Еврейские анекдоты 6

9 Декабря 2012

Еврей в синагоге:
– Господи, что делать? Мой сын ушел в христианство!
Голос сверху:
– И у меня та же проблема...

***

Из устава армии обороны Израиля:
• Во время обсуждения приказа с командиром, запрещается крутить ему пуговицы на мундире.
• Когда идешь в разведку, не бери с собой родственников.
• Хотя бы во время боя не давай советов командиру.
• Когда сидишь в окопе, не разговаривай – прострелят руки!

***

– Исаак, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзе Дун?
– Да, ну! Не может быть!

***

Стоят три еврея, разговаривают:
– Вы знаете, Давид Ароныч умер.
– Д-а-а-а, какой был человек!
– И его положили рядом с Hатан Моисеевичем.
– Д-а-а-а, какой был человек!
Первый:
– Я бы хотел, чтобы, когда я умру, меня положили рядом с Абрам Исакычем.
Второй и третий:
– Д-а-а-а, какой бы человек!
Второй:
– А я бы хотел, чтобы меня положили рядом с Моисеем Израилевичем.
Первый и третий:
– Д-а-а-а, какой бы человек!
Третий:
– А я бы хотел, чтобы меня положили рядом с Сарой Моисеевной.
Первый и второй:
– Д-а-а-а, какая женщина, какая женщина! Второй:
– Но, постойте – она же ещё жива!
Третий:
– Ну так и я еще не умер!

***

В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
– Попробуйте этот суп.
– Что вдруг? Это же тот суп, который вы всегда заказываете.
– Нет, вы попробуйте.
– Слушайте, когда же это я вам подавал плохой суп?
– А я говорю: попробуйте!
– Что, он пересолен?
– Попробуйте, говорю!
– Ну, хорошо, хорошо, вот я сажусь и пробую. Я попробую... А где ложка?
– Ну, вот!!! – говорит клиент.

***

В Бердичеве портной решил открыть лавку. А на этой улице уже три портняжных лавки. На первой надпись: «Лучший портной в Бердичеве». На второй: «Лучший портной в Европе». На третьей: «Лучший портной в мире»....
На новой лавке появилась вывеска: «Лучший портной на этой улице».

***

В Одессе умер Изя. Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль. Придумали и послали телеграмму «Изя – все». Через неделю приходит ответная телеграмма: «Ой».

***

Владелец магазина Коган посылает телеграмму фабриканту Зильберману:
«Ваше предложение принимаю. С уважением, Коган».
Телеграфистка советует:
– «С уважением» можно вычеркнуть.
– Откуда вы так хорошо знаете Зильбермана? – удивился Коган.

***

В одесской школе учительница задает вопрос классу:
– Дети, кто знает, что было в 1799 году? Кто знает? Как вам не стыдно такого не знать. В 1799 году родился великий русский поэт Александр Сергеевич Пушкин! Дети, а кто знает, что было в 1812 году?
Встает Изя и отвечает:
– Я так понимаю, что в 1812 году у Александра Сергеевича была бармицва...

***
– Изя, ты уже устроился?
– Нет, работаю пока...

***

Выступает в ООH посол Израиля:
– Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!
Ясир Арафат вскакивает:
– Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!
Посол Израиля:
– Вот именно с этого я и хотел бы начать свою речь.

***

Тут подходит муж еврейки:
– Ну, что, доктор, она уже рожает?
– Ещё нет. Давайте подождём.
Они уселись в соседней комнате, и врач стал читать газету. А из комнаты всё доносится стон: «О, мон дьё... О, мон дьё...» Муж начинает нервничать. Врач читает о скачках.
Стоны раздаются всё громче: «О, мон дьё!.. О, мон дьё!..» Муж не выдерживает и говорит врачу:
– Ради Бога, ну сделайте хоть что-нибудь. Вы же слышите, как она мучается!
– Подождите, ещё не время. Я знаю, когда нужно вмешаться.
Проходит время. Вдруг стоны «О, мон дьё... О, мон дьё...» прекращаются, и еврейка кричит: «О, вейз мир, гевалт!»
– Вот теперь – пора, – говорит врач, закрывает газету и идёт к роженице.

