Еврейские анекдоты 8

9 Декабря 2012

– Рабинович, почему вы продаете водку по 10, когда у Меерсона она стоит 5?
– Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку у Меерсона!
– Но у Меерсона как раз сейчас нет водки!
– Ну, так когда у меня не будет водки, я сразу буду продавать её по 5!

***

– Абрам, вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
– Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!

***

Разговаривают два музыканта. Один возмущается:
– Нет, ну я не понимаю, как такую классную музыку, джаз, могли придумать какие-то негры!
– Сёма, успокойтесь, они таки были негры только по паспорту!

***

Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, не доезжая до здания вокзала несколько сотен метров.
В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец он обращается к сидящему рядом одесситу:
– Скажите, это вокзал?
– Таки нет, это трамвай...

***

Это любопытно. Оказывается, «Богом избранный народ» на самом деле ни кем не избирался, а был назначен указом «сверху».

***

Одесса. Привоз.
– Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
– Почему не скажу, мы разве с вами поссорились?

***

– Гражданин, кто вы по национальности?
– Таки вы действительно хотите это знать?

***

Водил Моисей евреев по пустыне 10 лет. Привел куда-то и спрашивает:
– Нравится вам здесь?
– Нет, здесь чем-то воняет.
Водил еще 10 лет:
– Нравится вам здесь?
– Нет, здесь воняет.
Ещё через 20 лет спрашивает:
– Ну хоть здесь-то вам нравится?
– Да, здесь нравится!
С тех пор у евреев не воняет, а у арабов есть нефть.

***

Умирает Рабинович, просит жену:
– Розочка, когда я умру, положи мне в гроб Тору.
– Хорошо, Абрамчик.
– Ещё положи Библию и Коран.
– Зачем?!
– На всякий случай, Розочка, на всякий случай...

***

– Какие языки изучают в Израиле?
– Оптимисты – иврит, реалисты – английский, пессимисты – арабский.

***

После 20 лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.

***

К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
– Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
– Ой, не смешите мои тапочки! Я вам больше скажу: он там будет, даже если вы туда не пойдете!

***

Идет толпа скинхедов по улице. Смотрят – висит афиша: «Раммштайн. Только сегодня!»
Они, понятное дело, сразу к кассе, купили билеты. Приходят на концерт.
Зал полон, толпа в экстазе ревёт:
– Раммштайн!Раммштайн!
Свет тухнет. Толпа замолкает. На сцену выходит маленький лысый еврей со скрипкой и, окинув взглядом толпу бритоголовых, изрекает:
– Таки здгавствуйте. Гад, что вы пгишли на мой концегт. Моё имя Изя Гаммштайн.

***

– Считается, что серп и молот – это тайный знак обрезания...
– Серп – ясно для чего...А молот?
– Для наркоза, наверное...

***

Стоит еврей у Стены Плача и молится: «Господи, помоги мне, дай денег, пожалуйста, машину, квартиру. Я беден, живу плохо. Помоги мне...» Так прошла неделя, но ничего не изменилось. Наконец, не выдержав, еврей обижается:
«Господи, я что, со стеной разговариваю?!»

***

– Исаак, как ты собираешься провести отпуск?
– Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.
– Ну это после завтрака, а после обеда что будешь делать?

***

Изя и Рабинович в ссоре. Рабинович, проходя мимо дома Изи и, заметив последнего у окна:
– Посмотрите на этого урода – ещё красуется из окна! Имея такое лицо, лучше бы уж задницу выставил – было бы приличнее!
– Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: «Рабинович, то это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?»

***

Зильберштейн, страховой агент, уговаривает Голдберга застраховаться:
– Господин Голдберг, если вы, к примеру, сломаете руку, то получите 200 рублей; сломаете ногу – 300; а если вам посчастливится сломать хребет, вы – богач!

