Еврейские анекдоты 5

9 Декабря 2012

– Стыдно, ой стыдно – говорит Рабинович своей жене.
– В чем дело?
– Абрам уже третий раз приглашает нас на похороны своей жены, а мы его еще ни разу не приглашали.

***

– Изя, привет! Во-первых я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как тебе нравится во-первых?
– Во-первых, я с ней год как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?

***

Сара просит у продавца нетоптанную курочку. Тот долго роется и достает тощую и синюю-синюю.
– А вы уверены, что она нетоптанная?
– Мадам, кто же на такую синюю полезет?

***

В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение еврея.
Спрашивают полковника, за что, мол?
– Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую, Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит...
Спрашивают мужика: – А ты что же влез?
– Так я гляжу, полковник то на часы смотрит, то на еврея, то на часы, то на еврея... А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей стране началось...

***

Приезжает мужик на денек в Одессу, товар закупить. Идет мимо пляжа – ну, не в терпеж ему искупаться, первый раз на море. А у него 10.000 баксов в кармане. Ну думает, евреи люди честные – подбегает к приличному на вид дому, звонит в дверь. Старый одессит открывает дверь:
– Я вас слушаю...
– Вы понимаете, я приехал на один день, первый раз на море ..., можно я оставлю у вас деньги на полчаса?
– Какие деньги???
– 10.000 долларов.
– 10.000 долларов!!! СОСЕДИ!!! (тут сбежались все соседи) – вы видите как этот незнакомый человек доверяет мне. Он хочет оставить 10.000 долларов.
Соседи: – Видим.
– Молодой человек, вы можете спокойно идти купаться.
Через полчаса мужик возвращается за деньгами.
Еврей открывает дверь: – Я вас слушаю...
– Я пришел забрать свои деньги
– Какие деньги????
– Как какие! 10.000 долларов и ваши соседи свидетели.
– ... СОСЕДИ!!! (опять сбежались соседи) – вы видели чтобы этот человек оставлял у меня деньги???
Соседи: – Нет! Гоните этого босяка в шею!!
Сел мужик на ступеньки и плачет, доказать-то ничего не может.
Когда соседи разошлись, еврей выходит к мужику и говорит:
– Не нужны мне твои деньги, на забери, просто я хотел тебе показать какие у меня соседи СВОЛОЧИ.

***

Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
– Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? – спрашивает его секретарь.
– Вы знаете, говорит мужчина, – я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию.

***

Российский еврей ведет с сыном воспитательную работу.
– Сынок, ты уже взрослый, тебе уже восемнадцать.
– Да, папа.
– А ты знаешь, сынок, что есть такая профессия, Родину защищать.
– Знаю, папа.
– Так запомни, сынок. ЭТО НЕ НАША ПРОФЕССИЯ!

***

Почему если на футболке написано "Париж" или "Нью-Йорк", то все думают – турист. А если написано "Иерусалим", все думают – еврей.

***

Идут Абрам и Сара на свадьбу:
Cара:
– Абрам, ты сколько положил в конверт?
– А что, конверт сам по себе уже ничего не стоит?

***

– Алло, господин Рабинович?
– Да, а шо такое?
– Это вас из банка беспокоят, у вас на счету – 500$!
– Да? Шо вы говоpите? А неделю назад посмотpите сколько было?
– +500.
– А две недели назад?
– +1000.
– А тpи недели?
– +1500.
– И что, я вам хоть раз позвонил?

***

Еврей пишет из Италии знакомому:
– Посетил музей и попросил сфотографировать себя рядом с Аполлоном. Тот, который голый, но необрезанный – это Аполлон.

***

Старый Абрам захворал. Он сказал домочадцам, что его дни, видно, сочтены, и близок конец. Дети и внуки собрались у постели Абрама:
– Дети ..., – задумчиво сказал старик – Мы с матерью прожили душа в душу пятьдесят два года. Стряпуха она – хоть куда. Вот и сейчас из кухни доносится привлекательный запах яблочного пирога. Пойдите кто-нибудь на кухню и принесите маленький кусочек...
Через минуту в комнату вошла сердитая жена:
– Что это ты надумал, старый черт? Я же готовлю пирог для завтрашних поминок.

