Еврейские анекдоты 7

9 Декабря 2012

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел без осла:
– Простите, но осел подох.
– Ну, тогда верните мои сто долларов.
– Не могу, я уже их потратил.
– Хорошо, тогда просто привезите мне осла.
– Но что вы будете с ним делать?
– Пока не знаю, но привезите его.
– Крестьянин очень удивился но привез.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
– Что случилось с тем дохлым ослом?
– Я разыграл осла, в лотерею. Я продал пятьсот лотерейных билетов по одному доллару и получил 399 долларов прибыли.
– А почему не 400?
– Тот парень, который выиграл осла... Очень возмущался... Пришлось вернуть ему его доллар! Рабинович побывал в Одессе на курорте и привез оттуда невесту – Цилю.
Собрал друзей на смотрины. Красивый стол, невеста со всеми мило беседует...
Друзья благодарят за приятный вечер и в дверях шепчут Рабиновичу:
– Ты с ума сошел жениться на этой женщине! Знаешь, сколько у нее было мужчин? Рабинович расстроился, и говорит Циле:
– Извини, я не могу не тебе жениться, у тебя было слишком много мужчин.
Циля говорит:
– Минуточку. Я тебя не устраиваю в постели?
– Нет, наоборот.
– Я плохо готовлю?
– Замечательно.
– Я не умею принимать гостей?
– Прекрасно принимаешь.
– Так что ж я, по-твоему, всему этому на заочных курсах должна была научиться?

***

Одесский сервис:
– Рабинович, я у вас компьютер купил. Так он сдох. А вы давали гарантию. Вот тут вы написали: "Пожизненная". Вот подпись и печать.
– Ну, раз сдох – гарантия кончилась . . .

***

– Рабинович! Вы, наверное, получили наследство и теперь шикуете!
– И почему вы так думаете?
– Таки, на столе у вас икра!
– Да, но она – баклажанная...
– Да, но целая сковородка!

***

Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...

***

Урок математики в школе. Учитель дает задачу:
– Сколько семья должна заплатить в сумме, если мяснику они должны 4550 рублей, пекарю – 3500 рублей, в магазине – 10240 рубля, портному – 2100 рублей?
Изя ответь пожайлуста?
– Ну, я не знаю, может быть им просто переехать в другой район?

***

Приходит раввин к священнику и говорит:
– Вот, типа, такое дело – у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет – как найти вора среди своих?
– Это просто, – отвечает священник, – надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до не укради, внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему, радостный такой.
– Ну, что, мой совет помог? – интересуется священник.
– Ну, не совсем, в общем, но идея сработала.
– Не, ну, так как все получилось?
– Да не, неважно.
– Ну, все-таки? – настаивает священник.
– Ну, понимаешь ли, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до не прелюбодействуй, то вспомнил, где забыл велосипед...

***

– Господин Рабинович, здравствуйте. Тысяча лет и зим, где вы пропали? Как же вы изменились. Раньше вы были толстый, низенький, почти без волос, а теперь стали высоким, худым и волосы кучерявые.
– Я – не Рабинович!
– Так вы и фамилию переменили?

***

Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания.
Рабинович задумался, почесал лысину:
– Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и жену с огромным бюстом. Это, значит, раз!..

***

Радио Тель-Авива: – Вчера из зоопарка сбежал енот. Просьба всем видевшим енота заплатить 10 шекелей в кассу зоопарка.

***

Два еврея поспорили на десять тысяч долларов, кто дольше под водой просидит... Оба утонули.

***

– Скажите, а где тут поезд на Одессу?
– Уже ушел.
– Вот здрасте! А куда?

***

– Cара, мой Абрам у тебя?
– Нет.
– Изольда, мой Абрам у тебя?
– Нет, а шо такое?
– Да он сказал, шо пойдет к проституткам.
– А мы шо, тебе, проститутки?
– А шо и спросить нельзя?