32
Приходит к Абраму Исаак:
– Абрам, дай немного чаю...
– Ты знаешь, чая у меня нет!
– Тогда, может, кофе есть? Так дай немного кофе...
– Исаак, вспомнил, у меня чай есть!

***

– Рабинович, что такое судьба?
– Ой, это если вы идете по улице и вам прямо на голову падает кирпич!
– А если мимо?
– Значит, не судьба.

***

– Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину украинец...
– Понимаю, понимаю... Обрезать – жалко, надкусить – больно.

***

По Средиземному морю плывет еврейский пиратский корабль. По левому борту – сорок грозных пушек, по правому – сорок грозных пушек. На верхушке мачты реет огромный черный «Веселый Роджер», а чуть пониже – маленький... белый... Ну так, на всякий случай.

***

– Тётя Роза, а шо ты так долго не выходишь замуж?
– Никто меня не берет.
– А шо, ты уже всех спросила?..

***

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
– Имейте в виду, наш агент по продажам должен суметь втридорога загнать холодильники эскимосам!
– Ой, шо вы мне тут рассказываете! Я один раз продал шейху, у которого 342 жены...
– Ну, шейху-то продать не трудно!
– Да, «Роллс-Ройс» не трудно. А вот вы продайте ему надувную бабу!..

***

Еврей в кабачке пропускает рюмку за рюмкой. К нему подходит раввин:
– Пробуешь утопить свои проблемы, уважаемый?
– Да, ребе, а как ты узнал?
– Да уж видно... Поверь – это не поможет!
– Да, действительно, моя тёща такая ушлая – и близко к пляжу подходить не желает!

***

На площади одного еврейского местечка толпится народ.
– Почему собралось столько людей, – спрашивает прохожий, – что случилось?
– Ничего, – отвечает ему кто-то.
– А чего ж такая толпа?
– Да просто каждый хочет убедиться в этом лично.

***

– Извините, вы случайно не еврей?
– Еврей, но не случайно.

***

– Изя, я слышал, ты женился на русской?
– Да.
– И зачем?
– Знаешь, еврейки так часто болеют...
– А что, русские не болеют?
– Болеют, но их не так жалко...

***

Сара:
– Абрам, зачем ты молишься по утрам? Бог всё равно не будет помогать такому грешнику, как ты!
Абрам:
– Я прошу его: помоги мне сделать то, помоги мне сделать сё. Конечно, Бог не поможет такому грешнику, как я! Но пока я его прошу, я таки вспоминаю, что сегодня должен сделать!

***

– Хаим! Ты зачем держишь дома глобус. Ведь у тебя даже нет детей...
– Понимаешь, так иногда хочется плюнуть на весь мир сразу!

***

Встречаются два еврея:
– Как дела, Абрам?
– Хреново!
– А ты не приукрашиваешь?

***

– Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе «иждивенцы» написать «государство»?!

***

 

– Сара, вы потеете под мышками?
– Какое вам дело, под кем я потею!

***

– Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
– Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный. Реальный – в два раза хуже пессимистического.

***

Еврей обращается к раввину:
– Ребе, у меня беда – сын подался в христианство! Что делать?
Тот подумал и говорит:
– Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом.
Посоветовался...
– Просто не знаю, что и сказать. Бог ответил мне, что у него те же проблемы...

***

Абрам с Сарой занимаются любовью. Сара говорит:
– Так, Абрамчик, вперед, вперед, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад!
Абрам:
– Сарочка, мы таки трахаемся или паркуемся?

***

– Сара, ты слышала, моя Фира таки выучилась на инженера-строителя!
– Да! И шо она строит?
– Ой, ну шо тебе сказать... Ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.

***

Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс-конференции:
– Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила таки тренировки.
Вопрос из зала:
– Значит, вы всё-таки нашли потерянный тогда шарик?

***

Дореволюционная Россия. Великий портной Исаак Шафран говорит сыну:
– Сёма, у меня к тебе мужской разговор. Когда ты окончил гимназию и захотел учиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую ступень и поступил в Оксфорд. Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Всё это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в этой жизни. Так каким ты хочешь стать портным: мужским или дамским?