***

У еврея гость. Он потчует его:
– Берите хлеб, намазывайте маслом.
– Да я намазываю.
– Нет, это вы накладываете, а не намазываете!
Ксендз – раввину:
– Может, все-таки попробуете кусочек ветчинки?
– Попробую, непременно попробую – на вашей свадьбе.

***

– Что вы так печальны, сосед?
– Нашу семью практически постигла авиакатастрофа.
– Что вы говорите?! Когда? Как?
– Вчера вечером, в аэропорту приземлился самолет из Мариуполя, на котором прилетели к нам родственники моей жены в двухнедельный отпуск.

***

Гольдберг, известный карточный шулер, предстает пе– ред Богом.
– Чего ты хочешь? – спрашивает Господь.
– Хочу в рай.
– Исключено. Шулерам нет места в раю.
– Отныне обещаю играть честно. Может, перекинемся в покер?
– На что?
– Если выиграю, попаду в рай, проиграю – в ад.
– Ладно, – соглашается Бог. – Я раздаю карты, смотри – играй честно!
Гольдберг:
– Тогда и Вы без чудес, пожалуйста!

***

Кон решил провести лето на Рижском взморье. Приехал в субботу. В воскресенье полил дождь. В четверг, видя, что дождь не прекращается, Кон упаковал чемоданы.
Хозяин спрашивает:
– Как, вы уже нас покидаете?
– Да, из-за этого дождя.
– Но ведь у вас в Двинске тоже льет дождь!
– Верно, только у нас он льет гораздо дешевле.

***

Хаим с Натаном возвращаются домой поздно вечером.
Вдалеке они замечают двух подозрительных типов.
– Знаешь что,– говорит Хаим,– давай перейдем на другую сторону, их-таки двое, а мы одни.

***

Абрам славился тем, что был скуповат. Пришли к нему гости. Сели за стол, хозяйка приглашает гостей:
– Ешьте, пейте, пожалуйста, гости дорогие! Вот наливочка, вот рыбка, колбаска, пирожки свеженькие. Ешьте, ешьте!..
А Абрам как подскочит:
– Ну что ты все просишь – ешьте, ешьте, что они, сами не видят? Слепые, что ли?!

***

Идет еврей через границу... Тут из кустов окрик:
– Стой! Кто идет?!
– Ша! Ша!... Уже никто никуда не идет...

***

– Сарочка, а что, Абрамчик умер?
– Умер.
– То-то я смотрю его хоронят.

***

Мойша умер от разрыва сердца во время игры в карты. Надо сообщить его жене, но никто не решается это сделать. Выбор пал на Арона. Его напутствуют: ты уж, как-нибудь поделикатней, издалека... Приходит он к дому покойного, стучит в дверь:
– Я от Кацмана.
– От какого-такого Кацмана?
– От того, у кого ваш муж всегда в карты играет?
– И, много проигрывает?!
– Много.
– Шоб он сдох, мерзавец!
– Уже.

***

Еврей опаздывает на встречу, где решается его дальнейшая судьба.
Приезжает на Тверскую, осталось пять минут. Припарковаться негде.
Он весь в истерике. Обращается к Господу:
– Господи! Помоги мне припарковаться. Я буду каждый день ходить в синагогу. Буду каждый день читать молитвы. Буду всегда честным. Буду всегда помогать бедным.
Тут одна машина отъезжает и освобождается одно место.
Еврей на всех парах паркуется. И обращается к Господу:
– Не беспокойся, Господи. Все само наладилось.

***

Родители назвали сына Изяславом, а он, собака, этим очень выгодно пользовался. Где-то Славой представится, а где-то Изей...

***

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть очень умный раввин, который, говорят, может найти выход в любой ситуации.
Его срочно приводят к капитану и тот спрашивает:
– Реббе, что нам делать, придумайте что-нибудь?
– Интернет есть?
– Есть!
– Продавайте корабль.

***

– Реббе, у сына понос, что делать?
– Читайте псалмы. Через неделю:
– Реббе, у сына запор, что делать?
– Читайте псалмы.
– Но, ведь псалмы от поноса!

***

– Рабинович, говорят, что Вы большой интриган.
– Да, а кто это ценит?

***

– Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую улицу?
– Следите за мной и выходите на остановку раньше.

***

– Сара, кто это Вам так подбил глаз?
– Мой Абрам, кто же еще!.
– А мы думали, что он в командировке.
– Я тоже так думала.