***

Кто с чем приходит в гости:
Француз – с любовницей. Англичанин – с анекдотом. Русский – с бутылкой водки. Еврей – с племянником Сёмой.
Кто с чем уходит из гостей:
Француз – с новой любовницей. Англичанин – с новым анекдотом. Русский – с фингалом под глазом. Еврей – с кусочком торта для тёти Сары.

***

Экскурсия по аду. Видят, в двух котлах варятся грешники. Около одного котла – ватага чертей с вилами, а около другого – никого.
– Почему вы все у одного котла?
– Да тут евреи варятся. Стоит на секунду отойти, как они все собираются, подсаживают друг друга, один вылезет – других вытаскивает. Если их не сторожить – все разбегутся!
– А почему тогда второй котел не охраняете?
– Там варятся русские. Отличные ребята! Если один пробует удрать, другие его назад тащат: «Ты чё, лучше нас быть хочешь?!»

***

– Почему у еврейского мальчика бутерброд всегда падает маслом вверх?
– Потому, что он намазан маслом с двух сторон.

***

На железнодорожной платформе стоит бизнесмен Рабинович и ждет поезда, чтобы поехать в Жмеринку и провернуть там хорошенькое дельце. Вдруг он видит своего конкурента Хаймовича.
– Ну вот, – думает Рабинович, – сейчас подойдет и спросит: «А куда вы, Рабинович, едете?» И если я ему скажу, что еду в Конотоп, он точно поймет, что я еду в Жмеринку и испортит мне все дело!
Тут как раз походит Хаймович и спрашивает:
– А куда вы, Рабинович, едете?
Рабинович отвечает:
– Таки я еду в Жмеринку.
Хаймович хитро прищуривается и говорит:
– Послушайте, Рабинович! Вы говорите, что едете в Жмеринку, для того, чтобы я подумал, что вы едете в Конотоп. Но, я-то точно знаю, что вы едете в Жмеринку! Так зачем же вы мне врете?!

***

– Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой...

***

– Изя, дважды два – сколько?
– Восемь!
– Сколько?
– Шесть!
– Подумайте.
– Четыре!
– Отчего же вы сразу не сказали?
– Папаша велел говорить больше, чтобы было чего уступать.

***

– Товарищ Рабинович, вы любите Родину?
– Конечно, люблю! От всей души.
– А вы готовы отдать за неё жизнь?
– То есть?
– Ну, умереть за неё вы готовы?
– Вы меня, конечно, извините, но кто же тогда будет любить Родину?

***

– Призывник Рабинович, где вы хотите служить?
– В Генеральном штабе!
– Вы что, идиот?
– А это что – обязательное условие?

***

– Что это была за станция?
– Одесса.
– А почему мы так долго стояли?
– Тепловоз меняли.
– Меняли? А на что?
– Как «на что»? На тепловоз!
– И что, поменяли?
– Да!
– Так на так?! А вы уверены, что это была Одесса?!

***

У одесского портного:
– Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки! – Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки! Вы знаете, Сёма, доктору удалось вылечить меня от склероза. Он просто волшебник, Сёма! Я вам его очень рекомендую.
– Спасибо, Хаим, но как зовут вашего доктора?
– Как зовут?.. Хм, как зовут... Э-э... Как называется цветок, красный цветок с шипами? – Роза.
– Да-да, вот именно, Роза!.. Роза, золотце, – обращается Сёма к своей супруге, – а как зовут моего доктора?

***

Отец проверяет дневник сына:
– Так, физика – 2... Циля, ты слышишь? Физика – 2!
Так, математика – 2... Циля, слышишь? Математика – 2!
Так, пение – 5... Циля, ты слышишь? Он ещё и поёт!