***

В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять его на работу. Начальник отдела кадров говорит:
– Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Очень уважали в коллективе. Вот, давайте, как испытание вам: сможете устроить его на Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то нет.
– Договорились, – говорит Рабинович и убегает. Назавтра звонит в отдел кадров:
– Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей!

***

Спускается на землю Мессия. Праведники ликуют, грешники трепещут – в общем, суетятся все. Только один ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает. На него шикают – мол, какие могут быть дела в такой момент, а он отмахивается. Наконец, сам Мессия не выдерживает, подходит к нему:
– Либерман, сколько можно вас ждать?
Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает:
– Ой, ну кто бы говорил!

***

Наконец-то добился разрешения на выезд в Израиль Иван Степанович Иванов, сделавший обрезание в четвертый раз.

***

В суде слушают Циперовича. Он застал свою жену в постели с любовником.
Судья спрашивает его:
– Послушайте, Циперович, вы направили пистолет на любовника вашей жены, но не выстрелили. Почему?
– Господин судья, когда я направил на него пистолет, он сказал: «Сколько, Циперович, ты хочешь за это оружие?» Ну посудите сами, господин судья, мог ли я убить человека, когда он говорит о бизнесе?

***

Хохол и еврей подходят к стойке, заказывают по 150 граммов водки и два огурца. Приносят им водку и огурцы – один большой, другой маленький. Они чокаются, выпивают, еврей хватает большой огурец и с хрустом его жует. Хохол говорит:
– Вот ваша нация еврейская! Всегда побольше норовите ухватить. За это вас и не любят...
Еврей спрашивает:
– А ты бы какой взял?
– Маленький!
– Ну так и бери...

***

Абрам подымается на второй этаж к соседу-меховщику. Звонит в дверь. Дверь открывается – на пороге Изя:
– Изя, скажите, вы таки меховщик?
– Да!
– Так зашейте своей кошке жопу, чтобы она не гадила у меня под дверью!

***

64
– Здесь живут супруги Гольдберг?
– Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом – госпожа Берг.
– Ага. Так значит они все-таки разошлись!

***

Утро, одесский дворик. Тишину нарушает доносящийся из окна женский крик:
– Нализался уже с утра, сволочь?! Ничего больше не можешь, козёл, шоб ты сдох!!!!
Мужики во дворе сочувственно:
– Опять Семён Маркович, вместо того, чтобы палку бросить, сделал Циле куннилингус!

***

Старому еврею:
– Поздравляем, Мойша, у вас родился пятый внук!
– Да, внуков я еще могу-таки делать.

***

– Сёма! Почему вам не дали билета на поезд?
– Сказали, что на него все билеты забронированы.
– А вы хотели ехать на бронепоезде?..

***

Старый еврей говорит своей жене:
– Сара, знаешь, если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль...

***

– Мойша! Ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно?
– Сара, успокойся, я же его таки продал.

***

Еврейский мальчик приходит домой – в дневнике одни двойки. Его, естественно ругают, он оправдывается:
– А чего вы хотели? Училка антисемитка. Вот если бы вы меня записали русским, тогда другое дело.
Родители посовещались, раз такое дело, записали его русским. А двойки как были, так и остались. Снова собралась вся семья, отец, мать, дед, все говорят, ну как же так, отчего ты так плохо учишься, вот посмотри, какие хорошие отметки у нас были, когда мы в школу ходили...
Пацан:
– Ой, да вы, евреи, всегда в отличники пролезете!

***

Рабинович произносит застольную речь:
– В каждом бизнесе существует миллион способов заработать деньги, но лишь один из этих способов честный...
Все:
– И что же это за способ?
– А я откуда знаю?

***

– Мойше, ну шо вы все время молчите?
– Шоб я в такой мороз руки из карманов вынимал?

