Еврейские анекдоты 1

9 Декабря 2012

– Вы только послушайте – Абрам купил себе персидский ковер!
– Ну и?..
– Так теперь он всех при входе заставляет обувь снимать!
– Так это понятно. Ковер-то – персидский.
– Да, но висит-то он на стене!

***

– Стыдно мне, как стыдно! – говорит Рабинович жене.
– Что случилось? – спрашивает она.
– Да вот Абрам в третий раз приглашает меня на похороны своей жены, а я его – ни разу.

***

Хоронят старого еврея. Он приказал родственникам, чтобы после его смерти к нему в гроб положили тысячу долларов из его сбережений. Родственники запихивают купюры в гроб, они вываливаются наружу, их снова засовывают обратно... Тогда подошел старый раввин и спросил:
– Евреи, шо вы делаете?
– Он завещал положить ему в гроб деньги.
– Я говорю, шо вы делаете?! Выпишите ему чек!

***

– Рабинович дома?
– Он на даче...
– Как, он купил дачу?
– Нет, он на даче показаний.

***

Встречаются страховой агент Рабинович и портной Хаймович.
– Хаймович, это правда, что ты крестился?
– Да.
– Но как ты мог предать веру наших отцов?
– Я встретился с батюшкой, он обладает таким даром убеждения! Вот, поговори с ним, сам поймешь.
Рабинович заходит в церковь. Час его нет, два. Наконец, выходит.
Хаймович:  – Ну???
Рабинович:  – Я его застраховал...

***

Звонок от дальнего родственника, у которого Рабинович гостил на прошлой неделе:
– Изя, не приходите к нам больше в гости – вы знаете, после вашего отъезда ведь мы недосчитались 10 рублей!
– Абрам, как вы могли такое подумать на меня! Мне не надо ваших 10 рублей!
– Да нет, все в порядке, Изя, мы их потом нашли. Но знаете, какой-то неприятный осадок все же остался...

***

– Сара Абрамовна, вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
– Я? Даром? Никогда!

***

Изя говорит Абраму:
– Я заболел, но к врачу не пойду – слишком дорого.
– Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду – он за каждый следующий визит берет лишь половину.
Послушавшись совета, Абрам идет к доктору Давиду и говорит:
– Здравствуйте, доктор. Я опять к вам...

***

Вопрос армянскому радио:
– Почему слова на иврите содержат только согласные буквы, а гласные не пишутся?
– Так евреи экономят чернила.

***

У еврея спрашивают:
– У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
– Таки пять с половиной.

***

Умер старый Рабинович. Вскрыли его завещание, читают: «Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!..»

***

 – Наш Моня Рабинович таки поменял пол!
– Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег!
– Да ну шо вы! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах?..

***

Маленького Мойшу Рабиновича выгнали из еврейской школы за неуспеваемость и плохое поведение. Перевели в другую, тоже еврейскую. Через пару месяцев выгнали и оттуда по тем же причинам. Перевели в другую – аналогично. Через некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и Мойшу перевели в католическую. Через неделю вызывают отца и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он учится и что он вообще – самый лучший ученик школы и т.п. Отец по возвращении домой в недоумении спрашивает сына:
– Мойше, что с тобой произошло? Тут мне говорят, что ты лучший ученик, не хулиганишь и т.д. Что с тобой они сделали?
– Понимаешь, папа, в первый день, когда я пришел в эту школу, какой-то человек в черном повел меня в какую-то темную комнату, показал мне мужика, распятого на кресте, и сказал: «Мойше, смотри – это Иисус Христос. Он тоже был евреем». И я понял, папа, что тут не повыпендриваешься.

***

 – Рабинович, с твоей Сарой спит весь город, и чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь, брось ее, зачем нужна тебе такая жена!
– Ты понимаешь, если я брошу ее, то мне тоже нужно будет занимать очередь.

***

Хаим Рабинович и Сема Кацман идут по улице. Вдруг Сема поворачивается и говорит:

 – Послушай, Хаим! А вот если у тебя было бы два «Мерседеса», ну таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое – ты бы мне дал один?
– Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких «Мерседеса», один был бы точно для тебя.
Идут дальше. Опять Сема поворачивается:
– А вот, Хаим, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал?
– Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бар-мицве у моего сына, и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал.
Дальше идут. Вдруг опять Сема поворачивается:
– А представь, Хаим, что у тебя было бы две курицы...
– Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы!

***

 – Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!
– Да! Это что, знаменитый аптекарь?
– Да нет, это знаменитый физик!
– А что он изобрел?
– Теорию относительности.
– И что?
– Ну, как тебе объяснить?.. Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить задницей на раскаленную сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.
– И что, он с этими двумя хохмами собирается выступать у нас в Одессе?

