Еврейские анекдоты 2

9 Декабря 2012

Репетиция «Бориса Годунова» в Одесском Оперном театре.
Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:
– Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр:
– Стоп, стоп! Моня, не «среди тут», а «между здесь»!
Это будет хоть немножечко по-украински!

 ***

По количеству Героев Советского Союза и Социалистического Труда, лауреатов Ленинской и Государственной премий Россия по-прежнему на втором месте после Израиля.

***

Раввин обращается в синагоге к евреям:
– Один портной, большой грешник, сквернословил, не соблюдал пост и работал в субботу. Так Б-г покарал его. Портной укололся ржавой иглой и заполучил гангрену. Сначала ему отрезали одну руку, затем другую, потом гангрена перекинулась на ноги, и ему отрезали ноги. Но на этом его страдания не кончились!
Его-таки призвали в армию!!

Мойша приметил на Изе оч-ч-чень даже приличный золотой «Роллекс»:
– Изя, откуда-таки у тебя, шлимазла, такие часы?
– Да так, по случаю пpикупил за тысячу доллаpов.
– Слушай, тебе они не идут. Ты же ж не откажешься продать мне их за две тысячи?
– Да нет, не откажусь.
Сказано – сделано. Однако, пpовеpнув операцию, Изя тяжело задумывается:
«Мойша – человек дела и просто так деньгами бросаться не станет. Если он заплатил за эту побpякушку такие деньги, значит он имел вид пеpепpодать ее еще дороже. Боже, как я опpостоволосился. Положение нужно поправлять!» И на следующий день идет к Мойше.
– Мойша, знаешь, все не так просто... Я подумал, что эти часики не так плохи для меня, давай я заберу их за три тысячи.
Какой же коммерсант откажется от такого гешефта?! Ударили по рукам. Но ночью Мойша сам не свой ворочался, укоряя себя за поспешность: «Изя знает что делает. Один раз сглупив он быстpо попpавил положение и как знать за сколько он хочет теперь продать этот дивный «Роллекс»! Утpом бегу выкупать их, и тысячи сверху не пожалею!»
И таким манеpом коммерция шла день за днем.
Как-то приходит Изя к Мойше, держа за пазухой заветную пухлую пачку, а тот отрицательно мотает головой:
– Все, Изя. Часов больше нет.
– Что?! Как нет?!?!?!..... Как это «нет часов», я тебя спрашиваю?!
– Так и нет. Я их продал сегодня утром одному новому русскому за двадцать две тысячи долларов.
– ЧТО?! Скотина, гой, идиот, посмешище Крещатика, чтоб с тебя весь Ланжерон смеялся!!! Как у тебя рука не отсохла, за какие-то двадцать две тысячи продать часы, которые ежедневно давали нам по тысяче долларов гешефта!

***

Шмулевич пришел к раввину:
– Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?
– Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами «ВХОД».

***

Однажды Гитлер решил узнать дату своей смерти, и поручил это своему астрологу. Тот долго занимался вычислениями и составлением таблиц. Наконец, пришёл с ответом:
– Мой фюрер! Я пришёл к выводу, что Вы умрёте в день еврейского праздника.
– Любопытно. А какого именно?
– Ах, фюрер, когда бы вы ни умерли, это будет большой еврейский праздник...

***

Табличка на двери синагоги: «Войти сюда без кипы равносильно прелюбодеянию».
Снизу приписка от руки: «Я пробовал, разница колоссальная».

***

Беседуют как-то трое израильских репатриантов. Один из Франции, другой из России, а третий из Колумбии. Первый говорит:
– Вот какой парадокс получается. Во Франции я, бывало, слышал, особенно от арабов: «Ты, вонючий еврей, убирайся в Израиль!» И вот я в Израиле – и что же? Тут меня все дружно называют французом!
Второй:
– Аналогично. В России тоже слышал порой: «Катись, еврей, в свой Израиль!» Прикатился – и здесь стал «русским».
Третий:
– У меня хуже. Там, в Колумбии, меня называли евреем, а в Израиле я АРГЕНТИНЕЦ!