***

Проводится расследование о пожаре в Одесском оперном театре. Как всегда, допрашивают Рабиновича.
– Расскажите, что вы видели?
– Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку...
– Следствию это не интересно, говорите по существу.
– Так я и говорю. Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку...
– Свидетель, короче!
– Так я и говорю короче! Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку, которой окно завешено. И что, вы думаете, я вижу? Оперный горит!

***

Пожилой еврей пришел к сексопатологу.
– Доктор, почему, когда я занимаюсь сексом, в ушах раздается свист?
– А сколько вам лет?
– Батенька, а что вы хотели? Чтобы в таком возрасте раздавались аплодисменты?

***

– Сарочка, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела!
– Ой, Абрам, как я рада! Мы покупаем квартиру?
– Нет, нам повысили квартплату...

***

– Рабинович, у вас есть разменять сто долларов?
– Нет, но спасибо за комплимент!

***

– Изя, Изя, какой позор! Сара родила до свадьбы!
– Таки и где здесь позор? Откуда малыш мог знать, когда у Сары свадьба?

***

Через городскую площадь идет старый еврей, за ним семенит дворняжка. К еврею направляется полицейский.
– Господин, возьмите собаку на привязь.
Еврей будто не слышит.
– Повторяю, возьмите пса на привязь!
Ноль внимания.
– Ах, так! Платите штраф!
– За что штраф! Это не моя собака!
– Но она же за вами бегает!
– Ну и что?! Вы тоже за мной бегаете, но вы же не моя собака!

***

– Вы еврей?
– В общем, нет...

***

– Сёма, вы посмотрите, что творится! Просто нет слов – бензин опять подорожал!!!
– Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас машины нет?!
– Да, но у меня есть зажигалка!

***

– Ну, если и после этого останутся тараканы, – говорит Мендель, глядя на догорающую дачу,– то я не знаю, что делать.

***

– Гринберг, скажите: что, ваша дочь уже вышла замуж?
– Шо вы такое говорите! Она ещё девушка!
– Шо значит девушка?! Когда я только что видел её в сквере, и она кормит ребёнка!
– Ну и шо такого? Есть сися, есть молоко, есть время, так почему же не покормить ребёнка?..

***

В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов: 10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы по справедливости. Проректор-патриот:
– Надо взять 10 русских.
Проректор-коммунист:
– Надо взять 9 русских и одного еврея.
Проректор-демократ:
– Надо взять 5 евреев и 5 русских.
Проректор-сионист:
– Надо взять 9 евреев и 1 русского.
Ректор:
– А вы все, оказывается, националисты.
Все:
– Ни фига себе! А кого ж, по-твоему, надо брать?
– Тех, кто лучше играет на скрипке.

***

Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит – под одеялом его жена и незнакомый мужик. Увидев Абрама, тот встает, одевается и молча уходит.
– Сара, кто это?
– Не знаю, хам какой-то. Ни тебе «здрасьте», ни мне «до свидания».

***

Дирижер нового интернационального симфонического представляет музыкантов:
– Это Петров, русский. Петренко, украинец. Петросян, армянин. Петашвили, грузин.
А это Рабинович, скрипач.

***

В Одессе на вокзале вдоль перрона ходит типичнейший одессит и монотонно бубнит:
– Газеты, журналы, эротические рассказы, гороскопы, анекдоты...
Пассажир из окошка поезда протягивает ему деньги6
– Анекдоты, пожалуйста...
Одессит прячет купюру в карман, откашливается:
– Значит так, слушай сюда... Возвращается муж из командировки...

***

40 лет водил Моисей евреев по пустыне. Все злые уже давно, жрать охота, думают побить Моисея! И тут с неба начинает сыпаться манна небесная...Моисей простирает руки к небу и восклицает:
– Господи, что это?
– Манна небесная, подкрепитесь!
– А что ж так долго?!
– ВАРИЛАСЬ!!!