Еврейские анекдоты 4

9 Декабря 2012

– Запомни Сарочка: дети наша радость, а мужчины наша слабость. Таки вот, один раз расслабишься – всю жизнь потом радуешься.

***

Звонит телефон:
– Дорогая! Только что я вышел из кризиса!
– Правда!? Честно!?
– Таки нет, обычным путем.

***

– Нифига себе! Это что у тебя тараканы едят из своей тарелочки?
– Да...
– А травить их не пробовала?
– Зачем? Ты же знаешь, что нам, евреям, договориться то проще...

***

Возвращается Рабинович из командировки. Заглянул в шкаф – никого, посмотрел под кроватью – тоже пусто и на балконе никто не висит. Возвращается в комнату понурый, а жена ехидненько:
– Ну, таки что, не повезло? Придется тебе на этот раз за всех отдуваться!

***

– И Вы еще будете спрашивать, как я к сексу отношусь? Да я ему жизнью обязан!

***

– Знаешь, Изя среди наших встречаются такие, которые возьмут в долг, а потом исчезают: не позвонят, не напишут...
– И шо?
– И тебе не нужны деньги?

***

Пожилая еврейская пара готовится ко сну.
– Изя, ты закрыл калитку?
– Закрыл, Сарочка, закрыл.
– А дверь ты закрыл?
– И дверь закрыл.
– А на английский замок?
– И на английский замок, Сарочка.
– А на бельгийский?
– И на бельгийский закрыл.
– А на засов?
– И на засов закрыл, Сарочка.
– А на цепочку?
– И на цепочку тоже.
– Изя, а на швабру ты закрыл дверь?
– Ой! На швабру, кажется, забыл.
– Ну конечно! Заходи и бери, что хочешь!

***

На стройке русские и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:
– Почему русские носят по шесть кирпичей, а ты по одному.
– Так русские же ленивые, им лень лишний раз сходить.

***

– Хаим, ты слышал, что скоро будет погром?
– А я не боюсь – я по паспорту русский.
– Дурак, бить будут не по паспорту, а по морде!

***

Два еврея едят рыбу. Один кладет себе больший кусок, а приятелю поменьше. Тот говорит:
– Как тебе не стыдно! На твоем месте я положил бы тебе кусок побольше, а себе поменьше!
– Попробуй, пойми тебя после этого! Вот же он, твой меньший кусок!

***

Двойра возвращается с базара:
– Ну, Хаим, мне там такого наговорили, такого наговорили! Последними словами обзывали!
– Сколько раз тебе говорить: не ходи туда, где все тебя знают, золотко мое!

***

Негр сидит в сквере на лавочке и читает еврейскую газету.
Мимо проходит еврей:
– Ха! Ему еще мало того, что он негр!

***

Еврейская нация дала миру много великих людей. Трое из них, особенно знамениты:
Христос дал веру, Маркс дал надежду, а Эйнштейн доказал, что и то, и другое – относительно.

***

Сара с Абрамом собираются в гости.
Сара:
– Если бы ты только знал, дорогой, как мне не хочется идти к Абрамовичам!
– Что ты! – отозвался Абрам. – Ты только представь себе, как они обрадуются, если мы не придем.
– Да, ты прав. Надо идти.

***

На случай прихода гостей у Абрамовича всегда была припрятана бутылочка хорошего вина. Собравшись вместе, гости постоянно пытались отыскать бутылку, но им это никогда не удавалось.

***

На пикнике, Абрам – Саре:
– Да нет, милый, трава вовсе не сырая и холодная. Просто ты сел на заливную рыбу...

***

– Абрам, твой пес подпускает к себе чужих людей?
– Конечно! Как же он иначе укусит?

***

Приехал еврей на ярмарку, проголодался, купил калач, съел – мало. Купил второй – еще хочется. Купил и третий – все равно голодный. Тогда он на последние деньги купил бублик, съел его и почувствовал, что наконец наелся. Сидит и думает: "Три калача съел – все голодным оставался, а одним бубликом наелся. Надо было с бублика и начинать".