***

 Ксендз говорит раввину:
– Вот вы простой раввин и умрете раввином. А я надеюсь со временем стать епископом.
– Допустим. Что дальше?
– А епископ может стать кардиналом!
– Допустим. Что дальше?
– Ну... кардинал может стать папой.
– А дальше?
– Что дальше, что дальше?! Не может же человек стать богом!
– Как сказать... Одному еврейскому мальчику это уже удалось.

***

 Умирает старый Исаак. У постели умирающего собралась родня.
– Сара здесь? – спрашивает он.
– Здесь.
– Хаим здесь?
– Здесь.
– Двойра здесь?
– Здесь.
– Мойша здесь?
– Здесь.
– А кто же в лавке остался?!

***

 – Погода паршивая!
– Это из-за Гольфстрима.
– Он еврей?
– Нет. Течение.
– Масонское?
– Океаническое.
– Из Израиля?
– Нет. Из Америки.
– Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны.
– Да нет. Там сейчас ночь.
– А ты откуда все знаешь? Ты что еврей?!

***

Местечковый раввин убеждает зажиточных евреев жертвовать на ремонт синагоги:
– Только посмотрите, как выглядит дом молитвы: окна выбиты, пол исцарапан, всюду грязь и бардак...
Голос из зала:
– Вот именно...
– Что вы хотите этим сказать, господин Кон?!
– Просто я вспомнил, где оставил калоши.

***

Рабинович каждое утро подходит к газетному киоску, берет «Правду», проглядывает первую страницу и возвращает газету, не купив. Через несколько дней продавец спрашивает, что он ищет.
– Некролог.
– Некрологи помещают на последней странице.
– Некролог, которого я жду, будет на первой!

***

Приходят как-то к Рабиновичу из компетентных органов с обыском. И говорят: «Мы знаем, что у тебя что-то есть. Сам отдашь или будем искать?». Рабинович отвечает: «Ищите». Ребята перерывают всю квартиру, но ничего не находят. Но замечают под паркетом нечто подозрительное. Следует вопрос: «Сам паркет вскроешь или как?». «Вскрывайте», – пожимает плечами Рабинович. В считанные минуты паркет отдирается от пола и глазам удивленных комитетчиков предстает огромных размеров ржавая гайка, намертво прикрученная к полу. «Ну что, – спрашивают, – сам открутишь или нам открутить? Рабинович: «Откручивайте». С огромным трудом, вспоминая все богатство русского языка, затратив уйму времени, комитетчики все-таки откручивают заржавевшую гайку, под которой в полу обнаруживается отверстие, виден свет и слышен шум. «Что там такое? – спрашивают гэбэшники. «Внизу – филармония, – говорит Рабинович. – А на гайке люстра держалась».

***

 – Абрам, где вы берете деньги?
– В тумбочке.
– А кто их туда ложит?
– Сара.
– А где Сара берет деньги?
– В тумбочке.
– А кто их туда ложит?
– Я.
– А где вы берете деньги?
– Молодой человек, вы забыли меня слушать! Я же говорю – в тумбочке!

***

Сара Кацман пришла в турагентство и говорит:
– Я хочу в Индию!
Все наперебой стали уговаривать:
– Ну, что вам делать в Индии. Там жара, духота, вонь, антисанитария. А, не дай Б-г, заболеете, где вы найдете хорошего еврейского доктора? Лучше поезжайте-ка вы на Канары!
Но Сара была непреклонна:
– Индия!
И, вот она в Дели. Сара тут же направляется в храм, где ведет прием Великий Гуру и, узнает, что надо месяц стоять в очереди, чтобы удостоиться чести лицезреть Великого Гуру в течении нескольких секунд. Сара терпеливо выстаивает очередь и, вот оно счастье – она в главном святилище! Теперь можно подойти к Великому Гуру и сказать три заветных слова (Не больше! За этим следят многочисленные помощники и охранники Гуру!). Сара Кацман приближается к Великому Гуру и говорит:
– Абрам! Немедленно домой!

***

Сара стучится ночью в дом раввина. Ей открывает служка – шамес и спрашивает:
– Что вы хотите?
– Мне сказали, что ребе обладает даром ясновидения. Мой муж исчез из дома, и я хочу узнать, вернется ли он?
– Раввин очень устал и не может принять вас сегодня.
Но Сара очень настаивает и шамес говорит:
– Хорошо, я пойду, спрошу ребе.
Через некоторое время он возвращается и говорит:
– Раввин сказал, что ваш муж скоро будет дома, но я считаю, что нет.
– Мало ли, что считает какой-то шамес, если сам ребе сказал, что мой муж вернется!
– Да, но ребе не видел вас!