***

Обычный двор в Одессе. Дети спокойно играют во дворе. Из окна высовывается довольно-таки полная мама-еврейка и кричит на весь двор:
– Мойша, Мойша, иди домой супчик кушать! Иди скорее, а то остынет!
Через минуту приходит злой пятилетний Мойша и с порога кричит:
Мама, мама, что вы говорите, какой супчик. Шо во дворе подумают, шо мы босяки? В следующий раз вместо супа кричите "черная икра".
На следующий день та же мама кричит:
– Мойша, Мойша, иди черную икру есть! Иди быстрее, а то остынет!

***

Вы знаете, у Изи такое горе, такое горе!
– Какое горе?
– Он умер.

***

– Сарочка, ты помнишь Изю шо жил на против тюрьмы?
– Да, а шо?
– Так он теперь живет напротив своего дома.

***

– Сколько в Одессе жителей
– 750 тысяч.
– А евреев?
–А вы шо плохо слышите?

***

– Рабинович, где вы работаете?
– на железной дороге.
– и много там наших?
– двое осталось: я и шлагбаум.

***

Еврей везет в Израиль портрет Ленина.
– Это что? – спрашивают его на советской границе.
– Не "что", а "кто"! Это Ленин!
– Это кто? – спрашивают его при приземлении в Израиле.
– Не "кто", а "что"! Это золотая рама!

***

СССР. Зима. Лютый мороз. Перед магазином очередь за молоком. Выходит директор магазина:
– Всем молока не хватит, евреи пусть уходят!
Вскоре он снова появляется:
– Все равно молока не хватит, пусть уйдут беспартийные!
Потом он выходит к оставшимся коммунистам:
– Товарищи, только вам, как наиболее сознательным, я могу сказать всю правду: молока сегодня не привезут!
Среди коммунистов ропот.
– Вот жиды! – со злобой говорит один. – Уже больше часа, как они греются дома!

***

– Хаим, оказывается, у тебя брат в Израиле, – говорит жена.
– Почему ты раньше не говорил мне, что у тебя есть родственники за границей?
– Ха! Разве он за границей? Это я за границей!

***

В коммунальной квартире звонит телефон.
– Позовите, пожалуйста, Мойше.
– Здесь таких нет!
Снова звонок:
– Позовите, пожалуйста, Мишу.
– Мойше! Тебя к телефону!

***

– Рабинович, вы хотите в Израиль. Вам что, мало платят?
– Нет, платят хорошо.
– Не устраивает работа?
– Вполне устраивает.
– Плохо с жильем?
– Нет, квартира хорошая.
– Так чего ж ты, жидовская морда, еще хочешь?

***

– Что такое чудо-юдо?
– Еврейское дитя, принятое на мехмат МГУ (Советское время).

***

Рабиновича не берут на работу, несмотря на то, что, по паспорту, он русский.
– С такой фамилией я лучше еврея возьму! – говорит начальник.

***

Рабинович проходит мимо КГБ. На дверях – табличка: "Посторонним вход воспрещен".
– Ха! Как будто, если бы там было написано "Добро пожаловать!", я бы туда вошел!

***

Два еврея проходят мимо Лубянки. Один тяжело вздыхает.
– Ха! – откликается второй, – он мне рассказывает!

***

– Сара, и сколько Вам лет?
– Таки девятнадцать.
– Но три года назад Вы тоже самое говорили.
– Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое!

***

Рабинович читает журнал: «... и тогда итальянский клуб выплатил Марадоне три миллиона долларов».
– Изя! – кричит он сынуле, – что ты с утра до вечера сидишь над своими  задачами? Пошел бы во двор и поиграл бы в футбол, как все нормальные дети!

***

– Ребе, почему летом тепло, а зимой  холодно?
– Очень даже просто. Понимаешь, все топят печи зимой, правда? Тогда тепло из всех домов расходится вокруг и понемножку нагревает воздух. И до лета становится тепло.
– Понятно. А почему тогда зимой холодно?
– Так летом же  печей никто не топит.

***

80-е годы. Кац вслух рассуждает:
– Нужно собрать тысячу справок, чтобы уехать в Израиль, а чтобы возвратиться – всего одну.
– Какую же?
– Что ты таки не сумасшедший.

***

Расстаются два одессита. Один другому по-доброму так говорит:
– Прощайте.
– Почему же «прощайте»?
– Ну, видите ли, может быть, вы ослепнете, и вы меня больше не увидите или вы умрете, и тогда я вас не увижу.