***

– Рабинович, говорят, вы большой интриган!
– Да? А, кто это ценит?

***

– Не понимаю, почему люди восхищаются этим Карузо? Голоса нет, фальшивит, картавит, шепелявит!
– Вы слышали, как он поет?
– Нет, но кое-что из его репертуара мне напел Цеперович.

***

Абрам зашел как-то в дом скупых людей. Он был очень голоден, но хозяева ему ничего не предложили. Тогда он дал золотую монету сыну хозяина и сказал:
– Возьми, поиграй...
Хозяин подумал, что гость очень богатый, и приказал жене подать гостю жареную курицу. Абрам все съел, запил кофе, встал, забрал у мальчика монету со словами:
– Поигрался, малыш, и будет!
И пошел своей дорогой, смеясь над скупыми хозяевами.

***

Засуха. К раввину приходят евреи и просят совершить чудо – чтобы пошел дождь.
– Нет,– отвечает он,– чуда не будет, ибо нет в вас веры в Господа.
– Но почему же, ребе?
– Если бы вы действительно верили в Иегову, то пришли бы с зонтиками.

***

В воскресной школе Ребе спросил:
– Абрам, как ты думаешь, Hой много pыбачил, находясь на ковчеге?
– Нет, – ответил маленький Абрам. – Ведь у него было только два чеpвячка.

***

Гольдберг рассказывает:
– Сказано в Писании: "Золото принадлежит мне, и мне принадлежит серебро". Вот я и попросил Бога: "Если все золото и серебро твои, что для тебя, Господи, какие-то 10 тысяч? Одолжи их мне на один только день".
– Почему только на один? – спрашивают его.
– Потому что один день для Бога все равно, что тысяча лет!
Ибо в Писании сказано: "А тысяча лет для Тебя – день вчерашний".
– И что же Господь ответил на это?
– Велел подождать до завтра.

***

Кац пренебрежительно разглядывает памятник Гете.
– И за что ему поставили памятник! Ни король, не генерал, только и сделал, что написал "Разбойников"!
– Что вы, "Разбойников" написал Шиллер!
– Вот, видите, даже "Разбойников" не написал!

***

Хаим рассматривает альбом "Антология восточного искусства". Останавливается на странице с фотографией статуи с двенадцатью руками и изумленно восклицает:
– Шесть пар рук! Боже милостивый, вот кому можно было поговорить!

***

Два еврея разглядывают афишу.
– Смотри, тут написано: пантомима. Что еще за пантомима?
– А, это когда люди разговаривают друг с другом, но ничего не говорят.

***

Встретились два еврея:
– Что ты такой грустный?
– Да вот, топиться иду.
– С ума сошел! В новом костюме?!

***

Умирает старый Абрам, большой знаток чая и большой мастер его заваривать. Такого вкусного, ароматного чая никто в городке не умел готовить.
Собрался народ у постели Абрама:
– Ты не можешь покинуть нас, не раскрыв секрета, как готовить такой вкусный чай.
Из последних сил Абрам приподнялся и произнес:
– Евреи! Не жалейте заварки!

***

К киевскому миллионеру Бродскому является незнакомый молодой еврей.
– Господин Бродский, мы можем провернуть необычайно выгодное дело: заработаем сразу по 300 тысяч.
– Интересно. И что же это за дело?
– Вы, я знаю, даете за своей дочерью 600 тысяч приданого.
– Ну?
– Так вот: я беру ее за полцены.

***

Мойша пришел проведать больного товарища. Сара налила ему рюмку вина и приглашает:
– Выпейте за здоровье моего мужа.
Стефан выпил. Посмотрел на больного и говорит:
– Ох, Абрам, плохо ты выглядишь! Не мешало бы еще стаканчик выпить за твое здоровье.

***

– А вы видели, какое пугало Рабинович поставил у себя на огороде?
– Нет, а какое?
– До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!