***

Приезжает Абрам в Нью-Йорк, заходит в ресторан и спрашивает у директора, где можно найти Сару. Тот указывает ему на девушку за стойкой бара. Абрам подходит к ней и говорит:
– Девушка, вы такая красивая, мне очень нравитесь, предлагаю вам 200$...
Сара посмотрела – низенький, лысый, противный, но 200$ и в Нью-Йорке деньги, и согласилась. На следующий день повторилось тоже самое...
На третий день Сара спрашивает:
– Скажите, а откуда вы такой богатый приехали в наш город?
– Из Иерусалима, – отвечает Абрам.
– Ой, да у меня же там тетя живет!
– Вот она и просила передать вам 600$...

***

 Ведет Абрам на веревочке козу, к нему подходит Мойша.
– Абрам, зачем тебе коза?
– Как зачем? Доить ее буду, сыр, брынзу делать буду.
– У тебя же квартира маленькая – где ж ты ее держать-то будешь?
– Да у Сары под кроватью.
– Абрам, она же воняет!
– Ничего, коза как-нибудь привыкнет.

***

Американский и израильский генералы идут по Тель-Авиву. Навстречу им идет солдат и не обращает на них внимания. Американский генерал недоумевает. Израильский говорит:
– Сейчас выясню.
Догоняет солдата.
– Абрам, ты почему, не здороваешься? Я тебя чем-то обидел?

***

Ночь. В милиции раздается звонок... Дежурный берет трубку:
– Алло!
– Говорит Рабинович. Сколько времени?
– Час ночи.
– Спасибо, – вешает трубку.
Через пять минут – новый звонок.
– Говорит Рабинович. Сколько времени?
– Но ведь вы уже спрашивали!
– Да, но прошло еще время!
– Ну, хорошо, пять минут второго.
– Спасибо.
Через десять минут снова звонок.
– Говорит Рабинович. Сколько времени?
– Послушайте, Рабинович, не пудрите мне мозги, приезжайте и забирайте свой поганый конфискованный будильник.

***

В совхозе на повестке дня два вопроса:
– О разведении нутрий.
– О Рабиновиче.
Покончив с первым вопросом, председатель говорит:
– Поступило заявление от Рабиновича с просьбой уволить его из совхоза в связи с выездом за рубеж.
– А куда он дом, машину, хозяйство денет?
– Оставляет родному совхозу.
– Так зачем нам эти нутрии? Давайте лучше евреев разводить!

***

Сидит грустный Рабинович. К нему подходит приятель и спрашивает:
– Что ты печальный, Яша?
– Знаешь, я купил два лотерейных билета и выиграл машину.
– Так, что ты переживаешь?
– Ах, зачем я купил второй билет?!

***

Звонок в дверь. Рабинович открывает и видит – громадный барабан, к нему сверху приделаны тарелки, а за барабаном кто-то стоит. Рабинович:
– Вам кого?
Человек с барабаном:
– Простите, это у вас похороны?
– Нет... Доктор сказал, еще три дня...
– Ради Б-га, извините...
Разворачивается и уходит. Через некоторое время снова звонок. Рабинович открывает. Та же картина. Рабинович (уже раздраженно):
– Теперь чего?
– Извините, очень тяжелый барабан, можно я его пока у вас оставлю?

***

Приезжает раз в синагогу налоговый инспектоp-pационализатоp и спрашивает раввина:
– Вот у вас свечки горят – остаются огарки. Куда вы их деваете?
– Отсылаем в центр. Там их переплавляют, присылают нам новые.
– А вот вы мацу продаете – у вас крошки остаются. Куда вы их деваете?
– Отправляем в центр, там их мелют в муку и присылают свежую мацу.
– А вот вы обрезание делаете. Куда же обpезки-то?
– Отправляем в центр. Там их перерабатывают.
– Ну, и что присылают?
– Ну вот, в этот раз, к примеру, вас прислали.

***

Каждое утро Кацман, по дороге на службу, давал нищему Абраму 20 копеек. Так продолжалось много лет, из года в год. Hо однажды, Кацман дал Абраму только 10 копеек.
– Кацман, чтоб ты был здоров, отчего сегодня так мало? – спросил Абрам.
– Понимаешь, Абрам, вчера я женился, наверно, скоро дети будут, расходы большие, я буду давать тебе только 10 копеек.
– Люди, вы слышали, он женился! Теперь я должен кормить всю его семью?!

***

Семья Рабиновича отдыхает на Канарских островах:
– Мамочка, можно мне покупаться в море?
– Ни в коем случае! Смотри – какие волны!
– Но папа купается!
– Ему можно – он застрахован на 100 000 долларов.

***

Абрамович в синагоге назвал Рабиновича сволочью. Раввин сказал Рабиновичу: “Ты должен извиниться перед Абрамовичем”. После этого Абрамович постучал в дверь Рабиновича и спросил: “Петров здесь живет?” – “Нет”, – был ответ. “Извините”, – сказал Абрамович. Узнав об этом, раввин сказал: “Так не годится, ты обозвал Рабиновича в синагоге и там же должен сказать: “Рабинович не сволочь! Извините!”
После этого Абрамович пришёл в синагогу и сказал: “Рабинович не сволочь? Извините!”, а на возражения раввина ответил: “Слова ваши, а музыка моя!”