***

– Скажите, Вы случайно не сын старика Рабиновича?
– Да, сын, но что "случайно", я слышу впервые.

***

– Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы...
– Так что здесь такого? Откуда он мог знать когда свадьба?

***

– Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
– Ушел играть в карты...

***

На работе умирает Рабинович.
Другого еврея посылают подготовить его жену.
Тот приходит по адресу, звонит в квартиру:
– Простите, здесь живет вдова Рабинович?
– Простите, я – не вдова.
– Ну,... здесь я могу с Вами немножечко поспорить...

***

– Рабинович, Вы слышали о докладе Альберта Эйнштейна на физическом конгрессе?
– И что он там им доложил?
– Как "что?"? Теорию относительности!
– И что это такое?
– Объясняю популярно. Вот, если жена Вам подает бульон, а в нем плавают три волоса.
Это много волос или мало?
– Конечно, много! Ну и что?
– А если на голове всего три волоса. Это много волос или мало?
– Ясно. Ну и что?
– Так это и есть теория относительности!
– И вы хотите сказать, что этой хохмой Альберт морочил голову всему физическому конгрессу?

***

Секретарь на заседании партбюро:
– Товарищ Рабинович, похоже, у вас есть другое мнение по этому вопросу?
– У меня есть другое мнение, но я с ним не согласен!

***

Приходит Рабинович к ребе:
– Ребе, у меня куры дохнут, что делать?
– Попробуй начертить круг, построй но кругу ограду и загони туда кур.
Приходит снова: – Ребе, я сделал, как вы учили. Но куры дохнут!
– Тогда попробуй разделить этот круг пополам. Белых кур посади в одну половину, а пёстрых в другую.
Приходит опять: – Ребе, я так и сделал, но все куры сдохли...
– Какая жалость, у меня было ещё столько идей...

***

Встречаются страховой агент Рабинович и портной Хаймович.
– Хаймович, это правда, что ты крестился?
– Да.
– Но как ты мог предать веру наших отцов?
– Я встретился с батюшкой, он обладает таким даром убеждения! Поговори с ним, он и тебя убедит.
Рабинович заходит в церковь. Час его нет, два, три... Наконец, выходит.
Хаймович:
– Ну?...Убедил??
Рабинович:
– Да! Но ты бы знал, чего мне таки стоило – убедить его застраховаться от конца света...

***

Умер старый Рабинович. Вскрыли его завещание, читают: «Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!..»

***

– Наш Моня Рабинович таки поменял пол!
– Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег!
– Да ну шо вы! Шо такое сто квадратов паркета при его-то деньгах?

***

Рабинович пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает раввин.
– Ребе, я согрешил с чужой женой...
– Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
– Не могу, ребе.
– Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана – она известная блудница.
– Нет, ребе.
– Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как ты низко пал, несчастный!
– Нет, ребе.
– Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Кацмана?!
– Нет, ребе.
– Нет?! Ну, значит ты совратил какую-то невинную душу! Не будет тебе никакого отпущения!
Рабинович выходит из синагоги довольный. Столпившиеся у крыльца евреи спрашивают его:
– Ну, как, отпустил тебе ребе грех?
– Нет.
– А чему ты тогда радуешься?
– Да я три таких адреса узнал!

***

Маленького Мойшу Рабиновича выгнали из еврейской школы за неуспеваемость и плохое поведение. Перевели в другую, тоже еврейскую. Через пару месяцев выгнали и оттуда по тем же причинам. Перевели в другую – аналогично. Через некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и Мойшу перевели в католическую. Через неделю вызывают отца и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он учится и что он вообще – самый лучший ученик школы и т.п. Отец по возвращении домой в недоумении спрашивает сына:
– Мойше, что с тобой произошло? Тут мне говорят, что ты лучший ученик, не хулиганишь и т.д. Что с тобой они сделали?
– Понимаешь, папа, в первый день, когда я пришел в эту школу, какой-то человек в черном повел меня в какую-то темную комнату, показал мне мужика, распятого на кресте, и сказал: «Мойше, смотри – это Иисус Христос. Он тоже был евреем». И я понял, папа, что тут не повыпендриваешься.

***

– Рабинович, с твоей Сарой спит весь город, и чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь, брось ее, зачем нужна тебе такая жена!
– Ты понимаешь, если я брошу ее, то мне тоже нужно будет занимать очередь.