***

Хаим получил в наследство большой алмаз. Пошёл Хаим к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз:
– Это уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг ошибусь?! Нет, не возьмусь я его делать, даже не уговаривайте!
Пошел Хаим к другому мастеру. Тот тоже испугался. Тогда Хаим пошел к старику Кацману. Тот осмотрел алмаз и крикнул мальчишке-подмастерью:
– Моня, сынок, сделай-ка вот этот камушек!
Хаим забеспокоился:
– Послушайте, как вы можете доверять этому мальчишке?! Вы разве не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать самые опытные ювелиры!
– Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит. Я тоже знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает. И он таки его сделает!

***

– Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
– С удовольствием, Наум Лазаревич!
– Тогда, сегодня вечером, ровно в восемь – я у вас!

***

Еврей приезжает в незнакомое местечко и хочет узнать, где бордель. Прямо спросить он не решается, поэтому останавливает прохожего и говорит:
– Скажите, где тут у вас живёт раввин?
– На Липовой, дом 19.
– Как?! Раввин живёт напротив борделя?!
– Что вы! Бордель на Печорской, в самом конце улицы!
– Ну, слава Богу! – говорит еврей и идёт по указанному адресу.

***

– У меня есть для вас невеста. Из хорошей семьи...
– А как она выглядит?
– Красавица! Просто красавица!
– Богата?
– За ней дают огромное приданое.
– Так что, у нее, получается, вообще нет недостатков?
– Ну..., есть один..., маленький: она немножко беременна.

***

Сваха расписывает матери невесты достоинства будущего жениха. И под конец говорит:
– Ну, есть у него один маленький недостаток: заикается.
– Что, всегда?!
– Упаси Боже! Только когда говорит.

***

Крик с верхнего этажа борделя вниз:
– Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!

***

Ортодоксальный раввин ведет беседу с молодой парой перед свадьбой:
– И еще запомните, что у евреев мужчины танцуют отдельно, а женщины отдельно.
– Рэбе, а как же насчет секса?
– Секс, это можно, даже нужно.
– А какой секс можно? Если жена снизу, муж сверху, можно?
– Можно.
– А если муж снизу, жена сверху?
– Это тоже можно.
– А если стоя?
-–Стоя нельзя. Этак и до совместных танцев можно докатиться!

***

Абрам звонит домой:
– Сара, у меня дела, буду только завтра.
Сара звонит Исааку:
– Исаак, приходи ко мне. Абраша дома не ночует.
Утром Сара выходит на балкон и видит: в окне напротив Абрам потягивается.
– Ты что там делаешь, Абраша?!
– Не видишь, с Исааком в шахматы играю. Исаак, тебе шах!
Сара оборачивается:
– Исаак, Исаак, вставай! Иди скорей домой, тебе там Абраша шах поставил!

***

Спустился Бог на Землю и видит: все торгуют, пьют, кругом разврат. Вернулся на небеса, созвал ангелов и говорит:
– Соберите всех церковных иерархов. Даю им ровно месяц. Если люди не исправятся, будет новый всемирный потоп!
Ангелы созвали представителей всех религий и передали им слова Бога. Тогда патриарх собрал своих верующих и сказал:
– Христиане, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Бог нас накажет и устроит всемирный потоп.
Имам собрал своих последователей и объявил:
– Правоверные, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Аллах нас накажет и устроит всемирный потоп.
А главный раввин созвал евреев и сказал им:
– Евреи! У нас с вами ровно месяц, чтобы научиться жить под водой.

***

Поспорили пастор с раввином, чей Бог сильнее.
– Мой сильнее, – говорит пастор. – Вот плыву я как-то на корабле, и вдруг – шторм. Я взмолился Богу, и он сделал так, чтобы вокруг была буря, а там, где мы плыли – полный штиль.
– Это что! – возразил раввин. – Вот иду я как-то в субботу по улице и вдруг вижу на дороге кошелёк. А субботу поднимать его нельзя. Я помолился, и гляжу – вокруг суббота, а вокруг кошелечечка-то – четверг!

***

– Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я обязательно попаду в рай?
– Знаешь, Изя, гарантии я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!