***

– Господин Гольдберг, говорят, вчера Кац подстерег вас в лесу и дал вам пощечину.
– Э-э, тоже мне лес – всего-то пара деревьев!

***

Сара подал в суд на Абрама за оскорбление. Судья говорит Абраму:
– Вы назвали свою собаку Сара и постоянно кричали ей "Фу, Сара, фу, стерва". Этим вы явно хотели оскорбить соседку.
– Ни боже-ж мой,– запротестовал Абрам.– Я хотел оскорбить собаку.

***

Абрам показывает соседу свой новый дом:
– Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи Господи, двадцать человек.

***

Мойша побывал в гостях у Абрама.
– Чем он тебя угощал? – спросила жена.
– Вином.
– Хорошим?
– Как тебе сказать... Если бы оно было немножко хуже, его вообще нельзя было бы пить. А если бы оно было немного лучше, он выпил бы его сам.

***

Встречаются бердичевский еврей и варшавский. Варшавский:
– Сколько евреев живет в Бердичеве?
– Тысяч пять.
– А христиан?
– Сотни две.
– И что они делают?
– Известно что: дрова рубят, воду носят, за лошадьми присматривают... А в Варшаве сколько евреев?
– Да тысяч двести.
– А христиан?
– Раза в два больше.
– На что же вам столько дровосеков и водоносов?

***

– Чем занимается ваш сын, который, помнится, в детстве проглотил золотую монету?
– Теперь он в банке.
– Вы получаете с него проценты!?

***

– Здесь проживают супруги Бергельфельд?
– Нет. Но на первом этаже проживает господин Берг, а на четвертом – госпожа Фельд.

***

– Абрам, почему ты всегда отвечаешь на вопрос вопросом?
– А ты как думаешь?

***

Изя звонит Мойше на работу:
– Привет, старый козел!
– А вы знаете, с кем говорите? – отвечает незнакомый голос.
– С кем? – С генеральным директором фирмы, где работает ваш Мойша.
– А вы знаете, с кем говорите?
– Нет.
– Ну и слава Богу! – говорит Изя и кладет трубку.

***

Абрам, что делать? Посоветуй! Ко мне так часто ездят гости... Сил нет!
– Это раз плюнуть: бедным одолжите по десятке, а у богатых просите одолжить по сотне...
Поверьте, что и те и другие будут обходить вас десятой дорогой.

***

Кац женился на старшей из трех сестер и увез ее в Жмеринку. Через год жена умерла. Вдовец приехал навестить родню покойной жены и женился на второй сестре. Вскоре умерла и она.
Кац женился на третьей сестре. Через год родители получают телеграмму:
"Вы, конечно, будете очень смеяться, но Розочка тоже умерла".

***

Сват предлагает молодому человеку жениться на Рахили.
– Но ведь она слепая!
– Очень хорошо: ты сможешь делать у нее на глазах все, что захочешь.
– И немая.
– Отлично, ты не услышишь от нее худого слова.
– И глухая.
– Превосходно, говори ей что хочешь, она не услышит.
– Но у нее к тому же еще характер скверный!
– Ну, мой милый, а ты бы хотел, чтобы у девушки были одни лишь достоинства?

***

Старый Абрамович умирает. Говорит жене:
– Кованый сундук отдашь сыну.
– Лучше дочери.
– А я говорю – сыну!
– А я говорю – дочери!
– Кто из нас умирает, ты или я?!

***

На еврейском кладбище мать хоронит малолетнего сына, причитая:
– И попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка вышла замуж. И еще попроси у него, чтобы дядя Хаим выздоровел. И чтобы Натана не взяли в солдаты...
Наконец стоящий рядом могильщик не выдерживает:
– Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Господу Богу, надо было идти самой, а не посылать несмышленого мальчика.

***

– Сара, ты бы хоть спросила сначала, как я живу!
– Как ты живешь?
– Ой, и не спрашивай!