***

В купе скорого поезда сидит еврей. В это же купе входит генерал с овчаркой.
Генерал: Голубчик, как тебя зовут?
Е.: Мойша.
Г.: О, мою собаку тоже зовут Мойша! Мойша, сидеть! Мойша, лежать! Мойша, голос! – собака выполняет все команды, – ну, как тебе моя собака?
Е.: Очень умная! Если бы она не была Мойшей, то могла бы стать генералом!

***

На параде в Москве стоят два еврея. Один из них выкрикивает: «Пламенный привет коммунистической партии! Пламенный привет советскому правительству!...» Его товарищ спрашивает:
– Давно ты стал таким патриотом?
– Ну, не могу же я кричать «Чтоб вы сгорели!»

***

Поляк жалуется другу: Куда ни сунься, всюду наткнешься на еврея!
Друг: О, Езус!
– Тоже еврей!

***

Мулла решил поиздеваться над раввином.
– Приснился мне ваш, еврейский рай. Там такая теснота, дети шастают, не протолкнешься!
Раввин: – Странное совпадение, мне приснился ваш, мусульманский рай. Там такая чистота, простор, – и ни души!

***

 – Вы знаете, Сима, мой муж пишет рассказы. У него уже издано в Израиле шесть книжек! Я им так горжусь! Его читают в пятидесяти странах мира!
– Миша! – обращается Сима к мужу. – А сколько стран в мире? Вообще.
– Сто восемьдесят.
– Ага. Значит, в ста тридцати его-таки НЕ читают!

***

В вагоне первого класса поезда, направляющегося из Киева в Москву, едет еврей. На одной из промежуточных станций в его купе заходит и размещается еще один пассажир. Вошедший оказывается ярым антисемитом и проклинает еврея, на чем свет стоит. В конце концов еврей не выдерживает и покидает купе. Через пять минут он возвращается вместе с контролером.
– Вот этот – говорит еврей контролеру, показывая на антисемита, – имеет билет в вагон второго класса, а едет в первом.
Контролер проверяет билет и, убедившись в правоте слов еврея, выводит антисемита из купе.
Поезд прибывает в Москву. На перроне к еврею подходит антисемит и уважительным тоном спрашивает:
– Извините, не будете ли вы так любезны ответить мне на один вопрос. Откуда вам было известно, что у меня билет второго класса? Уж не пророк ли вы?
– Дело в том, что когда вы меня там проклинали всячески, вы сильно размахивали руками. Вот я и заметил, что билет, торчащий из кармана вашей рубашки, такого же цвета, как и мой.

***

Одного из израильских генералов спросили:
– Можно ли простить террориста?
На это он ответил:
– Б-г простит... Наша задача – организовать их встречу.

***

 – Абрам Исакович, как здоровье?
– Вашими молитвами!..
– Что? Так плохо?..

***

На балкон выходит мама и кричит:
– Аркаша! Домой!
Мальчик во дворе поднимает голову и кричит в ответ:
– Я замёрз?
– Нет! Ты хочешь кушать!

***

 – А если б у вас 1 миллион долларов было – шоб вы с ними сделали?
– Нууууу... я бы 25% вложил в недвижимость, 25% вложил бы в ценные бумаги, 25% вложил бы в сырье, а на оставшиеся 25% я купил бы ракет и стрелял бы ими в арабов...
– Зачем???
– Нууууу... я не знаю... евреи так делают...

***

В порт южного американского городка заходит военный корабль. И местная аристократка посылает капитану письмо, где пишет: «Уважаемый сэр, я даю бал для воспитанниц моего пансиона, не могли бы вы прислать для участия несколько воспитанных матросов с вашего корабля? Только, если можно, не евреев».
В назначенный час аристократка открывает дверь и видит одетых военную форму десяток негров.
Она в ужасе говорит: «Это, наверное, ошибка!»
Один из негров отдает ей честь и отвечает: «Мадам, капитан Фридман никогда не ошибается!».

***

Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого.
– Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
– Нет, мне будет лучше.
Ну, так они долго препираются, наконец, раввин говорит:
– Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь бросить, ну почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином.
– Что ты мне суешь свою туфлю?
– Ребе, посмотрите на эту туфлю.
– Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?
– Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. Но только я один знаю, как эта сволочь мне жмет!

***

 – A как вы думаете, куда попадают люди, которые соблюдают все заповеди?
– В заповедник!

***

 – Рабинович скажите, у вас есть дети?
– Нет.
– Но ведь в паспорте написано, что есть.
– Это не дети, это паразиты.