***

Едут в поезде Рабинович и китаец. Рабинович спрашивает:
– Простите, вы еврей?
– Нет, я китаец.
– Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?
– Да нет, уверяю вас, я китаец!
И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор, и он говорит:
– Отвяжитесь! Да, я еврей!
– Ну вот, я же говорил, – удовлетворенно замечает Рабинович. – А, скажите, вам никогда не говорили, что вы очень похожи на китайца?

***

Встречаются Рабинович и Кацман.
– Ты знаешь, кто был Исаак Левитан? – спрашивает Рабинович.
– Нет, – отвечает Кацман.
– А кто был Авраам Линкольн?
– Тоже не знаю.
– А я знаю, – гордо заявляет Рабинович. – Потому что я каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.
– Молодец... А вот ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович?
– Нет. А кто он?
– А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься то на лекцию, то в музей.

***

– Алло, это Одесса?
– А вы как думаете?
– Алло, это Рабинович?
– А что?
– Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
– И всё мне?
– Вы знаете, сколько за ним долгов?
– Послушайте, куда вы звоните?

***

Хаим Рабинович и Сема Кацман идут по улице. Вдруг Сема поворачивается и говорит:
– Послушай, Хаим! А вот если у тебя было бы два «Мерседеса», ну таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое – ты бы мне дал один?
– Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких «Мерседеса», один был бы точно для тебя.
Идут дальше. Опять Сема поворачивается:
– А вот, Хаим, представь, что у тебя две шикарные яхты. Ты бы одну мне дал?
– Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я бы тебе отдал.
Дальше идут. Вдруг опять Сема поворачивается:
– А представь, Хаим, что у тебя было бы две курицы...
– Ну, Сема, это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы.

***

Разговор в одесском трамвае:
– Скажите, вы на следующей выходите?
– Да.
– А впереди вас?
– Да.
– А вы их спрашивали?
– Да!
– И что они вам ответили?

***

Старый, слепой нищий еврей, всю свою жизнь проведший, собирая милостыню на углу Дерибасовской и Ришельевской, по шагам, на слух узнаёт своих клиентов. «Тук-тук», – раздаются шаги. Судя по лёгкости и уверенности, это молодой человек, который на протяжении многих лет проходил мимо нищего и бросал в его шляпу полтинник. «Тук-тук», – человек проходит мимо и подаёт нищему двугривенный.
– Постойте, постойте, – окликает его слепой. – Скажите, что происходит? Раньше вы мне подавали полтинник.
– Понимаете, я женился и теперь не могу тратить так много на милостыню.
– Интересное дело. Он, видите ли, женился, а я что, должен содержать его семью?!

***

– Алле, это штаб-квартира общества «Память»?
– Да.
– И что, серьёзно, евреи всю Россию продали?
– Да!
– А вы не подскажете, где можно получить свою долю?

***

Старый еврей дарит внуку ботинки:
– Возьми, Сёма, и носи аккуратно!
Через месяц Сёма прибегает к деду:
– Деда, твои ботинки порвались!
– Как, порвались?! Такую обувь испоганил! Мой отец эти ботинки десять лет носил, я – восемь лет носил, отец твой – шесть лет носил, а ты за один месяц испортил!

***

– Моня, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может быть, по рюмочке коньячку за мой счёт?
– А почему бы и нет?!
– Ну, нет, так нет!

***

Старая Одесса.
– Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
– Меня зовут Соломон Маркович.
– Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
– Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
– Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!

***

Возле банка сидит еврей и торгует семечками. К нему подходит другой еврей и говорит: – Мойша, дай взаймы десять рублей.
– Не могу. У меня с банком договор – я не выдаю кредиты, а они не торгуют семечками.

***

Сидят двое нищих. Перед каждым из них шляпа и надпись. У одного: «Подайте бедному еврею», у второго: «Подайте бедному арабу». Шляпа первого пуста, а в шляпе второго куча денег. Прохожий подходит к еврею, кидает рубль и говорит:
– Слушай, смени надпись, иначе останешься голодным.
Когда прохожий ушёл, еврей повернулся к своему соседу и сказал:
– Ты понял, Изя? Этот человек будет учить нас коммерции!

***

– Хаим, ты кем работаешь?
– Я не работаю.
– А что ты делаешь?
– Ничего.
–... Хорошее занятие...
– Да, но, какая конкуренция!