***

Высаживаются первые земляне на Марс. Исследуя окрестности, они спускаются в какую-то долину и тут один из космонавтов восторженно говорит:
– Анализаторы показывают наличие кислорода – возможно, атмосфера здесь пригодна для дыхания.
Второй отвечает:
– Сейчас проверим, если спичка будет гореть, значит можно дышать.
Он достает спичечный коробок, вынимает спичку, но не успевает ее зажечь, как из-за валуна выскакивает синий марсианин с криком: «Нет! Нет!», показывая всем своим видом, чтоб спичку не зажигали. Космонавт в испуге отбрасывает спичку, абориген скрывается.
– Что это было? – спрашивает космонавт товарища.
– Не знаю, возможно, в атмосфере есть горючие газы, все может рвануть, может, он предупредить нас хочет?..
Они проверяют по анализатору, но ничего опасного не обнаруживают.
– Я все же попробую, – говорит снова второй космонавт и опять достает спичку.
Из-за окрестных валунов выскакивает целое племя марсиан, во главе с ярко-синим вождем и все дружно кричат: «НЕТ!» размахивая руками и глядя умоляющим взглядом.
– Может, почва здесь состоит из горючих материалов и они боятся пожара? – высказывает догадку первый.
– Здесь та же самая почва, что была в месте посадки, – возражает второй, – не загорелась же она от двигателей.
И космонавты решают все же закончить эксперимент. Второй решительно достает третью спичку и зажигает ее не взирая на протесты аборигенов. Спичка горит, ничего страшного не происходит.
Аборигены, разочарованно вздохнув, поворачиваются и уходят.
– Постойте, – кричит вслед космонавт, – а почему нельзя было зажигать спичку?
Вождь, обернувшись, говорит с укоризной: «Так ведь ШАБАТ, идиот...»

***

Одна американская еврейка вышла замуж за индейца и перебралась жить в его племя. Родители даже не пришли на свадьбу и вообще с молодой семьей почти не общались. Но когда родилась внучка, не выдержали и поехали навестить дочь.
В аэропорту новоиспеченных дедушку и бабушку встретили дочка и ее новая семья.
– Знакомьтесь, – сказала дочка. – Это мой муж, его зовут Быстрая Лошадь.
Это его отец – Почтовый Орел.
Это его мама – Обильная Роса. Я, кстати, тоже поменяла имя, теперь меня зовут Весеннее Облако...
А вот внучку я назвала в вашу честь – Фаршированная Рыба!

***

Пожилой турист на вокзале в Вене спрашивает прохожих, ненавидят ли они евреев. После множества возмущенных «нет» один из прохожих признается, что, да, он их не любит. «Вот честный человек! – воскликнул турист. – Вы не присмотрите за моими чемоданами, пока я сбегаю в туалет?»

***

В джунглях разбивается самолет! Спаслись трое: американец, француз и израильтянин. Едва они оправились от катастрофы – появляются людоеды, хватают их, волокут в деревню и начинают готовиться к праздничному обеду.
Однако перед тем как бросить несчастных в котел, вождь говорит:
– По нашей традиции всем из вас полагается последнее желание! Чего вы хотите?
Американец:
– Мне, пожалуйста, стейк толщиной в два дюйма и кружку пива!
Людоеды приносят заказ, американец ест, после чего его бросают в котел.
Француз:
– Мне, будьте добры, бутолочку Дон Периньон и ростки аспарагуса с пармезаном!
Людоеды подают, француз съедает, пьет, отправляется в котел.
Израильтянин:
– А меня, если можно, стукните изо всех сил по заднице!!!
Людоеды в недоумении. Вождь на всякий случай напоминает израильтянину, что это его последнее желание, но тот настаивает. Тогда израильтянина поворачивают задом к вождю, который разбегается и со всей силы пинаетего по заднице. Израильтянин отлетает на пару метров, падает, а потом вытаскивает откуда-то автомат и спокойно, не торопясь, короткими очередями расстреливает вождя и остальных людоедов. Спасенные француз и американец радостно вылезают из котла, отряхивая с себя овощи и специи, после чего американец обращается к израильтянину:
– Слышь, мужик, спасибо, конечно, и все такое, но ты что не мог сразу, не дожидаясь, пока тебя пнут, разделать этих гадов?!
Израильтянин:
– Мог! Но зато теперь у вас нет повода сказать, что Израиль опять проявил необоснованную ничем неспровоцированную жестокость!