***

Спорят два еврея:
– Белый – это не цвет!
– Да что ты говоришь! Белый – это цвет!
– Белый – это таки не цвет!
– Хорошо, пойдем спросим у ребе.
Ребе их выслушал и говорит:
– Вопрос сложный, мне надо посмотреть, что Тора говорит по этому поводу. Приходите завтра.
На следующий день приходят они к ребе:
– Я посмотрел: согласно Торе, белый – это таки цвет.
Вышли они от ребе. Первый еврей тогда и говорит:
– Хорошо, пусть белый – это цвет. Но чёрный – точно не цвет!
– Это чёрный-то не цвет?!
– Да, чёрный – не цвет!
– Пойдем назад к ребе!
Приходят в синагогу:
– Ребе, рассудите, чёрный – это цвет или не цвет?
На следующий день ребе отвечает:
– Да, согласно Торе, чёрный – это цвет.
Выходят евреи от ребе. Второй и говорит первому:
– Вот видишь, белый – это цвет и чёрный – это цвет. Значит, я таки продал тебе цветной телевизор!

***

Евреи спрашивают раввина, дескать, где сказано, что надо всегда ходить с покрытой головой.
– В девятнадцатой главе книги «Исход», в четырнадцатом стихе сказано: «И сошёл Моисей к народу...»
– Там же не говориться о головном уборе!
– Неужели вы могли подумать, что Моисей вышел к народу без кипы?!

***

Молодой еврей спрашивает раввина:
– Ребе, я хочу жениться на младшей дочери Шнеерсона.
– Так женись.
– Но ее родители против.
– Так не женись.
– Но я ее очень люблю.
– Так женись.
– Но и мои родители против.
– Так не женись.
– Но я не могу без нее жить.
– Так женись.
– Но на что мы будем жить?
– Так не женись. А ещё лучше знаешь что? Крестись!
– Ребе, почему же я должен креститься?
– Будешь морочить голову попу, а не мне.

***

– Скажите, ребе, а в субботу с парашютом прыгать можно?
– Прыгать можно. Парашют открывать нельзя.

***

Раввин постоянно учил своих прихожан искать вопросы на ответы внутри самих себя. Но многие всё же предпочитали обращаться за ответом к нему. В конце концов, раввин установил в синагоге будку с надписью: «Ответ на любые два вопроса всего за 100 долларов».

На другой день к нему обратился один из прихожан, у которого были два вопроса к ребе. Уплачивая деньги, он сказал:
– А вы не считаете, что 100 долларов это слишком дорого за два ответа?
– Да, вы правы, – ответил ребе. – А какой у вас второй вопрос?..

***

Приходит еврей к раввину и говорит:
– Ребе! Как мне сына записать? Запишу на год раньше – раньше в армию заберут, на год позже – позже в школу пойдет... Что мне делать?!
– Запиши его так, как есть.
– Надо же! Спасибо, ребе! Мне это и в голову не пришло...

***

Директор банка секретарше:
– Циля Львовна, Вы написали письмо Шнеерсону?
– Да, написала.
– Прочитайте.
– "Дорогой друг Шнеерсон . . ."
– Как, этого проходимца, этого жулика, этого бандита с большой дороги Вы называете "друг"?
– А как надо?
– ... Напишите просто: "Дорогой КОЛЛЕГА Шнеерсон"!

***

Звонок в Нью-Йорк.
Рабинович: (слабым голосом) Бенни, я должен тебе кое-что сказать. Только я не хочу вдаваться в подробности. Однако ты мой старший сын, и ты должен знать. Решено: я развожусь с твоей матерью.
Бенни: Но папа!..
Рабинович: Не спрашивай меня ни о чем. Я не хочу это обсуждать. Я уже все решил. Бенни: Но папа! Вы ведь прожили вместе 54 года! Что произошло?
Рабинович: Мне больно об этом говорить. Прошу тебя, позвони своей сестре и объясни ей. Мне будет легче, если это сделаешь ты.
Бенни: А где мама? Могу я с ней поговорить?
Рабинович: (голос все слабее) Я ей еще ничего не говорил. Поверь, это решение далось мне непросто. Я раздумывал несколько дней и вот, наконец, решил. У меня послезавтра встреча с адвокатом.
Бенни: Папа, давай не будем торопиться. Я сажусь на первый же самолет. Обещай, что без меня ничего не предпримешь!
Рабинович: (голосом умирающего) Что ж, ладно. На следующей неделе Рош ха-Шана.
Пожалуй, поговорю с адвокатом после Йом Кипура. Позвони сестре в Мельбурн, сообщи ей. Я не в силах ей объяснять.
Полчаса спустя. Рабиновичу звонит взволнованная дочь.
Лея: Папа, Бенни мне все рассказал! Мы с детьми сейчас же садимся на самолет! Только прошу тебя: не делай глупостей! Пожалуйста, дождись нас! Бенни говорит, что ты не хочешь обсуждать это по телефону? Папа, мы уже летим!
Рабинович (убитым голосом): Да, дочка. Конечно, дочка.
Вешает трубку и говорит жене:
– Ну хорошо, таки на этот раз сработало. А как мы их соберем в следующем году?

