Еврейские анекдоты 3

9 Декабря 2012

В отделе кадров:
– Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.
– Я окончил мехмат.
– Очень хорошо, но нужно знать и ядерную физику.
– Я также окончил и физфак.
– Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так необходимо знать и туркменский язык...
– Я знаю туркменский.
– И долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!

***

В Верховном Совете Советского Союза слушался вопрос об объединении двух республик – Еврейской Авт. и Мордовии. Решено было в конце концов не объединять их, так как спорящие стороны не пришли к единому мнению о названии новой республики: одна сторона предлагала назвать Жидо-Мордовская, а вторая – Морда Жидовская...

***

Рабинович нашел пачку денег, а там не хватает...

***

Мирные жители зверски расстреляли оккупантов...

***

 – Почему Вседержитель живет на небесах?
– Потому что, если бы Он жил на земле, люди расколошматили бы Ему все окна.

***

 – Наш раввин каждый день беседует с Б-гом.
– Откуда ты знаешь?
– Он сам говорил.
– А если он врет?
– Как может врать человек, который каждый день беседует с Б-гом?

***

 Еврей учит сына бизнесу и говорит:
– Сынок, мой торговый партнер Михаил Зильберман забыл вернуть мне деньги. Напиши-ка ему телеграммку!
Сын приходит с телеграммой:
– Уважаемый г-н Зильберман! Верните, пожалуйста, нам наши деньги!
Отец посмотрел и говорит:
– Э-э, нет, сынок! Не то! Покороче надо!
Сын приходит с новой телеграммой:
– Г-н. Зильберман! Верните деньги!
– Э-э, сынок! Опять не то! Подожди, я через пару минут принесу тебе правильный текст.
Возвращается через минуту с телеграммой. В ней написано:
– МИША, НУ???

***

Раби Сильвер был шокирован, когда через окно увидел трех младших учеников иешивы курящими в спальне на шабат. Утром в воскресенье он вызвал студентов в кабинет и потребовал объяснений.
Первый немедленно попросил прощения за свое поведение. «Извините, ребе», – сказал он. – «Я просто забыл, что в шабат нельзя курить».
«Ну что ж, это возможно», – ответил раби. – «Я поверю тебе, но смотри, не попадись снова».
Второй ученик тоже очень сожалел о случившемся и сказал раби: «Я просто забыл, что был шабат».
«Наверное, и такое возможно», – ответил старший. – «Я поверю тебе, но смотри, не попадись снова».
После этого наставник повернулся к третьему ученику: «А что ты скажешь в свое оправдание? Наверное, и ты тоже что-то забыл?»
«Да, раби», – грустно сказал третий ученик. – «Я забыл задернуть шторы!»

***

 Молодой Рабинович изучал экономику и спросил у отца, что такое «этика бизнеса».
– Этика? – в свою очередь спросил папа, – ты спрашиваешь меня об этике?
Ты знаешь, мой мальчик, я тебе так скажу. Вот приходит в наш магазин женщина и покупает платье за 80 долларов. Платит стодолларовой купюрой – и настолько увлечена приобретением, что уходит, забыв забрать 20 долларов сдачи. Так вот, сын мой, тут и возникает большой вопрос об этике. Скажу я об этом своему партнеру или нет?

***

Сын спрашивает отца:
– Папа, а каким евреем лучше быть, русским, украинским или американским?
– Богатым!

***

 Звонок в семье Мандельштейнов.
– Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости.
– Да, дорогой?..
– Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности к гомосексуализму. Так вот, у меня теперь очаровательная девушка...
– Да, как славно! Но... Наверное, какая-нибудь шикса?
– Нет, она из хорошей еврейской семьи.
– Ну наверное бедная, как церковная мышь?
– Нет, семья с Беверли-Хиллс, очень обеспеченная. Ее зовут Моника Левински.
Мать (после паузы):
– Сынок, а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался?

***

Еврей в кафе.
– Дайте мне, пожалуйста, вот эту рыбу.
– Извините, это ветчина.
– Разве я спрашиваю, как эта рыба называется?..

***

Разговаривают раввин (Р) и ксендз (К):
К: Понимаете, на ваших похоронах люди плачут, кричат, рвут на себе волосы, я понимаю, что у людей горе, но все-таки нехорошо получается... Вот если бы, как у нас, сели, выпили по рюмочке, успокоились. У нас все благороднее выглядит.
Р: Совершенно с вами согласен. Именно поэтому я предпочитаю ходить на ваши похороны.