***

В школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит:
– Дети, запомните: Б-га нет! Можете смело показывать фиги в небо.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
– Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Б-га ведь нет!
– Если там никого нет, то кому показывать фигу? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?

***

 Как известно, есть две Торы – письменная и устная, основа Талмуда, которая была записана только под угрозой полного забвения ввиду рассеивания и ассимиляции евреев. И когда евреев спрашивают, почему Торы две, они рассказывают такую историю.
Решил Б-г обзавестись избранным народом. Пришел... ну, скажем, к моавитянам и говорит:
– Давайте договор заключим? Вы будете моим избранным народом, а я вам Тору дам, закон.
– А что у тебя там? – поинтересовались те.
– Hу... не прелюбодействуй, например...
– Hе! – решительно отказались моавитяне. – Это не для нас.
Б-г пошел к аммонитянам – та же фигня, этих, понимаешь, «не убий» не устраивает. Совсем отчаялся, пришел к евреям и за свое:
– Давай вы будете мой избранный народ, договор заключим, я вам Тору дам...
– А сколько стоит? – деловито спросили евреи.
– Да даром! – обрадовался Б-г.
– Тогда давай две.
И теперь у еврейского народа две Торы.

***

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
– Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает:
– Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
– Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
– Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
– Конечно понимаю, господин учитель.
– Так почему же ты выбираешь пять?
– Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

***

Заспорили однажды Брежнев с Косыгиным, кто умеет лучше организовать торговлю.
Косыгин:
– Я тебя уверяю, Леонид Ильич, лучше евреев никто торговать не умеет.
Брежнев:
– Да глупость говоришь, Алексей Николаич.
– А вот пойдем по магазинам, я тебе докажу.
Ну, изменили немного внешность, выходят, идут по улице, заходят в магазин «Фарфор».
Косыгин говорит продавцу:
– У вас есть кофейные чашки для левшей?
– Чего?
– Я говорю, у вас есть кофейные чашки для левшей?
– Для каких еще левшей? У нас есть нормальные чашки. Будете брать?
Брежнев с Косыгиным выходят и заходят в другой магазин.
Косыгин опять спрашивает у продавца:
– У вас есть кофейные чашки для левшей?
– Граждане, у нас не бывает никаких специальных чашек для левшей. Берите обыкновенные и не морочьте голову.
Брежнев с Косыгиным выходят и после этого заходят в магазин, где торгует Рабинович.
Косыгин подходит к Рабиновичу и спрашивает:
– У вас есть кофейные чашки для левшей?
– Найдем. Сейчас все будет в лучшем виде, не беспокойтесь.
Рабинович лезет куда-то на самую дальнюю полку, достает кофейную чашку и поворачивает ее ручкой налево:
– Вот, специальная чашка для левшей. Видите – ручкой налево. Притом очень красивая и недорогая.
– Заверните.
Выходят, и Косыгин, довольный такой, говорит Брежневу:
– Ну что, Леонид Ильич? Убедился, что евреи лучше всех торговать умеют?
– Как же! «Торговать они умеют». С базы дефицитные вещи тянуть они умеют!

***

Висит еврей над пропастью, уцепился руками за кустик. Смотрит в небо и говорит:
– Б-же, помоги!
– Отпусти куст! – раздается с неба.
– Боюсь!
– Отпускай, кому говорят!
Еврей жалобно:
– Скажите, а там наверху еще кто-нибудь есть?

***

Два бизнесмена-еврея встретились в ресторане по инициативе одного из них. Пригласивший начал беседу:
– Хочу предложить тебе выгодную сделку. Когда я отдыхал во Флориде, то заехал в городок, где остается на зиму бродячий цирк. И приобрел у них слона. А теперь могу уступить тебе его за 3 тысячи баксов.
– А что я буду делать с этим слоном? Живу в многоэтажном доме, в квартире едва хватает места для мебели. Не могу даже обеденный стол втиснуть. И мне ещ? слона покупать?
– А трех слонов за 2 штуки?
– О, вот это уже деловой разговор!