 

***

Как-то раз гуляли четыре раввина в парке и поспорили на одну библейскую тему.
Получилось, что три раввина против одного. Тут тот один стал горячо молиться:
– Боже, я знаю, что я прав! Пожалуйста, дай какой-нибудь знак, чтобы эти тупицы поняли, что они неправы!
Тут же небо заволокло тучами, и ударил гром: БУМ!!!
– Вот видите, – закричал раввин, – Бог говорит, что я прав!
– Нет! – говорят те трое, – это просто совпадение!
Раввин простер руки к небу и громко сказал:
– Боже милостивый, пожалуйста, дай ещё один знак! Умоляю тебя!
И тут... БАБАХ... молния как даст в соседнее дерево!
– Смотрите! Видите! Я прав!
Те трое:
– Ну и что! При грозе всегда молния бывает! Не доказательство!
Тогда тот раввин закричал из последних сил:
– Господи, ну подай ты более весомый знак этим козлам!
И тут тучи рассеялись, и громовой голос с небес сказал:
– ОН ПРАВ!!!
Те трое:
– Ну и что?!! Все равно получается три голоса против двух!

 

***

Где-то в Одессе. Аптека... м – Абрам Моисеевич! У Вас, случайно, нет перманганата калия?
– Нет, Израиль Маркович! Но есть очень свежий цианистый калий.
– Н это же существенная разница!
– Ой, не смешите меня! Всего 20 копеек!

***

Телеграмма Рабиновичу:
'Волнуйтесь. Подробности письмом. Цукерман'.
Телеграмма Цукерману:
'Что случилось? Волнуемся. Рабинович'.
Телеграмма Рабиновичу:
'Волнуйтесь. Кажется, умер Моня. Цукерман'.
Телеграмма Цукерману:
'Так кажется или да? Волнуемся. Рабинович'.
Телеграмма Рабиновичу:
'Пока да. Цукерман'.

***

Когда Бог раздавал всем народам землю, к нему пришла делегация.
– Господи, ну почему опять евреям все самое лучшее? Посмотри, какую страну ты им отдал: три моря, горы, равнины. Есть озеро, три урожая в год. Это не страна, а рай!
– Да, но какие у них соседи?!

***

Звонит Рабинович в неотложку:
– Алло, скорая? Перезвоните, а то я с мобильника...

***

Абрам встречает своего старого знакомого Мойшу и говорит:
– Мойша, хочешь купить у меня за полцены крупную партию брюк? Последний писк моды! Услышав «за полцены» и «последний писк моды», Мойша, не раздумывая, покупает партию, но дома замечает, что у всех брюк одна штанина намного короче другой. Сгорая от возмущения, он прибегает к Абраму и орет:
– Ты что мне продал? Их же невозможно носить!
– Мойша, ты не забывай, что я тебе их продал всего за полцены!
Через несколько дней Мойша встречает Изю и точно так же сбагривает ему всю партию. Затем Изя продает ее Срулю, Сруль – Соломону, Соломон – Хаиму... В течение двух лет эти брюки переходили от одного еврея к другому, пока один из них не решил при покупке проверить товар:
– Шмулик, что это за брюки?! Я же их не продам?!
– Как это не продашь? Да за два года на них разбогател весь квартал!