***

Пришел Мошиах. Все евреи, естественно, собрались в Храме, а Рабиновича нет. Сидят, ждут... Наконец, рассерженный Мошиах идет к нему домой. Рабинович сидит и спокойно пересчитывает деньги.
Мошиах: Рабинович, сколько тебя можно ждать?!
Рабинович: Ой-ой-ой, кто бы говорил!

***

 В Вене – эпидемия холеры. В холерном бараке старый еврей подзывает доктора.
– Я умираю... Позовите, пожалуйста, священника...
– Вы хотите сказать – раввина?
– Нет-нет... священника...
Позвали священника из ближайшей церкви, еврей диктует завещание:
– Так как жена моя умерла, а детей у нас нет, завещаю все свое состояние синагоге – половину на нужды бедных, половину – на ее собственные нужды...
Свидетели расписались, священник ушел. Доктора разбирает любопытство.
– Скажите все-таки, почему вы позвали священника? Почему не раввина? Больной смотрит на него широко раскрытыми глазами.
– Доктор! Что вы говорите! Ребе – в холерный барак!

***

 Подходит сынок к папе и говорит:
– Пап, а пап, давай назовем котика Изей!
– Ну что ты сынок, разве можно кота называть человеческим именем. Давай назовем его просто... Васькой.

***

Встретившись со своим служащим, владелец фирмы говорит:
– Поздравляю! У вас появился наследник!
– Увы! При моей зарплате у меня не может быть наследников – у меня могут быть только дети.

***

Дело было в Тель-Авиве. На углу одной из городских улиц тетя Эстер продавала претцели (бублики такие соленые) по одному шекелю за штуку. Каждый день, молодой адвокат из соседской конторы, проходя во время обеденного перерыва мимо лотка тети Эстер, бросал ей один шекель, но претцель не брал. Так продолжалось несколько лет и они ни разу не обменялись словом.
И вот, проходя как обычно возле лотка, адвокат снова бросил ей один шекель. И тут она обратилась к нему:
– Молодой человек, я, конечно, очень ценю вас. Вы прекрасный покупатель, но, увы, я должна вам сообщить, что со вчерашнего дня один претцель стоит два шекеля...

***

Сдает как-то девушка экзамен по аналитической геометрии преподавателю.
– А вот скажите, что такое взаимный базис?
– Не знаю...
– А что такое ортонормированный базис?
– Не знаю...
Преподаватель (ласково):
– Девушка, а у вас есть свободная ночка?
Девушка (строя глазки):
– Конечно есть...
Преподаватель (отеческим тоном):
– Ну, так пойдите и поучите аналитическую геометрию!

***

ООН, проводя всемирный опрос, задавала представителям разных стран вопрос: «Выскажите, пожалуйста, ваше мнение насчет нехватки продовольствия для людей из других стран».
Во всем мире возникли проблемы с ответом на данный вопрос по следующим причинам:
В Африке никто не знает значения слова «продовольствие».
В Западной Европе никто не знает значения слова «нехватка».
В Восточной Европе никто не знает значения слова «мнение».
В Южной Америке никто не знает значения слова «пожалуйста».
И, наконец, в США никто не понимает, что означает «люди из других стран».

***

 Девушка, когда я вижу, как вы улыбаетесь, мне хочется пригласить вас к себе...
– Ой! Молодой человек! Вы такой, такой Дон Жуан!!!
– Нет. Я стоматолог.

***

Молодой еврейский парень заходит в купе поезда, где уже сидит пожилой еврей и читает Тору. Через некоторое время парень спрашивает:
– Простите, вы время не подскажете?
Пожилой еврей продолжает читать, не обращая на него внимания. Еще через некоторое время парень опять обращается к нему:
– Простите, вы не подскажете, который час?
В ответ – то же самое. Еще через некоторое время поезд прибывает в конечный пункт, пожилой еврей смотрит на часы и отвечает молодому:
– Время полпятого.
– Спасибо, – говорит молодой, – но сейчас мне уже не нужно знать время. Что же вы не ответили мне раньше?
– Понимаете, если бы я сказал вам время сразу, мы бы с вами разговорились, познакомились, потом выяснилось бы, что мы оба живем в этом городе, мы бы прониклись симпатией друг к другу, потом вы бы пришли ко мне в гости, познакомились бы с моей дочерью, влюбились бы в нее и захотели бы жениться на ней, а как я могу выдать свою дочь замуж за человека, который даже не в состоянии купить себе часы?

***

 – Почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы излечиться от глухоты?
– Он ждет, пока дети закончат музыкальную школу.

***

 Мальчик подходит к папе и спрашивает:
– Папа, а мы русские или евреи?
– А тебе зачем это знать?
– Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю: мне поторговаться и купить или украсть и поломать?