***

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса.
Его срочно приводят к капитану и тот просит:
– Рабби, что можно сделать?
– Интернет есть?
– Есть!
– Тогда продавайте корабль.

***

Надпись на надгробье врача:
«Здесь покоится доктор Исаак Зильберман (1906-1997)»
A внизу шрифтом помельче:
«А если вам нужен хороший зубной врач, то мой сын Абрам принимает каждый день, от 8 до 17 в моем бывшем кабинете на Б. Ордынке, 14».

***

 – Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку!?
– Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!
Собака запела. Ребе восхищенно:
– О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге!
– Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать! Только зубным техником!

***

Килька и тюлька вышли замуж за рыб еврейской национальности и стали называться мойвой и сайрой.

***

Одесса. Обычная еврейская семья. Сына посылают в магазин за сметаной. Через час мальчик возвращается без сметаны и со слезами на глазах: «Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаем!» Понятное дело, взбешенный отец побежал разбираться. Влетает в магазин и орет: «Что это такое! Что за антисемитизм! Я буду жаловаться!» Вдруг выходит старый еврей в грязном халате и говорит: «Тише, ну шо вы орете?! Вы пробовали эту сметану?»

***

В одной адвокатской конторе на стене висит картина, наиболее точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой – за хвост, а адвокат в это время спокойно себе доит эту самую корову...

***

Разговаривают официант и капитан катамарана «Хаджибей».
– Слушай, – спрашивает один, – что тебе вчера так недовольно говорили евреи?
– Они сказали, что пиво у нас прокисшее, закуска протухшая, чай – как моча, а официанты – хамы.
– А чем же они конкретно недовольны?

***

В магазин приходит маленький Мойша.
– Мне три литра меда, – протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
– А папа завтра придет и заплатит.
– Ну нет, – забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
– Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

***

В купе поезда едет несколько человек. Когда поезд тронулся, пассажиры стали знакомиться. Когда очередь дошла до еврея, он говорит: «Моя фамилия состоит из двух слогов: первый – это то, что нам обещали, а второй – то, что мы имеем». Открывается дверь купе и раздается голос: «Товарищ Райхер, пройдемте!»

***

 – Рабинович, что вы делали до революции?
– Сидел и ждал.
– А после революции?
– Дождался и сижу.

***

 – Рабинович, почему вы развелись с женой?
– По чисто религиозным причинам. Она поклоняется деньгам, а у меня их нет.

***

 – Абрам, ты разделяешь мое мнение?
– Конечно, дорогая, я его разделяю, причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.

***

Один еврей построил дом и показывает его другу:
– Смотри, Изя, это прихожая, это кухня, это спальня, а это столовая.
– Абрам, а зачем тебе такая большая столовая?
– Изя, в этой столовой может одновременно обедать, НЕ ПРИВЕДИ Г-СПОДЬ, пятьдесят человек!

***

К зубному входит пациент:
– Геморрой!
– Снимайте штаны! (снимает)
– Нагибайтесь! (нагибается)
– Нет у вас никакого геморроя!
– Да это фамилия моя – Геморрой!
– А чего ж вы ко мне пришли – я не проктолог, а стоматолог?!
– А у меня зуб и болит.
– А чего ж вы штаны снимали?
– Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели.

***

Усама Бин Ладен звонит Арафату:
– Слушай, Ясир, я не могу понять. Мы оба – террористы, мы оба убили тысячи невинных людей. Весь мир охотится за мной, а ты, в то же время – лауреат Нобелевской премии. В чем секрет?
– Да все просто – я убиваю только евреев.

***

 – Мама, почему конфета называется «яблоко»?
– Потому, что в нее добавляют немного яблочка.
– А что добавляют в конфету «кис-кис»?

***

 Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит:
– Остановись и копай здесь!
Копает – опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит:
– Брось мешок в море.
Мужик думает: «сейчас выплывет 10 мешков». Бросил – ничего не всплыло! А внутренний голос:
– Видал, как булькнуло!

***

Говорят, в Израиле появился новый разбойник – Равин Гуд, он отрезает у богатых и пришивает бедным.

***

 – Ребе, вы считаете себя порядочным человеком?
– Конечно да.
– Неужели, если вы найдете миллион шекелей, вы не колеблясь вернете его владельцу?
– Если он принадлежал малоимущему человеку, обязательно верну!

