– Ой, плохо мне, плохо!
Родственники:
– А кому сейчас хорошо?!

***

Одесса. Гражданская война, ЧК проводят обыск у Рабиновича.
– Золото, драгоценности есть?
– Конечно!
– Много?
– Да с центнер, пожалуй.
– Сдавай подобру, а то посадим!
– Сара, золотце, выходи, за тобой пришли!

***

К Рабиновичу ворвались погромщики. Он взмолился:
– Забирайте всё! Только доченьку, Саночку, не трогайте!
Тут из соседней комнаты выходит Саночка, на ходу снимая блузку:
– Ну что ты, папочка! Раз погромы, то для всех...

***

Разговаривают два еврея. Подходит третий:
– Простите, не знаю, о чем вы говорите, но ехать надо!

***

Вызывает кадровик Иванова и говорит:
– Завтра к нам приезжает комиссия. Все в нашем институте хорошо, да вот только ни одного еврея нет. Могут подумать, что из Одессы все уже уехали. Так что завтра вам придется побыть евреем. Всего один день, для комиссии.
Приехала комиссия. Все понравилось.
– А у вас что, евреев нет? – спрашивают проверяющие.
– Как же, есть – товарищ Иванов. Пройдемте в его отдел, познакомитесь.
– А где товарищ Иванов, еврей? – спрашивает кадровик, зайдя в отдел.
– Так нет его уже – уехал!

***

Отчаявшись получить разрешение на выезд, Рабинович решил нелегально перейти границу. Только занес ногу на контрольно-следовую полосу, слышит окрик:
– Стой, кто идет!
– Ша, – шепчет Рабинович, отступая. – Уже никто никуда не идет.

***

Заходит мужчина в магазин:
– У вас ватман есть?
– Ватмана сняли!
– Э-э? Простите, а кульман?
– Второй год сидит!
– Вы меня неправильно поняли – мне для работы нужно, я – дизайнер.
– Вижу, что не Иванов...

***

У старого еврея спрашивают : Какое, по-вашему, самое большое счастье?
– Родиться евреем в Советском Союзе.
А какое самое большое несчастье?
– Самое большое несчастье у того, кто имеет это счастье.

***

Телефонный звонок:
– Рабинович! Вы – говно!
– Кто говорит?
– Все говорят!

***

– Абрам, мне плохо.
– Спи, Сарочка, спи! Сейчас всем плохо.
– Абрам, мне очень плохо...
– Спи, Сарочка, спи! Сейчас всем очень плохо.
Утром проснулся Абрам, а Сара умерла.
– Эх, Сара, Сарочка! Что ж ты не сказала, что тебе хуже всех?!

***

Исаак стоит у окна и говорит задумчиво:
– Вон пошла любимая женщина Рабиновича...
Сара роняет тарелку и чуть не сбивая с ног мужа бежит к окну:
– Идиот! Это же его жена!
– А я что сказал?

***

Хаим с Натаном поздно вечером возвращаются домой. Вдалеке они замечают двух подозрительного вида субъектов.
– Знаешь, что – говорит Хаим, – давай перейдем на другую сторону, их таки двое, а мы одни.

***

Разговор двух искусствоведов:
– Левитан, выходец из бедной еврейской семьи, отобразил русскую природу, как ни один другой русский художник. Представляете, бывают же такие катаклизмы?
– Ну что вы, причем здесь национальность? А проникновение в суть русской души я бы не назвал катаклизмом.
– Что вы, уважаемый коллега, под катаклизмом я подразумевал термин «бедная еврейская семья»!

***

Пожилой одессит показывает соседу слуховой аппарат собственного изобретения: простая проволока одним концом вставлена в ухо, другим – в карман пиджака.
– Тебе все равно придется раскошелиться на нормальный слуховой аппарат. Эта ерунда не поможет тебе лучше слышать!
– Не совсем так. Когда люди видят её, они начинают разговаривать громче.

***

– Рабинович, вы знаете, сколько в нашем городе рогоносцев, не считая вас!
– Что? Это на что вы намекаете – «не считая вас»?
– Извините. Тогда скажите, сколько у нас рогоносцев, считая вас?

***

***

Встречаются два одессита:
– Изя, ты слышал новость? У Абрама вырезали гланды.
– Бедный Абраша! А он так хотел иметь детей...

***

Дерибасовская. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
– Кто там?
– Та не бойтесь! Не гости!

***

Встречаются два одессита:
– Мойше, куда вы так бежите?
– Спешу исполнить супружеский долг.
– Так вы ж живете в другую сторону!
– Туда я уже не донесу!

***

– Абрам Исаакович, не желаете участвовать в групповом сексе?
– Желаю.
– Тогда я вас записываю.
– А кто еще будет?
– Вы, я и ваша жена.
– Нет, не согласен.
– Тогда я вас вычеркиваю.