***

На Привозе.
– Почем лимон?
– Сто рублей.
– Почему так дорого?
– Потому что это не лимон, а лимонка.
– А гранат почем?
– Тоже сто. Потому что не гранат, а граната.
– Хорошо, беру.
– А деньги?
– Вместо денег возьми мой торт.
– На кой черт мне твой торт?
– Да ты послушай, как тикает...

***

Рабинович зашел к раввину посоветоваться, куда же безопаснее вложить деньги: драгметаллы, недвижимость, ценные бумаги... В то же время вбегает молоденькая девушка:
– Ребе! Я сегодня замуж выхожу. Таки, какую рубашку в первую брачную ночь надеть – розовую или голубую?
– Видите ли, дочь моя, какую бы рубашку Вы ни надели, тебя все равно...! Это вашего вопроса, Хаим Соломонович, тоже напрямую касается.

***

– Доктор, я беременна, мне кажется, что ребёнок как-то лежит не так.
– Национальность Ваша?
– Еврейка.
– Выкрутится! Следующий.

***

Сара приходит домой с базара и говорит Абраму.
– Знаешь, а я сегодня дала маху на базаре.
– Что, этому старому лавочнику?
– Таки, нет, я потеряла 3 рубля.
– Уж, лучше ты дала бы Маху.

***

Приезжает еврей в Нью-Йорк, находит нужный ресторан:
– Скажите, а Сара тут работает?
Официант указывает на барную стойку. Еврей подходит к Саре:
– Таки вы мне очень понравились. Я даю вам двести долларов.
Посмотрела на него Сара, толстый: старый, лысый, толстый. Но и 200$ – тоже деньги, и согласилась. Это же повторилось и на следующий день. На третий день, когда они расслабленно лежали на кровати, Сара спросила:
– Таки, Вы богатый человек и откуда же вы?
– Из Иерусалима.
– Таки, у меня там тетя живет – говорит Сара.
– А, то. Это она и просила передать Вам эти 600 долларов.

***

– Роза-а-а! Ваш сын, таки, ест с помойки!
– Аркаша! Много не ешь, а то скоро обедать!

***

– Моня, шо Вы думаете о сексе?
– Ой, Абраша, не морочьте мне голову! У меня 16 человек детей – и мене некогда заниматься теорией.

***

– Внимание! Встречающие поезд из Жмеринки! Ваш поезд, таки, опаздывает. Пока можете встретить поезд из Крыжополя. Там, вроде, тоже люди едут, им будет приятно!

***

Доехав на такси до дома, еврей молча выходит из машины и старательно начинает старательно шарить по карманам:
– Кажется, я сто баксов в машине выронил... Таксист жмет на газ и исчезает.

***

Началась война. Еврей причитает:
–– Как много дел надо срочно сделать: жену и ребенка отправить в Америку, продать бизнес и деньги перевести в Швейцарию, да и самому нужно успеть в Англию... Рядом русский стоит и говорит:
– Да-а, у меня тоже есть проблемы...
– Та, какие у тебя-то проблемы могут быть! Взял винтовку и – марш на фронт!

***

В раю старая еврейка сидит и вяжет носки. Новенький подходит и говорит:
– Вы родили такого великого сына! Вы святая женщина! Иисус Христос для нас...
– Да, да, а, как я хотела девочку!

***

Одесса. Порт. Уже несколько часов идет посадка на теплоход, отплывающий в Израиль, а народ все идет. Провожающий интересуется у капитана-южанина:
– Таки шо, корабль безразмерный?
– Дарагой, зачэм безразмэрный – бездонный, да!

***

Изя! Горячий чай не пей! Мочевой пузырь лопнет и ты, таки, ошпаришь себе ноги!

***

Два еврея едут мимо здания, бывшего раньше публичным домом.
– Э-э-х! – вздыхает один.
– И Ви будете мне рассказывать!

***

– Наша Роза стала архитектором.
– И шо же она строит?
–Та, по Дерибасовской ходит и пытается строить из себя девочку.

***

На улице молодой парень обгоняет старого еврея. Старик кричит вдогонку:
– Ви случайно не в прачечную, молодой человек?
– Да.
– Тогда за мной будете.

***

– Ребе, проблема у меня: сын подался в христианство, крестился. Скажи, что делать?
– Приходи завтра. Я посоветуюсь с Богом и отвечу. Назавтра:
– Не морочьте Богу голову! У него такая же проблема!

***

– Сема, ты, где такой шикарный костюм достал?
– В Париже...
– А от Жмеринки это далеко?
– Ну, тысячи две километров, наверное.
– Я вас умоляю! В такой глуши и такие костюмы?