***

Свидетель, как ваша фамилия?
– Рабинович.
– Имя?
– Исаак.
– Место проживания?
– Город Одесса.
– Чем занимаетесь?
– Мелкий гешефт.
– Вероисповедание?
– Господин судья!  Меня зовут Исаак Рабинович, я живу в городе Одессе и занимаюсь мелким гешефтом. И кто же я по-вашему?! Буддист?

***

– Сёма, а что за имя такое – Ихтиандр?
– Ихти – по-гречески рыба, андр – человек.
– То есть всё вместе означает Фишман?

***

– А вы знали, что жизнь на Земле родилась в Одессе? – Как в Одессе? – Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова...» И где это было, по-вашему? В Саратове?!

***

Старый еврей с большими сумками идет по железнодорожному вокзалу во Франции. Останавливаясь перед сидящим, спрашивает: – Простите, как вы относитесь к евреям ? – Я очень люблю еврейские традиции и еврейский народ! Идет дальше по вокзалу, спрашивает другого: – Вы любите евреев? – О да, я восхищаюсь их умом и талантом! Спрашивает третьего: – Вам нравятся евреи? – Да я  их просто ненавижу! – О, я вижу, вы человек честный ! Посмотрите, пожалуйста, за моим багажом.

***

К одесскому еврею подходит прохожий и спрашивает:
– Извините, вы не знаете, где находится Дерибасовская?
– Я? Это я-то не знаю, где Дерибасовская?! Да иди ты на... Это я-то не знаю, где Дерибасовская!..

***

– Слушайте, Хаим, вы не были в Одессе, так вы таки потеряли полжизни!
– А что это за город, Одесса?
– О, это очень большой город, в нем больше мильёна жителей...
– А евреи там есть?
– А вы шо, глухой?
– Ну, хорошо, я таки приеду в Одессу. Где я там буду жить?
– У мине.
– А где я вас найду?
– Господи, Боже-ж мой! Выйдете на Малую Арнаутскую, дом 23, зайдете во двор и крикнете: «Ра-би-но-вич!» Все окна откроются, кроме одного. Это буду я, Шапиро...

***

Никсон подарил Леониду Ильичу Брежневу кусок очень дорогой ткани. Леонид Ильич решил сшить из этого куска костюм. Пошёл к самому лучшему парижскому модельеру. Тот снял мерки и покачал головой:
– У вас такая большая фигура, а кусок маленький. Можем сшить только брюки.
Тогда Леонид Ильич отправился к лучшему московскому модельеру. Тот тоже снял мерки, покачал головой и говорит:
– У вас такая фигура... Этого куска хватит только на пиджак. Ну, и, может быть на шорты.
Леонид Ильич расстроился, и тут ему сообщают, что живет в Одессе портной Рабинович, который творит просто-таки чудеса. Брежнев вылетает к нему. Рабинович снял мерку, посмотрел на кусок и велел приходить через неделю.
Возвращается Брежнев через неделю и получает от Рабиновича прекрасный костюм. Брежнев меряет – всё подходит. Доволен Леонид Ильич! Спрашивает у портного:
– Как это у вас это получилось?! Лучшие столичные модельеры отказывались. Говорят: «фигура»......
– Это вы там фигура, а в Одессе вы – никто. Вот вам еще жилет впридачу!

***

– Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
– Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

***

Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:
– Жора! Вы-таки куда?
– Ой, шо вы, нет! Я домой!

***

– Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
– Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!

***

У одесского портного:
– Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!
– Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки!

***

– Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?
– Берегу фигуру!
– Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру – надо кушать, кушать и кушать!

***

***

– Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днём рождения и желаю всего-всего самого-самого!
– Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!

***

– Вы знаете, Сёма, доктору удалось вылечить меня от склероза. Он просто волшебник, Сёма! Я вам его очень рекомендую.
– Спасибо, Хаим, но как зовут вашего доктора?
– Как зовут?.. Хм, как зовут... Э-э... Как называется цветок, красный цветок с шипами?
– Роза.
– Да-да, вот именно, Роза!.. Роза, золотце, – обращается Сёма к своей супруге, – а как зовут моего доктора?