***

Пришел Мойша к Рабиновичу денег одолжить.
– Это хорошо, Мойша, что ты ко мне пришел, а не к Абрамовичу. Правильно сделал!
Потому что Абрамович ни за что не даст. Скряга он! А я дал бы. Ей Богу, дал бы! Жаль только, что денег у меня нет.

***

Абрамович побывал вместе с приятелем у врача. После осмотра приятель поинтересовался:
– Почему ты жаловался еще на сердце и боли в животе? Ведь у тебя болит только голова.
Сам же рассказывал!
– На сердце жалуется каждый день моя жена, а дочь – на желудок.
– Ну и что же?
– Я не настолько богат, чтобы платить деньги еще за осмотр жены и дочери.

***

Приходит Иван к Мойше:
– Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в залог могу оставить топор.
– Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь половину.
Иван отдает рубль, идет и думает:
– Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно!!!

***

– Изя!!! Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
– Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы – кусайте!

***

– Рабинович! Ну почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир в шесть дней создал, а тут – брюки – месяц!..
– Ха, молодой человек... Вы посмотрите на этот мир – и вы посмотрите на эти бруки!..

***

Приходит Мойша в партизанский отряд:
– Хочу стать партизаном.
– Так просто это не делается, – отвечает командир, – вот тебе листовки, распространишь – возьмем.
Мойша уходит, возвращается через неделю.
Командир:
– Почему так долго?
Мойша ( доставая пачку денег ):
– Ну и товарец вы мне подсунули...

 

***

Еврейский вопрос – это вопрос, который вы получаете вместо ответа на ваш вопрос.

***

На Руси в древности не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...

***

– Изя, ты читаешь вечернюю молитву?
– Читаю.
– Ну и как?
– Ты знаешь, пока никаких результатов.

***

Надпись на могильной плите:
"Сарочка , не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!"

***

– Бабушка, а я русский или еврей?
– А в чем дело, внучек?
– Да нам в садике новые игрушки дали. Вот я и думаю: сломать или домой унести.

***

Раввин читает проповедь в синагоге:
– И вот когда при родах у Иезекиля умерла жена, взмолился он: «Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребёнка, и он не умер!» И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребёнка, и тот не умер.
Ну что? Есть вопросы? – Ребе, а почему бы Господу было просто не дать Иезекилю немного денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?
– Я не знаю, но думаю, Господь рассуждал так: «Если можно сделать чудо – зачем тратить деньги?»

***

– Мойша, вы, случайно, не шахтёр?
– Нет, я не случайно, я принципиально не шахтёр!

***

Сара, недовольным голосом:
– Почему ты не попросишь Абрама вернуть долг? Уже полгода прошло!
– Во-первых, Абрам месяц назад помер....
– А во-вторых?..

***

Приходит девушка к раввину.
– Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них – вор, а другой – насильник. Кого посоветуете выбрать?
Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т.д. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату.
С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:
– Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.

***

Едут в поезде русский студент-семинарист и еврей. Еврей спрашивает:
– А какая у тебя будет карьера?
– Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
– И все?
– Ну стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу.
– И все?
– Ну, если все удачно сложится...
– Да, совсем удачно...
– Ну, по максимуму, к концу жизни – епископом.
– И все?
– Ну, может быть, стану Папой Римским!
– И все?
– А что еще? Не Богом же?!
– (помолчав)... Ну, почему, один из наших мальчиков таки выбился...

***

Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит – под одеялом его жена и еще кто-то.
Мужик встает, одевается, и молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
– Сара, кто это?
– Да не знаю, хам какой-то. Ни тебе – здрасьте, ни мене – до свиданья.

***

Телефонный звонок в квартире Рабиновича:
– Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.
– Извините, пожалуйста, Софа меня не беспокоит.

***

Рабинович смотрит в окно и говорит жене:
– Сара, смотри, вон идет любовница Абрамовича!
– Это она? Посмотреть не на что. Наша на много лучше!

***

– Изя, я слышал ты женился на русской?
– Да ...
– А зачем?
– Ты знаешь, еврейки часто болеют ...
– А русские, что не болеют?
– Болеют, но их не так жалко.