***

Истинный еврей зарабатывает тысячу баксов в месяц, из них две тысячи жене отдает, а на три оставшиеся сам живет.

***

Когда-то очень давно два еврея нашли на дороге медную монету. Вот так и родилась медная проволока!

***

Маленькая Сара вернулась из школы и кричит:
– Папочка! Завтра в школе будет карнавал! Все должны прийти в национальных костюмах.
Абрам кричит недовольно жене на кухню:
– Роза, ты только послушай! Наша дочь, таки, хочет уже норковую шубу и соболью шапку!

***

Первое место на международном конкурсе йогов занял товарищ Рабинович, уже 70 лет, живущий, затаив дыхание.

***

Одесса. Человек тонет в море и кричит:
– Help me, а-а-а, Help me! Одессит стоит на берегу и лузгает семечки. Другой подходит и спрашивает:
– И шо случилось?
– Таки вот, когда вся Одесса плавать училась, этот полиглот английский язык учил.

***

– Изя, и куда все бегут? И шо там дают?
– Та, по морде!
– Шо? По целой???

***

– Мойша, вчера меня хотели изнасиловать.
– С чего это ты взяла?
– Таки, извиняюсь, уже изнасиловали.
– А шо же ты сказала: – "хотели"?
– Если не хотели бы – таки бы и не изнасиловали.

***

– Ой, таки, гости дорогие, кушайте, кушайте. Ну, я Вас умоляю, а коли совсем совести нема, то и завтра приходьте.

***

Интересно, или мы так испортились, или изначально были сделаны по такому же образу и подобию?

***

У Рабиновича не было детей. А у Каца, живущего этажом выше, каждый год приплод. И Рабинович обратился к Кацу за советом.
– Ну, хорошо, я таки дам Вам совет, Вам понадобятся только две вещи: кусок мыла и швабра – говорит сосед.
– А зачем?
– Берете кусок мыла и хорошенько моете свою жену в ванной.
– А швабра зачем?
– Потом берете швабру, стучите в потолок и я приду.

***

– Я тут анекдот вспомнил!..
– Слушаю!
– Не-е-т, ты смеяться будешь!..

***

– Сёма, ты женился! Поздгавляю! Ты счастлив, таки?
– А куда деваться?..

***

Изя, вы секс втроем любите?
– Да, а шо?
– Таки бежите домой скорее, может, еще и успеете!

***

– Вы бы только видели, какое Рабинович в огороде поставил пугало! Вороны, таки, весь его прошлогодний урожай вернули!

***

– Сёма, у меня таки есть шикарный план: давай вместе где-нибудь в Парижэ откроем ювелирный магазин, а?
– Нет, давай так сделаем: ты открывать будешь, а я на шухере постою.

***

– Мария Исааковна Петрова, еврейка что ли?
– Таки, по-вашему, выходит, Исаакиевский собор – синагога?

***

Еврейская мама кричит сыну, сидящему на дереве:
– Моня выбирай, или ты сейчас, таки упадешь и шею себе сломаешь, или ты сейчас же слезешь, и я, таки, набью тебе морду!

***

У Пети Иванова половина одноклассников уехали на ПМЖ в Израиль и США. Петя приходит домой спрашивает:
– Пап, а мы евреи?
– Не-е-т!?
– А скоро будем?

***

Маленький Мойша перед завтраком говорит маме:
– Мама – хочу быть русским.
– Зачем тебе это, русские мало зарабатывают, плохо одеваются и плохо кушают.
– Я все равно быть русским хочу. Мать кладет не очищенную картошку ему в тарелку и говорит:
– Пожалуйста, кушай! Через некоторое время спрашивает:
– Ну, таки почувствовал себя за русского?
– Да, мама, всего пять минут как я стал русским, но как же я уже ненавижу вас евреев.

***

Сара Самуиловна сидит на диване и гладит своего бультерьера.
Увидев зятя, командует:
– Зять!!!

***

– Таки, самым счастливым на Земле мужчиной был Адам – тещи у него не было!
Да нет, все-таки, какая-то змея там была...

***

Маленький Моня после очередного скандала родителей спрашивает заплаканную маму:
– Мама, и сколько лет ты замужем?
– Семь лет, сынок.
– И сколько же тебе еще осталось?!?

***

– Розочка, на твоем дне рождения ты была самой красивой.
– Спасибо! Я старалась!! Главное тщательно гостей подобрать!

***

– Мама, я таки хочу жениться.
– Таки женись, кто ж тебе не дает?
– Никто.