***

– Алло! Дядя Шлёма, а Моня здесь?
– Здесь! Ещё как здесь!

***

Старая Одесса.
– Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
– Меня зовут Соломон Маркович.
– Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
– Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
– Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!

***

Учительница:
– Циля Израилевна, Сему надо мыть. От Семы плохо пахнет!
Родительница:
– Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!

***

Урок русского языка в одесской школе. Учитель:
– Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтобы было ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово «хорошо». Сравнительная степень – «лучшее», превосходная степень – «очень хорошо», и степень, которая ни с чем не сравнится – «чтоб я так жил!» Понятно? Тогда возьми, Моня, слово «плохо» и сделай с ним то же самое!
– Хуже.
– Прекрасно! Давай превосходную степень.
– Очень плохо.
– Великолепно! Ну, и последняя степень?
– Чтоб вы так жили!

***

Молодой адвокат спрашивает старого:
– Соломон Моисеевич, назовите самый удачный день в вашей карьере.
– Самый удачный день был, когда я выиграл пять судов подряд.
– Но я слышал, другие адвокаты выигрывают за день и больше!
– Молодой человек, в тот день я выиграл в карты пять судов у директора Одесского морского пароходства!

***

– Я слышала, ваша Сара замуж выходит.
– Да. Выходит понемногу.

***

Пошел Беня на рынок купить курицу и вернулся с кувшином воды:
– Пришёл я на базар, а там торговка своих кур расхваливает: «Уж такие мои куры замечательные – один жир!» Я и подумал: жир, видно, лучше курицы; пойду, куплю жир. Пришел к мяснику, а он свой товар нахваливает: «Смотри, какой жир, – чистое масло!» Я и подумал: видать, масло-то лучше жира; пойду, куплю масло. Захожу в лавку, а лавочник достает бутыль и говорит: «Ты посмотри, что за масло! Да оно прозрачно, как вода!» Э, думаю, чем масло покупать, куплю лучше воду...

***

Урок истории в еврейской школе. Учитель, закрывая правый глаз:
– Дети, отгадайте загадку: кто это?
Дети хором:
– Моше Даян, Моше Даян!
Учитель:
– Неправильно! Моше Даян – вот (закрывает левый глаз), а это (снова закрывает левый глаз) –
Моше Кутузов!

***

Хаим получил в наследство большой алмаз. Пошёл Хаим к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз:
– Это уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг ошибусь?! Нет, не возьмусь я его делать, даже не уговаривайте!
Пошел Хаим к другому мастеру. Тот тоже испугался. Тогда Хаим пошел к старику Кацману. Тот осмотрел алмаз и крикнул мальчишке-подмастерью:
– Моня, сынок, сделай-ка вот этот камушек!
Хаим забеспокоился:
– Послушайте, как вы можете доверять этому мальчишке?! Вы разве не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать самые опытные ювелиры!
– Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит. Я тоже знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает. И он таки его сделает!

***

Хаим прошёл полное медицинское обследование и пришёл к врачу узнать о результатах.
– Для вашего возраста результаты неплохие.
– Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете?
– Вы пьёте? Курите?
– Нет, я никогда не пил и не курил.
– Вы едите острое и жирное мясо?
– Нет, доктор, я такого не ем.
– Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете?
– Нет, я никогда не играл в гольф.
– Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами?
– Что вы, доктор!
– Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти?

***

– Рабинович, как ви считаете, что сильнее: знание или чувство?
– Чувство!
– Почему?
– Вот знаю, что я должен Додику пятихатку, но чувствую... не отдам.

***

Мендель зашел к своему соседу, врачу-хирургу. Посидели, выпили по рюмочке, закусили. Когда гость стал прощаться, хозяин и говорит:
– Передавайте привет супруге. Кстати, как её здоровье?
– Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания...

***
В ресторане появился плакат: «У нас новое руководство». Постоянный клиент спрашивает у официанта:
– Что, Арон Моисеевич уволился?
– Нет, он женился.

***

Два пьяных раввина ломятся в католический женский монастырь. Калитку открывает игуменья:
– Что вы делаете, ироды рода человеческого?! Здесь невесты Христовы!
Раввины:
– Ну а мы таки со стороны жениха!..