***

Лежат трое ангелов на Небесах под райской яблоней. Вдруг откуда ни возьмись появляется какой-то человек, бросается на яблоню и начинает с жадностью поглощать одно яблоко за другим. Ангелы, недоумевая, спрашивают его:
– Куда спешишь? У тебя же вся вечность впереди!
– Это у вас вечность, – отвечает тот, – а меня сейчас опять в реанимацию повезут!

***

Пациент сел в кресло дантиста и спрашивает:
– Сколько стоит удалить зуб?
– Если без боли – 50$, а с болью 100$.
– О! Как хорошо! Конечно же, мне без боли, тем более это дешевле.
Врач сразу же хватает щипцы и начинает тащить зуб.
– А-а-а-а-а-а!!!
– Уважаемый! Если вам больно – это уже 100 баксов...

***

(Е)врей ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. (А)раб, увидев это, интересуется:
(А): Зачем?
(Е): А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
(А): Может, и мне одно продашь?
(Е): Пожалуйста, 50 шекелей штука.
Араб покупает семечко, съедает его и говорит:
(А): Так на 50 шекелей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
(Е): Вот видишь, сразу поумнел!
(А): Действительно... Продай мне еще десяток.

***

Абрам с Сарой женят сына на чукче, что поделаешь, любовь есть любовь...
На свадьбе встает брат невесты:
– По нашему чукотскому обычаю я должен подарить новобрачным три упряжки собак, но зачем вам в Одессе собаки? Я их продал и дарю вам 600-й Мерседес.
Абрам с Сарой переглянулись...
Встает мать невесты и говорит:
– По нашему чукотскому обычаю я должна подарить моему зятю чум, но зачем вам в Одессе чум? Я его продала и дарю трехэтажный особняк.
Абрам с Сарой опять переглянулись...
Встает отец невесты:
– По нашему чукотскому обычаю я должен подарить моему зятю стадо оленей, но я их продал и дарю 100.000 долларов.
Абрам говорит:
– Сара, а тебе не кажется, что они как-то больше на ЯПОНЦЕВ похожи?!

***

Германия, 30-е годы. Урок в школе.
Учитель:
– Гюнтер! Скажи, почему Германия проиграла войну Антанте?
– Из-за евреев! Евреи занимались поставкой продовольствия для армии, и поэтому Германия проиграла войну.
– Молодец! Теперь Фриц. Скажи ты, почему Германия проиграла войну?
– Из-за евреев! Евреи занимали важные посты в интендантстве, и поэтому Германия проиграла войну.
– Молодец! Теперь Герхардт. Скажи ты, почему Германия проиграла войну?
– Из-за евреев! Евреи занимали важные посты в газетах, и поэтому Германия проиграла войну.
– Молодец! А теперь (издевательски) Мойше. Скажи нам ТЫ, почему Германия проиграла войну?
– Из-за евреев!
– Молодец, Мойше!! А почему (еще более издевательски), объясни нам?
– Евреи занимали важные посты в Генштабе...
– Что-о-о??!! Как ты смеешь, жиденок?! Евреи – в Генштабе армии кайзера?!
– А я таки НЕ сказал, что кайзера. Евреи занимали важные посты в Генштабе французов, и поэтому Германия проиграла войну...

***

Идет расследование по поводу сбитого Украиной самолета, летевшего из Израиля в Россию. Ищут виноватых. Израильтяне говорят:
– Нет, мы тут ни при чем. Полный самолет наших граждан. Нет, мы чистые!
Русские:
– Мы тоже ни при чем. Наш самолет, наш экипаж. Мы не виноваты.
Украинцы:
– Москальский самолет?! Полный жыдов?! Неееее, не мы...

***

Начало двадцатого века. Старому еврею показывают, как пользоваться новинкой – телефоном.
– Вот эту штучку берете одной рукой и подносите ко рту. Вот эту штучку берете другой рукой и подносите к уху.
– Подождите, а таки-как я буду разговаривать, если руки заняты?

***

Выступает в ООH посол Израиля:
– Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды и пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!
Ясир Арафат вскакивает:
– Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!
Посол Израиля:
– Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.